老板和秘书西瓜电影院

A. 有哪些超短却能让人笑抽的笑话

1、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面

2、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳

3、在知乎里这么久了，准备退了，正式的。手机也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真的很开心，这次退呢，主要原因就是我要去充电，等我充完电，我就回来了

4、唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦

5、大一入学，学校组织歌唱比赛。我跟舍友都报了名，先海选。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那几天老打喷嚏。她选的梁静茹的《勇气》，就唱到“爱真的需要，阿嚏。”评委跟观众都笑抽了。????

B. 谁发几个笑话

1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:54:00

31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:55:00

61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”
89。
“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。

作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:56:00

91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
101。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
102。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
104。
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
106。
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
107。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
108。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
109。
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
110。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
112。
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
113。
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
114。
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
115。
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
116。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
117。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
118。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
119。
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
120。
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:57:00

121。
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
122。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
125。
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
126。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
127。
征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
128。
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
129。
多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
130。
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
131。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
132。
一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
133。
鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”
134。
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
135。
一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
136。
你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
137。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
138。
耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
139。
别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!
140。
表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
141。
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
142。
开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。
143。
看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
144。
人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。
145。
爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最后硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。
146。
早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。
147。
品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。
148。
东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。
149。
寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最后一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
150。
精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。

作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:58:00

151。
排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
152。
失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
153。
携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。
154。
相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
155。
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
156。
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
157。
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
158。
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
159。
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
160。
民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么

C. 求3个笑话

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说骸案冒瘟税桑拷械煤么笊
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........“
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座1~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52,上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
54、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
57.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
58.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“ 59.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
60.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT! 61.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
62.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
64.此人忠实fans占卜奶奶，某日看完后给我留言，“你快写啊，这么多人给你看”我狂郁闷，我写贴到底是为了看人还是给人看啊！！！！
65、以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说] “ 请慢走 ” ，结果一 不小心说成了“ 请慢用 ” ……
66.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。。
67.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
68.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
69.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
70.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她 了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
71.小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......“
72.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......“
73.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......“ 我和我妈皆笑倒。
74.有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......“ 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
75.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？“
吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
76.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
77.有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
78.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin 发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
79.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
80..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
81.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
82.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。
83.今天本人上街，台州这边环线公交按距离收费的，我上车售票员问我去哪里，我听错了，以为她问我哪里人：“江西”“啊？”“江西”，她傻忽忽的楞了半天结果跑去问司机，江西到哪站下？全车暴 笑！！！
84.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝” 病人微笑道：“小宝贝。“
86.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“
87.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
88.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
89.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
90.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
91.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
92.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
93.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
94.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
95.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
96.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

D. 50个脑筋急转弯

1 谁是万兽之王？●动物园园长

2 什么样的人死后还会出现？●电影中的人

3 什么帽不能戴?●螺帽

4 书店里买不到什么书?●遗书

5 大象的左耳朵像什么？●右耳朵

6 什么水永远用不完?●泪水

7 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢?●手，脚

8 家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢? ●三长两短

9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？●鹅是企鹅

10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多?●CD

11 人的长寿秘诀是什么？●保持呼吸，不要断气

12 什么东西愈生气，它便愈大?●脾气

13 一年四季都盛开的花是什么花？●塑料花

14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？●嫦蛾爱吃兔肉

15 什么地方的路最窄？●冤家路窄

16 死前放屁又叫什么？●绝响

17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进?●在厕所里

18 世界上最小的岛是什么？●马路上的安全岛

19 当地球爆炸时，什么地方最安全? ●地狱

20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？●吓晕死过去了

21 太平洋的中间是什么？●是平字

22 什么字全世界通用？●阿拉伯数字

23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？●因为他们是母子关系

24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？●爷爷、爸爸和儿子

25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？●锤当然不会破了

26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？●昏过去了

27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ ●瞌睡

28 有一位女士离婚数次打一四字成语?●前公（功）尽气(弃)

29 口吃的人做什么事最亏？●打长途电话

30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？●迈上另一只脚

31"Kiss"是动词,形容词还是名词? ●连词

32 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心

33 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？●敬酒不吃吃罚酒

34 把8分成两半，是多少？●0

35 什么时候太阳会从西边出来？ ●发誓的时候

36 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ ●可能，他们是三胞胎

37 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？●睁开眼睛

38 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？● 这是兽医院

39 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？●把冰的两点去掉

40 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠?●瞎猫遇到死耗子

41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？●因为西北有高墙

42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？●卡车司机当时没开车

43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？●当然叫小明

44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？●两个半小时加起来就是一个小时

45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么（船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船）?●别紧张，它是潜水艇

46 什么事天不知地知，你不知我知？● 鞋底破了

47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？●当然能，他们是面对面站着的

48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? ●考试得的零蛋"0"

49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？●头比较痛
50 孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。孟子的子在上边

51 借什么可以不还？●借光

52 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员

53 放大镜不能放大的东西是什么？●角度

54 什么东西倒立后会增加一半？ ●6

55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默

56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天

57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么？●小王是个婴儿

58 怎样才能用蓝笔写出红字来？●写个"红"字

59 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？●备用轮胎

60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江底

61 人在什么情况下会七窍生烟? ●火葬

62 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?● 酒精

63 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?● 鸡生蛋

64 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? ●没有人敢劝架

65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样? ●没有真心爱她

66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？●做梦

67 黑鸡厉害还是白鸡厉害,为什么? ●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋

68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么? ● 门忘锁了

69 黑头发有什么好处？●不怕晒黑

70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？●去天堂占位子

71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？●炒鱿鱼

72 什么酒不能喝? ●碘酒

73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？●只要你不去喝它

74 打什么东西，不必花力气？●打瞌睡

75 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？●棺材

76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？●合订本

77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？●没有人知道

78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？●朝地

79"先天"是指父母的遗传，那"后天"是什么？●明天过后的那天

80 离婚的主要起因是什么？●结婚

81 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?●榨成汁

82 放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?●放在墙边

83 为什么自由女神像老站在纽约港? ●她不能坐

84 青蛙为什么能跳得比树高？●树不会跳

85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？●地球

86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ ●绝代佳人

87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指

88 什么人始终不敢洗澡● 泥人

89 为什么大部份佛教徒都在北半球？●南"无"阿弥陀佛

90 偷什么东西不犯法?●偷笑

91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？●医院里

92大雁为什么要向南飞?●因为用脚走太慢了

93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜

94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？●最后一个小朋友把盆子一起拿走了

95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？●老王是个理发师

96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？●这是"错"字

97 什么车子寸步难行? ●风车

98 小明从不念书却得了模范生,为什么●小明是聋哑学生

99 一个盒子有几个边？●两个边。里边和外边

100 哪一个月有二十八天? ●每个月都有28天

E. 请教各位哥哥姐姐们谁能给俺一个很搞笑很搞笑的笑话

一个MM的分手信
放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！
你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！
非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！
他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！
鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！
哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！
就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！
你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！
尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！
其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！
死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！
当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！
上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！
你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！
还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！
也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！
算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！
以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！
你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！
你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！
就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！
一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！
结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！
去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？
死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！
不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？
其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！
彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！
骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！
你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？
得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！
忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！
我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！
你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？
死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！
说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！
死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！
提示：把每一排的第三个字，从上往下顺着念

F. 的我优秀作文

在日常生活或是工作学习中，大家都尝试过写作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。你所见过的作文是什么样的呢？以下是我精心整理的2020年的我优秀作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

2020年的我优秀作文1

童年的我幼稚、天真，经常会做出一些不可思议的事来，有一件傻事让我至今想起来都忍俊不禁。

以前我经常看见一些叔叔阿姨在水桶里装满水，然后泼在门前小树的树根上，我大惑不解，跑去问妈妈，妈妈说：“小树如果不浇水，就长不高，就和你一样变成小不丁点喽！”妈妈说完话又去忙活起来了。

妈妈走后，我开始异想天开了：“我在幼儿园里是出了名的小不丁点，小树苗被浇了水就会长高，那我被浇了水不就会长高了吗？可是每次一下雨大家就打起雨伞，那是为什么呢？哦！对了！一定是怕长的太高了！对！想要长高，就要被雨淋！

我盼着，盼着，终于又一个雨天，爸爸妈妈出去出差了，爷爷奶奶在房间里午睡，我走出大门，跑到院子外头，让雨水尽情地浇打我。等我被淋成落汤鸡之后，回到房里头，等待着长高，心里还想，：“这下幼儿园的小伙伴就不会嘲笑我了吧！”可是等了老半天，我非但没长高，而且还发了一场高烧。

当妈妈问我为什么会发烧的时候，我把事情的经过一五一十地告诉了妈妈，还问妈妈：“小树苗被浇了水就会长高，那我被浇了水为什么就不会长高，而且还发了高烧呢？”妈妈听后，差点笑掉大牙，说：“你想长高，就要多吃饭，营养充足才行呀！

从这件事情中，我明白了一个道理：“什么事都要讲究科学，不要盲目地套用方法，不然会酿成大错。”

2020年的我优秀作文2

我是一个勇敢又坚强的男孩，无论有多困难，我都会勇敢面对。

一个晴朗的早晨，爸爸开着车带我们来到了一座大山下，对我们说：“这就是我们今天要登的山了。爸爸告诉我们这是一座没有修路，路面又窄又坑坑洼洼，但风景异常优美的山。爸爸带着我找了一条小山路，顺着山路开始往上登，路两旁的杂草遮住了我们的路面，我和爸爸艰难地跃过这些杂草，顺着山路继续前进。山路越来越陡峭起来，路上的各种蜂虫也活跃起来，我心里有些紧张害怕了，突然胳膊被刺划出一道血印，刚走出几步，又被脚下那不平坦的地面绊了一下，我赶忙扶住一棵小树。好险！差点滑下山。爸爸看见我被吓坏了说：“你要害怕，我们就返回吧！”“不！我们继续登吧！”我坚定地说。爸爸微笑地看着我，夸我是真勇敢。

路上的的杂草蜂虫更多了，山路也变得更加难走。但风景却越来越美。我们继续前进。路上，我听见许多人说：“累死了，好难登呀，咱们还是回家吧。”听了这话我想：“不能放弃，一定要勇敢登上山顶。”最终我在爸爸的鼓励下勇敢地爬到了山顶。

山顶的景色美得让人陶醉呀！这次爬山真是一个有意义的旅程，如果没有我的勇敢和坚持，是不会看到如此美丽的风景，所以我们做事要勇敢、坚定才能有光明的前途。

2020年的我优秀作文3

人家都说我大胆，我可不这么认为，我的心中总是有一个鬼，一个永远抹不去的鬼——胆小鬼。为什么这么说呢！这话儿呀！还要从一件事说起。

一次，老爸老妈拉着手，对我说：“女儿，我们去溜达溜达，8点以前，保证回家！”“这个……我……我怕呀！”“怕什么啊！”妈妈奇怪地问道。“怕……怕鬼！怕小偷！怕强盗！怕……”“这有什么好怕的，人家保安叔叔还熬夜睡外头呢！”“呵……”“好了！没什么好怕的！”“那，kiss（吻）我一下下！”妈妈kiss我了一下，说了一句：“bye！”“走吧~~”我心不甘情不愿说。“砰”门关上了。我快速跑到客厅打开电视，拿出零食大吃起来。“砰啪”一声响，我顿时惊惶失措，人像块木头一样，不！比木头还直的一震！刚吃在嘴里的薯片从手中掉下来，遥控也从手中掉下来，全身的寒毛比针还要直的竖起来。许久，一声不响的我，开口叫起：哎哟妈呀！什么妖啊！魔啊！混蛋！！！”我拿起水果刀，头戴脸盆，时时刻刻准备与鬼怪交战。我听到开门声，蹦到门前，一开门，我大喊起：“混蛋！死猪！看我小马来也！刀刀伺候！”在说的过程我浑身发斗，几乎也是三魂吓了二魂999999……了！“女儿，干什么啊？”妈妈问。“啊！妈……妈妈呀！哇！”我大哭起，“我抱在妈妈怀中，不怕了！

但，我的心中永远抹不去今天，胆小的我……

2020年的我优秀作文4

我这个人，有不少的优点，如：爱看书、坚强、爱帮助人……可最大的优点还要数宽容。

那是一个秋高气爽的天气。我的心情也不错。动作稍慢的我还在写着作业。这时，我们班的“悠闲小才女”小晴同学走过来，边看着我的新颖的笔，边对我说：“走，陪我去趟厕所吧！”我停了一下笔，对她说：“好啊！”刚走不远，只听“哗啦”一声，我的笔袋已与地面来了个“亲密接触”。价格高昂的钢笔笔尖已弯得不成样子了；精美新颖的笔的笔帽也掉了下来；我心爱的尺子也“毁了容”……“对不起，我……我不是故意的，刚才不小心碰了一下，所以……所以就成这样了。”小晴同学歉疚地说。我想：光道歉有什么用！那也赔不了我珍贵的笔！此时，我心里仿佛有一团火在燃烧，真想上去劈头盖脸地批评她一顿。这时，我想：人家又不是故意的，何况我们俩又是好朋友，何必互相计较呢？俗话说得好：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。原谅她吧！于是，我心平气和地对她说：“你不是故意的，没关系，咱俩还是好朋友！”接着，我们七手八脚地收拾了残局，又和好如初。

这就是我，一个宽容的我。宽容真好，因为宽容使我的心情更加舒畅；宽容使我收获的友谊更显珍贵；宽容使我的朋友更多；宽容使我的人生道路更加平坦……

2020年的我优秀作文5

20xx年的年的我会变成一位飞行员，坐上舒适的飞机，在天空中翱翔。

那时，我是一小队的组长，花了三天三夜的时间完成了我小组的新型战斗，名叫xu276号战斗机，在里面装上自动飞行战斗系统。又过了五天五夜我成功创造了七种新型子弹：有冲天徘徊弹、白垩纪冲撞弹、超能跟踪导弹、原始轰扩弹、冰魄穿梭弹、全方面进攻弹、水火相容弹。座上那些飞机，装上那些子弹，队员们勇往直前，不怕有多艰难。又过了八天，我正在研究自动防御系统的飞机，突然我的队员向我汇报，有轰炸机来袭，我赶快跑出去，一看。果然有轰炸机正在准备轰炸呢！我命令队员们每种子弹各拿三十个，驾驶飞机。我也坐上飞机，准备迎战。

一上场，我就用麦克风通知所有队员，先发射水火相容弹，水火相容弹像流星雨一样向前射，他们看不见了，我在再发射全方面进攻弹，把他们一个个机尾都打冒烟，在命令队员们发射冰魄穿梭弹，把他们全都给冻住，再来个冲天徘徊弹，再发射原始轰扩弹，让他们机身上都长满原始生物，我们又发射超能跟踪弹，最后发射白垩纪冲撞弹，把它们都转移到白垩纪去，我们大吼：“希望你们能在白垩纪生活的快乐点。”回到机场，就立刻到总司令部汇报：“敌军已消灭完毕。”总司令一听兴奋无比，手舞足蹈。

这次战争后，我成了总司令的继承人。自从我当上了总司令，整个军队就没有战争不胜出，最后我成为了整个西安每个飞行部的队长。

2020年的我优秀作文6

小朋友们，你们知道吗？我有时候可是非常贪吃的，只要我一看到吃的，就会像一只馋猫一样扑过去，津津有味地吃着。

我的嘴时刻都不停，一直吃啊吃，记得有一次我6点就吃晚饭了，我吃两碗米饭，可我还是没饱，等到了晚上，我趁着爸爸妈妈去睡觉了，我就跑到厨房，把剩下的饭菜都吃光了，然后装做不知道的样子，我以为他们都很熟睡，没有发现我，没想到，还是被妈妈发现了，唉，原来妈妈是装睡着的，她也太厉害了吧！而且，我居然被妈妈的火眼金睛给发现了，妈妈狠狠的瞪了我一眼，我只好笑了笑，上楼去睡觉了，我妈帮我收拾碗筷，还一边说：“这个小馋猫呀！”

还有一次，我在吃晚饭前，还在吃着冰激凌，又吃了香蕉，龙眼，西瓜，然后就坐在沙发上舒舒服服的看电视，我发现我的肚子都变大了，妈妈叫了一声，“开饭了！”我第一个冲到了厨房，马上盛起了饭，我还吃了两碗饭呢！我才暂时饱了，晚上，我又去超市买了两袋方便面等东西，回到家里，已经很晚了，但我仍吵着我要吃方便面，妈妈说：“这么晚了不吃方便面。”我却嘟着嘴说：“我要吃嘛，我要吃嘛！”妈妈瞪了我一眼，我决不罢休，我自己放水，煮了一会，我就把方便面吃光了，我刚想吃第二袋方便面，把它拿去煮，我刚想放水就被妈妈发现了，唉，我只好上床睡觉！

我知道妈妈是怕我吃坏肚子，妈妈我爱你！

2020年的我优秀作文7

20xx年12月5日，我正在办公室里看着荧屏电影。突然，机器人秘书美美推开门，把一张寄给我的魔法信拿了过来，它说：“您的魔法信。”我拿过来，嘴里念着咒语：“魔法宇宙，魔法世界，白天白，黑天白！”只见一阵电闪雷鸣，信打开了，信里写着：

“徐总，今天下午3点50分到办公室开一场重要的会议。”

我回信：

“是否明天开，我今天非常忙，下午还要去阿拉伯呀！”

我写完，再次念出另一个咒语：“天下仙地满是找！”说完，信就不见了，只要一秒钟对方就收到信了。过了一会儿，别一封信又来了：

“明天去喀哩呀山，我在那里有事和你商量。您亲爱的市民——火星人。”

我开心极了，火星人是我最好的朋友，每次她都会带我乘座天马飞到不知名的地方去探险。

我累了，想出去散步，我长着一双洁白的翅膀，地球上的陆地大部分已变成海洋，很少有陆地，只有中间一个大的热带森林，方便人们飞累了休息，我想去那儿。于是我马上动身飞向了热带森林，并且在森林中的一个小湖里找到了一颗硕大的珍珠。

我带着这颗珍珠飞向火星，把珍珠放在储藏室，然后又飞回了地球上的办公室。其实，我在宇宙里的每一个星球上都有自己的别墅。大家一定会紧张，如果会有小行星飞过来撞我的别墅怎么办？告诉你们，一点都不用担心，每个星球都有一层抗星球垃圾网。只要小行星撞到这个网就会变成灰色的粉子，所以一点危险都没有。

20xx年的宇宙已经完全变成人类主导的世界，不用说，我过得幸福极了！

2020年的我优秀作文8

“叮叮叮……”放学了，我整理好书包，架起椅子，快速走出学校门口，被一位同学拦住，同学说：“星期日的下午，我请你去球馆打乒乓球，行吗?”我说：“可以。”说完我们俩人就相互道别了。

星期日的下午，我到达了球馆，只见里面冷清极了，只有两三个人在打球。不过我满怀希望地等待着我的那位同学。只见一个身影走了进来，很像我的同学，再仔细一看，却是个陌生人。一小时过去了，我满怀希望的心，开始一点点化去。这时，一个熟悉人走过来，原来是我们班的另一位同学，他好奇地问：“你来干什么?”我说“等人呢!”我细细地说了，他笑着说：“你肯定上当了，他不讲信用的，上次就把一个人骗了，等到天黑他也没来，今天说不定也是骗你的。”我不大信，想着：“他是不会骗我的，我们俩关系那么好，他不会不来的。”

另一位同学见我不相信他的话，摇摇头道：“不听同学言，吃亏在眼前啊!李其翰，你就等到天黑吧!”

又过了一个小时，他还没有来，风吹在脸上很凉，可是我的心更凉!“会不会他真的不来了”“不，他不会不来的!”我自言自语道。

这时候，天暗了下来，太阳几乎要沉下去了。我不知如何是好，终于，我的心动摇了，回家去了。

第二天，星期一，他来找我了，向我解释，可我气呼呼地听不进去。直到大课间，他又来找我，我答应听他说了。

他说：“在去球馆的路上，我是坐公交的，可是前方发生了一起事故，堵车了，等他来到球馆，天已经黑了，找不到你，于是我回家了!”

他解释后，我后悔了，我应该相信同学的，我向他道歉了，他说：“没关系，下星期再去!”

2020年的我优秀作文9

校读书节闭幕后，一年一度的书市开始了。与以往不同的是，我这次拿了两个大包，里面装了三十四本书、四张地毯，近四十件小文具和一个储钱罐，足足有二十多斤重！我好不容易才把这二十多斤重的两个大包搬到目标位置，已是气喘吁吁。摆好摊一看，我的书占了全队五个人的三分之二，顿时我又觉得带这么多书虽然很重，但卖起来会更好卖，可以对别的书店进行“数量压制”。

我摆好摊后，就开始营业了。我的第一位顾客很快来了，由于之前已经经历过五次书市活动，非常有经验的我立刻用我的“三寸不烂之舌”说服了顾客买了三本书，赚了十五元。第二位顾客紧接着来了，他用四元钱在我这里“批发”了八把尺子。嗨，开张大吉！我窃喜。可没想到第三位顾客迟迟不来，正当我想先去逛逛书市时，第三位顾客来了。谈话间了解到他的语文成绩较差，我便说服他买名著。他却一个劲地砍价，最后我以八元的价格卖给了他两本名著。第三位顾客走后，我叫组员看摊，自己去逛书市。我先以一元的价格买了一个望远镜，又以四元五角的价格买了两本书。我边回摊边向路旁的“老板”们推销我刚买的那两本书，竟然卖了六元！那个望远镜我本来不想卖，但有一位出了三元五角的高价，最后我还是割爱卖掉了。我把书市逛了一圈，虽然什么也没带回书摊，但我两买两卖足足挣了四元的差价！

这次书市真是热闹非凡，市场很大，我买、卖了不少书和文具，还挣了不少钱，收获很大，我是不是很“精明”？希望我们都能把从书市上买来的书细细品读，书是我们的精神粮食，我们要物尽其用。

2020年的我优秀作文10

日月如梭，很快我高中毕业了。我走出学校看到外面的高楼大厦如雨后春笋般冒出，像一座座连绵起伏的大山，一座挨着一座。

现在的科技可发达了，连车子都是那么的高级，都能在天上飞了！车子上面有很多的按钮，按红色的按钮，车子就可以自由的跑动，车子上都有GPS导航系统，不用自己开，只要输入你想要到达的目的地，车子就能直接载你去。按黄色的按钮，车子就能如小鸟般在天上飞，这样就可以避免地面上车祸的发生。

20xx年的我，生活过的很好，我住的房子很大。我的房子也是全按钮式的。按黄色的按钮房子就可以变大，变大后的房子能够住上几千亿个人；按红色的按钮就可以变小，变小后的房子是我个人的空间，我可以做任何我想做的事情。我们的学校也是开放式的教学了，学校里有很多的专区，有游泳专区、有看书专区、还有花花专区等等。老师上课的时候，不再采用多媒体上课，只要挥挥手，老师所想的东西就能显示在墙壁上。这些都很神奇吧！还有很多有趣的东西，你想知道吗？那就一直跟我看下去吧！

20xx年我的书包，里面藏有许多“机关”哦！书包的肩带上面有很多按钮，按白色的按钮，书包就可以自己走；按红色的按钮，书包就可以变成一个椅子的样子，我就可以坐在上面。还有，有的鞋子也可以飞，只要跳一下就可以蹦到天上去。衣服的袖子也可以变成翅膀，只要动一下翅膀它就可以带着你飞了！

20xx年的世界，随着科技一天天的发达起来，人们的生活也越来越丰富多彩了。不会再有战争和纠纷，国与国之间，人与人之间都能和睦相处，世界就是一个大家庭，我们都生活的很幸福！

2020年的我优秀作文11

我叫小天，今年12岁，在锡师附小五年级上学，喜欢画画。

我认为“每个孩子都是天生的小画家”!从幼儿园起，我就喜欢涂涂画画，带我们的班主任，正好是美术老师，她给了我很多美术和手工制作方面的指导，在参加的全市幼儿绘画比赛中获得了一等奖。这些都让我觉得画画是一件快乐开心的事。我在市少年宫学画画已有六年了，在这六年里，我跟着老师学习了儿童画、水粉画、版画等创作技能;在这六年里，我跟着老师参加了很多次画画比赛、课外写生、实地参观等活动;在这六年里，我跟着老师学到了很多与美术有关的发现美、感受美、创造美的知识;在这六年里，我不仅享受着画画的乐趣和童年的`快乐，而且也收获了很多荣誉和无限的自信。在学校，我参加了美术兴趣小组，从四年级开始学习丙烯画创作，我觉得很有趣，每当完成一件作品时，心中常常觉得很自豪很满足。在班上，我是大家公认的“小画家”，每次班级中队活动、家长会，我都会帮助老师美化黑板、出手抄报。在家里，我经常给爸爸妈妈送礼物——我的画画作品或手工作品，还有我有一本精致的服装设计本，里面藏着我设计的几十套漂亮的服装和单品、饰品。

我有一个小小的梦想：就是长大后成为像丰子恺、几米一样的插画家或绘本作家。现在，我已经有了约稿了呢——帮助同学的小说画插画。瞧，这是我带来的新作品《走，去动物园》。我相信：有梦想就有精彩!有梦想就有未来!

2020年的我优秀作文12

我、是一个平凡的小女孩。我经常因为自已身上的某些缺点而吃了许多苦。不信？那就请去我的记忆中逛一逛吧!

一个星期五的早晨，我慢悠悠地去上学。忽然，听见一位三年级的同学叫道：“红领巾忘了带了!”我不禁意识看了看自已的脖子。啊不好!我也没带。我心中一惊，整个人像被人施了定身法是的，呆了。我左右为难，因为回为难，因为回家又太远，买一条身上以没钱。可是站在那里光着急也不行啊，我会迟到的。顿时，我气得直跺脚。结果哪一口气跑回家拿，差一点迟到。到了学校时我已经筋疲力尽了。

到了下午上电脑课时候，我高高兴兴地上完课后，发现自已的鞋子不翼而飞了。我的心多凉了。可是知遥一直在门外催我：“快啊，快啊”，老师要讲作业了，无奈之下，我把事情的原原本本一五一十地告诉了她。知遥着急说：“你中午就是穿这一双步鞋的!

我疑惑了。一穿上步鞋；哇，这双步鞋像专门给我穿似的，不大不小，正好合呢。

这时，我心中又出现了两个小人。一个小人说：“穿别人的的鞋子”，别人怎么办呢？应该不穿!另一个小人说：“错了，是那个人先穿走别人的鞋的。现在穿走他的鞋，哪里不对了”。第一个小人说：“那个人知道了，一定会来道歉的”。另一个小人说：“可是我们还不知道这双鞋是不是杨怡的。如果不是，那杨怡难道要光着脚，做“赤脚大仙”啊。于是我听了第二个小人的话。顿时，被人泼凉水是的感觉烟消云散

回到家后，我打开鞋柜一看。原来皮鞋在中午时候被我给换下来了，给妈妈洗了。

唆，健忘害死我了。我以后一定要改掉这个坏毛病。

可是第二天，我就叫道：“妈妈你有没有动我的红领巾啊？它又不见了!”唉，江山易改，本性难移啊。

2020年的我优秀作文13

小时侯的我，总是傻乎乎的，什么都不懂，因此，也就做一些傻乎乎的事。

一次，妈妈买回来一袋长长的东西，那东西上面一半是翠绿色的一半是白色的。看上去挺好吃的，可妈妈一到家，就把那东西挂在墙上。“平时，妈妈有什么东西，都给我吃，这个一定是什么好吃的糖，妈妈有意不给我吃。哼！不给我吃，我偏要吃！”我心里这样想。对我来说，糖的诱惑力太大了。

到了午睡的时间，大家都睡着了，只有我翻来覆去怎么也睡不着，心里只想着挂在墙上的“糖”。我蹑手蹑脚地来到厨房，爬到桌子上，取下了那“糖”，看也没看，赶紧往嘴里塞，用牙一咬，只觉得一股辣味直往我鼻子里窜，戗得我实在难受，想哭又不敢哭，生怕被爸爸妈妈听见。这时，我感觉眼睛痒痒的，眼泪一下子流了下来。我赶紧放下手中的“糖”，用手揉眼睛，可谁知，眼睛越揉越疼，还辣辣的。我再也忍不住，“哇哇”大哭起来。妈妈赶忙跑来，见到了我这副模样，问我出了什么事？我指了指地上的“糖”，又继续哭了起来。妈妈立刻会意了，忍不住笑了起来，边给我擦眼睛，边爱怜地说“哎，你真是只大馋猫！那哪是糖，那是大葱呀！”

哎，真无奈呀！小时侯的我，就会做这些傻乎乎的事。不过，这又有什么关系呢？吃一堑长一智，正是因为这些傻事，才使得我的童年变得丰富多彩。

2020年的我优秀作文14

20xx年的我是一个活泼、快乐的姑娘，是一个认真、懂事的孩子。

20xx年我是一个认真的孩子；每次的家庭作业认真、快速完成，做完后，并检查一遍，争取无差错，不犯那些不该犯的小问题。使我和一百无缘。爸爸妈妈经常说，“不管做什么事，都要仔细认真，并且还要有速度，也不能有半点马虎。”虽然我现在做不到，但是我正在慢慢努力。

20xx年的我是一个活泼、快乐的孩子；我敢保证，那时候的我每天都是高兴的，不会愁眉苦脸。只要写完作业，我就会去玩，去散散步，和同学们在一起聊聊天儿。

20xx年的我是一个书画家；因为我正在学习书画。如今，我现在应经可以写作品了，只要我交上去的作品都会是一等奖！“世上无难事，只怕肯登攀！”毛泽东曾经用这句话来教育我们人民。既然我喜欢这一项，我就把它学好了，学扎实了。

20xx年的我是一个有爱心的我；我会让人们和睦相处，不让他们有“战争”。

20xx年的我是一个学业优秀的我；我现在是班里前几名，我要更加努力，成为博士导师。“世上无难事，只怕有心人！”所以，只要有信心，什么事都可以干成。

20xx年的我是一个懂事的孩子；在家里，力所能及的家务活我都要干，帮妈妈减轻负担。在外面，我就不惹妈妈生气，让妈妈永远年轻。

20xx年的我是乐于助人的；如果遇到盲人要过马路，我会过去扶他，如果有谁需要帮助，我都会去协助他，让他得到快乐。

20xx年的我是各种各样，也是多多益善的。

2020年的我优秀作文15

我来到了20xx年。在我眼前的就是我20xx年的家，它很漂亮，很独特，很豪华，完全是数码化的。那么就有我来带领大家参观我未来的家吧！Go！Go！Go！

家的们口有一个电脑机器类型的门，它会拍下主人的脸部照片，如果是主人回来了它会自动开门，如果是小偷或者陌生人的话，它会立刻启动报警系统，通知警察，让警方来处理这一件事。走进家中，你首先看见的是一个像纸巾盒一样的东西，你把脚放上去，它会立刻识别你脚的大小，然后送上拖鞋，进入客厅最首先入眼的是一个巨大的壁挂电视，如果你不想看这个频道，你只要喊一声，电视就会换到你喜欢看的那个电视频道，电视机旁边还有三个机器人，它们有着智能装备！右边是自动清洁功能，哪里有污垢它系统感应到自动就会去打扫！而且我们还可以往它肚子里扔垃圾。因为它肚子有自动处理垃圾的系统，左边是娱乐功能，只要主人不开心它就会自动启动娱乐系统逗主人开心，还有自动电饭煲，自动垃圾桶，自动洗碗器，喂！喂！！醒醒！！醒醒！！该起来啦，太阳晒屁股啦！好像妈妈喊我起床了，我迷迷糊糊的睁开眼睛，妈妈的脸进入我的眼中，咦！妈妈怎么是你？我的机器人呢？怎么不是它叫我起床！“说什么呢，这孩子，哪里有什麽机器人啊！”这不是20xx年吗？？“说什么呢，现在是20xx年啊，你做梦了吧！？”啊。原来这是一场梦啊！这是一场科幻又好玩的梦！

G. 如何面对越权管理的老板

请注明精品人才编辑室“白领话题”版收和你的姓名及通讯地址，以便邮寄稿酬。 告诉老板你的看法 刘小姐入公司不久，就受到包括老板在内的关注，虽然不是老板的秘书，但是她经常被老板直接指派工作，刘小姐发现自己的直接上司对老板的这种越权行为也不赞同，但是敢怒而不敢言。而刘小姐自己对此感到非常为难，老板交待的工作不能不做，但是完成两位上司安排的所有工作又非轻而易举，她害怕自己的前途就败在老板手里，面对这样的老板，她应当…… 刘小姐应该找个机会把自己的想法单独和老板谈一次。我并不知道刘小姐所在公司的性质如何，一个管理结构完善的公司不会出现这种情况。每个公司都有它的行政构架，一层一层，有序而灵活。如果老板不是有所图谋的话，就是这个老板的管理水平有问题。因为这样会在他的下属之间造成极不良的影响，互相猜忌、扯后腿，间接也会影响公司的收益。 当老板的都是为了赚钱，你能为他赚钱是他最关心的，他如果关心自己的公司，就应该考虑到这些。如果他欣赏刘小姐 可以把刘小姐直接调到自己手下，下一个行政命令就可以了。这样不会在刘小姐和她的直接上司之间造成矛盾，也可以使刘小姐更好地发挥自己的才能。 如果刘小姐向老板正确表达自己的意见，我想每个老板都会欣赏自己的员工有见地，都会尊重自己的公司，尊重刘小姐，也会改变自己的做法。如果在表明自己的看法后，情况仍无改变，刘小姐最好另谋高就。因为这样的老板不值得为他工作，也不利于自己的前途和发展。 文斌活用三十六计 刘小姐的运气真是在一般人之上，初入公司就能受到老板的赏识，并被直接委以重任，实在是令其他员工求之不得。但是，刘小姐的真实处境又十分让人堪忧，如果真的就这样下去的话，前景真的是不能乐观地去估计。所以，在这里为刘小姐送上三服良药，希望能够助她摆脱困扰，达成理想。 第一计乃是假痴不癫。使用这一计时，刘小姐最好的保护神就是老板了，哪怕是她的直接上司也要听从老板的指挥。所以，这时的刘小姐上策是一门心思走上层路线，不可理会其他人甚至是自己直接上司的另眼相看，因为在他们的眼里，刘小姐可能是势力小人，可能是狐狸精，可能是有背景的人。将老板交待的工作任务完成好，揣摩一下老板的心思，过不久，也许一纸调令，试用期之后，你可以直接到老板的办公室去报到了。切记，老板赏识你，正是你表明自己能力的机会，浪费可耻哟。 第二计用的是隔岸观火。此计的做法为，将个人心中的矛盾说出去，让直接上司和老板都清楚地知道你现在的困境，同时，你分别向他们提出问题，我该怎么办？你们是否能够相互地协调一下呢？从而把自己从矛盾集中的焦点地带转移到战火不那么密集的后方，看看比你高明得多的上司们如何处理此种小Case，你可于平静中感受风雨的力量。但是这种做法的危险之处在于，如果二位上司都认为这件事处理起来比较麻烦的话，他们也许会将此事搁置，到时你被打入冷宫怎么办，还是想好后路再试用这第二计。 第三计不妨试试苦肉计。这一计的最佳使用时机是其他二计都不成熟时，只是这一招难免让自己受累。具体做法是把老板和直接上司交待的工作悉数完成，且质量有保证，让他们两位都说不出什么来。想想吧，如果他们两位对你的工作能力达成共识，你的未来简直可以用灿烂来描述。虽然现在苦点，累点，对自己有信心的人不会惧怕这么做。 此三计供刘小姐根据自己的处境选用，如选用之后效果理想，不妨再买本“三十六计”，活学活用；如都不适用，我们再帮你想想办法，切忌走偏门。 土司建立同盟军男上司与年轻貌美的女下属本就是一件敏感的事，更不用说男上司给予这女下属额外的关照（额外的工作），使得周围的人议论纷纷、捕风捉影，羡慕加上嫉妒忙个不亦乐乎。当事人的感觉则如人饮水冷暖自知，其中的奥秘及纷扰又说与何人知？！其实这其中会有许多种情况，但古人讲得好“脚正不怕鞋歪”，与所有的实情一样，其结果都是由人决定，不同的人会有不同的结果。 如果刘小姐清纯可人、我见尤怜，那么多数的男上司都不会视而不见，都会自觉不自觉地给予特殊的关照，以显示其内心对她保护的愿望。这就出现了本文的景象，这位男上司越过刘小姐的直接主管分派任务给她。这到底好不好呢？回答非常肯定：不好。因为这会招来同事的不满与嫉妒，更会让她的直接主管感觉无法开展工作，无法管理刘小姐，再进一步会担心刘小姐在上司前打小报告影响前途。所有这些对刚进入社会不久的刘小姐非常不利，周围的人足以就此孤立她，剩下的就是看笑话了。这样艰难的软环境任何人都会难受，这位男上司万未料到自己的好心带给刘小姐的无异于一场灾难。给刘小姐的建议是，她应该找自己的直接主管谈一谈大老板直接分配工作给她的事情，听一听主管的意见并寻求建议，建立自己的同盟军，改变自己孤立无援的处境。与此同时，在这位男上司再次分配工作给自己时，告诉他现在自己手头有很多工作，建议他找自己的上司看其他人是否有空闲，同时还要表现出非常忙碌的样子，将桌子铺满些，带出遗憾的表情。如此拒绝几次，相信这位男上司会明白，即使不明白也不会像以往一样总派工作给她了。讲礼貌懂事理，即使不与全部同事打成一片，至少也不会惹人烦。不管男上司是出于善意的呵护还是别有企图，都将之扼杀在摇篮里。 有的年轻女性却沾沾自喜于自己的美貌受到欣赏，殊不知自己是在作茧自缚。此件事上最好以城府之心处理，记住一点“天下没有白来的午餐”，记住现在人们经常重复的一句话 “机会虽重要但拼的是实力”。再美丽的面容也逃不过岁月的摧残，只有学到手的知识、技能与经验才是别人夺不走的。 白鸟 既成事实就要坦然接受 在工作中，素质好能力强的人可能会有像刘小姐这样的经历，由于自己出色的表现，一级领导绕过二级领导直接指派其工作，而被指派的人则生怕二级领导会因此不高兴，甚至怀恨在心。其实要我说既然是因为自己的实际能力而受到关注和重用，那就是最自然的事情，不要因为害怕周围人的嫉妒心理而先软了自家的阵脚。职责分清楚是好事，但也不用太墨守成规，很多人想有你这样的工作能力还未必能拥有呢。你已经拥有了，就要利用机会更加努力，把精力集中在工作上，抓紧时间培养自己进一步的实力，也给领导们一个乐于工作勇于进取的好印象。毕竟，能力才是自己最终可以把握可以使用的，至于别人对你态度的好坏、帮忙的与否都是可变性因素，应该注意不该被束缚。西瓜没有芝麻香但它有真分量，你一定要把事业的基础打在自己的脚下，而不是建在别人的目光里。 老板看重你，肯定是你在某一方面有过人之处，他这样做也就会知道公司内部必然会有某些势力对你施加反向作用力。你对老板要有信心。凭工作能力在老板面前站住了脚，别人对你的打击尽可一笑了之，或是把它当成是改进自身的激励力量。 在脱颖而出的同时，公司职员间的是是非非和明争暗斗反而会让你看清真正的朋友与敌人：谁是和你一条船的，谁是会偶尔帮你一把的，谁是恨不得你将来翻船的。分清形势，浪尖上站稳脚跟也是增长职业经验的必要过程。困难总会来的，勇敢地面对并迈过去，你不会觉得有多大难的，更何况你的地位会有所提高，这一切又何乐而不为呢。 老板之所以是老板总有一定道理，刘小姐受到好的重用就应该坦然接受这个事实，在与老板的接触中尽量努力学习大胆表达，不用有太多的顾虑。但为了减少其他人对自己的阻力，刘小姐与老板还是保持公事公办的关系为好，也不要在没必要的时候对别人谈论老板和老板交待的工作。 总之，还是要加强自己的心理素质，平和圆熟地面对老板、面对众人、面对工作事务。在与上司共事时，只要保持谦和、实事求是，考虑别人的利益和情面也就足够了。贾凌 要学会自我保护 刘小姐刚入公司就受到老板的格外关注，并被经常委派工作，一方面可能是她具有较好的文化修养和专业水平，另一方面可能是她具有漂亮的外表和优雅的气质，深得老板的宠爱和喜欢。但你只是把这当作是老板对新下属的关心，你就要格外小心了。 老板超越你的直接上司指派工作，显然是不合理的。这种做法会诱发你和直接上司之间发生不必要的冲突，会使你的上司感到心理不平衡，从而对你的发展埋下隐患。倘若你拒绝老板的指令，就意味着将失去一份薪水不菲的工作；如果你委曲求全，或许丢失的不仅仅是尊严。 面对这样的老板，首先要保持清醒，学会用你的智慧在夹缝中求生存；其次，要调整心态，注意自己的打扮、谈吐庄重大方；再次，要多交朋友，尽量不参与个人生活和情感的话题；最后，要态度明朗，对老板的超权指派，语气要婉转，态度要坚定地使之望而却步。 对心怀非分之想的老板，你必须义正言辞地回绝，即使丢掉薪水不菲的工作，也要保住你的人格和尊严。

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第一章 一览无余第二章点石成金第三章 无敌作弊第四章一骑当千第五章横刀跃马第六章王卓家事第七章青花瓷 第八章赝品第九章 石头记第十章赌石第十一章 赌涨了！第十二章 有钱真爽第十三章 钞票改变生活第十四章人间正道第十五章一夜成名第十六章 涉枪要案第十七章 理想很丰满第十八章 奇石坊第十九章 少妇风采第二十章 少男的尴尬第二十一章高翠第二十二章 有时运气很重要第二十三章 捡漏 第二十四章帝王绿第二十五章 疯狂的石头第二十六章兴师动众第二十七章 站得高才能看得远第二十八章 要进就进公检法第二十九章 透视人体第三十章 生儿子没屁眼！第三十一章 我们毕业了！第三十二章 仇人监考第三十三章 考场博弈第三十四章 争议的龙石种第三十五章 如果我有钱了第三十六章 孰对孰错第三十七章无价之宝第三十八章 有钱不会花第三十九章 针孔摄像头第四十章 网络就是个臭流氓第四十一章 谁更靠得住第四十二章 庸医害人第四十三章 花魁姐姐第四十四章 姐，无法掌握第四十五章游泳馆内的冲突第四十六章 武魂附体第四十七章天下谁人不识君第四十八章 你不许偷看第四十九章让子弹飞一会儿第五十章 金榜题名！第五十一章 三千万平安扣第五十二章 史上最强初吻！第五十三章王正道出狱第五十四章扮猪吃老虎第五十五章狗眼看人低！第五十六章 金砖开道仕途无量第五十七章狗头金第五十八章 教你做狗头金！第五十九章 垮料？第六十章 处处有学问第六十一章 合赌第六十二章 请叫我王老板第六十三章 豪赌第六十四章设局第六十五章 坑的就是你！第六十六章 垮到姥姥家第六十七章 乱牵红线第六十八章 录取通知第六十九章 雏鹰启翔第七十章 大学新鲜人第七十一章 兔子的二次捐躯第七十二章 粉丝来访有些话想说第七十三章 江湖骗子有绝活第七十四章 最高效减肥法第七十五章 死刑犯的归宿第七十六章 又出名了第七十七章 市长的感谢第七十八章 遭遇当代丐帮第七十九章 猖狂第八十章此恨绵绵无绝期第八十一章 无人能破的纪录第八十二章 狩猎第八十三章 穷追不舍！第八十四章 热血男儿第八十五章 虽万人吾往矣！第八十六章 山穷水尽亦有路第八十七章 斗智斗勇逃生天第八十八章 着火了！第八十九章死或生第九十章 谁丧心病狂？第九十一章 王久旱？第九十二章今夜无眠第九十三章 一夜长大第九十四章三人成虎第九十五章 认亲第九十六章 不上火才怪！第九十七章 我感觉很好第九十八章 钱到用时方知少第九十九章 盛世王朝第一百章走着瞧第一百零一章狂飙突进第一百零二章猎头第一百零三章 这样也行？第一百零四章 这就是你的初恋？第一百零五章 说翻脸就翻脸第一百零六章奇怪的立场第一百零七章出人命了？第一百零八章求你了，包我吧！第一百零九章欠我的，拿回来第一百一十章再捣乱就收拾你！第一一一章比赌石来钱快！第一一二章小赌怡情第一一三章请叫我赌神王进！第一一四章唯物主义赌博第一一五章遇到个老千第一一六章各有邪门歪道第一一七章笑在最后！第一一八章做个带把的男人！第一一九章美丽的误会第一二零章卖肾第一二一章五十万，吹喇叭！第一二二章姐，各种挠拿命换月票！第一二三章三妻四妾男儿梦第一二四章即不要钱，也不要命本免费章节，不可不看！第一二五章齐非的故事第一二六章以彼之道，还施彼身！第一二七章没人稀看啊姐第一二八章垂涎已久第一二九章缅甸欢迎你第一百三十章赌，赌个大西瓜！第一三一章价值连城第一三二章男人不坏女人不爱第一二四章红粉助威团第一三四章王指导，颜色他！第一三五章女人缘第一三六章连高仿的都值钱第一三七章礼尚往来第一三八章王卓小福星第一三九章月上柳梢头第一百四十章圣诞女郎第一四一章做你女友就一夜第一四二章小人惦记第一四三章你敢暴力抗法！第一四四章男人的武器（第三更！）第一四五章强势第一四六章城管的面子第一四七章极品家丁第一四八章王大拿第一四九章王指导的专业按摩第一百五十章心中的阳光第一五一章桃源村第一五二章露天风吕第一五三章大哥的二哥不给力第一五四章酒祸之误中副车！第一五五章得了便宜，你还卖乖！第一五六章孔雀石？第一五七章首富之路！第一五八章人贩子（第三更）第一五九章 姐姐早安第一百六十章 万妇莫敌小霸王！第一六一章 轰轰烈烈的炒作/第一六二章 唱的哪一出第一六三章 红肠发菜第一六四章 火烧老房子第一六五章 有资格下棋了？第一六六章 歧义第一六七章狗仗人势第一六八章 以暴制暴第一六九章破家县令第一百七十章 当心扒你皮！第一七一章 坑爹了！第一七二章 敢跟哥玩心机？第一七三章作茧自缚第一七四章 王指导的大把柄第一七五章坏哥的好事第一七六章 被偷拍了第一七七章 蜘丝马迹第一七八章踏破铁鞋无觅处第一七九章 六人团伙第一百八十章 说谎者，腿敲折第一八一章 诈捐的下场第一八二章 干女儿？第一八三章 神父和小修女第一八四章 脑出血事件红肠发菜第一八五章 我叫阮明清第一八六章 咱救的是谁？第一八七章 命运这个王八蛋！第一八八章 给你找女人第一八九章 不懂矜持第一百九十章 良宵第一九一章 蝌蚪浓度？第一九二章伤不起第一九三章 找死！第一九四章 腿打折！第一九五章 专打你个瞎子！第一九六章 捉奸在床 红肠发菜第一九七章 送你个记性第一九八章 纯属误会第一九九章 尿裤子咋办？第二百章 一飞冲天 红肠发菜第二零一章 大王八！第二零二章 鲍鱼和甲鱼第二零三章 老子开的是宝马！第二零四章 夹尾巴第二零五章 车震仲夏夜第二零六章 人羞，酒盖脸第二零七章 假傻和真傻第二零八章 三个180标准第二零九章 王卓二百五第二百一十章择邻而居第二一一章燕瘦环肥第二一二章 饺子、嫂子第二一三章 铳梦 第二一四章守活寡第二一五章 乌龙少爷！第二一六章 哥不是出来卖的！第二一七章 KO！第二一八章 女人缘第二一九章 湿身小美媚第二百二十章 水火交融第二二一章 花心萝卜代言人第二二二章 天作之美第二二三章 “硬”汉第二二四章 早安服务第二二五章 爱卓阵线联盟第二二六章 良宵不苦短第二二七章 棒棒糖的爱第二二八章 雷锋跳江事件第二二九章 打你个贱人！第二百三十章 拒不配合第二三一章 公道自在人心！第二三二章 又倒下一个局长第二三三章 告御状第二三四章 水很深！第二三五章 天下奇闻！第二三六章 死了活该第二三七章当头棒喝？第二三八章天外有天第二三九章 想像力的翅膀第二百四十章 管起飞不管降落第二四一章 大忽悠王卓！第二四二章 没事罚款玩第二四三章 灰色经济第二四四章 生子当如王卓！第二四五章 这药太给力了……第二四六章 桃源的变化第二四七章 欺良压善第二四八章有眼不识泰山第二四九章 棍儿刮第二百五十章 男3女7第二五一章 有女初长成第二五二章 晚上给你暖脚第二五三章 蜀黍带你睇金鱼第二五四章 异能的新应用！第二五五章 异能画师第二五六章 造人计划第二五七章 优生优育？难！第二五八章 厚道小伙王卓第二五九章酒精考验第二百六十章 招聘酒仙第二六一章 一百分女秘书第二六二章 想减肥，唱红歌！第二六三章 赴鸿门宴第二六四章 不速之客第二六五章 你算老几？第二六六章 金玉良缘双龙扣第二六七章 泰斗的青睐！第二六八章 王卓的情圣潜质第二六九章 坏女人第二百七十章 比赛开始！第二七一章 对不起，你只是路人甲而已第二七二章 落井下石第二七三章 可耻的匿了第二七四章 完胜！第二七五章 少女的迫不及待第二七六章 午夜谜情第二七七章 吸出毒液？第二七八章 网络无所不能！第二七九章 苦逼的剧本第二百八十章 见猎心喜第二八一章 有女夜来香第二八二章 俏寡妇第二八三章 停车、枫林、晚第二八四章 姐，take it easy第二八五章 one night in 明清第二八六章 车震专家第二八七章 如此执法第二八八章 精华可以美容！第二八九章 “原味”收藏第二百九十章 给你个面子第二九一章 盛世新篇第二九二章 横空出世！第二九三章 另起炉灶第二九四章 不带这么玩人的！第二九五章 思源的专业课程第二九六章 不装会死啊！第二九七章 局长威武第二九八章 下了个软蛋第二九九章 硕鼠第三百章 男人香第三零一章 捅破第三零二章 百分百女孩！第三零三章 红花还需绿叶配第三零四章 客似云来！第三零五章 地位？人脉？第三零六章 用实力说话第三零七章 便宜大舅哥第三零八章 警花过去式第三零九章 再练二十年吧！第三一零章 表哥，你out了！第三一一章斗地主喽第三一二章 就为了恶心你第三一三章吉霸俱乐部第三一四章 神父神枪第三一五章姐妹花第三一六章 眼镜萌娘第三一七章 挑场子第三一八章 王霸之气！第三一九章收还是不收第三二零章 要想学得第三二一章偷欢第三二二章 你是我的天使第三二三章佳人有约第三二四章给师傅的小礼物第三二五章喜欢这味道第三二六章嘴甜第三二七章情趣物理第三二八章午夜的观众第三二九章行路吸风，坐地吸土第三三零章 屈指不可数，六个半第三三一章媒体见面会第三三二章老板和女秘书第三三三章名菜，口水鸡第三三四章 失控的演出！第三三五章万金难求第三三六章发菜，发财第三三七章被监视了第三三八章不作为的原因上杆子不是买卖第三三九章 上杆子不是买卖第三四零章请你吃红肠第三四一章深入敌后第三四二章如此严防死守第三四三章 前男友的覆灭第三四四章 分筋错骨！第三四五章 打的就是你！第三四六章 绰号王打脸第三四七章 彪悍的人生第三四八章别拿说爱我第三四九章 猎枪和苍蝇第三五零章 美女秘书的回第三五一章艳照又见艳照第三五二章公主的羞颜第三五三章 王忽悠：信不信由你！第三五四章 交警找上门第三五五章敲竹杠和阴人第三五六章情圣进化史第三五七章谁和钱过不去第三五八章误会了第三五九章局中局第三六零章 抹喉，绝杀！第三六一章超级快枪手第三六二章别拿村长不当干部第三六三章影后的青睐第三六四章富豪榜算个屁第三六五章 公子哥猎艳记第三六六章明星的悲哀第三六七章 衙内和女明星第三六八章看门狗而已第三六九章 牛不喝水，强按头！第三七零章 能动手，就尽量别吵吵！第三七一章 打你个狗日的第三七二章 道歉了再滚！第三七三章 各显神通第三七四章 摸了个大瓜第三七五章 滚到地球另一端第三七六章 麻家的反应第三七七章 争不起第三七八章 相约在今夜第三七九章 夜袭影后第三八零章 今夜，永不公映第三八一章 欺人太甚！第三八二章 王指导的营养餐第三八三章 有事秘书干第三八四章 装的最高境界第三八五章 我去，反包？第三八六章 卑鄙，太卑鄙了！第三八七章 暗箭第三八八章 太岁，王卓！第三八九章 春风吹，战鼓擂第三九零章 美女和胡子第三九一章 面纱女和小人第三九二章 忽悠的祖宗第三九三章 打你没商量第三九四章 洁身自好王指导……第三九五章 大耳刮子啪啪抽！第三九六章 割腕自杀第三九七章 命，不是你自己的！第三九九章 大宛名驹第三九九章对校花的报复第四百章 屈辱第四零一章 天怒人怨！第四零二章 现世报，还得快！第四零三章 报答和报第四零四章 你来干什么？第四零五章 宝贝，你是第九个第四零六章 校花是程，王卓是金……第四零七章 三十七度女生第四零八章 体温三十六度第四零九章 一种另类的成就第四一零章 站在道德的一边第四一一章妹纸，你应该是青涩路线的！第四一二章 你不吹能死吗？第四一三章 王指导的明日帝国第四一四章 王卓的道德水平第四一五章 情挑第四一六章 疯狂三分钟！第四一七章 所谓约定第四一八章妹纸，高利贷该还了第四一九章 初吻给了红肠第四二零章 买你一辈子第四二一章 王指导的冰火盛宴第四二二章 变态是怎样炼威的第四二三章 偷人的冲突第四二四章妹纸，警察叔叔也救不了你！第四二五章 沉默后，是爆发还是变态？第四二六章 小蚂蚁勇闯天涯第四二七章 介于B和C之第四二八章 鲤鱼嘴、千层浪！第四二九章 病危通知书！第四三零章 你才有HIV！第四三一章 转院，回主场作战！第四三二章 我不是救世主第四三三章 绝地大反击！第四三四章 复活第四三五章 有人要摘桃子？第四三六章 老奸巨滑王指导第四三七章 吞不下的功劳！第四三八章 窒息的温柔第四三九章人命关天第四四零章 医者，无德！第四四二章尘埃落定第四四三章 奔放的红玫瑰第四四四章 王指导的细腻之处第四四五章 我自豪，你骄傲第四四六章 难得荒唐第四四七章 龌龊，太龌龊了！第四四八章妹纸，帮我热个身第四四九章 打爆了！第四五零章 拉拉是怎样炼成的第四五一章草菅人命第四五二章 另有疑凶第四五三章天理难容！第四五四章 请叫我五百哥……第四五五章 我本多情第四五六章 王卓的十三号天使第四五七章 用行动证明！第四五八章 好可怕哦第四五九章 只属于一个人的表演第四六零章 只可意会，难以言传第四六一章 见不得光的艺术第四六二章 携美同游三里屯第四六三章 一个仇人第四六四章 富二代第四六七章 你当我不存在？第四六八章 儿子才是富二代！第四六九章 江洲王小龙！第四七零章 泥马，太威风了！第四七一章 跪下？谁跪谁？第四七二章 动枪也白费！第四七三章 今天叫你长个记性第四七四章 新仇和旧恨第四七五章 人缘不咋地第四七六章 监视第四七七章 网络，无耻无上限第四七八章 唐僧肉王卓第四七九章 又有按摩，又有服务第四八零章 送上门的**？第四八一章 谁是谁的猎物第四八二章 戏弄第四八三章 对待敌人！第四八四章 偷鸡不成蚀把米！第四八五章 白玩了！第四八六章 查你八辈祖宗第四八七章 丫卖乖第四八八章 谋杀？第四八九章 一伤一残！第四九零章 送上门来了第四九一章 请你消停点！第四九二章 因我而骄傲！第四九三章 仇家上门第四九四章 征服！第四九五章 轻易许愿的人第四九六章 我自一口真气足！第四九七章 要淡定第四九八章 造小人儿第四九九章made in China第五百章 要见首长了？！第五零一章 挟持第五零二章 喷你个白毛狒狒第五零三章 另类的体验生活第五零四章 男人的情怀第五零五章 请叫我王大夫第五零六章 糗大了！第五零七章 提前毕业？第五零八章 英国公主第五零九章 王卓·斯帕罗第五一零章 拿我当枪使？第五一一章 骗子大本营第五一二章 小看了天下英雄！第五一三章 王指导的如意算盘第五一四章 毒计！第五一五章 人比人，气死人！第五一六章 投其所好第五一七章莺莺燕燕第五一八章 送上门的！第五一九章打人专打脸第五二零章 辱人者人恒辱之第五二一章 低下高贵的头颅第五二二章 拿青春赌明天！第五二三章 干爹是王卓第五二四章 为全人类做贡献！第五二五章食髓知味第五二六章 有原则的男人…第五二七章 如此打情骂俏第五二八章 伦敦见闻第五二九章 街角的搭讪第五三零章 巨有钱！第五三一章 世界那么乱，装纯给谁看？第五三二章 可以看，但要以批判的目光去看脱．衣舞表演？！第五三三章 表演魔术的女人第五三四章 这不是泡妞！第五三五章 没风度先生第五三六章 他乡遇“故知”第五三七章 哥看不起你！第五三八章 骂人专揭短第五三九章 君子动手不动口第五四零章 谁输谁跳海第五四一章 真功夫第五四二章 小姑娘，咱俩有缘第五四三章 天有不测风云！第五四四章 人工呼吸？用不着第五四五章 谁家少女不怀春第五四六章 冲动，来自本能第五四七章 邪恶，以上帝之名！第五四八章 小小小登科第五四九章 这照片是PS的！第五五零章 那个亚洲男人是谁？！第五五一章 为国争光了？第五五二章 负责你妹！第五五三章 天下谁人不识君第五五四章 巨星250！第五五五章人生若只如初见第五五六章you belong to me第五五七章250的山寨产品第五五八章 大玩具第五五九章 王指导的祖传秘诀第五六零章 夏威夷的那一抹湛蓝第五六一章 征服世界的宣言第五六二章 胜利的手势第五六三章釜底抽薪计第五六四章 切了数年轮！第五六五章 冲动的惩第五六六章 中国毛猪第五六七章 又见奉子成婚第五六八章 便宜爸爸第五六九章 当幸福来伤人第五七零章有图有真相第五七一章 拿什么说爱第五七二章 肠教授的抬爱第五七三章 完美王卓进化论！第五七四章 相由心生第五七五章 资源倾斜论第五七六章 寒碜大叔王卓第五七七章 抖威风！第五七八章 名声大大滴坏了！第五七九章 男人的福音来了第五八零章 大男人！第五八一章 打造大人物第五八二章 公海攻略！第五八三章狮子大开口第五八四章 上帝爱我！第五八五章 毛猪玩过界！第五八六章 紧跟王卓步伐走第五八七章 谁说了算？第五八八章 见人下菜碟第五八九章 另一种权利第五九零章 又是客人又是礼物第五九一章 一葫芦好药第五九二章搂草打兔子第五九三章 岛国风物甚受欢迎第五九四章 柔弱无骨和天赋异禀第五九五章你是我的宝第五九六章 三大铁之一起搞福利第五九七章 王卓算老几第五九八章 嫉心似火第五九九章 咱们走着瞧！第六百章 公海吸金船！第六零一章 花钱是门学问第六零二章 血液中的致命病毒第六零三章 有理想，不知足第六零四章 各种阴人第六零五章 一览众山小！第六零六章 太监娶美女暴殄天物第六零七章 祥云梦宫第六零八章 马后炮第六零九章 雌雄大盗的磨难第六一零章 行行出人才第六一一章 做贼不心虚！第六一二章 专业的！第六一三章 拾荒老太的大收获第六一四章 罗氏末路！第六一五章 昨夜已是绝唱第六一六章 做个有追求的太监！第六一七章 好汉罗克龙第六一八章 规则以外的玩家第六一九章 钱多也烫手第六二零章 我是你爸爸！第六二一章 解铃人第六二二章 哥真不是变态！第六二三章 更厉害的魔法第六二四章 鱼之乐第六二五章 人先有胆，地才有产！第六二六章 免疫潜规则第六二七章 曲静幽和杨如第六二八章 叫声干爹来听听第六二九章 男人要有野心！第六三零章 敢想敢干敢担当第六三一章 叛军的需求第六三二章 投其所好第六三三章 乐善好施王指导第六三四章 无心插柳的殖民第六三五章 小打小闹第六三六章 被利用了？第六三七章 有种制裁哥！第六三八章 哈喽美利坚第六三九章 勇“妇”难求第六四零章 每个故事里都有一个胖子第六四一章 财富之王的演讲第六四二章 王的宣言！第六四三章 弄潮儿第六四四章 一滴也不浪费第六四五章 破局第六四六章 国王的羡慕嫉妒恨第六四七章 难以抗拒第六四八章 嗨，初恋第六四九章 精彩每一天！第六百五十章 世界之王！（终章）

I. 全部脑筋急转弯题目和答案

1.狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?
酒精
2.一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?
鸡生蛋
3.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
去天堂占位子
4.农夫养了10头牛，为什么只有19只角？
因为有一只是犀牛
5.胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？
多多保重
6.什么东西天气越热，它爬的越高？
温度计
7.什么动物，你打死了它却流了你的血？
蚊子
8.谁天天去看病？
医生
9.什么照片看不出照的是谁？
X光照片
10.一对健康的夫妇，为什么会生出一个没有眼睛的后代？
公鸡母鸡夫妇生的蛋，蛋没有眼睛
11.王老太太整天喋喋不休，可他有一个月说话最少，是哪一个月？
二月
12.什么布剪不断？
瀑布
13.小张被关在一间并没有上锁的房间里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是怎么回事？
推开门就行
14.在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？
他们都交白卷
15.加热会凝固的东西是什么？
蛋
16，大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？ 小羊还没有出生
17，一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ 是企鹅
18，小陈周末去看电影，到了电影院，却看不到半个人，为什么？ 人都是一个一个的，没有半个
19，猴子最付厌什么线？平行线，没有相交（香蕉）
20，小明的肚子明明是已经胀得受不了，为什么他还要不停的猛喝水？ 掉到河里了，被迫的
21，盆里有六只馒头，六个小朋友每人分到一只，但盆里还留着一只，为什么？ 一个小朋友连盆端着了
22，小明带100元去买一件75元的东西，但老板却只找了5块钱给他，为什么？ 因为他给了老板80元
23，路边电线杆上蹲着一只猴子，司机小李看到就立刻停下车来，请问为什么？ 因为司机把猴子屁股当红灯了
24，小明总是喜欢把家里闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？ 修理小明
25，小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可老婆还是抱怨不断，为什么？ 因为小李是每天凌晨回到家的
26，胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？ 因为下面没水
27，一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个警察给拦了，为什么？ 警察要坐出租
28，一架飞机失事了，发生了严重的爆炸，工作人员在清理飞机残骸却没有发现一名受伤，为什么？ 全死了
29，有两个小孩长得一模一样，生日也完全相同，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，为什么？ 她们是多胞胎
30，有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印，为什么？ 她是倒着走的
31，小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的显得不知所措，小王也不懂外语，却象在自己家里一样，没有感到丝毫不便，为什么？ 小王是婴儿
32，布和纸怕什么？布（不）怕一万，纸（只）怕万一
33,中国的内地产什么？ “玉”
34，用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？ 光着脚在地上踩
35，女人身上的什么部位，爸爸可以碰两次，男朋友可以碰一次，而老公一次都碰不到。嘴唇，在说“爸爸”、“男朋友”、“老公”这几个词的时候
36，比细菌还小的东西是什么？ 细菌的儿子
37，什么书中毛病最多？ 医学书
38，什么动物可以贴在墙上？海豹（报）
39，布跟纸怕什么？不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
40，红豆的小孩是谁？南国（红豆生南国）
41，人早晨醒来第一件事是干什么？ 睁开眼睛
42，什么鸡没有翅膀？ 田鸡
43，打什么东西既不花力气又很舒服？ 打瞌睡
44，什么水要按计划发放？ 薪水
45，制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？ 报纸
46，黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？ 没牙齿的
47，有什么东西人们都不喜欢吃？ 吃亏
48，猪的全身是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？ 骂人
49，书店里买不到什么书？ 遗书
50，一年四季都盛开的花是什么花？ 塑料花
51，一个圆孔的直径只有1厘米，而有体积达100立方米的物体能顺利通过这个孔，那它是什么？ 水
52，什么动物没有方向感？麋鹿（迷路）
53，狐狸精最擅长迷惑男人，那什么”精”男女一起迷？ 酒精
54，哪位古人跑得最快？曹操（说曹操曹操就到）
55，火车由北京到上海需要6小时，行驶了3小时，火车在什么地方？ 铁轨上
56，时钟什么时候走？ 时钟不会走的
57，有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？ 棺材
58，蛋壳有什么作用？ 包蛋清和蛋黄
59，什么事每人每天都必须认真的做？ 呼吸
60，什么车子寸步不难行？ 风车
61，什么比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品？ 划拳喝酒
62，世界上什么地方的海不产鱼？ 辞海
63，什么竹子不长在土里？ 爆竹
64，请你把九匹马平均放在十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么办？ 把九匹马放到一个马圈里然后在这个马圈外再套九个马圈
65，一个人想在一夜里变成百万富翁，他怎么办？ 做梦
66，怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数？ π
67，满满一瓶牛奶，怎样才能先喝到瓶底的部分啊？ 用吸管
68，盲人是怎样吃橘子的？ 瞎掰
69，生米不小心煮成熟饭怎么办？ 开饭咯~~~
70，一根棍子，要使它变短，但不许锯断、折断或削短，该怎么办？ 拿一根比它长的比较
71，幼儿园放学了，但却没有一个小朋友从大门出去，是怎么回事？
72，孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？子路（指鹿为马）
73，有四个人在房间里打麻将，一个警察来历把四个人带去警局，请问房中还剩一个人是谁？ 一个叫麻将的人
74，兰色的笔能写出红字吗？ 写个“红”字当然可以
75，你能以嘴快的速度把冰变成水吗？ 将“冰”字的两点水去掉
76，冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽，但他见了一个人乖乖地脱下帽，那个人是谁？ 理发师
77，哪一个月有28天？ 每个月都有28天
78，一群女子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入，你说她们最想遮住哪？ 那个男人的眼睛
79，一头公牛加一头母牛，猜三个字！ 两头牛
80，问读完北京大学需要多少时间？ 一秒就够了
81，哪一颗牙最后长出来？ 假牙
82，铁放在外面要生锈，那金子呢？ 被偷走
83，五个人分6个橙子怎么分才算合理？ 榨成橙汁分
84，为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ 绝代佳人
85，一个数字去掉前面第一个数字是13，去掉最后一个数字是40，原数是多少？ 四十三
86，新买的袜子怎么会有一个洞？ 没洞怎么穿
87，有一个字，人人见都会念错？是什么字？ 错
88，汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？ 备用胎
89，一个人上了独木桥，可是这时候后面来了老虎，前面又有一条蛇，下面是悬崖，请问他最后是怎么过去的？ 昏过去
90，有一头牛，头朝北，向右原地转三圈，然后向左转两圈，接着再往右转一圈，这时候他的尾巴朝哪儿？ 朝下
91，为什么白鹭鸶总是缩着一只脚睡觉？ 两只脚都缩着就摔了
92，身份证掉了，怎么办？ 捡起来
93，麒麟飞到北极会变成什么？冰淇淋（冰麒麟）
94，蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，哪一个没有领到酬劳？蜈蚣，无功（蜈蚣）不受禄
95，123456789哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？1最勤劳2最懒惰（一不做二不休）
96，糖果是公的还是母的？母的，因为它会生蚂蚁
97，有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫什么？梦露，玛丽莲（连）梦露
98，象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？象皮擦（象皮差）
99，星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，歌中有「天上的星星不说话 」
100，哪一家的路最窄？冤家（冤家路窄）
1题目：猴子和猩猩之类的动物最讨厌什么线？
谜底：平行线。因为平行线没有相交 ( 香蕉 )
2题目：麒麟到了北极变成了什么 ?
谜底：冰淇淋
3题目：动物园里体积最庞大的是大象，第二大的是什么？
谜底：小象
4题目：蓝色的刀和蓝色的枪
谜底：刀枪不入 (blue)
5题目：身穿着金色衣服的人
谜底：一名惊（金）人
6题目：数字 "3" 在路上走呀走 ... 翻了一个跟斗 .. 又接着翻了一个个……
谜底：三番（翻）两次
7题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了
谜底：过目（木）不忘（汪）
8题目：第十一本书
谜底：不可思议 (book 11)
9题目：小白和他的双胞胎哥哥长得很象，简直一模一样。
谜底：真相（像）大白
10题目：牛狗猪羊比赛赛跑 ... 跑到终点后 ... 牛狗猪都喘得不得了 .. 只有羊不喘气
谜底：扬眉吐气 ( 羊没吐气 )
11题目：老师要小狗和小猫背书，谁先背？
谜底：汪汪先背（仙贝）
12题目：小明有头熊，猜是谁养大的！ 1 ，爸爸 2 妈妈 3 奶奶 4 小明
谜底： 3 。他奶奶的熊
13题目：那种水果最炙手可热？ 1 苹果 2 香蕉 3 梨 4 椰子
谜底： 3 。离子（梨子）烫
14题目：小白 小红 小黄 小蓝一起搭公共汽车，谁最先吐？
谜底：小白兔（吐）
15题目：女生身上的一个部位，爸爸，妈妈一生中只能碰两次，男朋友只能碰一次，而老公，一次都碰不到，你说这是什么地方啊
谜底：嘴唇。叫“爸爸妈妈”时候碰 2 下，依次类推
16题目：小白加小白等于什么？
谜底：小白兔（ two ）
17题目：有一个人只有三根头发，为什么在参加宴会时还要拔掉一根？
谜底：因为他要梳中分
18题目：历史上哪个人物速度最快？
谜底：曹操，因为说曹操，曹操到
19题目：小明考试一题都不会做，觉得用掷骰子来决定，为什么 20 题，他掷了 40 次？
谜底：因为他要验算
20题目：孙悟空一跟寒毛可以变一个小悟空，为什么有一次他一根寒毛却变了两个小悟空？
21谜底：因为孙悟空头发分叉了
题目：什么动物最喜欢抛头露面？
22谜底：牛，因为牛肉（露）面
题目： 7-11 猜一个职业
23谜底：护士，因为 7-11=-4 （读负四，读音近：护士）
24题目：什么动物挂墙上
谜底：海豹（海报）
25题目：十只羊，有九只在羊圈，却有一只跑猪圈里面蹲着，猜一成语。
谜底：抑扬顿挫（一羊蹲错）
26题目：多啦 A 梦有几个兄弟姐妹 ?
谜底： 25 个 , 多啦 B 梦 , 多啦 C 梦 .....
27题目：驴子的脚上盖了一块布，猜一成语
谜底：屡教不改（驴脚布盖）
28题目：两匹马站在一起。猜一成语
谜底：好事成双（ horse 成双）
29题目：一只熊走过来 , 打一成语
谜底：有备而来 ( 有 bear 来 )
30题目：放烟火时为什幺不会射到星星
谜底：因为星星会 ' 闪 '
31题目：最喜欢帮助人的是哪个卡通人物？
谜底：哆啦 A 梦，因为总是伸出圆（援）手
32题目：屈原的老婆姓什么？
谜底：臣，因为屈臣氏
33题目：什么动物最容易摔倒？
谜底：狐狸，因为狐狸狡猾（脚滑）
34题目：你和猪站在一起 ( 打一种动物 ) |
谜底：象
35题目：有一个人要过河，没有桥，河里有非常非常多滴可怕的食人鱼，最后这个人过去了，他是怎么过去的呐？
谜底：晕过去的
36题目：包青天的脸为什么是黑的
谜底：因为包青天额头上有月亮
37题目：哪个一听见妈妈说话就会流眼泪 ？ A 爸爸 B 爷爷 C 奶奶 D 小明
谜底：爷爷，因为夜夜（爷爷）想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花
38题目：哪个古人最会游泳
谜底：孟尝君 因为他养士（仰式） 3000
39题目： 1,2,3,4 这几个数字 , 哪个最懒惰 ? 哪个最勤劳 ?
谜底： 1 最懒惰 ,2 最勤劳 ( 一不做二不休 )
40题目：穿长裤放屁－－－－打一成语
谜底：兵分两路
41为什么五成熟的牛排和八成熟的牛排遇见而不打招呼?(因为它们都不熟)
一头猪说：“加油啊！“---------打一样食品材料，3字。朱古力(猪鼓励)

42你打猎打到一只很出名的猪，你说了句话。什么话? ------打一样物品，3字。夜明珠(耶！名猪)

43老鼠对野马说：“我昨天跟猫约会呢！“--------打一种食物，2字。 薯片(鼠骗)

44野马不信，揪着老鼠的衣服把它提了起来。------打一种植物，3字。马铃薯(马拎鼠)

45土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。-----打一植物，3字。 荷兰豆(河拦豆)

46决斗开始了，土豆捅了包子致命一刀。-------打一食物，3字。豆沙包(豆杀包)
47一个新老公和一只新买的狗有什么不同?
答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋

48波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？
答案： 继续喂他一元

49哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案： 一不做 二不休

50没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？
答案： 母熊

51请问世界上最小的岛是什么岛？
答案： 安全岛

52什么布切不断？
答案：瀑布

53．9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月

54狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）

55蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...

56这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）

57牛顿在苹果树下苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？
答案： 会发现这种行为很愚蠢…
狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）

蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...

这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）

豆腐为什么能打伤人?
答案：因为是冻豆腐

一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?
答案： 地图上爬

一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上

有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案： 坟墓

鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案： 鸡跑错了方向

一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？
答案： 铁球

上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案： 上的是体育课

为什么小明能一只手让车子停下来？
答案：车子是出租车

什么人的工作整天忙得的团团转？
答案： 芭蕾舞演员

玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案： 从一数到二

当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
答案： 迈另一只脚

什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。
答案： 空气

用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？
答案：倒立

每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？
答案： 闭上眼睛

有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛
有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？
答案： 因为他住一楼

哪一种动物你打了它却流了自己的血？
答案：蚊子

什么东西能加不能减？
答案：年龄

小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？
答案： 因为两个人的分数超过他

什么样的山和海可以移动
答案：人山人海

正常人不看的书是什么书？？
答案： 盲书

什么东西嘴里没有舌头
答案： 茶壶嘴

什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案： 新朗官

一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷

小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他天天说脏话。

青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为他站在树上跳。

小明的眼睛近视度很深，但是戴了眼镜却仍然模糊，为什么？
答案： 因为他戴了没有镜片的眼睛

小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？
答案： 因为大牛是人

大明的英语非常好，可是有些老外却听不懂，为什么？
答案：老外不懂英语

能不晕车的最好办法是什么?
答案： 步行
小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？
答案： 玩过过家家游戏

老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？
答案：因为老王的老花镜是脏的

“先天”是父母所遗传的体质，那“后天”是什么？
答案： 后天是明天的明天

什么东西人们都不喜欢吃？
答案： 当然是亏了

为什么燕子冬天要飞向南方过冬？
答案： 因为走得太慢

两瓶花中，一瓶是鲜花，一瓶是纸花，请说出哪一瓶是鲜花？
答案： 有蝴蝶在上面飞的花是鲜花

小偷最怕碰到是哪个机关？
答案：公安机关

犯人最乐意选择的死法是什么？
答案： 老死

树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？
答案： 一只死鸟

北京王府井步行街上来往最多的是什么人？
答案：行人

男理发师最不喜欢的人是谁？
答案：秃子

北极熊食肉，它为什么不吃企鹅？
答案： 吃不到

情人眼里出西施，那西施眼里出什么？
答案： 眼屎

什么方法可以马上找到遗失的图钉？
答案：打赤脚

老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？
答案： 因不狗只会生小狗…

剪刀．石头．布！Miss City出布， Going小姐出石头，为什么Going小姐赢了？
答案： 因为Going将拳头打在Miss City的脸上

鱼与熊掌要如何才可兼得？
答案： 养只会抓鱼的熊

Dr. J在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？
答案： 有人尿尿

不小心溺水时，若附近没有其他人该怎么办？
答案：把水喝光

什么样的桶子永远装不满？
答案： 马桶

什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？
答案： 演唱会
进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？
答案： 先关门比较好
老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？
答案： 豆鸡眼

情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？
答案： 闭上眼睛

蛋要怎么买，才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋？
答案： 买鸭蛋

避孕药的主要成份是什么？
答案：抗生素

期末考，going小姐一题都不会写，但她突然眼睛一亮，开始奋笔疾书！Why？
答案： 她在写班级、座号、姓名…

一个新老公和一只新买的狗有什么不同?
答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋

波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？
答案： 继续喂他一元

哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案： 一不做 二不休

没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？
答案： 母熊

请问世界上最小的岛是什么岛？
答案： 安全岛

什么布切不断？
答案：瀑布

9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月

小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？
答案：刷的是假牙
什么门永远关不上?
答案：球门
船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯?
答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？
答案：备用轮胎
什么书你不可能在书店里买到?
答案： 秘书
什么水永远用不完？
答案：口水
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？
答案： 吓昏过去了
模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？
答案：三胞胎中的两个
监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？
答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。
用什么可以解开所有的谜？
答案： 答案
当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?
答案： 嘴巴
什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?
答案： 底片
放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么？
答案：角度
六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?
答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明
什么时候，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候
早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？
答案： 睁开眼睛
一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？
答案： 卡车司机当时没有开车
在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？
答案：太监
小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?
答案： 创口贴在镜子上
如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?
答案： 这里是地球吗?
哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品?
答案： 划拳喝酒
小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？
答案：推开就可以了
有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它尾巴朝哪?
答案：朝下
为什么有家医院从不给人看病？
答案： 兽医院
两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶？
答案：祖孙三代人
什么瓜不能吃？
答案：傻瓜
四个9加起来为什么等于100？
答案：99+9/9 = 100
什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
答案：上厕所的时候
小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?
答案：正在瞄准目标
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?
答案：蛋
一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?
答案： 都是白卷
制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？
答案： 报纸
有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？
答案： 自己
什么字全世界通用？
答案：阿拉伯数字
徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西 。请问，他会去遮住什么东西？
答案：去遮住太太的眼睛
这冰看起来就好像是张铝箔（四字成语）?
答案：如履薄冰（如铝箔冰）
这封信是两颗蛋做的（四字成语）?
答案：信誓旦旦（信是蛋蛋）
小麦的两包面都被偷了（四字成语）?
答案：面面俱到（俱盗）
哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成语）?
答案：有勇无谋（游泳无哞)
一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）?
答案：实至名归（十字名龟）
女孩子将手机挂在胸前（猜水果名）?
答案：荔枝（奶机）
为什么大家喜欢看漫画？
答案：无聊
公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？
答案： 这是一对聋哑人
请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？
答案： 地球的影子，即每天的晚上
金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？
答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐
有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？
答案：后悔药
有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？
答案：高台跳水
什么雨可以淋死人?
答案：枪林弹雨
为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为站着看脚会酸
废除早自习会造成什么影响？
答案：少睡半小时
为什么Dr. J做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞？
答案： 因为他单手做伏地挺身
请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案： 不能说！说的人是猪…
两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
答案：无稽（鸡）之谈
为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？
答案： 因为泡澡时尿尿太恶心
男人整理衣物时如何分类？
答案： [脏体]和[脏体但还可以穿]
上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？
答案： 用卫生纸比较好…
参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？
答案：记得起床
一个男人加一个女人会成了什么？
答案：两个人
小马哥的老爸在市立图书馆（四字成语）
答案： 识途老马（市图老马）
一个新老公和一只新买的狗有什么不同?
答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋
波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？
答案： 继续喂他一元
哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案： 一不做 二不休
没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？
答案： 母熊
请问世界上最小的岛是什么岛？
答案： 安全岛
什么布切不断？
答案：瀑布
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）
蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...
这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）
豆腐为什么能打伤人?
答案：因为是冻豆腐
一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?
答案： 地图上爬
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么

J. 长的笑话，多，越多越好。100字吧

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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