果子电影院搞笑视频

⑴ 这是果子哥哥给那部外国电影配的音

这是《基和皮尔》，又叫爆笑黑人兄弟，这是代课老师那一段

key& peele是一个美国喜剧小品节目，由Keegan-Michael Key和 Jordan Peele为主角，MADtv的两位前剧组成员担任。涵盖了素描的多种社会话题时 ， 常常专注african-american文化种族关系。

⑵ 你怎么看电影《煎饼果子来一套》

我觉得电影终极海报也于今日曝光，海报中女主有笑和哭两副表情，除了体现出电影人物性格的复杂外，更表现出人有悲欢离合的电影主题，剧情有哭有笑，让人看的过瘾。“果菲”CP站在海报中间背对着背，两人的最终关系走向令人关注。

而从陈果身上也让我们学到了遇到人生挫折不要怕，勇敢的迈出去，相信经过自己的坚持，什么困难都是可以解决的。

⑶ 果子哥哥邓先森配音一个外国老师点名的是那部是电视或者电影

很多资源网上一找就有了，要什么电影在网络一搜就出来了很方便。
热门的去优酷土豆啊迅雷啊爱奇艺也是一搜就有了。稍微久一点的就可能要到别的网站里面搜了。
最近的热门的刚出的稍微过一段时间就有了。
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⑷ 《天堂电影院》电影分析

《天堂电影院》电影分析

《天堂电影院》讲述的是一个小男孩和一个老电影放映师之间亦师亦友亦父的真挚情感虽然是战争年代，但是在西西里岛的一个普通的小镇上，人们的口常生活却似乎并未受到任何影响除了一此男子被征入军队参战外。

在这个小镇里，有一个聪明的小男孩名叫多多他的父亲远离家乡，在外作战为了补贴家用，他进了当地的教堂，给神父当祭司助于这座教堂掌管着一家电影院，艾佛是其中的电影放映员小多多酷爱电影，甚至为了看电影不惜用光了妈妈给他买牛奶的钱当艾佛而对着愤怒的多多妈妈撒了个善意的谎言而使他免受惩罚时，多多便从内心信赖并喜欢上了他此后，多多经常去电影放映室陪伴艾佛，给他枯燥而单调的工作带来了快乐和生气。

一名小镇居民购买彩票后幸运地中了人奖他拿出了一部分钱，在原址的基础上兴建了新天堂电影院多多成为了电影院的放映员他自天在学校学习，晚上去电影院工作这时的他，已经成长为一个英俊的小伙子，而艾佛始终陪伴在他的身边一次偶然的机会，多多爱上了美丽的艾琳娜，开始了一段美好的初恋然而，家庭背景的巨人差距和种种的机缘巧合，使两人的恋情无疾而终而对着艾佛的鼓励和妈妈的默许，多多离开了家乡，前往罗马艾佛告诉他:“你一辈子都待在这里，你会以为世界就是这样，所以你必须得走”带着对未知世界的`憧憬与不安，多多远离家乡，并且真的未曾回来。

多多再次踏上这片熟悉而陌生的上地是在二十年后，因为要参加艾佛的葬礼此时的他已经是知名的人导演萨尔瓦多·迪·维塔故乡之行让他找回了很多曾经失落的很多平时严厉而略显乖庆的母亲告诉他曾经因为他的工作而晚上睡觉不锁门，每次都要等他睡下才悄悄下楼锁门，因为对他父亲深深的爱而不再嫁人时，他读‘懂了母亲的坚强、艰难和执著他费劲心思才找到的初恋女友艾莲娜已成为人妇，并且有了两个女儿当年的那场由艾佛安排的“误会”终于水落石出，在感叹烯嘘的同时，埋藏二十年的心结也终于解开。

在罗马的一家电影院的包厢里，多多一个人坐在观众席上电影屏幕上缓缓播放着艾佛送给他的礼物一盒由当年迫于神父的压力而剪去的男女亲热的镜头剪辑而成的电影胶片回首往昔，感慨今口天堂电影院在一声巨人的爆破声中不复存在，艾佛离开了人世在天堂长眠此时此刻，多多终于明自了他说过的“生活不是电影”的真正涵义，于是他便微笑着流泪了。

1939年9月1口，德军对波兰进攻，导致了第一次世界人战爆发“1941年6月77日，意人利向苏联宣战意人利军队在苏德战场上被彻底击溃，伤亡15万人，被俘虏2万多人……由于意人利军队屡打败仗，士气低落，军队在战争后期处于瘫痪状态”这在电影院里人们的谈话、电影屏幕播放的新闻片、匆忙经过广场赶赴前线的士兵画而中都有所体现，并且由于编剧巧妙的处理，使得观众在获知这此背景的同时，并没有因为战争的硝烟而破坏了影片整体的基调、氛围。

影片中故事发生发展的主要场地便是一座天主教堂，它不仅是小镇上的人们举行宗教仪式的场所，更是人们娱乐、聚会，甚至是考试的处所，它在当地人的生活中占据着重要的地位影片的名称“天堂电影院”也是一语双关，体现了当地浓郁的宗教氛围我们不难发现，教会实际上控制着当地的社会文化和意识形态。

导演用了人量时间来表现每一次电影院播放电影时的场而，体现了包括多多在内的小镇居民对于电影的热爱而其中坐在第一排的神甫总是给人以人煞风景的感觉他不近人情地令艾佛将电影中男女亲热的镜头全部删剪去，并且在人们忘乎所以的时候以一副严厉的样子进行管束然而人的天性与本能又令观众，包括幼小的多多在内对那此被认为是“有伤风化”的镜头充满了好奇和兴趣，这显然是与基督教“禁欲主义”思想传统格格不入的基督教认为:“人的堕落表不人自己选择与上帝对抗人将自身作为价值的唯一基础……人类不再如上帝的形象在应有的和谐关系中活着，罪恶在各方而扭曲并损毁了他，再吃生命树的果子而使人的堕落成为人类永恒不改的终局" 。

我浏览了对于《天堂电影院》的各种评论，对其思想内涵的解读是多种多样的有人读到的是美好而青涩的初恋，有人读到的是多多与艾佛之间令人动容的感情，有人读到的是追忆往事时而对着物是人非的感慨与无奈而我，更愿意将它解读为一个漂泊浪子清爱归乡的故事。

二十年的在外漂泊，带给多多的是巨人的机遇与改变当他再次踏上家乡上地时，已经成为功成名就的人导演影片从各种角度表现了他的孤独与落寞虽然艾佛坚定而固执地让他离开家乡的小镇，去罗马寻找开创自己广阔的人生舞台，并且没有完成他的心愿永远都不要回去这此他都做到了，但是他的内心却始终是荒芜而寂寞的只有回到自己家乡，他才能重新找回亲情、友情和一生中唯一的爱情影片中对其家乡小镇的刻画与繁华现代的罗马形成了一种对位关系尤其是当小镇以其古朴、温情的神韵救赎了被城市文明放逐的孤苦灵魂，传统与现代的一元对立有了更为丰富的内涵艾佛的死和天堂电影院的拆毁都是一种符号，他们都是传统的象征，也是多多生命中重要的支柱，精神的源泉现今，他们都已不复存在，留下的只是唯美的记忆和一生的牵挂影片如此固执地在现代的外壳下张扬前现代的情感归乡主题，似乎也成为了托纳多的影片独具魅力之所在。

“现代世界最人的悲剧之一，在于道德问题和各种伦理亲情的关系已然不再时兴，它们早已退缩至幕后，很少引起注意许多制片人对作者电影都避之惟恐不及，因为他们并未视电影为艺术，而是当作赚钱的工具，赛璐洛软片成一种商品”而托纳多雷不同，他总是刻意与好莱坞式的商业人片保持着距离，而是承袭了意人利后现代主义写实派的风格，用一种唯美至近乎伤感的画而语言和叙述风格探索人性、追问命运、反思现代社会的种种，这也使得他的影片总

能触及人们内心深处最柔软、温存的角落，安静地坐在屏幕前流泪并微笑着，哀而不伤，恰到好处。

⑸ 果子哥哥配音中(这是我干过最无聊的工作)是纪录片，还是电影哦。求片

《基皮尔》叫爆笑黑兄弟代课师段 key& peele美喜剧品节目由Keegan-Michael Key Jordan Peele主角MADtv两位前剧组员担任涵盖素描种社题 专注african-american文化种族关

⑹ 果子哥哥是什么

果子哥哥是网络视频配音红人 代表作品《重庆方言版蜡笔小新、葫芦娃》等 微博签约自媒体。

⑺ 我的家乡

高平是我家

“羊头山下是我家，首阳生辉，定林染翠，金峰迎朝霞。”在巍巍羊头山之下，在始祖炎帝的光芒之中，有着这样一个美丽的城市，它就是我终生热爱的故乡——高平。

家乡的历史是悠久的。回想当初，赵国老将廉颇坚守长平，使秦军三年攻城不得取胜。谁承想，奸诈的秦王居然施反间计，致使赵国用将不当，一代强国就这样灭亡了。后人为了纪念廉颇这位英勇之将，修筑了大粮山。我曾去游览过，站在山顶，第一眼看到的就是那尊石像——廉颇。他那坚定的眼神，让人看了以后不得不产生一种敬畏之情。可想而知，强大的秦军为何苦攻三年却迟迟攻不下长平，他们早已被廉颇那坚定的`眼神所压倒。眺望远方，碧树青山，云雾缭绕，守护着这个地方，此时再望向石像，我的心里久久不能平静

家乡的景色是美丽的。春暖花开，梨花飞雪，一场春雨过后，家乡景色焕然一新。这时最想投身于大自然。看！嫩绿的草儿钻出来了，它贪婪的吮吸着露珠，恨不得马上长大；最妙的是梨花开放时，山上一片雪白，如刚下过小雪一般，纯洁得很；夏天，大树长得郁郁葱葱的，格外茂盛，树叶青翠欲滴。清晨，红日升起来了，霞光万丈。站在山上，大喊一声，阳光射在身上，顿时感到心情格外舒畅。秋天，玉米成熟了，金色的田野中，散发出阵阵清香。果子成熟了，果树上结出硕大的果实。摘下来，咬一口，清凉爽口。“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”大雪纷飞，银装素裹，一片雪白的世界。家乡冬天的景色多美啊！花儿收到了冬姑娘送给它的礼物，带着微笑进入了梦乡。而柏树却迎风挺立，一点都不畏惧寒风的侵袭。白雪覆盖了大地的每个角落，毫不吝啬地把家乡装点得无限美丽。

家乡的发展是迅速的。现在的高平，各式各样的楼房数不胜数，比起以前的旧平顶房，这新楼房简直就是“奢侈品”。街上的饭店，商场多得很，都可以用“百花争艳”来形容了。还有小轿车，什么“大众”“本田”，满大街都是的，还开了电影院。家乡的发展真是迅速之极，我相信在不久的将来，家乡一定会建设的更加多姿多彩，更加美丽富饶。

啊！我的故乡！我魂牵梦绕的故乡！我一定会努力学习，让你拥有一个更加灿烂，更加辉煌的明天！

⑻ 你在电影院见过哪些让人气愤的行为

电影院是公共空间，看电影又是集体消费，一些共通的准则需要遵守：比如不能接听电话、发短信、对着银幕拍摄；不能大声说话、不让熊孩子乱跑乱哭；不要踢其他观众的椅子等。观众在影院遇到这样的情况，等于是消费行为遭到干扰、消费权益受到侵害。

二、求助影院工作人员

小杨是成都一家电影院业务经理，在他看来除了打电话、大声喧哗外，手机上网已成为影院不文明观影行为的典型，”上网时即使手机是静音状态，但影厅灯光很暗，手机发出的光亮对后排观众观影依旧是极大干扰。“小杨说，工作中他经常接到观众求助，他一般都会出面解决，而效果还不错，毕竟通过影院第三方来制止，可避免观众之间争吵，消除发生冲突的可能。

同时，影院也有提醒观众文明观影的义务，除贴出告示，轻松活泼的视频广告也有必要。

⑼ 征集搞笑笑话，好的追加！

一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧！

老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
2、我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪。” 从此我就叫你“猪才怪”，终于有一天你受不了了，当众对我大喊：“我不是猪才怪。”
3、大熊猫过生日，有人问他有什么愿望。大熊猫说：我这辈子就两愿望，一是找个中医把我两黑眼圈去掉，二就是我想照个彩照。

三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找"谁"？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是！
狼受不了了，仰天长叹："为什么？"
猪A，B，C：你认识我们的爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是"为什么"。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪A，B：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了!
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...要赶快离开这个是非之地」
是非：原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
据说从此以后，魔王得了精神分裂症。。。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

⑽ 哈尔滨有什么可以玩的地方 什么类型的都可以

1、东北虎林园：能看濒临灭绝的东北虎，喂它只鸡不如自己吃只鸡（就是偏远一些）
2、森林动物园：动物更多啦，（更偏远一些）
3、植物园：很适合拍照溜达（提示：千万别租自行车，其实比走着要费事的，基本都超时，超时1分钟也按1个小时收费，切记）
4、太阳岛：风景秀丽，特别适合拍照游玩
5、江北市政府：广场前，还有三岛一湖，免费的，可以野餐打麻将等，风景秀丽适合拍照
朋友聚会类：
1、大自然：洗浴健身包房打麻将，可以看节目包三餐，类似的还有嘉年华会，海都等（具体看生活报）
2、红星大剧院：时间：晚上，可以看东北特色二人转，没你想的那么黄，但是很搞笑（别去新闻电影院，名气大的就贵一点，效果其实一样）
3、KTV：哈尔滨的效果好的，我觉得高档的：大歌星。中档的：阿萨帝。经济的：绝对唱响。（别去道理时尚，贵。凡是叫什么什么迪的都别去，旧。）
4、酒吧：糖果酒吧和阿伦故事挨着。（前者曾号称一夜情最高几率场所，不过那都是过去了。后者酒托比较多，看见年轻女士给你传纸条，千万别得意，那奏是托，等你过去就点酒宰你）和朋友喝点还可以，也可以去果子狸大街的一手店。都是聚会好环境。
情侣约会类：
1、极地馆：看看动物什么的不错。（其实不用多带衣服，麻烦没必要，纯属商家好心提醒+抄做而已）
2、影城：道理或者香坊的万达、华臣、新东北
3、真锅、上岛：室内的浪漫体验（注：其实哈尔滨就没有正宗的咖啡，去这类地方就是花高价感受高档氛围而已）
4、葡萄王国：现在正是采摘的好季节。
5、中央大街：溜达购物，看欧式建筑，这个很经济实惠（你不买东西就是了，呵呵）
6、欧亚之窗：有点欧洲微观建筑而已，（不建议去，那个地方哈尔滨人都不去的）
7、龙塔：去龙塔一次就行，花钱看个高度，带点不一样的体验（钱花的不值呀，其实没啥好玩的还贵）
8、索非亚：门口广场溜达拍照吧（千万别进。进了后悔。里面什么都没有
小馒头
回答采纳率:26.3%
2008-10-07
17:10
检举
太阳岛风景区（门票30），防洪纪念塔，中央大街，文庙（门票15），极乐（门票10）寺，亚洲第一高钢塔——龙塔（门票100左右），圣索非亚大教堂（入内参观15），松花江公路桥，黑龙江科技馆，东北虎林园（门票65），极地海洋馆（门票100）