咳嗽秘书正好进来电影名字

『壹』 口述：看我怎样把秘书培养成情人

忆江南，并非本文男主角的真名，只是他在自我介绍时说：“名字叫什么并不重要，都是一个代码而已，你就叫我忆江南吧。”我一脸的好奇，便穷追猛问，忆江南见状便点起手上的烟，放在嘴里狠狠地吸了一口，慢慢地吹起烟圈，说：“江南水美人靓，能不忆江南？虽然我只在那呆了4年，但我却把我的单纯永远留在那了，如今我只想找回我的单纯……”听到此，我已经大概知道他为什么叫忆江南了。他年龄和我相仿，也同在一城市上了4年大学，因此在与忆江南长达4个小时的谈话中，有着说不完的话题，更像是多年未见的老同学在拉家常。
忆江南说：“十年前的自己很单纯，毕业融入社会后，面对的诱惑太多了，随着腰包越来越鼓，自己也开始慢慢被腐蚀，我背叛了妻子，对不起这个家、对不起小孩，我觉得我“恶贯满盈”，我真的想重头来过，我宁愿要回校园里的那种懵懂、那份纯真，也不想现在这样……”就这样在我毫无准备的情况下，忆江南这样跟我说着。
十年前的我单纯如雪
依然记得10年前那一场雪，对于在广东土生土长的我来说，那是我人生中看到的第一场雪，心情很兴奋。她，我的同学，看着我的兴奋样，一脸的不屑，但她还是非常乐意陪我玩雪。她手把手教我堆雪人。由于我的笨拙，花了很长时间才把那个有点傻乎乎的雪人堆完，她说那雪人是我，当时我不高兴，追着她想打她，她在雪地上左跑右窜的，当我气喘乎乎停下来的时候，我深深在感动了，看着雪地上的几个英文单词和那两个用曲线组成的图案。我感动是因为她竟有这样的天赋，但当时我并没能在感动之余接受她，我只是望着她，静静地，把那份情感 埋藏于心灵的最深处。她说将来要举行一个白色婚礼，要在下雪的日子结婚，因为那雪代表了纯洁。
离开校园的前几天，同学们一起下馆子，我平生第一次喝了那么多酒，不知为何，那天的酒特别的苦涩，伤心啊！我在问自己，我喝的仅仅是酒么？不是，更多的是别后的思念，残酷的未来、相思的遥远将填满我往后的生活。我哭了，在馆子里，男的、女的抱头痛哭了。
我在沉默时偷偷看了她一眼，目光相遇，她低下了头，就像当初我逃避她的目光一样，月光下的她，带着一点羞涩，让人更加疼爱。我轻声咳嗽了一下，然后起身，她领会我的意思，于是，我们又走在熟悉得不得了的校园里。
我们来到了教学楼的旋转阶梯，这是我们第一次见面的地方。她低声对我说：“可以背我上去吗？”她的脸透红的，加上喝了酒，我轻轻点了头，她搂着我的脖子，脸紧靠我的肩膀，我能感应她的呼吸，我一言不发，难道我能不答应她这样一个并非错误的要求吗？
终于来到了顶楼，我们并肩坐在阶梯上，她拿出一张照片：“送给你。”我笑着说：“谢谢！”那是我与她在太湖拍的，我说：“为什么我以前不知道有这照片？”她只是笑笑，望着黑夜中的金陵，她的眼里充满了失落！面对她，我有太多的话要说，但却不知该如何说起，只好静静坐着。
时间不早了，我送她回宿舍，在门口，她对我说：“我可以拥抱你吗？”说完，我已被她抱着了！我站着，什么也没说。回到宿舍，拿出照片，才发现反面写着字：如形和影是最痴情伴侣，随时随地共对，却又没法拥抱下去，当要拥抱便会失去，不知彼此似谁。要是你感到难过，我不会快乐，如形和影做那相同动作，完全来自直觉这不正是我教她的第一首粤语歌吗？
第二天，她走了，一晃十年过去了，音信全无。
十年后觉得自己“恶贯满盈”
毕业后，我回到家乡，由于我念的是国际贸易，所以我一直想开间贸易公司，可这对于刚毕业且身无分文的大学生来说谈何容易？这时，高中时的一个女同学(后来成了我的妻子)对我有好感，说句实话，我当时并没有把她放在眼里，因为她是班上学习成绩最差的，而我却是班上的优等生，因此我只是把她当作普通得不能再普通的同学，可后来我打听到她家有点钱，这对我开公司多少有帮助，于是我便答应做她的男朋友。为了能拥有自己的公司，拍拖期间，我百般武艺全使出，深得她家人的喜欢，可没有一个人能看出，我对她并不是真心的，她只是我开公司的一块垫脚石。
很自然，她后来成了我的妻子。在老丈人的支持下，我也得偿所愿开了一间贸易公司，在老丈人的关照下，公司的业务开展得异常顺利。随着生意上了轨道，我对妻子开始有想法了，因为我并不爱她，可我现在离婚的话，我将会受万人唾骂，在生意场上我肯定也就一无所有了，可天天回家对着自己并不爱的妻子，那种痛苦也不是所有人能明白的。我原以为小孩的到来，或许能让我爱上妻子，但事实上并非如此。由于和妻子没有共同话题，加上我本能地不爱她，我回家是越来越晚了，学会了到酒吧买醉，也学会了彻夜不归，从那时开始我背叛了妻子，背叛了这个家，之前我只是思想上对妻子不满，但后来我是行动上背叛了妻子。我用这种方式一次又一次地背叛了妻子，现在想起来我自己都觉得恶心，我简直不是人！
前年，公司新来了一位女大学生阿姿，天资聪明，长得水灵，我把她安排当我的秘书，她很细心，很会关心人，把我的日常事务安排得整整有条，我越发喜欢她。在工作上，我们有共同话题，为了某一问题，我们甚至可以在单位挑灯夜谈，我突然觉得学生时代的那种激情又回来了。工作外的应酬工作，她也会安排得有条不紊，于是我和她经常出入于一些生意的场合。后来我们发展成地下情人关系，公司也没人知道我和她的关系，她虽然知道我已婚，也知道公司是我老丈人出资开的，但她还是愿意跟我在一起，也很识趣，还和我妻子成了好姐妹，经常一起去逛商场，连妻子也被蒙在鼓里。那时我觉得自己是世上最幸福的男人，可世上也没有不透风的墙，妻子后来还是知道了我和阿姿的关系，跑到公司大吵大闹，并跑到老丈人那告状，为了平息此事，我不得不将阿姿辞退并和她断绝了情人关系。
可这件事情后，老丈人将公司的大权收回去了，我的日子没以前好过了，可当时我并没有意识到自己做错了，反而认为是妻子把我害成这样的，于是这以后我更变本加厉地背叛、出轨，对妻子更加冷淡了，后来妻子就跟我分房睡了。孩子成了现在唯一维系这个家的筹码。
我现在很落魄，公司大权不在手上了，这些年过惯了舒适的生活，一下子没了经济来源，日子变得难过起来，事情发展到这一步，我突然想回头了，是大学时的那位女同学的一个电话令我有这个想法的，是她让我想起了昔日的单纯，现在我身上有着众多的恶习，我都快不认识自己了，也难怪妻子这样对我，我没资格去说妻子，我根本就不是一位好丈夫，更无颜去面对小孩，我现在都不知道该怎么办？我只想时光能回到十年前，我想做回十年前的自己……

『贰』 求一部外国喜剧片名字

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

『叁』 布拉德皮特演的一部传染病的电影叫什么名字

《僵尸世界大战》World War Z是由马克·福斯特执导，布拉德·皮特、米瑞·伊诺丝、达妮埃拉·科特兹主演的惊悚科幻片。

影片改编自马克斯·布鲁克斯的同名小说，讲述了丧尸病毒大爆发后，少数幸存者集体面临绝境求生的灾难故事 。该片于2013年6月21日在北美上映。

剧情简介

波士顿一个毫无征兆的宁静早晨，前联合国调查员格里·雷恩（布拉德·皮特饰）驾车载着妻子凯伦（米瑞·伊诺丝饰）和两个女儿蕾切尔、康妮外出。谁知原本快乐的气氛很快变为恐慌与死亡所替代，连环的爆炸，惊恐逃散的人群，无序的车祸以及啃咬他人的丧尸，大都会波士顿转瞬沦陷。格里费劲九牛二虎之力带着妻女逃生，最终逃到联合国副秘书长所在的航母上，进而得知包括美国总统在内的数名大国首脑均已死亡，丧尸病毒业已蔓延全球。为了阻止世界毁灭，格里无奈受命，和来自哈佛的病毒学博士法斯巴克（伊莱耶斯·加贝尔饰）前往病毒的源头之地寻找解除危机的办法[2]。

• 格温妮斯·帕特洛饰贝丝

『肆』 电影孟二冬的主要情节

这是孟二冬先进事迹的介绍,这样有利于你对他的理解,作文也好写一点 孟二东，1957年生于安徽宿县，北京大学中国语言文学系教授，博士生导师。多年来，他坚持党的教育方针，坚持不懈地教育学生追求真知、树立人生理想，被北京大学党委授予“优秀共产党员”和“优秀教师标兵”荣誉称号。 孟二冬是北京大学中国语言文学系教授、博士生导师。多年来，他坚持党的教育方针，热爱教育事业，热爱学生，坚持不懈地教育学生追求真知、树立人生理想，成为学生健康成长的良师、高尚人格的楷模，多次被北京大学党委授予“优秀共产党员”和“优秀教师标兵”荣誉称号。2004年3月，为支援新疆高等教育事业的发展，孟二冬同志主动要求参加了北京大学对口支援石河子大学的教学工作。他非常珍惜支教的时光，努力把自己的全部知识奉献给石河子大学的师生们。在到石河子大学的第二周，他就出现严重的嗓子喑哑症状，尽管每天打针、吃药，他仍坚持上课。随着声音越来越微弱，他不得不在课堂上用起麦克风。校领导和老师们多次劝他休息，但他都微笑着说：“没关系，我还能坚持。”在师生们的再三要求下，他来到当地医院检查，医生根据病情作出了“禁声”的医嘱，但他第二天又强忍病痛站在了讲台上。2004年4月26日，他在剧烈的咳嗽中，在同学们的掌声和感动中，坚持讲完《唐代文学》最后一节课，倒在讲台上，随后经医院诊断，他已患食管恶性肿瘤。孟二冬同志的先进模范事迹，充分体现出他对党和人民教育事业的无比热爱，体现了一名优秀共产党员教师的崇高思想境界和高尚道德情操，堪称“为人师表、品德高尚”的典范。 熠熠烛光映天山 孟二冬教授新疆支教纪事 举办讲座，在大学校园，该是寻常的教学活动。然而，1月10日下午，在新疆维吾尔自治区石河子大学举办的一场讲座，意义却非同寻常：讲课的是北京大学中文系的三个博士生———他们受自己的导师孟二冬教授的委托，冒着严寒千里迢迢赶来进行教学辅导；听课的是孟二冬教授曾经教过的学生———石河子大学中文系2002级的全体同学。因为孟二冬老师的病情揪着大家的心，讲座的气氛竟有些压抑：讲课者嗓音哽咽，听课者含着热泪…… 孟二冬教授于2004年春天从北大来到石河子大学支教，尽管时间不过短短两个月，但对石河子大学的师生们来说，这个早春留给他们的，是太多不寻常的记忆，太多刻骨铭心的感动…… “支教的时间有限，我要把分分秒秒充分利用好，尽可能多地给学生们传授知识。” 石河子大学位于新疆天山脚下的军垦新城石河子市。新时期，我国教育事业迅猛发展，这所在戈壁滩上建起来的大学，期盼着加强与内地高校的交流。2001年6月，教育部启动“对口支援西部地区高等学校计划”，确定北京大学对口支援石河子大学。 2003年初，北京大学中国语言文学系博士生导师、47岁的孟二冬教授主动要求到石河子大学支教。 2004年3月2日，孟二冬来到石河子大学，第二天他就要求上课。 正式上课的时间是下午4时，他提前来到教室。谁知教室里已座无虚席，有的教师还自己带了凳子坐在后面。看着台下那一张张求知若渴的面孔，孟二冬感动了，他提前10分钟便开始授课。那节课，他讲得激情澎湃，学子们听得如醉如痴……此后，他每节课都提前10分钟开讲。他说：“支教的时间有限，我要把分分秒秒充分利用好，尽可能多地给学生们传授知识。”他要求教学秘书增加他的课时，达到了正常工作量的3倍。除了给学生上课，他还为中文系的教师们开设了“唐代科考”的选修课。白天连轴转般讲课，晚上，一吃完饭他就钻进图书馆，直到闭馆的铃声响起，才依依不舍离开。在石河子大学的日子里，无论刮风下雨，他天天如此。一次，文学艺术学院院长李赋教授问他：“孟老师，听说你为了写《〈登科纪考〉补正》，7年时间泡在图书馆。天天钻在‘故纸堆’里，不觉得苦吗？”孟二冬回答：“说实在的，‘以心中有常乐事，不知口体之奉不若人’。坐在图书馆里，一闻到线装书那特有的纸香味，心里就感觉到特别踏实。”为了答谢支教的北大老师，一天晚上，文学艺术学院领导班子请孟二冬等人吃饭，孟二冬却婉言谢绝了：“心意领了，饭就不去吃了，我还要备课。”李赋说：“您是博导，教本科生还要备课吗？”孟二冬却认真地说：“我多年来已经养成了习惯，只要明天有课，不管面对什么层次的学生，晚上我都要备课！” 初到石河子大学，孟二冬给学生们这样一个印象：不单学识渊博，课讲得好，身体也很好。能够容纳两百多人的教室，他不用麦克风，清晰洪亮的声音就可传遍教室的每个角落。 孟二冬给同学们的另一印象是，字写得漂亮。为了方便同学们记笔记，孟老师不停地往黑板上写字。孟老师的板书，不是从左至右横着写的“现代版”，而是像古籍那样自右向左竖着写。这样的板书格式，配上孟老师那流畅飘逸的字体，让人充分领略到中国古典文学特有的美感。一堂课下来，这样的“古籍书法”板书，孟老师至少要写20多块，常常是汗水湿透衬衫。每堂课至少写20块板书，成了孟老师课堂上的一项“保留节目”。“组织上交代的任务完不成就回去，那是逃兵！” 从孟二冬到石河子大学讲课的第二周开始，同学们发现，孟老师洪亮而富有磁性的嗓音开始变得嘶哑了。起初，大家都没有太在意，以为是新疆气候太干燥，加上孟老师的课排得太多的缘故。孟二冬对此更是没放在心上。系领导劝他多注意休息，他开玩笑说：“我这种沙哑的嗓音，是不是有点像你们新疆的歌手刀郎啊？” 时间一天天过去了，孟二冬嗓子的嘶哑程度不但没有好转，反而更重了，还时常伴着阵阵咳嗽，连喝水、吞咽都十分困难。一小碗米饭要吃上半天，同事们不解：“老孟，你这哪里是在吃饭，你是在数米粒啊！”一天中午吃饭时，一阵剧烈的咳嗽竟带出了血丝，同事们慌了，都劝他到医院检查一下，他却轻描淡写地说：“没事，喝点胖大海就好了。”胖大海的用量在不断增加，而孟二冬的嗓音仍越来越哑。为了同学们能听清讲课内容，他不得不用上了麦克风。麦克风先是放在讲桌上，后来不得不别在胸前。再后来，只得移到嘴边。 尽管发声困难，但课堂上孟二冬一句话也不肯少说，总是力求讲解得更生动、更详细；而在下课后，他却尽量不说话，遇到同事同学打招呼，他也只是挥手示意。与他同来支教的老师开玩笑说：“跟老孟在一起，我们都快学会手语了。” 石河子大学的校领导劝他：“不适合这里的气候，那你就早点回去吧。”他谢绝了，严肃地说：“组织上交代的任务完不成就回去，那是逃兵！” 去年4月26日上午，石河子大学中文系“唐代文学”课教室里座无虚席，同学们屏住呼吸，静静地聆听孟二冬教授的最后一课。此时的孟二冬，说话已经越来越困难，常常是扯着嗓子才能挤出声音来。耗力过多，他头上的汗珠不停地往下掉。剧烈的咳嗽常常憋得他满脸通红。在课程的后半段，他将麦克风凑到嘴边，几乎是一字一字在吼。喑哑的嗓音伴着艰难粗重的喘气声从麦克中撒播出来，许多同学都留下了热泪。班长吴新峰忍不住走上讲台说“孟老师，您就别讲了。我们实在不忍心！”孟二冬摆摆手：“还有……一点点。听……听我讲……完……”这一课是如此漫长，因为大家多么希望孟老师能尽快结束煎熬；这一课又是如此短暂，因为大家多想和孟老师多待一会儿啊。 下课铃声终于响了，孟二冬用双手撑着桌子艰难地说：“到……今天，我的课……全……部上完了。因为嗓子不好，影响了……教学效果，大家多原谅。同学们，虽然课……完了，但学习……没有……止境，做学问……要甘守……寂寞。板凳甘坐……十年冷，文章……不写……一句空。”在同学们热烈的掌声中，孟二冬踉踉跄跄走下讲台，突然他一个趔趄差点摔倒，鲜血从喉咙中汩汩涌出。 石河子大学马上派人护送孟二冬返京治疗。临走时，孟老师拉着石河子大学党委书记周生贵的手说：“课我讲……完了，但是……卷子还没出，我……回去把卷子出好……再寄过来。” 两天后，孟二冬的诊断结果出来了：食管恶性肿瘤。肿瘤直径达3.7厘米，乒乓球般大小。主治医生十分吃惊：“这么大的一个肿瘤卡在咽喉要道上，别说讲课了，就连出气儿都会很困难。” “现在我是棵病树，但我这棵病树有信心和你们这些参天大树一起，去迎接春天，拥抱春天！” 孟二冬虽然离开了石河子大学，但他崇高的师德和严谨的治学精神却永远留在了石河子大学，留在了学子们的心中。 中文系2002级同学杜淑娟告诉记者：“以前，想到自己毕业后可能要当‘孩子王’，总有些落寞。有时甚至产生这样的想法，生活在落后的西部地区，真是不幸。自从上了孟老师的课后，我的思想有了很大的转变，重新校正了生活坐标，明白了在市场经济大潮中该坚守什么。如果将来当了老师，我会像孟老师那样，兢兢业业去做好本职工作。” 中文系2002级同学梁齐伟说：“孟老师带给我们的，不仅仅是学识的传承，也是人格的传承。” 石河子大学的师生们，无时无刻不挂念着他们亲爱的孟老师。今年元旦前，中文系2002级的同学们托人给孟老师送去了一本全班同学的留言簿，扉页写着这样一段话：“孟老师，自从您离开石河子大学后，我们始终想念着您、牵挂着您。曾经诅咒这世界上为什么会有癌症。‘生不用封万户侯，但愿一识韩荆州。’您为我们树立了一座人生的路标。在这遥远的边疆，我们138颗心天天为您祝福，我们大家每人凑了点钱，虽然杯水车薪，但却希望能为您买上一瓶药，能够使您减轻点痛苦！” 回到北京后，孟二冬先后做了3次大手术。每一次都与死神擦肩而过。然而，他始终惦记着他的弟子们，惦记着他的三尺讲台。不久前，石河子大学的领导到北京看望他，为了方便他与客人交流，医生在他的喉咙里插了一根通气的管子。他诙谐地说：“瞧，插了管子后，说话清楚多了。如果当初我讲课时也插根管子，那该多好！” 当同学们自发捐献的2881.40元钱被捎到北京时，孟二冬热泪盈眶，他一分没动，嘱咐妻子用这些钱为他教过的每位学生刻一张包括全唐诗、十三经、文选等古籍在内的光盘。1月10日，当他的3个博士生受他的委托到石河子大学进行教学辅导时，他又让他们为石河子大学中文系的师生们带去了价值数千元的《全唐文》、 《文苑英华》等书籍和光盘。他知道石河子大学中文系来自贫困家庭的学生多，而学校的资料又少…… 同时，他还为同学们带来了一盘录像带。在录像带里，削瘦的他深情地对大家讲：“虽然我和大家上课、学习的时间很短暂，但我们结下了深厚的友情。唐人刘禹锡诗云‘沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春’。现在我是棵病树，但我这棵病树有信心和你们这些参天大树一起，去迎接春天，拥抱春天！”