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『壹』 谁给我讲个笑话乐呵乐呵 高兴了50分奉上

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有长得像麦片的东西，于是把他当作早餐吃了，过了一会儿哥哥晨练回来了，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然他看见桌子上的空瓶子，疑惑地问弟弟：你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
一贵妇人牵着一条名贵的狗逛街，忽见路旁有一个小乞丐，上前逗他：你要是叫我的狗几声爸，我就给你1000元。小乞丐如数叫了几声，贵妇刚把钱递给小乞丐，小乞丐曰：谢谢您，妈！

『贰』 五年级数学日记400字以上

6月28日
周二
今天中午，我正在做数学暑假作业。写着写着，不幸遇到了一道很难的题，我想了半天也没想出个所以然，这道题是这样的：
有一个长方体，正面和上面的两个面积的积为209平方厘米，并且长、宽、高都是质数。求它的体积。
我见了，心想：这道题还真是难啊！已知的只有两个面面积的积，要求体积还必须知道长、宽、高，而它一点也没有提示。这可怎么入手啊！
正当我急得抓耳挠腮之际，我妈妈的一个同事来了。他先教我用方程的思路去解，可是我对方程这种方法还不是很熟悉。于是，他又教我另一种方法：先列出数，再逐一排除。我们先按题目要求列出了许多数字，如：3、5、7、11等一类的质数，接着我们开始排除，然后我们发现只剩下11和19这两个数字。这时，我想：这两个数中有一个是题中长方体正面，上面公用的棱长；一个则是长方体正面，上面除以上一条外另一条
棱长（且长度都为质数）之和。于是，我开始分辩这两个数各是哪个数。
最后，我得到了结果，为374立方厘米。我的算式是：209＝11×19
19＝2＋17
11×2×17＝374（立方厘米）
后来，我又用我本学期学过的知识：分解质因数验算了这道题，结果一模一样。
解出这道题后，我心里比谁都高兴。我还明白了一个道理：数学充满了奥秘，等待着我们去探求。
数学日记二
8月6日
周六
今天晚上，我看见一道会迷惑人的数学题，题目：37个同学要渡河，渡口有一只能乘上5人的空小船，他们要全部渡过河，至少要使用这只小船多少次？
粗心的人往往会忽略“空小船”，就是忘了要有一个撑船，那么每次只能乘4人。这样37人减去一位撑船的同学，剩36位同学，36除以4等于9，最后一次到对岸当船夫的同学也上岸4，所以至少要走9趟。
数学日记三
8月9日
周二
傍晚，我在奥林匹克书中看到一道难题：果园里的苹果树是梨树的3倍，老王师傅每天给50棵苹果树20棵梨树施肥，几天后，梨树全部施上肥，但苹果树还剩下80棵没施肥。请问：果园里有苹果树和梨树各多少棵？
我没有被这道题吓倒，难题能激发我的兴趣。我想，苹果树是梨树的3倍，假如要使两种树同一天施完肥，老王师傅就应该每天给“20×3”棵苹果树和20棵梨树施肥。而实际他每天只给50棵苹果树施肥，差了10棵，最后共差了80棵，从这里可以得知，老王师傅已经施了8天肥。一天20棵梨树，8天就是160棵梨树，再根据第一个条件，可以知道苹果树是480棵。这就是用假设的思路来解题，因此我想，假设法实在是一种很好的解题方法。
数学日记四
8月11日
周四
今天我又遇到一道数学难题，费了好大的劲才解出来。题目是：两棵树上共有30只小鸟，乙树上先飞走4只，这时甲树飞向乙树3只，两棵树上的小鸟刚好相等。两棵树上原来各有几只小鸟？
我一看完题目，就知道这是还原问题，于是用还原问题的方法解。可验算时却发现错了。我便更加认真地重新做起来。我想，少了4只后一样多，那一半是13只，还原乙树是14只；甲树就是16只。算式为：（30—4）÷2=13（只）；13—3+4=14（只）；30—14=16（只）。答案为：甲树16只，乙树14只。
通过解这道题，我明白了，无论做什么题，都要细心，否则，即使掌握了解题方法，结果还会出错。

『叁』 能老二翘翘的电影都哪些

这个问题你应该去问王晶。

『肆』 有哪些脑筋急转弯

1、两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？
答案：三代人

2、舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它（人身上的东西）
答案：牙齿

3、研研十四岁生日的晚上，庆祝宴上点了十五支蜡烛。那是为什么？
答案：那晚停电，有一只是照明蜡烛

4、一座大楼发生火灾,老陈逃到了楼顶后,无路可走,便逃到了隔壁的楼顶上,两楼只隔10公分,老陈却摔死了,为什么?
答案：两座楼一个30层，一个3层

5、教师给学生们布置写作文，题目是假如我是一位经理。绝大部分学生马上埋头写作，惟有一位男生操着手，靠在椅子上，无动于衷。老师问他为什么不写，他给了一个令其哭笑不得的回答。
答案：我在等秘书

6、你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？
答案：是你自己呀。

7、失恋的黄先生在一个月黑风高的晚上,走上街头,迎面过来飞车,他站在两个车灯中间,车子呼啸而过,人竟毫发无损,为什么?
答案：迎面而来的是两辆并排而行的摩托车

8、中国哪个地方的东西最不便宜？
答案：贵州

9、三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么?
答案：门忘锁了

10、小张把一个鸡蛋扔到一米以外的地方去，鸡蛋却没有破，为什么？
答案：鸡蛋还没有落地

『伍』 搞笑的笑话发点过来...

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

『陆』 讲十个笑话要爆笑

这个搞笑笑话太多了，看了这些你能笑起来的，刚好有8个冷笑话，

1.糗事搞笑坐车冷笑话大全，今天遇到一个奇葩事啊，很搞笑，坐公交车遇到一个老奶奶也上车，拿着吃了一半的大饼对着刷卡的地方刷半天也没反应，司机师傅说：大娘~要不您换一根油条试试。

2.早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货老公却说：“杨光是谁？” 老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊？ ” 我不加思索答：“大粪捏的桃心。” 老婆问我代表啥，我华丽丽地答：“屎心塌地。”

3.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了！

4.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

5.我是个建筑师，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭o我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着改图o他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：。这里少了个标高。。

6.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

7.一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。

8.听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

『柒』 有没有灯谜(要经典,要多)

成语类：

爱好旅游（打一成语）——喜出望外

盲人摸象（打一成语）——不识大体

蜜饯黄连（打一成语）——同甘共苦

会计（打一成语）——足智多谋

逆水划船——力争上游

快刀斩乱麻——迎刃而解

翘翘板（打一成语）——此起彼落

遇事不求人（打一成语）——自力更生

脱粒机（打一成语）——吞吞吐吐

四通八达（打一成语）——头头是道

一块变九块（打一成语）——四分五裂

节日的焰火（打一成语）——五彩缤纷

乖（打一成语）——乘人不备

相声（打一成语）——装腔作势

逆水划船（打一成语）——激流勇进

伞兵（打一成语）——从天而降

兔子请老虎（打一成语）——寅yín吃卯mǎo粮

照相底片——颠倒黑白

平原门下客三千——胜友如云

桁héng（打一成语）——行将就木

圆寂（打一成语）——坐以待毙

哑巴打手势（打一成语）——不言而喻

仙乐（打一成语）——不同凡响

零存整取（打一成语）——积少成多

初一（打一成语）——日新月异

暗中下围棋（打一成语）——皂白不分

并重（打一成语）——恰如其分

八十八（打一成语）——入木三分

超级好牙刷（打一成语）——一毛不拔

打边鼓（打一成语）——旁敲侧击

感冒通（打一成语）——有伤风化

鲁达当和尚（打一成语）——半路出家

皇（打一成语）——白玉无暇

举重比赛（打一成语）——斤斤计较

纸老虎（打一成语）——外强中干

美梦（打一成语）——好景不长

农产品（打一成语）——土生土长

无底洞（打一成语）——深不可测

字类：

早不说晚不说（打一字）——许

进水行不成（打一字）——衍

上下一体（打一字）——卡

半导体（打一字）——付

熙熙攘攘（打一字）——侈chǐ

内里有人（打一字）——肉

一一入史册（打一字）——更

两点天上来（打一字）——关

祝福（打一字）——诘jié

池塘亮底（打一字）——汗

雨（打一字）——池

血盆（打一字）——唬

刃（打一字）——召

思（打一字）——十

武（打一字）——斐

书签（打一字）——颊

四个晚上（打一字）——罗

陕西人十分好 打一字 附

送走观音使不得 打一字 还

入门无犬吠（打一字）——问

半耕半读（打一字）——讲

画中人（打一字）——佃diàn

丰收（打一字）——移

弹丸之地（打一字）——尘

凤头虎尾（打一字）——几

矮（打一字）——射

抽水泵（打一字）——石

顶破天（打一字）——夫

后村闺中听风声（打一字）——封

另有变动（打一字）——加

地名类：

山水之间，一方独立（打重庆一地名）——涪fú陵

掌声经久不息（打北京一地名）——延庆

沫若乡间住处（打北京一地名）——郭公庄

重点干起，秋前方成（打天津一地名）——和平

安得后羿弓——射阳

雄踞山寨（打吉林一地名）——公主岭

潘仁美卖国——通辽

固若金汤（打河北一地名）——保定

中国界首（打河北一地名）——玉田

金乌西坠白头看（河南地名）——洛阳

上下四方都无险（安徽地名）——六安

发扬大协作精神（青海地名）——互助

刘关张结义地址（打台湾一地名）——桃园

又到鸡西市（黑龙江地名）——双城

庙建成菩萨到（打上海一地名）——静安寺

财源茂盛达三江（打广西一地名）——富川

情投意合（打宁夏一地名）——同心

公开赞助（打湖北一地名）——襄阳

公私仓廪皆丰实（打海南一地名）——屯昌

花和尚鲁智深（打四川一地名）——色达

刘邦登基诏书（打四川一地名）——宣汉

南人不复反矣（打四川一地名）——南充

举起鞭儿又紧缰（打新疆一地名）——策勒

介胄之士（打湖北一地名）——武汉

全面整顿（打云南一地名）——大理

美哉嘉陵（打云南一地名）——丽江

惩恶扬善（打云南一地名）——楚雄

山花红烂漫（打内蒙古一地名）——赤峰

中药名类：

恍然大悟（打一中草药名）——脑立清

十人九死（打一中药名）－－独活

威风扫地(打一中草药名)——虎力散

低头思故乡（打一中草药名）——怀熟地

红十字会（打一中草药名）——九一丹

大开绿灯（打一中草药名）——路路通

三省吾身（打一中草药名）——防己

敲山震虎（打一中草药名）——驱风散

方法论（打一中草药名）——白术

滔滔不绝（打一中草药名）——长流水

久别重逢（打一中草药名）——一见喜

两个少女（打一中草药名）——二妙散

一江春水向东流（打一中草药名）——通大海

起宏图（打一中草药名）——远志

金钿遍野（打一中草药名）——地黄

踏花归来蝶绕膝（打一中草药名）——香附

第四季度经费（中草药名）——款冬花

妇女节前夕(打一中草药)——三七

人间四月芳菲尽——春不见

滔滔不绝（打一中草药名）——长流水

偷梁换柱（打一中草药名）——木贼

两横一竖（打一中草药名）——半夏

不知道（打一中草药名）——生地

窗前江水泛春色（打一中草药名）——空青

忠诚老实（中草药名）——厚朴

儿童节发假（打一中草药名）——六一散

古城姐妹（打一中草药名）——金银花

鲛人挥泪（打一中草药名）——珍珠散

老谋深算（打一中草药名）——苍术

影片歌曲类：

马嵬坡下泥土中（打一外国影片或游戏名）——古墓丽影

扶桑已在飘渺中（打一外国影片）——日本沉没

到了长城放声唱（打一歌名）——好汉歌

离别正堪悲（打一歌曲名）——欢聚

黄河大合唱（打一歌曲名）——摇篮曲

东南西北皆欲往（打一歌曲名）——走四方

老式波音（打一歌曲名）——涛声依旧

两对情人互相思（打一歌曲名）——双双燕

青梅煮酒论英雄（打一歌曲名）——双截棍

天涯海角（打一歌曲名）——在那遥远的地方

人名类：

六王毕，四海一（ 打《红楼梦》人名）——秦邦业

三八多面手（打《红楼梦》人名）——巧姐

女十八兮叹分离（打《红楼梦》人名）——杏奴

元前明后（打《水浒传》人名）——宋清

渐渐安定（打《水浒传》人名）——徐宁

赫赫小英雄（打《水浒传》人名）——童威

不许你发达（打《水浒传》人名）——杜兴

禁止调房（打《水浒传》人名）——杜迁

济人急难（打《水浒传》人名）——施恩

渐渐安定（打《水浒传》人名）——徐宁

众芳竞艳（打《水浒传》人名）——花荣

社会在发展（打《水浒传》人名）——史进

僧穿彩衣（打《水浒传》人物绰号）——花和尚

久旱逢甘露（打水浒传人物绰号）——及时雨

奥运射击冠军（打《水浒传》人物绰号）——金枪手

再三谦让（打《三国演义》人名）——陆逊

古代文化（打《三国演义》人名）——史迹

事事齐全说汉高（打《三国演义》人名）——刘备

逐渐繁荣（打《三国演义》人名）——徐盛

八骏日行三万里（打《三国演义》人名）——马良

轻骑飞跃（打《三国演义》人名）——马超

天不绝曹（打《三国演义》人名）——魏续

汉朝文书（打《三国演义》人名）——刘表

醒后得知一场梦（打《西游记》人名）——悟空

相声逗乐（打《西游记》人物）——眼看喜

各一方话鼠（打一画家名）——吴道子

文学典籍类：

齐楚燕赵皆降服（打《史记》一句）——四国顺之

口道恒河沙复沙（打《史记》一句）——不可胜数

故（打《史记》一句）——总之不离古文者近是

坚持到底（打《史记》一句）——虽死不易

死而轻于鸿毛（打《史记》一句）——故无贵无贱

好读书（打《论语》一句）——学而不厌

尖（打《论语》一句）——小大由之

莫中美人计（打《论语》一句）——戒之在色

退席（打《论语》一句）——不在其位

门外汉（打《论语》一句）——未入于室也

为储户保密（打《四书》一句）——慎言其余

洪湖歌声融暮色（打《滕王阁序》一句）——窜梁鸿于海曲

回归洛阳（打《前出师表》一句）——还于旧都

科举制度（打《前出师表》一句）——试用于昔日

人家在何处（打《前出师表》一句）——以咨诹zōu善道

子游（打《聊斋志异》一篇名）——鼠戏

使女择焉（打《孟子》一句）——决汝汉

易之而教之（打《孟子》一句）——选宾为主

测鼠（打一词牌名）——卜算子

休得多言（打一文学名词）——歇后语

何谓状元（打一文学名词）——第一人称

平等待客（打一文学名词）——主人公

天女散花(打一新兴词语)——高消费

无可奈何花落去（打一常用词）——感谢

日用品动物类：

一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。（打一动物名）——鱼

两眼外秃大嘴巴，有个尾巴比身大，青草假山来相伴，绽放朵朵大红花——金鱼

像鱼不是鱼，终生住海里。远看是喷泉，近看像岛屿（打一动物名）——鲸

小时像豆号，在水中玩耍。长大跳得高，是捉虫冠军（打一动物名）——青蛙

为你打我，为我打你。打到你皮开，打得我出血（打一动物名）——蚊子

似鸟又非鸟，有翅身无毛，一脸丑模样，专爱夜遨游——蝙蝠

肥腿子，尖鼻子。穿裙子，背屋子（打一动物名）——蜗牛

身穿绿衣裳，肩扛两把刀。庄稼地里走，害虫吓得跑（打一动物名）——螳螂

娘子娘子，身似盒子。麒麟剪刀，八个钗子（打一动物名）——螃蟹

黑脸包丞相，坐在大堂上（打一动物）——蜘蛛

身小力不小，团结又勤劳。有时搬粮食，有时挖地道（打一动物名）——蚂蚁

白天一起玩，夜间一块眠，到老不分散，人间好姻缘（打一动物）——鸳鸯

个儿高又大，脖子似吊塔。和气又善良，从来不打架（打一动物名）——长颈鹿

脚儿小，腿儿高，戴红帽，穿白袍（打一动物名）——丹顶鹤

有位小姑娘，身穿黄衣裳。谁要欺负她，她就戳一枪（打一动物名）——马蜂

脚像细牛脚，身像大狗重。行象后生子，须象老大人（打一动物名）——羊

脚着暖底靴，口边山胡须。夜里当巡捕，日夜把眼眯（打一动物名）——猫

无脚也无手，身穿鸡皮皱。谁若碰着它，吓得连忙走（打一动物名）——蛇

身长约一丈，鼻生头顶上。背黑肚皮白，安家在海岸（打一动物名）——海豚

身上滑腻腻，喜欢钻河底。张嘴吐泡泡，可以测天气（打一动物名）——泥鳅

姑娘真辛苦，晚上还织布。天色蒙蒙亮，机声才停止（打一动物名）——纺织娘

身子轻如燕，飞在天地间，不怕相隔远，也能把话传（打一动物名）——信鸽

吃进的是草，挤出的是宝。舍己为人类，功劳可不小（打一动物名）——奶牛

长胳膊，猴儿脸。大森林里玩得欢。摘野果，捣鹊蛋，抓住树枝荡秋千（打一动

物名）——长臂猿

左手五个，左手五个。拿去十个，还剩十个（打一日常用品）——手套

四角方方，常随常往。伤风咳嗽，数它最忙（打一日常用品）——手帕

半个西瓜样，口朝上面搁。上头不怕水，下头不怕火（打一日常用品）——锅

中间是火山，四边是大海。海里宝贝多，快快捞上来（打一日常用品）——火锅

红娘子，上高楼，心里疼，眼泪流（打一日常用品名）——蜡烛

猛将百余人，无事不出城。出城就放火，引火自烧身（打一日常用品）——火柴

一只八宝袋，样样都能装。能装棉和纱，能装铁和钢（打一日常用品）—— 针

线包

远看两个零，近看两个零。有人用了行不得，有人不用不得行（打一日常用

品）——眼镜

有面无口，有脚无手。听人讲话，陪人吃酒（打一日常用品）——桌子

带着平顶帽，身穿圆筒袄，虽然一只眼，暗中逞英豪（打一日常用品）——手电

筒

前面来只船，舵手在上边，来时下小雨，走后路已干（打一日常用品）——熨斗

小小东西，放在腋底。有病没病，看它肚皮（打一日常用品）——温度计

一只雀，飞上桌，捏尾巴，跳下河（打日常用品）——汤匙

鼻子朝天，嘴巴朝地。敲它一锤，惊天动地（打一日常用品）——大钟

金钩吊银圈，姐妹隔座山。若要来相会，需到天色晚（打一日常用品）——耳环

生在山崖，落在人家，凉水浇背，千刀万剐（打一日用品）——磨刀石

薄薄一张口，能啃硬骨头。吃肉不喝汤，吃瓜不嚼豆（打一日常用品）——菜刀

外面冷冰冰，里面热心肠，一夜到天亮，肚里还不凉（打一日常用品）——暖壶

有硬有软，有长有宽。白天空闲，夜晚上班（打一日常用品）——床

有风吹不动，它动就生风，若要不动它，待到起秋风（打一日常用品）——扇子

一间小药房，药品里面藏。房子涂白色，十字画中央（打一日常用品）——医药

箱

一物生得巧，地位比人高。戴上御风寒，脱下有礼貌（打一日常用品）——帽子

一颗小红枣，一屋盛不了。只要一开门，枣儿往外跑 打一日常用品）——油

灯

屋里一座亭，亭中有个人，天天荡秋千，不荡就有病（打一日常用品）——钟摆

不是点心不是糖,软软凉凉肚里藏,不能吃来不能喝,每天也要尝一尝（打一日常

用品）——牙膏

红艳艳，飘胸前。像火苗，暖心间（打一日常用品）——红领巾

头上亮光光，出门就成双。背上缚绳子，驮人走四方（打一日常用品）——皮鞋

口比肚子大，给啥就吃啥。它吃为了你，你吃端着它（打一日常用品）——饭碗

楼台接楼台，一层一层接起来，上面冒白气，下面水开花（打一日常用品）——

蒸笼

平日不思，中秋想你。有方有圆，又甜又蜜（打一日常用品）——月饼

一只黑鞋子，黑帮黑底子。挂破鞋子口，漏出白衬子（打一日常用品）——西瓜

子 。

『捌』 能让人爆笑的笑话 越多越好 支持复制 少了不给分！ 爆笑！！！！！！！！ 最好短点！！！！！！！

不知道你收集笑话是为了多记忆一些笑话材料，还是要讲给别人听。看笑话，和听笑话还是有很大区别的。
笑话的笑料不难找，难的是怎样吧笑话讲的可笑，甚至爆笑。
比如楼上那位朋友众多笑话中的

富婆与狗

富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

看这笑话，长短足够了。其实，我认为这只是笑话材料。
如果是讲笑话的话，你原封不动的讲出来，就算是能让人笑，其效果也不会达到爆笑的效果的。你要根据笑话的笑点，然后把他故事化，再加工，让你的听众能产生代入感是最好不过的了，跟着你的情绪起伏，在笑点暴露出来前，尽量达到另一种情绪，甚至是带点悲情色彩，真正托出笑点时，就会产生急转直下的气势，让人忍俊不禁。真正的爆笑是什么呢，想笑还觉得不太可笑，不想笑出声来还忍不住。
要学讲笑话，就要先学会讲故事。
上面的笑话怎样加工呢，方法多种，这是没有标准答案的，只要做到生动、有故事性就ok啦，当然，要明白笑点再那里，才好放大、加料。
上面故事的笑点 富婆和狗成了“夫妻”。
举个例子（以第一人称）
我来给大家讲个我昨天的亲身经历（如果你开门见山的让人知道，你就是在讲一个笑话，那效果就会减分很多，因为他们都绷紧了神经，内心已经启动一个严格的检阅你的笑话可不可笑程序，而这个程序会提取大脑中的海量信息进行参照，如果你让人内心启动这个程序，除非你的笑话对这个人是最新鲜的，否则再好的笑话，也难达到捧腹的效果）。
昨天，我路过一个乞丐面前，因为刚刚买了瓶饮料，手里还捏着几块零钱，没来的及放回口袋。我这人平时也喜欢给乞丐施舍点小钱，就直到乞丐面前，把几块零钱放在破碗里，就转身离开，没走几步子，听后面传来一阵清脆的的声音，就忍不住回头看去，好家伙，一个穿金戴银，还很美丽的的妇人牵着一条哈巴狗，在乞丐面前停下，从包里摸出一张崭新的百元大钞，我想，这妇人真是富婆啊，出手真阔，照这样弄，我都有去当乞丐的冲动了。
这妇人人美丽大方、心地又好，我忍不住停了下来，并转过来，想多看两眼。
只见富婆并不把钱放破碗里，而是拿在手上晃起来，对乞丐说：“你要是对着我的狗狗，叫一声爸爸，这钱就归你”
这富婆太可恶了，看人长的这么漂亮，原来的老巫婆。
这时我倒很好奇乞丐的低线在那里，会不会为了那一百，接受侮辱。
乞丐：“那我喊10声呢？”
我想：这乞丐也太心大了吧，又或者是乞丐故意下退富婆，为维护自己最起码的尊严也说不定。
那想到，富婆又出包里摸出几张崭新百元大钞，傲慢鄙视地说：“这是10张，你只要对我的狗狗喊10声爸爸，这钱就归你，多的没了。”
这时，富婆的举动又引来几个人围观。
只见那富婆得意洋洋，乞丐却面露难色。
富婆看到差不多了，一边说：“怎么样，你不敢吧”。一边把钱放回包里，准备离开。
乞丐慌了，对着哈巴狗忙扯开了大嗓门：“爸爸，亲爸爸，好爸爸，爸爸……”
乞丐对着哈巴狗喊了10声爸爸，而且喊的很大声，引来了很多人围观。
富婆想走开，这时乞丐拉住她，：“给钱，给钱”
人群也开始起哄：“给钱，给钱”
富婆虽想耍赖，一看这么多人，二来那点钱对她来说也没什么。还是从包里摸出10张大钞，恶狠狠的扔在破碗里。
富婆花了钱，最后还想当众想再羞辱一下乞丐，蹲下来，摸着哈巴狗的头：“你看你儿子多乖啊”
乞丐收了钱对狗弯腰一拜：“谢谢爸爸”
富婆这时嘻嘻的笑起来。
乞丐这时把身子稍微一转，又对着富婆弯腰一拜：“最应该谢谢的还是妈妈，谢谢妈妈，妈妈请爱我一拜”
富婆笑不出来了。

『玖』 需要经典的短信笑话，要那种一看就能笑得那种！

医生问病人：“你是怎么骨折的？”
病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。他妈的有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.
有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。
那人大哭了起来。卡车司机慌忙说：“有什么大不了的，一会我请你喝酒。”
男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。”
有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！

『拾』 有没有在某个瞬间，突然知道某件事的真相后，一身冷汗

说起这个话题，我一下想到了我小时候，那会儿身在农村的我们就像野孩子一样，整天和小伙伴到处浪，越惊险刺激的越爱玩儿，虽然爸爸妈妈总是提醒要注意安全，可是家里没有太多玩具的我们哪能被家长圈住呢，那会儿家里的大人都为了生计忙地焦头烂额，哪有时间管我们。所以不管放学以后还是假期，家里绝对是待不住的。其实小时候惊险刺激的事情有很多，毕竟整天跟男孩子一样打打杀杀，真不知危险是何物。只是有一件事真的给了我教训，虽然还是疯疯癫癫，但真的离它远了。

其实这件事我到现在都没敢跟爸妈说，不过我以后会教育我的儿子远离危险水域。现在又是夏季，河道虽然已经不是小时候的样子，渭河被治理的非常漂亮，找不到小时候的场景，可是每次去杨凌路过渭河的时候都会想起来小时候的这件事，仍心有余悸。其实写到这里的时候我又出了一身冷汗，我不敢想象如果事故提前发生，不敢想象是发生在我和小伙伴某个人身上，真的好害怕，不知道小伙伴们是否和我一样还记得这命悬一线的危险，也许都是因为害怕大家再没提过吧。