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Ⅰ 无懈可击之美女如云剧情

剧情太长了，没有办法发到这上面！网络上面有前三十集的详细剧情介绍，这部剧一共三十六集。网络上已经更新到十二集了，每晚十一点就可以在优酷上看到新的剧集。。
我发了十三集到三十集的剧情

第十三集
卓原找来了马嘉丽，接走了伶仃大醉的吕笑笑。他自己则躲到黄凯家，与之买醉。俩难兄难弟此刻似乎都迷失了方向。 卓原在回家的路上不小心撞上了梁山逃跑时所乘的汽车。经调查，此车是司机刚过户的，原先的车主竟是王主编。卓原意识到梁山是被王主编给接走的。而此刻，酒醒的吕笑笑正在和王主编讨论如何结合杂志来凸显张总的个人气质。王主编提议让张总爬山，即被笑笑采纳。王主编刚离开朗雅，就被卓原堵住，威胁她不可再对吕笑笑不利。 笑笑设计的张总攀登珠峰策划案，存在一定的安全性问题。不过决定放手一搏的笑笑，还是克服各种困难，赢得了张总、HCD老总Peter以及Frank的支持。卓原知道这个消息后，极力反对，但笑笑并不接受他的意见。 张总的登山队在山里遭遇了暴风雪，中断联系多天。Peter提出要追究朗雅的责任，一切都变得对笑笑十分不利。卓原也待在家中关注着电视中的最新动态，比笑笑还要紧张。最终，张总还是躲过了一劫，顺利返回。经过这次生死煎熬的卓原和笑笑，迫不及待地想见到对方。同时，卓原也鼓足勇气向笑笑坦白了一切真相。 卓原其实是一家B级公关公司的老板。一年前受“上帝之手”委托进入朗雅，打探核心秘密。笑笑的很多行动都是他在“上帝之手”的授意下，指导笑笑完成的。他也没见过“上帝之手”本人，王主编则是他们之间的纽带。如今，不想笑笑受到伤害的他，决定要帮笑笑找出这个幕后黑手。 笑笑听完后，显得很平静，默默地离去。她把所有这一切都告诉了Frank。Frank同意辞去笑笑执行创意总监一职，但坚持让她留在朗雅工作，继续调查“上帝之手”的下落。

第十四集
朱丽叶官复原职，笑笑则进入了流程部，归冉冉领导。 而之前遭到拒绝的马嘉丽直接把行李搬入黄凯家，吓得黄凯逃到卓原寓所寄居多日。而当黄凯再次溜回家中时，却发现等待他的是一桌精美的烛光晚餐。 马嘉丽已做好了饭菜等黄凯归来，并直接提出结婚的要求。面对此情此景，黄凯答应了。但在民政局盖章那一刻，他又突然变卦，二人也就此分道扬镳。被收回执行创意总监套房的笑笑来投奔表姐马嘉丽，两人在尤小柔和冉冉的鼓励下，一起焚烧了对卓原和黄凯的回忆。 工作上，马嘉丽接手“清扬”在中国的第一支广告。在笑笑的帮助下，她们用计成功地战胜了“清扬”的竞争对手。这让卓原和黄凯见识到了两个女人的厉害之处。而尤小柔的客户发生变故，在石坚的建议下，避免了朱丽叶的责难。尤小柔开始不觉有些欣赏这个她曾经看不上的富家子弟。 重掌权力的朱丽叶，看到公司内部人事政治的变化，于是召集马嘉丽、尤小柔、冉冉开会。力数她们在公司内部拉帮结派的不良作风，三个女孩则表现得不卑不亢。

第十五集
吕笑笑渐渐地适应了流程部快节奏、高频率的工作步调。而面对卓原猛烈的爱情攻势，她又表现得若即若离。为了能多接近笑笑，卓原低价承包了朗雅的宴会项目。工作过程中，他尽心尽力、不辞辛苦，但笑笑依旧不领情。朱丽叶发现了他俩的关系，向Frank汇报，却不受待见。于是，恼羞成怒的她，打算把笑笑调离项目组，派回办公室打杂。亏得尤小柔派使石坚向朱丽叶示好，从中斡旋，才力保笑笑留下。 另一方面，笑笑隐约感觉“上帝之手”再次出现在自己的生活当中。一个陌生账号在开心网上加了笑笑，并给出一些模棱两可的暗示。 卓原开始对笑笑展开猛烈的爱情攻势，无微不至地照料笑笑工作、生活起居的方方面面，连笑笑的闺蜜们也一概受其恩惠。然而，笑笑却总能恰到好处地打击到卓原的积极性。受挫的卓原碰到了等候他的王主编。对方声称“合纵联盟”会处置离经叛道的吕笑笑。卓原本不以为意，但随后他和黄凯身边接连发生的离奇事件，让他为笑笑感到担忧，决定要誓死保护笑笑。 卓原非常出色地完成了宴会项目，吕笑笑作为监督方给了卓原公司很高的分数。没想到，朱丽叶不仅同意了该分数，还主动与卓原签订了另外两个项目的合作意向。

第十六集
朱丽叶看上了家世显赫的石坚，设计勾引他。石坚也对朱丽叶产生了好感，开始在尤小柔等美女面前维护朱丽叶的形象。这惹得已对石坚有爱意的尤小柔醋意大发，失去了以往稳重、理性的处事风格，两人发生了矛盾。 卓原借工作之便，多次提醒笑笑“合纵联盟”会加害于她。笑笑却只当这是卓原哄骗她的另一个蹩脚故事。马嘉丽邀请林沐风担任项目的摄影师，配合笑笑工作。不想，卓原对笑笑和林沐风的投缘大为嫉妒。而同时尤小柔也想假意借与林沐风的亲近来报复石坚。 卓原十分吃味笑笑对林沐风的欣赏。但他越在乎，笑笑就表现得越随意。笑笑对林沐风的好，在卓原眼里被无限放大了，为此闹出了不少笑话。终于，笑笑内心压抑的情感还是爆发了，她哭着求卓原放手。卓原伤心欲绝地离去，但他内心却更加坚定了保护笑笑的决心。 朗雅全球六大股东来Frank会议室开会，卓原让黄凯借机混入朗雅窃取资料。不料，被人发现，黄凯与保安展开了一场惊心动魄的追逐赛，并最终成功逃脱。

第十七集
Frank约吕笑笑吃饭，给她描绘了一种奢华的特权阶级的生活方式，并邀她入伙。其目的是为了让吕笑笑更好地接近，并揪出“上帝之手”，笑笑欣然同意。但当笑笑刚回到家中，卓原和黄凯又旋即赶到。黄凯从Frank会议室获得笑笑进驻朗雅前的员工数据单，里头赫然写着吕笑笑的名字。这令笑笑开始对Frank起疑。因为吃饭时Frank曾告诉过她，在吕笑笑进入朗雅前，自己对她一无所知。 Frank要吕笑笑做的第一件事就是毁掉安若惠关于米凯娜公司的策划案。吕笑笑虽然如约将米凯娜公司质检不合格的情况公布于众，但同时又在公关稿上做文章，反驳了媒体上报到的米凯娜公司的虚假承诺。吕笑笑让这个项目死而复生的目的是为了向Frank摊牌，她要掌控自己的命运。 Frank为报复吕笑笑不听指挥，以卓原所做的两个项目不符合要求为由，拒绝付款，并坚持要求卓原按照新要求重做一遍。卓原因此陷入了财政危机。他变卖了跑车，连赶了两个通宵，才完成返工任务。结果，朗雅不但没兑现项目款，还再次提出修改要求，让卓原重做。卓原唯有抵押公司和房产，这令笑笑心疼不已。她找Frank理论，却被Frank要求吕笑笑必须和卓原分手。笑笑痛定思痛，和卓原经历了一场短暂而烂漫的逃亡之旅后，再次分手。

第十八集
马嘉丽将自己的秘密告诉了吕笑笑。原来Eric是马嘉丽的前夫，他们是在赌城一夜激情后结的婚，还育有一子。马嘉丽其实并不喜欢Eric，但Eric不愿与马嘉丽分开。直到马嘉丽的美国上司知道后，允诺每月给Eric一笔钱，他才同意离婚。此番，Eric来找马嘉丽，是将孩子去世的消息告诉她。另外，Eric本月还意外收到另外一笔费用，是原来的三倍。笑笑隐约感觉“上帝之手”开始伸向自己的家人。 没过多久，笑笑又发现了尤小柔的秘密：小柔和石坚之间存在婚约。原来一直担心儿子不喜欢女人的石父，希望小柔能成为他的儿媳妇，前提是石坚并没有女朋友的情况下。作为交换，他能为还是新人的小柔提供一切关系资源。当时，小柔对此婚约并不以为意。如今已喜欢上石坚的她，看到石坚和朱丽叶越走越近，心里很是苦恼。 笑笑和一干美女们在餐厅继续打探冉冉的私人秘密时，看见了正和女孩吃饭的卓原。笑笑突然独自跑出了餐厅，卓原也赶紧追了出去。卓原找到神情恍惚的笑笑，心痛不已。为了能和笑笑在一起，他决定和“上帝之手”彻底决裂。而他为此所付出的代价也将会十分惨重。

第十九集
自卓原和笑笑和好后，他公司的所有客户一夜之间都取消了与他的合作，也没有任何公司和银行愿意借钱给他，卓原陷入了破产的边缘。林沐风不忍看到笑笑为卓原的事奔波劳累，于是帮卓原搭桥全球最大的饮料生产商CCMG。这成了卓原公司最后的救命稻草，可他已经没有了启动该项目的资金。 马嘉丽前往咖啡厅里与曾是自己的上司，前情人老赵会面。老赵的前妻也带女儿一道而来。原来老赵的女儿刚出生时，容貌有一点缺陷，夫妻俩费了大量的精力和财力，才让孩子的样貌恢复如常。老赵的前妻计划为同样需要救助的孩子筹备了一个慈善基金会。她此行的目的就是想委托朗雅公关搞一次大型的慈善活动。 此时，卓原和黄凯恰巧经过。本想帮黄凯搅局的卓原，听闻此事，立马谎称自己是马嘉丽的同事，私下接下了老赵前妻的这个案子。他打算把慈善经费先挪用给CCMG做项目，待对方一结钱，立马原数奉还。 另一边，尤小柔由于怀疑石坚和林沐风是同性恋，而色诱试探石坚。不料，石坚仓惶而逃。在林沐风的点拨下，石坚方知小柔对自己的感情。本想向小柔表白的石坚，误听到小柔与石父交易一事，愤而与朱丽叶相好。 CCMG迫于“上帝之手”的压力，也终止了与卓原的合作。卓原挪用慈善金一事东窗事发，他唯有选择破产还债。

第二十集
虽然卓原变得一无所有，但他却赢回了笑笑的爱。破产后的卓原也和笑笑一起暂住在马嘉丽的屋里，过起了家庭妇男的生活。两人如胶似漆的热恋状态，完全忽略了屋子里另外一个形单影只的主人，马嘉丽。 卓原的到来，彻底打破了马嘉丽的生活作息。原本杂乱无章的屋里，变得干净整齐，让她无所适从。原本习惯只吃外卖的马嘉丽，不觉开始憧憬家常菜的美味。同时，马嘉丽还得跟大家长一样管着卓原，不让他和他的小动物在家中搞破坏。这些都让缺少爱情滋润的马嘉丽感到身心疲惫。 老赵的到来，唤起了马嘉丽对爱情的一丝渴望。却没想到谈话过程中，老赵一心只在照顾自己的小女儿身上，这让马嘉丽的幻想再度破灭。沮丧不已的马嘉丽偶遇何老师，因何老师的一席话，而开始对他产生崇拜之情。 冉冉意外地获得一笔200万的遗产，遗书正本却在时装发布会后台不慎遗失，被一个陌生人将其送回。笑笑因此发现了那个熟悉的背影，一路尾随，却不慎进入T台，成了压轴主秀。不过，凭借出众的口才，笑笑还是在随后的新闻发布会上挽回了尴尬的局面。她切实地感受到“上帝之手”正一步步地向她逼近。 而另一方，已身为石坚女友的朱丽叶，略施小计，使得石坚主动带其去见家长，不料遭到了石父的强烈反对。父子俩发生了激烈的争吵，石坚意气之下决意要和朱丽叶结婚。

第二十一集
石坚父亲最终无奈地同意了石坚和朱丽叶的婚事，可石坚却有点高兴不起来。小柔知道此事后，伤心不已，但仍隐忍着内心痛楚，对石坚送上祝福。迫不及待嫁入豪门的朱丽叶，穿着婚纱向创意部的美女们显摆。不料，结婚当天，婚纱竟被烧毁。 婚纱被毁原来是冉冉的杰作。一向财迷的她，不忍看到最好的朋友小柔受到欺侮，竟用自己200万遗产买下了朱丽叶价值100万的婚纱，不过被毁的婚纱只是件仿品。朱丽叶和石坚的婚礼也就不得不暂时搁浅了。 卓原发现王主编密会吕笑笑，怕她又设局欺骗笑笑。未想王主编竟抖出一个惊人内幕：吕笑笑六年前就已加入了朗雅公关，并出示了笑笑当年在朗雅实习时的留影。卓原虽对此将信将疑，但照片、员工名单及会客记录等证据都表明这并非子虚乌有。卓原询问笑笑，但笑笑对此却毫无记忆。于是他俩开始对这段过去展开种种猜测和调查。最后，在笑笑日记本里发现，2005年笑笑上大学前夕的一周是个空白期。而在此之前一天的日记里竟出现了血腥的段落。笑笑想起当天她是和表姐去看电影的。于是，二人前去询问马嘉丽，马嘉丽却顾左右而言他。 隔天，马嘉丽突然逼迫卓原签署昂贵的房租协议，卓原不以为然地签下了自己的名字。

第二十二集
为了房租和生活，吕笑笑和卓原开始勤俭度日。卓原努力地寻找工作，却不想自己已被高层封杀，根本无法获得工作。生活的磨砺，让卓原开始变得现实起来，忧心自己和笑笑的未来。但他在笑笑面前还是表现得非常乐观，报喜不报忧。而马嘉丽则私下里为笑笑张罗介绍新的男友。 尤小柔和石坚的关系也变得微妙，两人再见面时亦都感到有些尴尬。 吕笑笑带工人去电影院内装灯箱时，看到了影院内的蜡像，突然回忆起那次和表姐看电影的场景，惊悚万分。晚上，在吕笑笑的一再逼问下，马嘉丽终于和盘托出，承认了当天自己是和吕笑笑一起去看的电影。马嘉丽声称笑笑的记忆存在盲区，笑笑小时候曾受刺激，得过妄想症，并做过许多恐怖事件。为此，她还陪笑笑去看过心理医生。 第二天，笑笑一行找到了曾经给自己看过病的心理医生，印证了马嘉丽的说法。但当她和卓原离开后，再返回找这家诊所时，屋子里却已是人去楼空了。吕笑笑的第一感觉是马嘉丽骗了她，与之发生了激烈的争吵。

第二十三集
吕笑笑在与马嘉丽在争吵过程中，脑海中突然闪现一些似曾相识的画面，让她觉得自己似乎又曾经历过马嘉丽说的这些事情。笑笑陷入了沉思当中。 隔天清晨，吕笑笑收到了一份快递。包裹里的照片和王主编提供的笑笑实习照上的黑影重合起来，正是吕笑笑所熟悉的那个背影。笑笑依据照片右下角玻璃中反射出的美女侧脸，怀疑朱丽叶就是拍照者。于是吕笑笑拿着照片去质问朱丽叶，却遭到了对方的否认，线索也再次中断。 为了不拖累笑笑，卓原通过猎头郑闲，获得了一份送水的工作。同时，笑笑也得到了一个展现自己能力的机会，参加马嘉丽负责的“清扬”在社会上公开征求广告创意的活动。 吕笑笑设计的“清扬”广告创意不仅被采纳，还得到了姚总的欣赏。反观卓原的工作情况，却不甚理想。不愿看到卓原就此被埋没的笑笑，私自替他把送水工的工作给辞了。为此，两人发生了小争执。但很快，卓原又找到了另一份快递员的工作。虽然笑笑依旧不喜欢，但也没再过多干预。

第二十四集
父亲节到了，朱丽叶煞费苦心，才说服一向与父亲关系不融洽的石坚一同前去看望石父。她在当天订了个加急快递，想以石坚的名义将礼品送给石父。不料，快递落到卓原的手里，他此时正帮笑笑送一份紧急文件。接到朱丽叶的催促电话，卓原表现得极不友好。待卓原将礼品送到时，石坚父子已闹得不太愉快。恼怒的朱丽叶投诉了卓原，卓原再次失业。 而吕笑笑则由于得罪安若惠，遭其陷害，无端要赔偿公司2万元货款。这让笑笑十分恼火，她和卓原的生活共同陷入了窘迫的境地。 石坚在和朱丽叶的相处过程中感到了一种压力，开始怀念与尤小柔在一起的时光。而打算跳槽来躲避石坚的尤小柔，此刻又不慎病倒住院。于是石坚前来探望，朱丽叶则尾随跟踪。三人的关系也开始发生微妙的变化。 而关于“上帝之手”调查也再次陷入了困境。在之前卓原和笑笑离开石府时，笑笑发现了“上帝之手”的背影。于是卓原立即驱车追赶，但还是让他逃走了。不过，卓原记下了对方的车牌号码，托黄凯进行查找。但得到的结果竟是，查无此号。 而另一方面，吕笑笑受到了姚总的钦点，加入了“清扬”的创意策划工作。

第二十五集
吕笑笑对马嘉丽在第一次“清扬”策划会上所提的创意，感觉并不甚理想。于是，笑笑开始自行研究新的设计方案。此番“清扬”主打的消费人群是男性，她开始尝试与卓原混迹于男人们喜好出没的场所，做深入调研工作。 而终日无所事事的卓原，也在马嘉丽的暗中帮助下，找到了一份新的工作。他和笑笑的生活也都似乎开始朝着一个积极的方向发展。 病愈出院的小柔，回到了公司，不得不继续忍受石坚和朱丽叶亲密的画面。她向石坚直言，自己厌恶朱丽叶无端挑拨笑笑和冉冉关系的行径，石坚却为朱丽叶护短，这让尤小柔更加愤恨。 吕笑笑努力为“清扬”赶制的策划案与马嘉丽的大相径庭，两人为此发生了分歧。最后，在策划会议上，姚总还是选择了笑笑的设计方案。备受打击的马嘉丽，迁怒于卓原，将他赶出了屋子。笑笑也跟着卓原离开。两人合租了一个小两居室，终于有了属于他们自己的小窝。 隔天，由于笑笑在“清扬”策划会上的突出表现，她被Frank重新召回创意部。尚处在喜悦当中的笑笑，却意外接到了“上帝之手”见面的邀约。没想到“上帝之手”就是何老师。他处心积虑安排笑笑进入朗雅，目的是让笑笑认识到朗雅的罪恶。他邀请笑笑加入他的团队，共同搞垮朗雅，却遭到了笑笑的拒绝。何老师亮出了自己的底牌：他操纵着卓原的命运。 于是笑笑找到卓原，追问他是否现在为“上帝之手”何老师工作，卓原承认了。

第二十六集
笑笑要卓原放弃这份工作，却遭到了卓原的拒绝。他表示，经过这段时间的磨砺，他清楚地明白自己要的是什么，不能再苟且地活着。同时，卓原还对笑笑重新回到Frank，这个曾经令他身败名裂的男人手下干活一事，也颇多微词。最终，两人谁也说服不了谁，惟有选择分道扬镳。但笑笑还是坚持与卓原同住在出租屋内，她始终心存幻想，卓原会为她而改变。 作为两个完全对立阵营的人，出租屋自然就成了他们斗争的主要场所。不大的小屋，被两人划分得泾渭分明，双方均不可越雷池半步。而生活上，卓原也不再像过去那样谦让笑笑，反而有意无意地针对她。两人的关系开始变得剑拔弩张起来。 卓原和笑笑的斗争很快就升级到了工作上来。在同类产品的竞争上，笑笑做出了正确了营销策略，成功并购了卓原所代理的厂商。因此，何老师给卓原最后一个证明自己的机会：与朗雅争夺2A公司的公关代理权。 朗雅此番派出的还是笑笑，并由石坚和尤小柔从旁协助。2A公司的中华区总经理牛总，有点看不上作为新人的吕笑笑。但笑笑也并不示弱，在牛总面前表现得不卑不亢。 牛总看完两家的策划书后，觉得吕笑笑所写的更为翔实、完善。无法接受现实的卓原发现了自己策划书上的污迹，误会笑笑偷看他的方案，两人发生了激烈的争执，不欢而散。 然而出人意料的是，最终是卓原取得了与2A公司的合作权。

第二十七集
原来卓原是利用牛总女秘书对自己的好感，私下里做通2A公司的工作，取得了合作权。吕笑笑知道事情真相后，不甘示弱，主动请缨，要求跟进“清扬”的项目，并得到了姚总的大力支持。无独有偶，何老师也安排卓原负责“清扬”的死对头“司尚”的公关策划，有意让笑笑和卓原再打对台。 笑笑和卓原分别在产品的价格和超市位置摆放上相互角力，寸步不让。但何老师还是看出了卓原在这场较量中的犹豫。于是告诉卓原，他们现在这么做的目的，只为磨练吕笑笑，争取拉她入伙。而为什么非要选择吕笑笑，何老师并没有做过多解释。卓越隐约感觉到在何老师的背后似乎还有一只更大的手，在操控着所有的这一切。 与此同时，马嘉丽也陷入了对何老师深深的单恋之中，不能自拔。 “清扬”和“司尚”的销售战正式拉响了。双方选择同一天在超市门前打对台，搞大型促销活动。不料，朱丽叶动用了私人关系，致使“司尚”供货晚到一小时。“清扬”抢得先机，首战告捷。 吕笑笑对搞砸卓原的推广活动一事深感内疚，试图修补两人的关系，但卓原并不领情。 随后，“司尚”全线产品开始降价，并同时提高待遇，挖走了“清扬”的资深销售。作为回应，“清扬”也以高于其他品牌的两倍薪水招聘促销员，引起业内震荡。两家的销售战进入了白热化。卓原和笑笑之间也失去了彼此间的信任，开始各自找房搬家。

第二十八集
朱丽叶和石坚打算尽快结婚，而尤小柔通过郑闲得知，朱丽叶每月的27号都会到饭店的顶级套房待上一晚上。于是小柔将此消息告诉给了石坚。将信将疑的石坚于是在当月的27号晚，跟踪朱丽叶来到饭店。待朱丽叶走后，他进屋调查，却发现房间内几乎没有动过的痕迹，只有烟灰缸内存有被烧毁的碎纸沫。这令石坚大感疑惑。 另一方面，“清扬”的市场占有率最终超过了最初目标，挫败了“司尚”对其的封锁计划。可吕笑笑却怎么也开心不起来，因为卓原已经消失好几天了。笑笑知道卓原在搬家前还会再回来一次，于是临出门时，留了一张表达爱意的纸条给他。没想到卓原回屋时，并未看到。而他临走前，同样也留了一张分别的纸条给笑笑。 笑笑回到家时，发现卓原已经离去，悲伤不已。在一众好友的劝慰下，她的心情才慢慢得到平复。看着这间和卓原共同生活过的小屋，似乎每件东西都可以勾起笑笑对卓原无限的怀念。而此时，暂住在黄凯家的卓原，也同样思念着笑笑。 隔天，笑笑又像换了个人一般，重新振作，准备大干一场。没想到，朱丽叶却通知她，她被停职了。原来有人向美国总部投诉，笑笑不顾“清扬”利益，超运算运行活动。卓原听说笑笑停职一事后，立马赶到合租屋看她。笑笑却误会是卓原把消息捅到美国去的，两人平静分开。 石坚也为笑笑离职一事，与朱丽叶翻脸。同时，他还质问朱丽叶酒店一事。朱丽叶对石坚知道此事十分吃惊，但拒绝回答。为保守这个秘密，她选择了与石坚分手。石坚陷入了深深的痛苦之中。

第二十九集
看到心情沮丧的石坚，小柔主动前来安慰，却始终没有表达出自己内心的真实情感。 而另一方面，在姚总的斡旋之下，笑笑又很快官复原职。不过接连的打击和反复，致使笑笑突然高烧病倒。前来出租屋取回自己东西的卓原看见后，立即将她送入医院。病房内，两人继续赌气斗嘴，并扬言要为对方介绍对象。于是，待笑笑病好后，两人又分别上演了一系列荒诞不经的相亲故事。最后，卓原把林沐风也给扯了进来。为气卓原，笑笑主动约会林沐风。没想到，林沐风竟大方承认自己的确喜欢着吕笑笑。 笑笑随林沐风来到他家，看见暗房里贴满了吕笑笑自进入朗雅以来，不同时期的的照片，这令她惊讶不已。而隔天一大早，因为笑笑的一句玩笑话，林沐风又飞到了千里之外的海边，在电话上对笑笑发表爱的宣言。这一切真诚和勇敢的行动彻底征服了笑笑，两人以最快的速度好上了。 林沐风对笑笑的照顾可谓是无微不至，甚至送花给吕笑笑所有的同事，感谢她们对笑笑的照顾。笑笑开始沉醉在巨大的幸福当中，这让周围的朋友都羡慕不已。

第三十集
受到笑笑爱情气息的影响，石坚也开始主动接近尤小柔。只是碍于朱丽叶，两人依旧压抑着内心的情感。 卓原得知笑笑和林沐风恋爱，十分愤怒和痛苦。不过，当他遇见林沐风时，还是很有风度地送上了祝福。同样，卓原也是笑笑内心唯一的痛，只要一提起他，笑笑内心依旧一阵酸楚。 这一切被小柔看在眼里，她怕笑笑错过真爱。于是，她将当初卓原错过笑笑留给他纸条一事讲给卓原听。卓原如梦方醒，跑到笑笑和林沐风面前表示自己要重新夺回笑笑。林沐风表示很欣赏卓原的光明磊落。 第二天一早，笑笑去上班，除了林沐风的车外，还有一辆她曾经非常熟悉的电驴子也在等着她。笑笑上了林沐风的车，卓原则一路狂追至公司。此后，每天皆是如此。终于一天，林沐风没来。他怕笑笑为难，也怕卓原拼命追车而出事。笑笑依旧没上卓原的车，打车走了，卓原沮丧不已。 朱丽叶受合纵联盟指使打电话给卓原，声称要帮他夺回吕笑笑，却遭到拒绝。卓原找小柔、黄凯、石坚帮忙，在黄浦江上放满了小荷灯，然后向笑笑求婚。此情此景，浪漫非常。笑笑虽然没答应卓原的求婚，但亦被他的诚意所打动。 石坚也适时地抓住了机会，向小柔表白成功，二人确定了恋爱关系。 林沐风从报上获悉了卓原的作为后，并不动声色。他将自己为笑笑而出的摄影集送给了笑笑，笑笑十分感动。两个人男人真诚和热烈的举动，使得笑笑陷入了两难取舍的境地之中。

Ⅱ 你觉得最好看的贺岁片是哪一部

春节档最好看的是它！
《狙击手》

先说说“没想到”。

这部电影，没想到的不止是质量，有很多电影之外值得探讨和惋惜的视点。
首先是排片档期，《狙击手》相比同类型的战争片《长津湖之水门桥》，影院排片量简直相形见绌，寥寥无几。
基本上都是“阴阳场”，早上7、8点钟，或者凌晨1、2点钟...


其次是票房，到今天《狙击手》上映6天，累计票房只有2亿多，排名最低，首日票房甚至还不及《熊出没》的票房一半。

最后，就是这么惨的《狙击手》还是封神数次的“国师”张艺谋拍的。

张艺谋的艺术造诣不用多说，戛纳评委，10座金鸡，双奥总导演...早期的辉煌更是毋庸置疑。

没看之前，我以为《狙击手》如此惨烈的成绩，是因为和《四海》一样，拍的太差，太烂，毕竟老谋子之前也不是没踩过雷：4.9分的《长城》
但直到看完后，才发现，没人看的原因，竟然是因为拍的太好看了！

因为相比《长津湖之水门桥》，《狙击手》的故事线很简单，也很小，讲述了中国志愿军在敌我军备力量悬殊的境地下，与美军精英狙击小队展开殊死较量的故事。

前者展现更多的是一个连队的群像，而《狙击手》则将刻画点，落在了每个鲜活的个体。
电影中的每个士兵，无论是神枪手主角，还是其他辅佐的配角，都充满骨血，甚至连对阵的敌军都羽翼丰满。

有害怕战争怯懦的爱哭鬼，有无畏且心细的神枪手，也有自大且狡黠的美军...
战斗场景只有一个很小的阵地，小到只有两个小队，几把枪，一个不能抛弃的队友，以及一份不知道的情报...

最让我喜欢的一点，是电影没有过分夸大志愿军的英勇，也没有过分贬低美军的无能，呈现出的只有雪地上的瘆骨之冷，以及战场下的真实和残酷。
有智商对决，但没有主角光环，会被子弹打中，也会流血会死...
用一个狙击班，一个神枪手，一个个渺小普通的士兵的血与肉，谱写出的是战争背后真正的大精神。

克制的情感
《狙击手》原来的电影名叫《最冷的枪》，故事背景落在1952-53年抗美援朝战争的“冷枪冷炮”运动。
指的是志愿军对联合国军发起的高密度、低强度的小规模袭击和狙击战斗。

值得一说的是，志愿军集中大量狙击手和神炮手积极作战，截至朝鲜战争结束冷枪冷炮运动共毙伤美韩等联合国军5.2万人，其效果不亚于发动一场战役。
正因为“冷枪冷炮”，电影衍生出了最克制的情感。
片中的关键戏是救队友，开场10分钟高潮就抛了下来，面对敌军的优势射杀，队员尽管心急如焚，但始终没有被感性所吞噬。

永远是以任务为重，将情感藏在内心的最深处，内化在战场之上。

是让观众一点一点感知到的，而不是故意放大到荧幕上，被看到。
不是特地拉踩隔壁的《水门桥》，对比吴京作为主角死去时，360度的聚焦煽情，《狙击手》里章宇扮演的班长死的十分平淡。

不可以，不浮夸，不做作...

仔细一点，你会发现，甚至都没有泛滥的配乐，只在一声声“到”后，接上了一首片尾曲《回家》
最冷的枪，最热的血，不是简单的对比，两者都藏着的都是最克制的炽热情感。
当然，《狙击手》也不是没有缺点。
有网友差评：“这不是战争片，是煽情片，就不能煽的含蓄点嘛。

”

我理解也赞同，因为《狙击手》和很多主旋律电影一样，结尾最终还是走向了同质化的煽情升华。
但除却影片，回溯导演张艺谋，今年已经72岁了，面对一份“命题”试卷，仍然不遗余力，答出个第一名。
放眼如今中国电影界，何其难得！

至于，为什么拍的好看，却没人看？
这个问题，正如当初《活着》上映后票房惨败一个道理。
毕竟，如今一部浮夸做作，插科打诨的翻拍喜剧片，放到当下，都是票房亚军。

Ⅲ 电影 剃头匠 下载

链接:https://pan..com/s/1CXvC_oPERm-ENK6kQ-8r-Q

《剃头匠》是由哈斯朝鲁执导，靖奎领衔主演，张耀兴、王洪涛、王山、马景龙等参演的剧情片。该片讲述了北京胡同里一个90多岁的老剃头匠敬大爷如何安度晚年的故事。

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Ⅳ 找一个笑话!

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

Ⅳ 最近看了张国荣的电影《霸王别姬》，里面的一句不雅的话“操，你，大爷”作何解释请喜欢张国荣电影的...

纯粹是人痛苦到一定地步的最能表达情绪的一句话 这句话是《霸王别姬》里为数不多的哥哥原声 好好欣赏哥哥苦练的北京话吧

Ⅵ 给我来几个，有内涵的笑话。不要成人类

一个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！

回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

Ⅶ 搞笑笑话

：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想

想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女

坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）

4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
”

8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。

9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）

10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧

15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！

礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜

我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的