奥特曼大电影钢铁战士

① 80后经典动画片大全

很是无语，本来每部都配了图，然后提示我“您提交的内容格式非法，请检查”，把图删了一半才让提交。

看到此题，心中万马奔腾，哈哈哈哈。

年前因工作需要，正好整理了过一次国产动画大全。

国产早期的动画真的是相当不错的，一看就都是走心的作品。

我挑选一些经典的给大家介绍一下。

1.《魔方大厦》

未成年小朋友大战三只千年老妖狐

10.《三个和尚》

一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃

11.《金猴降妖》

三打白骨精那段，这版里除了猴子其他角色都长的不好看

12.《小蝌蚪找妈妈》

找呀找呀找妈妈，找到一只大青蛙

13.《崂山道士》

点石成金，闭眼穿墙，隔空取物

14.《南郭先生》

南郭先生吹箫..不不不没事吹笙

15.《愚人买鞋》

书呆子买鞋还要照着书上的买

16.《东郭先生》

小心忘恩负义之人

17.《没头脑和不高兴》

瘦的不高兴，胖的没头脑，俩人天天吵

18.《镜花缘》

水中月，镜中花，飘飘渺渺，如梦如幻。秀才的奇妙历险记

19.《舒克与贝塔》

舒克舒克开飞机，贝塔贝塔开坦克

20.《九色鹿》

1986年加拿大汉弥尔顿国际动画电影节特别荣誉奖

21.《邋遢大王》

小邋遢，小邋遢，邋遢大王就是他~

22.《阿凡提的故事》

我有一头小毛驴，我从来也不骑~

• 还有很多，以后再补，今日夜色已晚，工作还没做完！！

② 超人一共有多少部

1978年11月《超人》上映，该片共立时19个月完成，花掉了华纳5500万美元。Christopher Reeve也凭借在片中的经典形象被人们所熟知。而超人生父的扮演者正是大名鼎鼎的“教父”马龙，白兰度（别看戏份不多，却是花了400万美元请来的）。编剧更是大名鼎鼎《教父》的作者Mario Puzo.影片最终取得了1亿3400万美元的惊人票房。两年后的《超人2》让华纳又赚了1亿。《超人2》在《超人1》还在拍摄过程中时就已经列在计划之内。（部分第一部的胶片用做了下第二部的素材)。电影所取得的巨大成功，让“钢铁之子”真正的成为了让全世界都家喻户晓的英雄。《超人》的系列电影一共拍了4部(1978-1989)，可惜从第3部开始由于剧情和打斗场面的不足，使得票房惨败。同样，1984年的《女超人》也没有取得良好的反响。（影片的相关内容想必大家已经十分熟悉，笔者在此不再多述）。1988年，超人诞生50周年之际,新的超人动画问世，但只播出了一季度就结束了。两年后讲述少年超人的电视剧集《超人男孩》（Superboy）播出，得到了不错的反响，直到1992年才完结。但真正引起轰动的超人剧集应该是那部著名的（1993-1997）。一共播放了4季度，我国曾经引进了前两季度。男主角Dean Cain曾是名橄榄球运动员，在一次膝盖受伤后不得不退役，而后转战演艺界。他参与了该剧中一些故事的编剧，可惜的是，他和其他的超人扮演者遇到了同样的问题，很难在其他影视作品中有担当主要角色的机会，事业也几乎处于停泻状态。 90年代的超人漫画发生了许多大事，比如超人和Lois的喜结连理，Lex之死等。但最具轰动性的就是我们“钢铁战士”的离去。1993年1月，超人遇到了他生平最强劲的对手-毁灭日（Doomsday）。 《超人之死》一经发行，销量达到了600万册。成为了当时8年来销量最高好的超人漫画杂志。世界各地甚至有Fans自发举行了小型的纪念活动。不过现实毕竟是现实，在巨大商业利益的推动下，DC并没有让超人安息多久就“活”了过来，甚至后来连毁灭日也回来了。 强大的毁灭日势不可当，他在大都会里四处破坏，而前来制服的超级英雄一个个倒下了，超人奋力与之抗战同时又要避免无辜的人受到伤害/他知道，正义联盟的成员中眼下只有自己才能去打败这个恶魔，他拥吻着Lois，对她说：“只要记住，无论发生什么...我都永远爱你，永远!” 随后便只身与毁灭日展开了一场近乎残忍的肉搏。最终，毁灭日被打败了。而超人却也已奄奄一息。他强忍着剧痛问道：“毁灭日他...他....” Lois含着泪水说：“你阻止了他，你救了所有人!你现在先休息一下。”超人就在听到爱人的回答后永远的安息了。所有人都在为他的离去而哭泣，他的爱人，在电视前看到这一切的他的养父养母，围观的平民，以及昔日的战友...... 超人死后，人们为他举行了国葬。街道旁挤满了为他送殡的人。人们为他树立了一座金色的雕像。告诉世人，超人虽死，但他的(或者说正义联盟的)精神永存。 1995年，最成功的超人扮演者Christopher Reeve在一次赛马比赛中不辛坠马，造成两根颈椎骨折，高位截瘫。导致终身残疾，经过几个月的治疗之后，才可以不用呼吸器呼吸。出院后的Reeve只能坐在轮椅上，但他一直誓言，有一天自己会重新站立起来。Reeve曾经寻求过多种治疗办法，其中包括现在在医学界备受争议的胚胎干细胞治疗。但令人遗憾的是，干细胞治疗并不是万能的，干细胞治疗现在还只是对脊髓刚刚受伤的病人有效，而他在当时已经脊髓损伤数年以上，其伤口已经结疤，而干细胞是不能够修复这种伤疤组织。（之前曾有传言,他有意成为第一个做头颅移植手术的首个临床试验者）“超人”的最后一线生机就此破灭。即使是在瘫痪的情况下他也没有停止自己的事业，不但担任了导演，还在电影《后窗》(1998)扮演一个坐在轮椅上的男子，凭借此片获得了美国电影演员协会颁发的最佳男主角奖。他因在病魔前展现的惊人毅力，被世界人民所敬重。在一届奥斯卡颁奖晚会上，Reeve作为神秘佳宾登场。当时在坐的所有好莱乌巨星及从事电影工作者全部自发起立，为其鼓掌。他在人们心目中的地位可见一斑。 “里夫本人就是一个不折不扣的‘超人’，他浑身上下都散发着‘超人’的光彩，他就是电影里的原型人物，作为一名演员，他的演技自不用说，他的亲和力更是令人佩服，他受伤后的表现让影迷更了解了他坚强的一面，也给所有残疾人树立了榜样。我们都希望有一天能够看到他站立起来，但相反，我们却听到了他这么年轻就去世的消息，这令人无比难过。” -----------电影导演迈克尔-文纳 2004年10月10日，连续主演了四部《超人》电影的Christopher Reeve因心脏衰竭去世.享年52岁/他传奇的一生就这样结束了.对于他9年来经历的痛苦与磨难来说，或许是一个解脱。 早在那部糟糕的<超人5>推出后，华纳就一直在为新《超人》的电影来回折腾，甚至曾一度要把“超人之死”颁上荧幕，然后再让超人的儿子子承父业（亏他们想的出来）。按官方传言，早在几年前华纳就想让尼古拉斯·凯奇饰演超人（这个想法很恐怖），由因电影《蝙蝠侠》而名声大燥的蒂姆·伯顿来执导。服装和剧本方面据说几乎和《超人》不沾边。不过由于剧本、演员、导演的问题像车轮战一样接二连三，影片的拍摄被一拖再拖，期间也曾公布计划拍《超人大战蝙蝠侠》《超人》新一部电影的各种难辩真假的消息传言折腾全球影迷将近8年的时间。（对其中八卦有兴趣的读者可以在网上搜索“超人回归之前：华纳是怎样还没开拍就烧掉了五千万美元的”一文） 2004年，华纳公布了《超人归来》的拍摄计划，其投资高达2亿4000万美元。导演是指导过两部电影的Bryan Singer.而最为重要的超人扮演者则是长相与气质和Christopher Reeve的Brandon Routh。影片在2006年6月30日上映，取得了不俗的票房成绩。 在土豆网上试试

③ 心情日记

一天即将过去了，相信你有很多感悟吧，是时候写好总结，写好日记了。可是怎样写日记才能出彩呢？下面是我精心整理的心情日记9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

心情日记 篇1

每个人成功的背后都堆砌着无数的艰辛。我坚信这一点，并愿意为之付诸汗水与努力。

从小到大，我最感谢的人便是我的父母。父亲用辛勤告知我生活的美好需要自强不息；母亲用自信教会我人生的成功唯有坚忍不拔。

我一直认定，我有一位坚强伟大的母亲，她行走的身影摇摇晃晃，可她的灵魂挺拔不屈。于是我从小便深受她的影响，积极乐观，不去在意他人的眼光，用坚强的心面对困难，活出自己的精彩。

我想，这是我一生最宝贵的财富。

进入高中以来，我体会到前所未有的压力，但是我不会放弃。

我懂得，坚持是成功唯一的捷径，坚强是苦难最大的敌人。

现在的我在班级担任学习委员一职，我知道自己还有许多不足，有很多地方做得不好。

但是我想说，前路艰险几多，困难也许不会递减，但勇气可以递增。

我会做最好的自己。

我坚信更好的明天！

心情日记 篇2

当你发现你所厌恶的人是你的至亲时，你才会明白什么叫痛苦；当你不知不觉中渐变成自己最厌恶的人时，才会体会到什么叫无奈。

我生在90年代的苏北，那时改革的春风还没有吹过茫茫的农田。爸妈是典型的靠天吃饭的农民，从事着最微不足道的农活。摇摇欲动的封闭环境中也催生了新的职业-——人贩子。时不时地就能听到人们在田间地头议论，谁的儿子丢了，谁家的闺女被拐走了。因此，爸妈白天经常把我们姐弟三个反锁在家里以便安心干活，理由很简单——保护儿女。

儿时的记忆主要是自娱自乐，我可以把铁片想成钢铁战士，把纸张叠成的青蛙视为异域野兽，它们就在那沟壑纵横的山上——被子里——厮杀；我还可以与姐姐扮演的小贩做起买卖；或者一个人身披床单把自己想像成号令天下的王者，拿着火柴折磨、烧死那些违抗天命的蚂蚁士兵。我曾想为什么我的儿时记忆只剩下这么些？也许这就是全部。或许我还曾经在门缝里看见过外边的风景，见到过那竖长型的世界里生机盎然。不仅如此，爸妈还经常告诫我们：“不要轻易的和外边的人说话，都是来拐小孩的。”他们临走时还会把家里的一条大黑狗拴在门口，增加威慑力。人贩子没见到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠时，我们姐弟仨便会手牵着手从院子里逃回屋内，关闭堂屋的门。我们每每回忆当时的情形都会笑话当时好傻，但是当我有一天看见外甥捂着脸，眼睛眯着缝看奥特曼里的怪兽时，我才意识到孩子的内心是多么的脆弱。我们并不知道人贩子是不是有一张凶神恶煞的面孔，仅仅是因为他是父母口中的“坏人”就足够令人恐惧了。

好多年后我才明白世界上好人多过坏人，这是毋庸置疑的。但是一小撮坏人的影响力远远大于好人。坏人可以肆无忌惮，可以随心所欲，而好人顾虑太多往往对恶行视若无睹选择沉默。从某种意义上讲，这些沉默的大多数也因该归纳到坏人的行列。譬如，当一个跌倒的老人讹诈了扶他起来的好人时，周遭有所听闻的人便会对这个好人———至少在心里——鸣不平。当他们再次听闻老人讹诈的事实时，他们抨击的也许就不是讹诈本身而是不吸取教训的好人了。继而他们看到如此情景，便会选择漠视，选择避让，并且告诫周围的人小心被讹诈。人心变坏只要一次情感波动或目睹一次扭曲的世态，若要在改变过来就难了，就好像污浊的水要经历怎样繁杂的净化才能澄澈一样。坏人就像是恶性肿瘤不断的寝室着良性细胞，良性变恶性，然后再扩散。人类作为有机体，其宿命竟然与构成他的细胞有一样的特质。

不知道是不是小时候的封闭造成的影响，我从小就很安静不像其他男孩子那般调皮。这也成了我英名远播的理由——这孩子从小就听话，没给爸妈惹过事！其实，我很羡慕那些从我的视野里一闪而过的孩子，我也想成为他们中的一员，只是回不到过去了。

如果说爸妈把我们反锁在家是出于生活的无奈，我很理解，那么他们年复一年日复一日地争吵继而彻底沉默，是我无法忍受的。我不知道他们最开始是为了什么争吵的，也许他们自己都已经忘了。总之他们在某一天彻底不说话了，彻底的沉默了。但是他们对彼此的抱怨并没有停止，他们竭尽所能地在外人面前相互攻讦，丝毫不会在意站在旁边的我的感受。爸告诉别人，妈是个强势、刻薄、蛮横，想骑在男人头上的女人；妈告诉别人，爸是个冷漠、自大，没有责任心的人，枉为一个男人。在家里他们都是靠我传话解决问题。起初我还会劝劝他们，慢慢地发现一切都是徒劳，也许有的人属猫，有的属狗，他们天生不和。我也拒绝再当他们的传声机。我也渐渐地厌恶起他们来，他们俩其实都是一种人，尖酸刻薄之人。当我发现我厌恶自己的至亲时，我很难过，我明知不应该对父母有这种感觉，可是偏偏忍受不了内心的抗拒。他们是我摆脱不了的噩梦和幸福，他们赐予了我生命，也剥夺了我许多快乐。当痛苦与快乐并存时，便产生了最深的羁绊，斩不断的羁绊。

我该如何正视自己？

生命中有太多的可能。我生命的本体安静了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎么面对他们，原谅我自己。那一篇篇励志情感文章只会令我深深地自责，我该怎么办？我想写点东西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想领略我不曾畅想的风景，也许我会重拾生活的信心，重新得到救赎的机会。

心情日记 篇3

几乎是一口气看完的，其间喝了一杯热水，上了一次厕所。距离上一次看到结局，应该有四年，或者是更久以前了吧。前不久和曾推荐这本书给我的朋友谈起。她说，已忘了，已不再用文化的形容词，只觉得老了。如果不是一直保留着这本书，并且带在身边，也许我也不会再想起，再深刻的故事，都会变淡，就像浓烈的酒经过肝脏和血液会变淡一样。当尝试回想记忆里的那些，已支离破碎，有的人，连名字也变得模糊了。不知道是谁说的：在念念不忘里渐渐遗忘了。当然，也会有沉淀的，比如，操场拐弯的地方，第一棵树下，有我亲手埋下的兔子，灰色，很乖，只一夜就死了，后来又死了一只又一只。比如，熟悉的车站，总会遇到熟悉的人，然后结伴，一路欢畅，似乎永远都不会孤单。比如，小馋嘴的爆米花，偏爱巧克利和奶油口味，只开了一年就易主改行了。比如，足球场上留下的争吵或呐喊，荣誉或遗憾。

比如，写在页底，长长的纸条。比如，生日蛋糕，气球，唱不完的歌。比如，某年元旦的棒棒糖，太漂亮而不忍心吃，直到过期，在夏天的高温里化成一团。或许庆幸，回忆的心情，温暖，近乎平静，某个瞬间会浅浅地笑。杜拉斯说，十八岁我们就已经老了，老了就不会为年轻的梦想较真，就会妥善安置自己的心，老了就开始喜欢回忆。或许，我已经老了。时常设想以后的生活，不知不觉中会萌生一种异样的念头，那是一种太过已知的`畏惧，用审美欣赏学说，叫，虚无。姐说，平淡才是生活真谛。同样的道理，这是听得最真实最亲切的一次。听，听不懂的外文歌，节奏很强的快歌，只有旋律的乐曲，无邪的动画插曲，于是，平淡的生活就有了麻痹，刺激，忧伤，童心的调剂，不至于单调，不至于枯燥。听励志的歌，用召唤般的词调提醒自己要积极向前，也有略带伤感的歌，在滴答哀怨的声音里沉淀过去，思考，再前行。人，总是要向前看，路，总是在延伸，一直在路上，行走，奔跑，到尽头。很久没有这样絮叨地自言自语，在夜深人静的时候。歌曲播到了《且行且珍惜》，深深祝福，经过我生命，带走或留下欢笑和泪水的人，安好，幸福。

心情日记 篇4

在我这个年纪算是后芳华了吧，听着蒲月天的《后芳华期的事》，欲望没有他的日子里不是我后芳华的末日，记忆中的眼泪，我曾不忍心离他很远，可是已经到了离他远的处所，好好的待本身，就好。

在我分开的时刻，我们哭成了泪人。我在你左肩。狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才松口，我问疼吗，你说疼，我知道你是在乎我所以才说的那么真实，疼，就代表我走后你会看着这伤口想我。

车子开动了，不知道眼泪流了若干，只知道，那些泪水已经模糊了我分开你的路，面前越来越黑，直到闭上眼睛想着你的一切，最后的那个伤口，会痛多久？

二十岁，我便开端信赖爱情了。其其实爱的早期，女人老是爱得太细腻，爱得太义无返顾，可是在真爱的世界里，爱，对于你是脑袋，即使再爱，疼的时刻只是一小我；然则对于他，爱就是心脏，疼的时刻只假如在乎你的汉子，老是两小我。一比二，在这时，对他付出的老是本身的一倍，只要你爱了，这时刻你就是他的蛊，在最孤单的时刻，还能不时让他想起那种味道。

在你身边的时刻，老是爱好黏你，同唱一首歌的时刻，老是那么的默契，溘然的一个拥抱，比吻来得还诱惑吧，我爱好那时侯，点点滴滴都是甜的，可是如今，爱的太远老是触及到仅仅的记忆，然则爱你，就是在记忆里也值得。

再次展开眼睛的时刻，我已不知道到底离你多远。这才想起你送我的MP3，打开的第一首歌竟是《离其余车站》，眼泪，再次残虐了我早已湿透的脖颈，其实我知道你也哭了，曾经你送我的项链，是否已经感应到，我们合营的眼泪，它会将我的怀念带给你吗？有人说，为你哭的汉子是在乎你的……

最后了，我不知道手指又敲出了记忆的哪一部分，可是屏幕上的文字都是爱的点滴，有一小我，都曾在你的记忆里唤你不要离去……

心情日记 篇5

17岁那年我认识了他，从那时候开始，我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。17岁那时候懂什么，除了懂得些爱情得甜蜜，我想对待生活了解的太少。他的细心和关心让我觉得温暖，我们在一起有说不完得话，无限得快乐围绕着我们。那时候觉得这就是生活。既然我们在一起那么开心，分开那么思念。我们那么相爱那我们就该在一起。

于是22岁那年我就嫁给他了。暂时先没有喜宴，从真正得意义上我们就是夫妻，这已经是5年过去了，虽然我们会有争吵，但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。那一年他得工作有了翻天覆地得变化，他去了外地我留在上海，我们得生活好像一下失去了生气，互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。

渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈，但是我没有怀疑什么，一定是他用心的投入了工作当中。我们两个就像井底之蛙，他先跳了出去，在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。吻我的感觉不同了。但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。

分开两年终于我也决定去他的身边，他做的是业务，工作之余老板培养了他怎么应酬。所以他只有上班时间没有下班时间。那时我为他骄傲，感觉我找了个那么能干的老公。抱着的这块石头开始发光了。去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机，看到了一条条的暧昧的短信。从此痛苦就粘上了我。

那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。席梦思上留下的血迹。他一再的解释他们只是很好的朋友，我冷静下来。可能是我多想了。可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。于是我要求约她来家里吃饭。我要做顿好菜招待。让她看看我们有多么恩爱。让她能够知难就退。但是老公没有给我这个机会。甚至为了这个问题我们争吵了起来。我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。软的不行我就只能来硬的，我对他说：两年里我不在你身边，发生什么我都能体谅。我甚至可以感谢他对你的陪伴。但是现在我来了。所以她就应该走开。我从来不是个不讲理的人。这次就算我不讲理了。无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。老公答应了删除了她的电话。发誓不再联系了不再让我再伤心了。他也哭了，后来才感觉那泪不是为我流的。但是事情并没有结束，他仍然和她联系着，换个名字的保存着她的电话。那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。每每总能看到她的痕迹。从此争吵总是争吵。

这样的争吵间断的维持了两年。两年后他们联系也少了或我根本不知道。偶尔的联系我也变的坦然了。只是那时候开始对他没有了信任感。总是要偷偷的去看他的手机。总是有很多新的名字出现在他的电话。那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。习惯没有聊天。习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。我不习惯那样的生活。我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。后来都是我痛苦的日子。他说人都要进步的，他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。每天等到的身影是酒醉的身影。我们的过去从此成为了回忆。

我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么？为什么从此以后我是最不重要的人。虽然你口口声声说最爱的人是我。但是我怎么也感受不到呢？这爱的表现方式是什么样的？

原以为是自己不够充实不够忙。可是有了自己的工作。仍然觉得不能适应我们的这样生活。那时候我意识到改变不回他了，我就要加快我的脚步。跟上他。我说如果我真的不在乎了。无论你怎么样我都无所谓了。那就完了。于是我装作不在乎他。可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。我从其他地方去寻找快乐的地方。孤独的时候去寻找一个替代。陪我聊天。开始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就会哭了。哭完就回家。陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。那哭是总无奈。有个我爱的人。他也爱我。为什么我却如此孤独。

我们仿佛没有了共同语言。没有了共同的爱好。只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。可是他却心不在焉。我问我们好像都没什么话说了。别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。他满不在乎。

心情好的时候，我也满不在乎。日子过的比以前舒适不就好了。安慰自己得到一样东西就要失去自己。何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。有时会对着熟睡的他想着过去。问自己这个男人曾经我深深爱着，现在他变了我还该不该他呢？这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。待续二（我变了）这样的爱如何面对。

心情日记 篇6

熄灯号响起，耳边顿然安静了许多，仿佛正在播放音乐的收音机被一下子关掉了电源似的。不由得我推上抽屉，熄了灯，关上门，走到楼外，外面已是一片肃然。

抬头望去，点点繁星，调皮地眨着眼，像是在偷偷地告诉我，今晚月亮姑娘去约会了。突然想走走，就沿着这条熟悉得不能再熟悉的路，我漫不经心地走着，夜晚的路是否和白天的路一样呢？借着不远处军官家属楼里漏出的微弱灯光，感觉四周的景致尤如水墨画一般，满是黑的影，有浓的、有淡的，有规则的、也有一簇簇的。忽然一阵风从身边掠过，这画便有了生命，远近高低地流动着，深浅不一地交错重叠着。我想，夜晚的颜色永远只有一种吧，或许缺少了色彩的描绘，却多了份深邃的空间。继续往前走，路两旁的草坪灯已亮起。往远处看，就像机场的航标灯，也似营门的卫兵，沿路笔直威严地挺立着，两眼注视着前方，一动不动。

在没有路灯漆黑的夜晚行走，会是个什么样子呢？会被石头绊倒吗？会迷失方向吗？会撞在树上吗？或许都有可能吧，我若有所思，其实人生不就如行路吗？悲观失望的时候多需要一扇窗呀，茫然无助的时候多需要一双手呀。就像黑夜中的行走，哪怕只有一点光亮，也能助他到达目的地。

就这样走着，不经意间，我又回到了宿舍楼前。此刻，寂静得能听见自己的呼吸声，战友们都已入睡了吧，我想应该去查铺了。亲爱的弟兄们，梦中你们在想些什么呢？

心情日记 篇7

你是梦，还剩下几秒钟。

擦干泪，是为你做的最后一件事。

我睡了，请不要吵醒我。

爱够曾经，这个梦将会埋葬我的痛。

最后一滴眼泪，找到渗透的理由。

残酷的忧伤道着：别了!美丽的捆绑。

切换游览模式，爱你的那个曾经，轻闭双眼。

心如止水潜逃最后的借口，不爱我，放你走。那两次黑名单，一次叫做原谅，一次叫做结束。成全你的背叛我的沉默，告别不够稳重的你我。

爱情剧终，颠覆你的影子，只剩头像上的姿势。在你的位置，看到我的愚痴，赤裸描述着曾经往事。有一丝愧疚的你，用爱情里最残忍的方式换演我的角色。无谓的冷淡，时而浅，时而深，愚弄我的渴望。

累，好累，从没这么累的我，疲倦中瞬间看透你的世界。

爱情计算器表示，坚持熬不过岁月。爱恋是你的事，感动是我的事，执着里却仅剩我的坚持。逞强越过三个阶段，以为熬过去，就有结局。然而，最无助时拨通的那个号码，连接的却是最后的心寒。

妥协，不是我没有毅力，是继续永无止境。害怕枯渴的青春渐渐逝去，残月余留的不过是为你增添的几条细纹。对别人而言，也许是苍老，对我而言，可能是个肤浅的遗憾。

是的，是我错了，把时间当做筹码，以情感做代价，把你当成赌x，你却从没告诉我，获胜的几率几乎为零。束缚自己的同时，纵容你华丽转身。无数次挣扎，只为等待最后一次认真。

走吧!请离开我的心，在爱你的曾经轻轻划上句号。你来过，住得太久，现在可以走了。

好吧!我离开你的生活，离开你美丽的捆绑。也困了，开始入睡，庆幸你能远离我的梦。

哭吧!满腹泪洒尽身心，欣然流露一个微笑。这滴泪，深藏千年，也不会为你流出眼角。

忘吧!釜底抽薪的方式，挑战击败你的狡猾。伤害我，是你的错，我只是离开不懂我的人。

亲爱的：别了，属于我们的最后一次。你早已离开，却没告诉我尽头没有等待。谢谢最后的认真让我明白，你的心海，我早已不在，你给我的爱，已经散落在比我久远的曾经。原谅我，按捺不住的留恋。现在将它还给过去，放过你，也等于放过我。我也终于明白，你比我的梦想还遥不可及。忘记你太残忍，所以我决定忘记过去。

你爱我是一种错觉，我爱你是一种感觉，你在错觉里早已醒了，我在感觉里开始睡了。相逢是一首歌，离别是一场梦。遇见你，我以为我会幸福，但是没有。离开你我以为我会难过，还是没有。你是一本好书，我是一个文盲，所以我看不懂你。

散了吧!结束我坚持的行程，带着你的错觉，一起消失。保留空白的记忆，由心开始。你是否来过又走，谁曾经放了又爱，花何时谢了又开，人几时聚了又散，一切与我无关。

最后几秒钟，用力擦干心底的泪，是我为你做的最后一件事!

此时，已忘记，所有的曾经……

心情日记 篇8

7月3日 星期一 晴热

又到了7月3日，又是毕业典礼了。 今天天气真好，晴朗但有点闷热，一丝风也没有。随着大家坐在操场上，虽然是在阴凉处，我们还是有点透不过气来。这农历六月的骄阳晒的整个操场都泛着白光，变亮了，大地反射的毒辣的日光照红了小学生的脸，汗珠像一条条蚯蚓爬在我脖子里，难受地要命。可我还是拼命忍着。因为我不想让班主任看到我不遵守纪律。 “同学们，这次的暑假希望你们能过的十分有意义，同时也希望你们注意安全！……”又是那不知已经在我耳边回响了十二遍的声音。“下面是三好学生的名单……”，“下面是优秀班干部的名单……”教导主任又在拼命发奖了，这时候的奖是最多的。 “怎么还没我的？”平常次次折桂的我现在心急地像在热锅上的蚂蚁。“现在退场！”那熟悉的声音出现了。啊？怎么回事？我呆呆地坐在原处不想走…… 回到教室，我的心里出现了一种莫名其妙的失落感，一开始那股自信劲儿一下子飞到了九霄云外，我又有了一种十分冲动的想法——去找班主任问问有没有搞错。但是我知道，这个回答是没有结果的。

回到家，我一声不响闷坐了半天。我想哭，却哭不出来。小学阶段最后的拼搏竟是这样的结果！表弟娄泽楠来叫我去游泳，我不情愿地答应了，也许出去透透气心里会好受点。

心情日记 篇9

昨夜失眠，打游戏打到半夜，该有的都有，该在的都在，拥有的足够多了，却有一股莫名的失落。

从小到大，到底有过多少次幻想，不可能的幻想，却那么美丽，直令人睁不开眼。

从稚嫩到青春，用了那么多的时间去习惯理想世界与现实世界的界限，经历了很多，才不会在失去的时候很难过，仰望对面的青山，以及窗边几棵玉兰树，一片郁郁葱葱，印进眼中，也印进心里，大自然是这么奇妙，明明是一成不变的景色，却让人觉得安心和平静。

曾经梦见小时候养着一颗小小的豆苗，很小，泛着淡淡的黄色，看起来那么脆弱，那么纤细，仿佛温度下降几度就会死掉，然而几天后，它却发芽了，说不上那是怎样一种心情，有些惊异和喜悦，然而却那么遥远。

曾经梦见有了魔法，在天空中骑着白马，还有漂浮的白云，一朵一朵像棉花，悠闲地缓缓飘游。那感觉真是棒极了，开心的想跳舞却从床上摔下地板。

曾经梦见遇见那个他，模样没有看清，只有一瞬间的悸动，在半睡半醒间细细回味，回味真实的温度，和模糊的画面。

曾经梦见很多很多，很多很多的真实，很多很多的幻想，很多很多的天马行空，很多很多的真实感情……

有时候混淆了梦境和现实，留恋的梦中的人和物。

有一段时间十分期待夜晚的到来，枕着柔软的枕头，想着会有怎样不同的梦，却兴奋得睡不着觉。

你是否也曾有梦醒后的失落，发现梦想和现实之间的差距是那么残酷，想要掉眼泪却只感觉眼眶酸得发红。

梦醒时分，回忆与否，渐行渐远，散落不见。

④ 究竟有什么没有爱情剧情的电影或剧集推荐

这是得多讨厌爱情啊，专门要没有爱情的，我看《熊出没》里面没爱情，就光头强、熊大熊二三个也有不了爱情，呵呵。

先推荐个电影吧，《肖申克的救赎》，监狱里的事，全是男的，没有女角，所以没有爱情，但却是最经典的电影，经典的都用不着介绍了。

整个电视剧一共40集，除了偶尔出现的为推动剧情而出现的爱情线索，基本上都是围绕着沈巍和赵云澜这对兄弟情展开的。

为避免剧透，就不说过多了，喜欢可以搜来看看。