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《恋爱课程》
导演: 英格玛·伯格曼
编剧: 英格玛·伯格曼
主演: 伊娃·达尔贝克、古纳尔·布约恩施特兰德、伊冯·隆巴德、哈里特·安德森、奥克·格伦贝里、Olof Winnerstrand、Birgitte Reimer、John Elfstr?m、勒妮·比约林、达格玛·艾伯森、西格·菲尔斯特、Georg Adelly、英格玛·伯格曼、Julie Bernby、Henning Blanck、托尔·博龙、Yvonne Brosset、Olle Ekbladh、茜芙·埃里克斯、Gustaf F?ringborg、Helge Hagerman、科夫·赫杰姆、Vincent Jonasson、Torsten Lilliecrona、Arne Lindblad、薇拉·林德比、耶兰·隆德奎斯特、约翰·梅林、Kjell Nordenski?ld、约斯塔·普吕塞柳斯、乔治斯卡斯特德、John Starck、Carl Str?m、Bengt Th?rnhammar
类型: 剧情、喜剧、爱情
制片国家/地区: 瑞典
语言: 瑞典语
上映日期: 1954-10-04(瑞典)
片长: 96分钟、92分钟(cutversion)
又名: 秋日之恋、爱情的一课、A Lesson in Love
大卫（甘纳尔·布耶恩施特兰德 Gunnar Bj?rnstrand 饰）和玛丽安（伊娃·达尔贝克Eva Dahlbeck 饰）曾经也有过如胶似漆的热恋时刻，但结婚之后，时间的流逝磨灭了两人之间的激情的火花，十五年后的今天，他们早已经分居，成为了形同陌路的最熟悉的陌生人。
大卫是一名医生，他同自己的一名病人有着超越了医患关系的感情，与此同时，玛丽安也在背地里和名为卡尔（奥克·格伦贝里 ?ke Gr?nberg 饰）的男人有着不正当的关系，而卡尔是大卫最好的朋友。玛丽安踏上了前往哥本哈根的旅程，巧合的是，在途中她和卡尔以及大卫相遇了，这段不寻常的旅程让他们之间加深了对彼此的了解。

2. 恋爱使人成长吗

能，尤其是失败的恋爱，更会让人加速成长！

有句话形容的非常恰当“幸福，会让人成长的更好；而痛苦，会让人成长的更快。”

但这里有个前提，就是你在主观意识上要有思考和觉醒。这样才能通过每一次爱情，积累宝贵的经验，了解自己，成熟起来。

否则，你就会一错再错，同一个地方不断跌倒，比如咨询中我就发现很多女生其实不断被分手，但被分手的原因都基本一样；或者，完全的外归因，觉得一切都是对方的问题，只要别人离开自己不爱自己了，对方就是渣男渣女。

1、爱情，能让你知道自己要什么，不要什么。

爱情跟工作一样，实践重于理论，就是无论你看过多少恋爱课程，听过多少经验之谈，都不如自己亲身感受一次。

在这个过程中，你摸爬滚打，痛定思痛，最后百炼成精。知道什么样的人适合你，什么样的人不适合你；什么样的生活适合你，什么样的生活不适合你。

比如，以前喜欢物质，想找个有钱多金的，但发现对方不能哄你陪你，相反的还需要你提供更多情绪价值。

那么，这段感情，不仅教会了你下次择偶的标准，更让你知道了你想要的生掘碰掘活是什么样的。

这里说的，要什么，不要什么，不单纯指恋爱对象的筛选，还包括生活方式的选择和价值观的追求。

恋爱的过程，既是教会你怎么选，又是让你看清每种选择背后所承担的代价。

要爱的可能没有钱，要钱的可能没有爱。重点不在于如何选，而在于你能否做到不贪心和甘心情愿。

2、爱情，能让你知道自己是谁， 最终能成为谁。

所有人际关系，包括亲密关系，归根结底都是看你和自己如何相处。

这也是谈恋爱让人成长的地方，让你通过一个朝夕相处的人，镜像出真实的自己。

好的恋爱，让你更加自信，爱自己，欣赏自己。比如，那些原生家庭缺爱的，通过找个好恋人，治愈伤痛，对生活更有信心，越来越优秀。

错的恋爱，让你更加珍惜自己，善待自己。比如，遇到海王渣女，被伤害到怀疑人生，走出来仿佛重活一次，才发现这个世界最该好好善待的人是自己。

还有一点，如果你有足够的智慧和觉醒度，爱情会推向你去到一个更高的地方。

所谓“当局者迷”，自己未必最了解自己，但通过另一个人的映射，你会更容易发现自己的优缺点，以及身上潜在的无限可能。

3、爱情，能让你看清现实利弊，不再幻想天真。

不得不说，那些相信玛丽苏的姑娘，真有必要多谈几次恋爱，这样你就会知道，爱情不只教会你爱不爱，更教会你认清现实！

以前强调了很多次，所有人际关系的本质都是利益和价值互换判核。毫无所求的关系不长久，各取所需的感情才稳定。

你以为他爱你的灵魂？实际他是爱你的颜值和青春，有天这些失去了，那他还爱不爱你就不一定了。

我觉得这没什么不好，不经历爱情，容易让人心存幻想，觉得有爱就能饮水饱，但经历过就明白了，爱情同样要遵循一切自然法则、人性规律，容易改变，容易趋利避害。

所以，成长是在一次次的失望、失落和失魂落魄中，意识到了依赖别人不如独立行走，情情爱爱不如专心搞钱。

物质是爱情的基础，爱情离不开现实依托，早点在意识形态上清醒，才能早做打算，早点发奋觉醒。

这样才会避免，在最好的年华，因为物质，错过了最好的人；在最适婚的年龄，因为房车，嫁给了最不想嫁的人。

4、爱情，能让你打磨棱角，收敛锋芒，变得温柔有力量。

爱情，是两个人的双向奔赴，不是一人的孤军奋战，所以，身处其中的两个人，必然都要为这段感情做出努力和改变。

也许，谈恋爱之前，你是衣食吵迅无忧的小公主，被家庭保护得很好，恃宠而骄总是任性，但有了爱情，开始懂得理解分担，学会宽容让步，主动照顾对方的辛苦，关心对方的情绪。

还有些没长大的男孩子，之前是衣来张口，饭来伸手，有了女朋友，开始变得有责任感，会包容体谅，会辛苦赚钱，默默为两个人的未来努力。

正如看到的一句话“人和人是需要相互成就的！”

遇到对的人，你们彼此眼中有光，心中有爱，在爱与被爱中，相互治愈，互相成全，共同找到正确的方向；

遇到错的人，你全情投入，满心付出，可能换来的依然是辜负，但也没什么大不了，原谅对方，与自己释然和解，这何尝不是一次破茧成蝶的机会。

最后想说，不是所有的爱都能走到一起，但所有的爱都会让你更好地了解自己、成为自己！

3. 什么叫做恋爱

什么是恋爱？相信不同人有着不同的回答。在60—70年代的人，他们会觉得谈恋爱不就是牵个手，拥个抱这么简单吗？毕竟，能够光明正大地与对方有接触。在80后的群体，可不曾这样子觉得，牵个手，拥个抱能算什么，对方有同意跟你亲嘴吗，不见得吧。这能够算是真正的恋爱吗？90后的群体会说，就这，这能够算什么，应该有更加深度的肌肤之亲，才叫做谈恋爱嘛。可是，对于00后的群体来说，这又能够算什么，即使跟对方有了肌肤之亲，也能算谈恋爱.........
那么，问题来了，到底什么是真正的谈恋爱呢？就是亲个嘴，拥个抱或者是有肌肤之亲那么简单吗？在网络上，对于谈恋爱是这样定逗仿义的：“谈恋爱是一种社会活动，是培养爱情的过程或在爱情的基础上进行的相互交往，主要是双方交流与沟通。一般来说如果是真心接触，互相扶持，共同进步，互相成就彼此。谈恋爱的道德要求主要体现在以下几个方面：第一悄纯，尊重人格平等；第二，自觉承担责任；第三，文明相亲相爱。”
但是，反观现在的社会对于谈恋爱本来的意愿，已经背道而驰了。举个最简单的例子，之前网络上售卖的恋爱课程，告诉不会谈恋爱的男女青年如何与对方相处。不过，接触了此类课程就会发现，打着吸引对方的幌子，做着“精神控制”的事儿，也就是PUA。当时，还火了一阵子，但是由于北大女生因为被其男友PUA致死后，恋爱课程这个地下产业链条被爆出来。记者通过暗访发现，打着恋爱的幌子，做着操纵人性的事情。由于事情的曝光，大大小小的恋爱辅导机构被扒出来了。抵制PUA一石掀起千层浪，当时所谓的“恋爱导师”也被推到了舆论的风口浪尖。由于顶不住舆论的压力，所谓的“恋爱导师”退出了公众的视野。不过，由于抖音的刚刚兴起，那些“恋爱导师”也开了自己的频道说着，可是没多久，也慢慢淡出了人们的视线。
经过了此类事情的风波以后，不禁在人们的心中留下了一个疑问。为什么恋爱会商业化？
我们去看启指咐，为什么恋爱会商业化？在恋爱课程刚刚萌芽的时期，正好是互联网刚刚起步的阶段，通过互联网人们了解了各种各样的信息。由于受到了互联网信息的影响，与之前原有的价值体系存在的巨大的不同。因此，为了能够适应信息大爆炸时代的来临，在市面上出现了种类繁多的课程为了弥补价值体系的不同，恋爱课程在此背景之下就孕育而生。在恋爱课程中，所谓“恋爱导师”告诉学员们如何聊天，最终的目的却是将对方约出来推倒。在群内，不少的优秀学员向“新手”传授所谓经验。当这一点还不够的时候，“导师们”就会向学员推销专业课程，制定配套方案还会配专业“导师”指导也就是 “一对一服务”。
说回到话题上来，那到底什么是恋爱？恋爱的本质是双向奔赴。而最重要的一点是：彼此双方互相尊重。不要为了谈恋爱而谈恋爱，如果一个人为了谈恋爱而去谈。造成的只会是不可挽回的结果。所以，再回到恋爱的定义上来：“谈恋爱是一种社会活动，是培养爱情的过程或在爱情的基础上进行的相互交往。” 谈恋爱本身就是一种特殊的交往方式，双方通过相识，相知再到相恋最后结婚。这都有一个过程，跳过任何一步未来的地基也不会稳。诚然，我们在谈恋爱的时候，我们要学会慢，多方面的去了解对方，因为毕竟是未来要走一生的人。恋爱的本质就是通过互相的了解，去了解对方是否是未来能够一同走下去的那一位。因此，先学会慢下来，慢能生静，慢能生慧。
恋爱，就是一个人从陌生到熟悉的过程。互相并不认识两人，从人海中因为某种缘分而认识。之后，通过在交流的过程中，先了解到双方是谁以及双方的家庭。然后，在逐渐深入的了解中，发现到双方的相同点以及不同之处。最后，是否能够包容彼此。这就是恋爱的本源。人，都是不完美的，但是能够彼此包容才会长远。谈恋爱，并不是一蹴而就的过程，而是一步一步了解的。快餐式恋爱不长久，唯有细水长流才是真。

4. 梁永安的爱情课 来自《一席》演讲 <等待和错爱>

梁永安  复旦大学中文系  学者

第二课  等待和错爱

我一直在等待一个真正的爱情。

【演讲稿内容摘录】

你开始在这么长的一个时期里游荡、成长。如果是站在一个传统的心态上，我们对这种等待就特别焦虑，很多人就觉得我怎么还是个单身狗，我怎么还没遇到自己的真爱。

恋爱的人需要等待，还没有恋爱的人也需要等待，不等待的人其实没有真正的幸福。

在等待的过程中，其实我们加深了对社会的认识、对文化的认识，也是加深对自身的一个认识。在建立一定的个体判断之后，然后再去恋爱，这个恋爱内在的质量就比较高。

等待等待，要等待到你真正的那个人，而我们今天的人是经不起等待的。 在焦虑中，忘记了自己的发展，好像我在等待的人他也在等待，就这样丧失了自己大量的生命的成长。

本来这个时间你可以好好地去学学摄影，去听听音乐、看看话剧、弄弄电影，出去旅行唯纤，这是历史在这个阶段给你的一个机会，但是很多人不认为这是个机会，认为是自己的一种灾难，或者说是自己的一个痛苦，这就错位了。

不期待就是最好的等待。

真正能够获得幸福的人，他首先自己要活得很幸福，他在一个人的生活里面也能够过得很丰富、很饱满，然后才会看到另外一个相等的人，才能在这个过程里面彼此感受、彼此鼓舞，而不是说一个人特别稀缺，一个人特别地紧迫，认定别人是你的救星。

很多人在半路上不等了，在脑子里已经预设了一个节奏，到了什么年纪就接受什么，所以自我打折的情况特别多。

比如说觉得差不多了，这个人还可以，那就行了。其实你不知道在几年之后有另外一个人，真正让你幸福的人在远处会出现，但是你完全不知道，已经放弃了。

我们今天特别缺乏一种等待的能力，所以离真正的幸福还很远。其实一个人在这个世界上就是两个主要的目标，一个是找到一件在这个世界上自己 最喜欢的事情 ，而这个事情正好又是有社会价值，在这个时代是有意义的；

另外一方面就是 找到一个人 ，这个人跟自己在情感上、精神上是特别契合的，能够一起往前走的，能够产生精神迸发的这样一个人。

在很多情况下，尤其在青年时期，先找到那个事情是最重要的，你把那个事情找到了，然后那个事情里边有人，比如说两个都是喜欢电影的、喜欢艺术的、喜欢探索的，会在这条路上相遇、指档仿一起走。人是不同的，在不同的路上你会遇到适合你自己的人。

但现在很多情况下是颠倒过来了，在年轻的时候把找人变成了自己生活的一个主题，忙着找人，事情根本就云里雾里，这样的话就使我们在生活里面产生了 巨大的朦胧，巨大的失去。

所以在今天，有时候可以说不期待就是最好的等待。什么叫不期待呢？就是说你不要去想找那个人，先把整个的精神都放在事情上，然后在这个过程里面，人就出来了。

它不是那种恋爱模式。很多生活里面都是先确定一个恋爱，然后按照恋爱这个模式一点一点地进行。

一旦一个事情把它挑明了说是爱情的话，立刻爱情的程序化就来了，送花、请吃饭、一起干什么，会人为建构出来一个生活的模式， 有时候还达不到爱情，但是已经蠢和把它建构成爱情了 。

今天很多恋爱里面都是催熟的恋爱，都是没有真正地达到爱情的那个成熟度，但却把它约定为爱情，然后去进行。

等待中的人有时候会爱上一个人，这个人对他没反应，但是他等待，他努力，所以他整个生活的中心就变了，他变得在常人看起来很可笑，做出一些傻事来。但是这个傻事里面，他内心又特别地美，人就在这个纯度里面成长。

成长到最后，他没有得到那个人的爱情，但是会意外地因为自己的这种单纯被别人看见，会在无意中实现真正的他应该找到的那个爱情。

一个人在这种等待里面，确实是让你过了不一般的生活，变得有目标了，但这个目标实际上是你的假目标。但是在这个过程里边，人避免了社会的各种复杂化，心里面就形成了一种非常清澈的状态，渡过了我们人生可能会特别分化的一个阶段。

等待本身听起来很优美，但实际上可能也有很残酷的一面。 等待中也许隐藏着你人生中一个特别大的错爱。 对我们生命来说，可能也是一个巨大的陷阱。

你很爱这个人，觉得这个人怎么怎么好，但实际上正因为你没有跟他真正地有一个比较深度的共在的空间，或者这么一个时间，所以误看一个人的概率确实是相当地大。所以我们说等待本身也是需要一个非常强的自省的过程。

两个人在谈恋爱的时候，经常会用这种自我想象来相互对待，其实 内心积郁的这种艰涩越来越多 ，这种坚持、这种等待会使人导入一个非常倾斜的方向，人为了不倾斜勉强支撑自己，要花费太多的生命力，终于支撑不住的时候，就轰然倒下。一个人处在这种崩溃之中，但是这个崩溃也是一种猛醒，人在自己的约定里边这种被压抑的痛苦，终于像火山一样爆发出来。

错爱有时候的来源不一定是对方不好，而是我们自己脑子里的前置图景有问题。

其实我们每一个人通过自己的成长过程，小时候的阅读过程，会在心里建立起一个理想爱人的基本想象。当你遇到一个人的时候，这个人如果是高度贴合你原来的那个想象，你会迅速地爱上他。

但是问题就在这个想象，你要实现的爱情往往不是真正地爱那个人， 而是爱自己对于爱人的那种设计 。这个人其实不是这样的，可能只是其中一部分跟你的想象有点小叠合，

很多人在现代社会里面， 告别的能力远远大于相爱的能力 。

你又不能不爱，不能说把一个人完全看清楚了再跟他去怎么样，完全不可能的。你只有跟他爱起来才能发现他，你不跟他爱起来就根本看不见完整的他。我们现在就处在这么一个大的悖论里面。

不怕错爱，就看你能不能在这个过程里让自己更坚定，让自己不抱怨这个世界。

有时候会出现一个东西，就是对错爱的坚持会完成个人的自我拯救。在大错中你会发现更好的自己，特别是坚强的自我。

简单，单纯、简单的人面临这种大的痛苦的事情的时候，他才有承受力。如果一个复杂的人就不行了，他有方方面面的欲望，各种各样的原因都会把他压垮，人就崩溃了。

不怕错爱，就看你能不能在这个过程里面让自己更坚定，让自己更清晰，让自己不抱怨这个世界，能够更加地积极地有勇气去面向未来的生活，所以我们说错爱对人来说很有意义。

我们人生不可能每一步都踏对，不光是情感，试错就是成长。在生活里面一般很难指望从初恋一下就达到最后的婚姻，这种概率确实是很小的。

但是我们也不畏惧去恋爱，不畏惧去爱一个人，因为我们知道在错爱中我们会有自己的收获，会相信有自己的力量，而没有错爱，你是不能体会的。

5. 大学生开恋爱必修课是否支持

我觉得大学生开恋爱必修课很支持，没有反对而言，下面由我来讲讲吧，相信你们看完我写的话后有所启发吧。

有些同学以为恋爱课主要讲的是找对象，其实并不是。大学生要树立正确的恋爱观，学习恋爱理论知识，能够积累谈恋爱的经验，找到心仪的对象。

某高校上了一门选修课，叫《恋爱心理学》，课程很火，很源野多学生前往去上课。有些学生来晚了，只能在外面旁听了。还有学生更离谱，爬窗户去听课，是觉得津津有味，但是会影响校风，给人的影响不太好。

所以，大学生有必要开恋爱必修课，帮助学生正灶喊确隐裂野谈恋爱，对谈恋爱有所进一步的理解。

6. 恋爱向是什么

“谈恋爱是一种社会活动，是培养爱情的过程或在爱情的基础上进行的相互交往，主要是双方交流与沟通。一般来说如果是真心接触，互相扶持，共同进步，互相成就彼此。谈液弊恋爱的道德要求主要体现在以下几个方面：第一，尊重人格平等；第二，自觉承担责任；第三，文明相亲相爱。”

但是，反观现在的社会对于谈恋爱本来的意隐芹愿，已经背道而驰了。举个最简单的例子，之前网络上售卖的恋爱课程，告诉不会谈恋爱的男女青年如何与对方相处。不过，接触了此类课程就会发现，打着吸引对方的幌子，做着“精神控制”的事儿，也就是PUA。当时，还火了一阵子，但是由于北大女生因为被其男友PUA致死后，恋爱课程这个地下产业链条被爆出来。记者通过暗访发现，打着恋爱的幌闹携族子，做着操纵人性的事情。由于事情的曝光，大大小小的恋爱辅导机构被扒出来了。抵制PUA一石掀起千层浪，当时所谓的“恋爱导师”也被推到了舆论的风口浪尖。由于顶不住舆论的压力，所谓的“恋爱导师”退出了公众的视野。不过，由于抖音的刚刚兴起，那些“恋爱导师”也开了自己的频道说着，可是没多久，也慢慢淡出了人们的视线。

7. 关于爱与被爱的文章

人的一生爱与被爱，爱一个人真心真意的付出一生，谁给予了爱，爱让被爱害，谁对谁错，爱一个人，就清神是在夜幕下给予她温暖的怀抱，让她忘了一天的疲惫。下面是我精心整理的关于爱与被爱的优美文章，希望能够帮到大家!

关于爱与梁正顷被爱的文章篇【1】：爱与被爱，都是一种幸运幸福

作者：笔城字

爱与被爱，都是一种幸运幸福，但爱与被爱，也都是一种枷锁一种禁锢。爱的无私，在于它不在乎对等的付出和得到，在于他完全不记得失的宽容。因为爱，所以宽。爱的禁锢，却是这爱本身带有的属性。

爸妈常说，以后还是回到一些离家近点的地方吧，不然我们想你们了都去看不了。距离，是爱的牵绊。物理的距离，心灵的距离，一样都是如此。爷爷奶奶也是说，在近处的话，想他们的时候可以随时都回去看看，可经常看看，远处一年甚至几年不回去一次，说不定在他们死的时候也见不到最后一面。你们要活到一百多岁，等待我结婚生子，还要给我带孩子呢。一百多岁都是老妖怪了，这孩子说的孩子话。

父母的爱，无疑是无私的，是伟大的。希望孩子都守在他们身边也是正常的。也许凡是所有的爱，都会含有一种禁锢的想法。只是想法。却不能不让被爱的人慎重考虑。

也说过，亲爱的，我希望我们之间的感情如同溪水的流淌，平静久远，像是躺在溪水边看着天空，心思宁静。但却也总是想着，若能如大海一般汹涌，未尝不好，虽然累，却满是激情。即便，平淡的感动未必就不如激情的游戏，依旧想轰轰烈烈一回。

也曾说，我们是自由完全的人，互相之间没有任何的约束和限制。但心之牵连，岂是还可以说无牵连限制的?自从认识或者说从相遇以来，命定之间，已有了众多联接。难以做到置身事外了。一分思念，已然牵制了一颗心，一分爱意，全然留住了一心。爱本身，就是禁锢，就是枷锁。

不管亲情，不管爱情，不管友情。我们做不到像风一样来去，除了树木当时的摇曳，没有痕迹。可即使是风，也带走了花香，带走了舞影，带走了一片晃动的心巾。

是否爱，都会想着留在自己的身边?是否爱，都会想着占有。爱的另一个表现，便是占有，真到了无法占有之时，才说放手是最后的爱。又是一种牢笼。坚不可摧。

于亲情，身旁的守候是其一。

于友情，有一种牵扯是其一。

于爱情，内心的交融是其一。

但，牵扯得越多，也便觉得越是幸福，这是我们背负的乐与福。

会因自己热诚的付出得不到相应的回应而难过痛苦，会因别人的付出而惶惑。但真心为这样一句话感动过不知道多少次，爱只是一个人的事情，与别人无关。只是你自己该有的承受，无论爱还是被爱，都无能为力。

爱与被爱，都是一种得到。爱是你的得到，被爱也是你的得到。能够爱与被爱的时候，都该感到幸运。

某段时间，曾为自己的付出提出过疑问，比如值不值得，比如对不对。最后的答案，不过是没有值不值得，只有愿不愿意，没有对与错的付出，没有对与错的时间，没有对错。一切都是因为想要如此。为她的无情觉得难过伤心，夜晚在梦里无声的呜咽。

当一切落定之时，站在原来的位置上，去看待往日的风景，不过一笑而过，云淡风轻。习惯，已练就一颗久经沙场的心，淡漠，坚定。也以为以后许久不会去摇动。当时为此迷失，如今为此感动。

看见别人说，一生要有三次爱，一次懵懂，一次刻骨，一次相守。也有人说，一次学习，一次明白，一次选择后的终身。只是，这些本无固定的公橡陆式，若是遇见适合的，一次便够。一次就白首的，是少数人才有的殊荣。

爱，也是不需要学习的。因为遇见，所以明白，所以开始。听说有些学校开设爱情课程，既定的步伐可以面对着无穷的变化吗?但也是必要的了解。

有些人的故事，三言两语，却可见其中艰辛，真正付出与明白过的人，也不屑于多说!不会多说，遇见谈得来的人说上几句，也不愿意多谈，一带而过。

只是，有关爱的故事，怎么听都是感动的。与这些已经知道故事的人，与其他人似多了些什么联接，因此，最好的一些朋友，便在其中。都是些知道故事的人。

《毒药》破碎，重生(4)

关于爱与被爱的文章篇【2】：爱与被爱

生活，是一种态度，是一个爱与被爱的过程。人生需要爱，也需要付出爱。

爱，是一个过程，是一个心与心交流的过程。你，赋予了别人爱，别人会得到这份爱，这份温暖。同时，世界会变的那么广阔，因为心胸改变世界。

被爱，是一种享受，是一个体会温暖的过程。他，给予给你了爱，你就会得到这温暖的爱，这份来之不易的爱。此时，有一种东西，变的好脆弱。因为温暖将他融化。

付出爱，接受爱。就像地震中的坚强的孩子们!她们要不断给身边的伙伴力量，还要接受同胞的鼓励和支持。这样，她们才有了信心和勇气活下去。我知道，这都是爱的力量。有了爱，她们才得以活得那么久;有了爱，她们才得以生存;有了爱，她们才能重返校园。这，是爱的结果，是人生的真谛。

我体会过，付出爱很难，所以得到爱，也很难。但是，公平是什么?不就是爱的积累吗，有的这，我们才有了家，一个温暖又温馨的家。

家是小小国，国是千万家。多少爱传遍大江南北;多少爱流淌祖国儿女的热血;多少爱温暖多少心。有爱才有家，有家才有国。有了爱的家，才有富的国。

关于爱与被爱的文章篇【3】：爱与被爱同样是受伤害

今早刚起床，宇诺发来信息说：“我喜欢你”，我说：“额，为什么喜欢?”他说：“感觉!”我说：“小朋友，别冲动。”他说：“没冲动。”他说：“我会接受你的撒娇，你的无礼取闹，你的倔强，你的悲观，你的所有缺点并且对你不离不弃。”对于他的话我没放在心上也没有当真，却因此想说点什么。

长大了以后，不会再相信两情相悦。当然了，喜欢的人刚好喜欢你那是最幸福的事了，可是貌似没多少人有那么幸运。于是，你喜欢的不喜欢你，你不喜欢的却偏偏喜欢你。就像歌里唱的：“爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人流泪狂妄伤悲…爱与被爱同样受伤害。”

不知从何时起，想念成了大多数人的单方面，于是，只能借助酒精来麻醉，却不知酒精又岂能麻醉得了心碎?

人有时就是贱，无法将就爱自己的人却又不甘心放弃自己爱的人，伤了自己伤了别人…

而我就是那样的人，如果让我在爱与被爱中选择，我肯定会选择前者，直到让自己遍体鳞伤…

一般般的我，一般般的拽，一般般的你，我没心情理睬，然后呢，一个人，一直走。

8. 大学时候，哪些恋爱要慎重考虑

1. 跨专业恋爱：如果你和你的伴侣在不同的专业中，你们可能会面临不同的学习压力和时间表，这可能会导致你们的关系受到影响。
2. 长距离恋爱：如果你和你的伴侣在不同的城市或国家，你们可能需要面对时间差、沟通障碍和长期分离的挑战。这种关系可能需要更多的努力和耐心来维持。
3. 同居恋爱：如果你和你的伴侣决定同居，你们可能会面临更多的责任和冲突。你们需要考虑分摊房租、家务分工和个人空间等问题。
4. 年龄差异恋爱：如果你和你的伴侣年龄相差很大，你们可能会面临不同的生活经历和目标。你们需要考虑如何平衡你们的需求和期望。
5. 经济状况不同的恋爱：如果你和你的伴侣经济状况不同，你们可能会面临不同的消费观念和压力。你们需要考虑如何平衡你们的财务状况和生活方式。. 情感不稳定的恋爱：如果你或你的伴侣经常情绪波动或情感不稳定，你们可能会面临沟通和信任的问题。你们需要考虑如何处理情感问题并保持健康的关系。
7. 信仰不同的恋爱：如果你和你的伴侣信仰不同，你们可能会面临宗教信仰和价值观的分歧。你们需要考虑如何尊重对方的信仰和观点，同时保持健康的关系。
8. 父母反对的恋爱：如果你和你的伴侣的父母不支持你们的关系，你们可能会面临来自家庭的压力和干扰。你们需要考虑如何处理家逗瞎答庭关系和保护你们的关系。
9. 快速投入的恋爱：如果你和你的伴侣太快地投入到关系中，你们可能会忽略重要的细节和问题。你们需要考虑如何慢慢地建立关系，并确保你们的需求和期望得到满足。
10. 与老师或上司的恋爱：如果神则你和你的伴侣是老师或上司和下属的关系，你们可能会面临职业道山慧德和法律问题。你们需要考虑如何处理职业和个人关系，并确保你们的关系不会影响到工作。

9. 为什么谈恋爱需要技巧

以前我也不相信谈恋爱需要技巧，认为感情中只要一味的对她好就行了，但经历过两次感情的失败后，都是同一个理由：你对我太好了。后来在大学一节“恋爱课程”上，开始反思自己的情感经历，发现在以往的恋爱关系中，因为不会讲话，过于害羞、敏感，只知道一味的给对方买礼物，不开心了买口红，闹别扭了买束花，知告产生冲突了发个红包，只懂得用钱财来替代这一部分的缺失。随着对心理学的深入了解，我逐渐发现恋爱中很多时候都需要技巧的，这里的技巧并不是指市面上的“恋爱套路学”。因为很少有人一出生就知道怎么恋爱，怎么处理男女关系之间的矛盾，懂得如何淘女孩欢心，每个人都是通过后天不断摸索和学习，一点点了解别人，才逐渐获得谈恋爱的能力和技巧。但是过度关注技巧，就会失去感情里的“真”，反而勾心斗角多了。对于恋爱技巧，很多人容易陷入两个极端。一种是典型的唯技巧论，沉迷于网上情感专家的营销贴，教给人们谈恋爱怎么做不会输，怎么做能让对方听自己的。但是这些技巧，在我们听起来很有道理，现实生活中根本没有依据可言。特别是“欲擒故纵”“遇见喜欢的男孩子要沉住气”........只会让我们离真正的爱情越来越远。第二种是的拒绝一切技巧，认为感情中只要我对你好，你对我好就行了，使用方法论就是对爱情的不真诚。但是一段感情终归会回归到平淡期，男朋友无意中说错话了怎么办、女朋友生气了怎么办等等，恋爱中出现的分歧和冲突，都需要沟通进行解决，双方为这段感情付出努力。而这个过程，需要技巧。我有一个朋友，人很老实，长相中上，家境也不错，自己没有任何不良嗜好，小伙子还特上进，可以说是任何老太太都看得上的女婿，就是我这朋友太“闷”，对女生只会闷头一个好，没有什么交流和表述。他认为，说漂亮好的那都是渣男，我对你这么好，只要不傻，就应该珍惜我。可女生不这么想呀——“一个大活人，还没有智能音箱健谈，以后怎么过日子？共同语言何来，生活情趣哪里找？”生活可以平平淡淡，大锅菜还得放盐调味呢，人是社会化动物，情感和交流是必不可少，不然空有征服丈母娘的条件，没有征服女朋友的本领，岂不可惜？所以“高质量的交流互动”是亲密关系中必不可少的一部分。
有人说，这不就是PUA吗？其实并不是，PUA的核心在于控制，套路满满，根本没有真情实感，况且它的本质目的并不是出于“爱”。高质量的交流互动的核心，在于双方可以平心静气的沟通恋爱中遇到的任何问题，抛弃冷暴力、热暴力，良好的沟通可以解决90%的问题。见过很多情侣，遇见问题就大吵大闹，认为对方就必须迁就自己，宁死不会道歉，好好的一段感情，就这样结束了。明明知道这样说话会伤到对方，明明知道错在自己就是不道歉，就是磨不开面子、懒得去缓和关系、懒得主动解决问题，感情的裂纹就这样逐渐扩大。这种不使用技巧，是对感情的懈怠，并不是真诚。说到这里，你可能也明白了，在选择技巧时，要真正可以解决亲密关系中的问题。对于网上那种缺乏真诚，阳奉阴违，企图在感情里成为人生赢家的“技巧”，还是远离的好。而那些能够帮助我们了解所爱之人，增加亲密关系中的幸福感的技巧，才是需要我们春态去学习的。一、健康的吵架模式很多人认为吵架感情就会变坏，但正是因为感情出了某种问题，所以你们才会吵架，换句话说，吵架是一种信号。冲突意味着感情存在分歧、隔阂，而处理冲突的过程也是减少分歧，消除隔阂的最好机会。但大部分情侣在吵架中，一般都吵不出结果，总是以某一方的缓和而结束，看似吵架结束了，但引起吵架的根本问题并未解决，下次遇到类似的事情还会继续吵。
借鉴“越吵越亲密”中提到的：最佳的吵架模式属于整合一致型。前段时间有个来访者，因为和女朋友出去旅游时，产生了分歧，一个想要去海南，另一个却想去梦想要去的云南。当时刚好看完《越吵越甜蜜》，我就建议他们分别在纸上详细写出自己想去的地方，以及选择这个地方的理由，比如希望体验哪些项目，城市具有哪些特色等等。然后他们真的选到一个城市，可以同时满足两个人的愿望搭森明。这就是整合一致，它可以让两个人的需要最大限度的满足，非常有利于亲密关系的提升。二、满意度调查表你可以每隔一段事件给对方发“满意度调查表”，让恋人给你们目前的关系进行打分。比如：情感关心、沟通频率、理解和支持等项目。 但你一定要给他营造安全的环境，让他按照真实的想法进行打分，避免对方打分过高或过低。很多女生在面对男生打分过低的项目时，总会立刻炸毛质问对方：“为什么我对你这么好，你还不满意？”压制恋人心中的不满。这样做之后只会让对方在你面前不敢说真话。 尊重他表达的权利，并用委婉的态度进行沟通，引导他表达自己的真实感受，了解到对方不满意的地方，及时调整，逐渐磨合成灵魂契合的情侣。

10. 爱情课业的介绍

《爱情课业》是弗兰西丝·奥康纳执导的剧情片，由格里高利·史密斯、西蒙·贝克、弗兰西丝·奥康纳主演。 《爱情课业》讲述了Elaine和David夫妇一直和睦相处。出于某种原因，他们开始对16岁的当地一冷饮服务生Chet感兴趣。Chet很明显对Elaine着迷，没多久，在一个酒醉的夜晚，在他尝试性的冒险面前，Elaine屈服了。