法国亲密关系电影完整版在线看

⑴ 会者定离,一期一祈出自哪本书

会者定离，一期一祈出自罗兰米勒所著的《亲密关系》。

“会者定离，一期一祈”是指经常会面的人必有离散之时。这两句话总的来说，就是说世事无常，当珍惜遇见的人，把和每个人相遇，当作一生只有一次的缘分。出自罗兰米勒所著的《亲密关系》，讲述了亲情、爱情、友情都是亲密关系的组成部分，家人、爱人、朋友每一个人都是我们生命中不可或缺的亲密关系。

由《亲密关系》改编电影：

《亲密关系》是由美国1996年罗伯特·哈林执导的喜剧片，雪莉·麦克雷恩、比尔·帕克斯顿、朱丽叶特·刘易斯等参加演出。影片是1983年奥斯卡最佳影片《母女情深》的续集《亲密关系》，1996年12月25日上映。

该片讲述了奥萝拉有三个没有母亲的不省心的外孙和外孙女，让她晚年操碎了心，好在她将孩子们都培养成了有感情、懂生活的人的故事。

⑵ 第一部有口ying的电影是什么

我知道有部电影叫《亲密》
亲密
intimacy
年
代：
2000
地
区：
法国
/
德国
/
西班牙
(更多...)
片
长：
119
min
导
演：
Patrice
Chéreau
编
剧：
Anne-Louise
Trividic
/
Hanif
Kureishi
/
Patrice
Chéreau
类
型：
剧情
别
名：
亲密关系(台)/亲密(其他)
主要演员：
玛丽安娜
费思弗
克里
福克斯
苏珊娜哈克
蒂莫西
斯帕尔
剧情简介
每个星期三下午，她就会来到他那简陋的公寓，两人一语不发，只是脱去衣服，在地板上疯狂地做爱。在充分享受了肉体的欢愉之后，她就穿上衣服，默然离去。除此之外，再没有别的交流。他们互相不知道对方的名字、身份，但却一次次地继续着不成文的约定。
终于有一天，他不再满足于这种单纯的肉体上的亲密，而试图了解这个陌生女人在星期三下午之外的生活。两人之间的关系开始发生改变，一切都在慢慢地揭开……
他叫杰，是一家小酒吧的老板。几年前的一个夜晚，他突然决定离开妻子和孩子，因为平淡乏味的婚姻生活令他感到窒息。和陌生女人之间简单的性关系似乎给他的生活带来了些许刺激，但他逐渐发现自己依然不能得到满足。一个星期三的下午，她没有出现在公寓里，杰开始感到了失落和不安，他意识到这个女人已经在他的生活中占据了重要位置。她下个星期三又如约而至。但这回，杰在她离去时悄悄地跟着她一直来到一家小剧院。
原来她叫克莱尔，是一名正在边缘奋斗的女演员兼戏剧教师。她有一个温馨和睦的小家庭，丈夫安迪是出租车司机，他们还有一个儿子。和杰一样，她也是不满于沉闷的家庭生活，只有每个星期三下午才能释放压抑以久的激情。
杰在剧院旁的酒吧里等克莱尔，竟然意外地结识了在等妻子的安迪。当他发现眼前这个肥胖而亲切的男人就是克莱尔的丈夫时，心里泛起了一丝丝的嫉妒。杰明白这个可怜的男人实际上已经失去了妻子，但他却忍不住戏弄安迪一番。他给安迪讲述了自己和克莱尔的故事，尽管没有指明具体是谁，可安迪还是隐隐约约地感到了恐惧。当安迪把杰介绍给克莱尔时，事情的微妙发展到了极点。
随着克莱尔也对杰实行跟踪，两个人的关系越来越复杂化了。他们的星期三约会还在继续，但双方都日益认识到他们已经无法回到过去。终于有一天，杰恳求克莱尔永远地留下来，两人才彻底明白以沉默的肉体亲密代替孤独灵魂的精神渴求是多么天真……

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⑷ 日本女人出轨率世界第一：被性压抑折磨的女人，狠起来多疯狂

文 | 滑洋

编辑 | 了不得

温柔贤淑、乖巧听话，印象中的日本女人，都被贴上了这样的标签。

根据日本产经新闻社组织的一项调查显示： 有49%的日本女性承认出过轨 。

据日本最大的女性网站之一modelpress网报道的一项调查报告显示， 在曾经出过轨的女性中，有50%的人与丈夫以外的男性有肉体关系，其中一个主要理由是“与丈夫过着无性生活”。

女人婚后变成“冰箱”，性只是奢侈品

由无性婚姻导致的出轨，是引发日本女性出轨高发的罪魁祸首。

人本心理学之父马斯洛指出，性需求就像吃饭、喝水一样，是人最基本的需求之一。如果性需求都无法满足，那么其他更高层次的需求都显得不重要。

婚姻中的女人需要性，如果性需求被压抑到某个临界点，就可能以出轨的方式来获取满足。

日剧《昼颜》里有一句台词：

“婚姻就是用失去热情来换取安稳。”

“老公就会把老婆当成冰箱一样对待。不管什么时候，打开门就有食物，虽然坏了会很不方便，但是也从来不会保养。”

这句台词道出了许多日本已婚女性的心声，结婚久了，很多女人就容易变成了老公身边的一台“冰箱”。

这一现象与日本盛行已久的家庭模式密切相关。

《21世纪的日本家庭，何去何从》中讲到：从20世纪初期，受欧美文化的影响，日本社会就出现了男人主要负责外出赚钱养家，女人承担家务、照顾孩子的家庭模式。

2010年之后，这一家庭模式开始出现变化： 结婚生孩子后依然工作的女性更多了，但是并没有完全颠覆“男主外，女主内”的传统家庭模式。

虽然男人每个月都会上缴工资给妻子管理，女人控制着家庭经济大权，但依然会期望得到丈夫的关心和尊重。

日剧《昼颜》中的纱和，与老公俊介表面上和睦平静，笑脸相迎。但这种夫妻关系更像是虚幻世界的泡影。

纱和跟老公早已没有性生活，晚上老公都会牵着她的手入睡，但最亲密的接触也仅限于此。

当女人被婚姻物化成储备食物的“冰箱”，其基本的生理需求就容易被男人忽略。不管纱和怎样暗示亲热，老公都会以各种借口拒绝。

在老公眼中，妻子只是用来准备便当的，忽略了她也是需要爱和性的女人。

英国两性关系学家安得烈·马歇尔指出：缺少性生活，会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，则很容易给对方带来心理上的挫败。

纱和就是在这段无性婚姻中，自尊感降低，怀疑自己已经丧失了女性的魅力。

性欲望没有得到满足的女人，在感受到男人的冷漠之后，背叛出轨的种子也会悄然萌芽。

无处释放的性压抑，出轨成缓冲地带

弗洛伊德认为，性是力比多（泛指一切身体器官的快感），是欲望，是冲动。人们需要释放这种欲望，才能精神层面放松。如果过于压抑，淤积的力比多会寻找生活中的薄弱环节，以病态的方式寻求满足。

一些深陷无性婚姻的已婚女人，内心积压了太多无处释放的欲望与冲动，她们需要一个出口来释放。

而出轨就是一个很好的缓冲地带。女人可以暂时从另一个男人身上获得生理和情感上的满足。

纱和在这段无性婚姻中，早已疲惫不堪。当她遇见了可以互诉烦恼，互相欣赏的北野，便一头扎进和他婚外恋的狂风骤雨中。

一个长期被老公忽视，生理与心理都得不到满足的纱和，恍若找到了一条重生之路，尽管这显得有悖道德。

性压抑没有国界

中国女性的压抑又何尝不是逼得她们尝试出轨？     

一款社交软件app曾发布过一组数据： 50%以上的用户群，是30岁以上的已婚女性。

乍看不可思议，细想却在情理之中。30多岁的女性，可能正在处在老公冷落、家庭矛盾、缺爱缺性的“围城”里闷声叹气。

为了抚慰心灵的创伤，填补情感的缺失，她们可能会选择出轨。

法国电影《白日美人》的女主塞芙丽娜，有个英俊温柔，收入颇丰的老公，但他始终无法令她得到性欲上的满足。

性压抑之下，塞芙丽娜在结识职业杀手马塞尔以后，长期深陷于这段婚外情中不能自拔。

已婚女人如果没有得到性的满足，出轨的动机正是性欲望“觅食”。

《亲密关系》一书中提到： 我们之所以爱一个人，维持一段亲密关系，背后的动机是为了满足我们未被满足的需求。

我们追求别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、支持、抚摸和相拥而眠……

一旦伴侣无法满足自己的欲望，我们就想改造伴侣，或者寻求替代品，但这未必就能解决问题。

出轨或许能获得短暂的欢愉，却不能得到持续的满足。

不出轨，女人也可以享受满足感

哲学家克里希那穆提说过：性对你来说不是一个问题，就像吃饭对你来说不是问题一样，但是如果头脑依赖身体的快乐，就会把性捧得很高。

头脑拒绝爱，而没有爱，性才变成了问题。

性的问题从来都不只是性的问题，更多的是亲密关系出了问题。 当我们把注意力聚焦到关系的处理，性或许就不再成为影响女人满足感的核心要素。

1、主动和伴侣聊聊性

英国性健康专家 Kevan Wylie说：“能与爱人无所不谈，女人才可能找到更多的方式来改善性生活质量。” 

主动和伴侣聊聊性，谈谈感受，运用开放式沟通模式，有助于提升双方的满足感。

通过关于性的对话，我们还能看见亲密关系中待解决的问题，暴露各自的脆弱感，从而心理上更亲近。

我们从关系的视角去看待和寻找问题的解决方案，得到的满足感也从性上升到关系愉悦的更高层次。

2、上交“失控的自己”

我们在性欲的驱使下，也有失控的时候。

我们从小受到的行为规范的熏陶，让我们害怕伴侣看见我们的欲望，看见我们失控的一面，似乎只有这样，才显得我们很有教养。

可我们越是压抑性，就越可能被逼上疯狂的边缘。

接纳自己的欲望，接纳失控的自己，并且敢于向伴侣上交“失控的自己”，让对方看见真实有欲望的自己。

把自己失控交给对方，是信任对方的表现。当对方感受到被信任，也会主动打开真实的自我。

看见彼此的失控与真实，才能在情感上更紧密，获得超越于性的满足。

3、达成默契，“签订协议”

“无性婚姻的问题不在于缺少性，而在于两人对性的需求不一致。”

认识一对异地分居的夫妻，他们每年性亲密的次数屈指可数，但他们都是感情至上的人。

感情至深，三观合拍，一次视频，一条微信都能给彼此带来充分的愉悦。他们关注更多情感层次的需求满足时，性满足的需求占比也就同步缩减。

因为他们从心理上对性达成认同的默契，有无性生活都不会影响他们享受两性生活的快感。

伴侣双方能对性的频次“签订协议”，性就不再是痛苦的纠结，彼此也能从性之外获得额外的满足感。

作者简介：滑洋，大成心灵学院创始人，中国海普斯诺动力催眠学院催眠师，资深心理咨询师，国际认证临床催眠治疗师，亲子关系PET教练，亲子沟通培训导师，《青少年学能提升训练》教材编委成员，广州公益心理咨询巡回导师，长期接受个人体验与督导。

⑸ 美国电影亲密关系

昨晚看到很晚，影片让我感动。看到一个一个老人的离去，新生命的诞生，感悟良多。这么好的片子竟然搜不到介绍和影评，真可惜。但是看到网友们的评论，觉得很温暖！

⑹ 电影上面的床上的戏是怎么拍的

有替身，或者采用借位的方法！电影就跟魔术差不多，凡是你看不到的地方都可以做假，有时候并无实质性的接触！

⑺ 请问大佬有我母亲的消失2019年上映的由Antonelli主演的高清视频在线观看资源吗

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导演:贝尼安米·巴雷斯

编剧:贝尼安米·巴雷斯

主演:CarlottaAntonelli、贝尼安米·巴雷斯、伯纳黛特·芭兹妮、萨尔瓦多·达利、MichelaDeRossi、MartinaDeSantis、劳伦·赫顿、CandiceLam、奥利维亚·罗斯、安迪·沃霍尔

类型:纪录片

制片国家/地区:意大利

语言:英语、意大利语

上映日期:2019-01-25(圣丹斯电影节)、2019-10-10(意大利)

片长:94分钟(圣丹斯电影节)

又名:我的超模母亲(台)、TheDisappearanceofMyMother

《我母亲的消失》是一部激进的纪录片，它诞生于一个渴望解放自己的母亲和一个渴望利用电影媒介与她保持亲密关系的儿子之间的一系列对抗之中。从个人为控制而进行的激烈斗争开始，它就转变成一个深度协作的项目，一个试图纠正几十年来由相机压抑的目光造成的伤害的项目。

BenedettaBarzini是一位受人尊敬的意大利模特，她通过成为一名记者和教授打破了陈规陋习，并通过公开批评时尚界根深蒂固的厌恶情绪而臭名昭著。但是现在，在她70多岁的时候，巴兹尼对图像世界的厌恶已经加深到一个存在主义的危机中。她悄悄地、毫无预兆地收拾好行李，告诉儿子贝尼阿米诺，她打算永远从物质世界消失。贝尼阿米诺惊恐万状，设计了一个计划，他希望允许她面对-而不是逃跑-她最不信任的东西：相机。通过拍摄她的电影，他打算挽救他母亲的真实本质，并保存她的叙事。

⑻ 《亲密关系》第三章~幻灭(1)

本文摘自《亲密关系》-克里斯多福.孟

随着愤恨的到来，你就进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。

小时候，我很喜欢看西部电影和电视节目。我会幻想自己是个牛仔，头戴白帽，帮助小镇居民赶走坏人。这类节目中我最喜欢的就是西部小镇风光——旅店、沙龙、杂货店，还有让英雄存放马匹的马厩。我喜欢建筑物上粉刷得干净均匀的油漆，还有居民们美丽的衣服，当然啦，永远脏兮兮的醉汉是不包括在内的。我也喜欢酒吧里打架的场面，英雄就算脸被揍了三十几拳，帽子还是好好地戴在头上不会掉下来，当然脸上更不会有任何伤痕。

在看到真正的西部小镇和居民的照片之后，我的梦想完全破灭。白色的帽子到了那种地方绝不可能还是白色。早期的西部小镇大都脏兮兮的，房子都是草草搭建的木屋或帐篷。油漆就更别想了，墙上如果用白油漆随便刷了两下就算不错了。那小镇的居民呢？服装华丽这个形容词，大概不太可能用在他们身上。他们看起来都像是我不喜欢的西部片中的醉汉。到现在我还记得梦想被残酷的现实扯碎的感觉。有好长一段时间，我相当不开心。

幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。

这其实是件好事。人类是尊重并渴求真相的。如果无法赶走错觉，就看不到真相，那我们就像是被禁锢的囚徒，永远得不到真正的平静与满足。亲密关系能够驱散我们对爱的错觉。这个过程的开始，是在我们感到失望，并觉得自己似乎错了的时候。或许，我们身旁的这个人并不是我们快乐的源泉。一开始我们也许会觉得选错了伴侣而再度开始寻觅。但是，只要有期望，就有失望。最后，就连无可救药的浪漫主义者，也会明白我们快乐的源泉并不在别人身上。

我个人相信，幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。

然而，幻灭的过程可能需时甚久，就像从一砖一瓦开始拆除一座大教堂一样。在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。这时，我们就会做出一些“偏差行为”。

一、偏差行为

在她的书《正面教育》中说，当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他/她就会觉得沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。简.尼尔森说行为不端的孩子并不是坏孩子，只不过是沮丧的孩子。她指出了四种主要的偏差行为：

1.引起注意（看看我！看看我！）

2.权力斗争（我不想做，你不能逼我！）——3.报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）

4.自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）括号中的字是我加上去的。前两种行为的目的是满足孩子的两大需求，而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使而做出的毁灭性行为（通常是自毁）。

既然成人的亲密关系往往能让旧伤复发，你将会发现，你以为自己已不再做的这些小时候的行为，其实依然跟着你，只不过是换上了较复杂的形式罢了。当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点小伎俩来诱使他们这么做。如果前两项行为不奏效，你至少还可以用报复的手段来扳回一城。如果这样仍然不行的话，你还有最后一招，就是干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。你可能仍会不满，但至少不必感受真正的痛苦。如果你从偏差行为的角度来观察。对如何企图控制对方的夫妻，你就会发现罗伊·哈柏说的一点也没错：“大人其实也只是幼稚的小孩。”但只要我们仍被错觉所迷惑，我们就会用大人的逻辑和理论来为自己的行为自圆其说——当然是在我们有勇气去检视自身行为的前提之下！为了吸引伴侣的注意，我们会继续这样的偏差行为。我们可能会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱（当然是那种很可爱又性感的脆弱）、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侣注意力的方法太多了，而且每天都还会想出新花样。

然而，没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破。你的伴侣早晚会厌烦，而且会感觉到这种行为背后的期望所带来的压力。

毕竟，如果对方每天都看到同样的举动，很快他们就习以为常而不再注意了。当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧。

很快你就会开始做出第二种偏差行为——权力斗争。权力斗争

二、权利斗争

我用“权力斗争”这个词来形容双方都很努力地让自己看起来有力量，从而突显自己的重要性的做法。但当亲密关系继续发展下去，权力斗争就不仅仅是这样了。随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。

伴侣的一些小怪癖，你以前觉得很可爱，现在却显得很恼人，而且常常成为争吵的主因。他奇大无比的笑声曾经是那么新奇有趣，现在却让你脊柱发麻。她说的故事曾经是那么扣人心弦，现在却让你无聊得想要尖叫。也就是说，在某种程度上，你们已经开始让彼此心烦。这个时候，你似乎只有以下几种选择：一、用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等；二、学习圣人般的忍耐力；三、甩掉现任情人另觅新欢。大多数人，不管原因为何，都选择一，于是权力斗争就此展开。

我们常常以为，权力斗争的方式不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向。但事实上，权力斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼。一对我认识的夫妻如果在吵架，我一进他们家门马上就会知道，因为整个房子静得像座教堂，而且带着恐怖片高潮的那种张力。但是，我这两位朋友却对彼此极为有礼，不让藏在这种假象之下的核子大战爆发出来。而我认识的另一对夫妻，在吵架时却会大吼大叫直至声嘶力竭，即使两人的脸相距只有几寸，也丝毫不减音量。

在这两个极端之间，权力斗争还有无数种形式，而不管哪一种形式，对亲密关系的危害都是一样的，但也都蕴含着让人发现真爱的可能性。

爱情一开始的魔力一旦消失了，也就是你必须面对幻灭的时刻。吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。但如果厌烦了假装一切都在控制之下，你不妨偷看一下幻想帘幕背后的东西。躲在幕后的是什么呢？除了起初的沮丧感之外，你也会看到另一段旅程的开始。

三、胡萝卜、西瓜与痛苦

“曾有一个治疗师这么说：虽然痛苦不是真的，但当我想象自己坐到一根针，而它刺穿我的皮肤时，我并不喜欢自己幻想出来的感觉。”

——佚名

一旦展开权力斗争，伴侣之间的改变往往令人惊讶。亲密关系刚开始的时候，两人春风满面、笑容可掬，当他们凝视对方的时候，眼神总是充满爱意。一旦梦想开始幻灭，微笑就变成了皱眉，眼中的爱意也转变为怒火甚至恨意。到底发生了什么事呢？为什么我们把伴侣当作大敌般看待？让我来解释这种不愉快转变的原因。

许多我认识的人，包括我自己在内，都有小时候被强迫吃不喜欢的食物的负面回忆。以我来说，最讨厌的食物是煮过的胡萝卜。

我的父母很少买新鲜蔬菜，所以我吃到的蔬菜都是罐头的。我父母把这些原本就煮得过熟、装了罐的蔬菜买回来后，还会把它们倒进锅里再煮一次！在我家里有一项规定，每个人都要把自己盘子里的食物全吃完才准下桌，而且我父母拥有令人赞叹的决心，他们总会亲自监督，确定大家都遵守这条规定。

有好几年的时间，每个星期总有一晚，我会瞪着盘子里恶心的橘红色块状物，心想这种东西一定是用来让小孩子呕吐的，要不然，至少也会杀死好几千个脑细胞或损害其他重要的器官。我千方百计就是不愿意把胡萝卜吃进肚子里！我想过屏住呼吸，把胡萝卜塞进嘴里，然后装作若无其事地溜进厕所，把它吐到马桶里。我试过把胡萝卜喂给小狗吃。我也试过趁我父母走开或不注意的时候，把胡萝卜偷偷倒在我腿上事先预备好的纸巾里。我甚至还试过把盘里的胡萝卜分散开来，装作我已吃完，只剩一些残渣。但是我这些计谋，几乎从来没有成功过。我通常都在进行到一半的时候被逮个正着，然后就只好别无选择地把胡萝卜吃掉。原本就湿湿软软又难吃的胡萝卜，被我这么一弄，更是变得又冷又糊，实在难以下咽。

有一天，事情有了小小的改变。那天晚上，一如往常，在拖拖拉拉一个多小时之后，我终于很勉强地把最后一块过熟的胡萝卜吞进了肚子里，吃完后我松了一口气，心想还好胡萝卜没有再出现在我盘里。然后，我母亲拿了很大一块巧克力蛋糕摆在我面前。那块蛋糕味道很浓，上面覆有一层巧克力糖衣，而且大约有一磅重。这样的甜点在我家简直像黄金一样稀有。这时，我母亲说了一句小孩子最爱听的话：“如果不够的话，还有很多。”第一块我不用两分钟就吃完了，第二块也是如此。我父母都看傻了，父亲笑了笑问我说：“你吃胡萝卜为什么不能这么快呢？”我当然可以回答，但我没有笨到把答案说出口：“老爸，我可没有看过你把不爱吃的食物放进自己的盘子里！”

我现在可以告诉你之前那个问题的答案了：尽管不愉快的经验是不可避免的，人类仍会挣扎着去闪躲或拖延。就像我，宁愿在硬邦邦的椅子上坐好几个小时，幻想着盘子里的胡萝卜会奇迹般地消失，也不愿面对可怕的现实，把那恶心的橘色玩意儿放进嘴里。

在亲密关系中，我们也采用相同的原则。和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。 这种痛苦的根源究竟为何？想要知道答案，我们必须再回到幼时需求这个问题上。

在前文中我曾提到，孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。

为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人或事。“妈妈不重视我，我好伤心，我要把痛苦赶走，让它消失！”

在远离痛苦的同时，我们也远离了造成痛苦的根源，在上面的例子中，痛苦的根源是母亲。事情后来就变成了这样：我们既沮丧，又远离生命中最重要的人，绝望地试着把心碎赶走。

但是痛苦并不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。在较早的几段亲密关系中，我最不能了解的是：伴侣只让我发觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。让我惊讶的是，我一直在否认痛苦的存在，却一点都没有察觉到自己在这么做。要在旧痛一浮现时就立即发现，需要敏锐的洞察力，若要以负责任的态度来面对，不把自己心爱的人推开，则需要更超凡的能力。有一点很重要，必须注意：在分享过一段特别亲密的时光之后，情侣们往往最容易吵架。

当两人觉得特别亲近，一切都特别美好，幽默感和温柔也比平时要多的时候，好像这些亲密时刻经历到的爱，让我们有力量去不自觉地唤醒过去的伤痛，好让它们现在得到当时无法得到的爱的关注。但是，想要疗伤的企图却往往导致激烈争执或变成亲密关系危机的导因。在明白这个道理之前，我曾认为自己和女友争吵的原因分为以下四种：

解释一：我们的争吵是你起的头。并不是我想吵架，是你侵犯了我的领域，我只是保护自己罢了。

解释二：我们这次吵架，看起来好像是我起头的，但我只不过是指出你做得不好的地方，又顺带提到你还有别的行为也需要改进——比如你来月经时的举止。你就是不能接受有建设性的忠告，还把它当作批评。跟你比起来，我的态度已经够好了。

解释三：我们会吵架，是因为你明明是错的，却又打死也不承认我才是对的。那我只好发脾气了，不然你不会明白自己是错的。

解释四：我们会吵架，不是因为我受到伤害。我只是有点不高兴而已。换作别人，你这样跟他们说话，他们也会生气的！你说这是建设性的忠告，但我听起来却觉得像是刻薄的批评。

有很长一段时间，我一直不了解，和伴侣吵架只是为了不去感受旧痛。我的伴侣所做的，仅仅是让这些旧痛浮上我的意识表层而已。我当时也不知道，我所说和所做的，也可能在朋友和伴侣身上造成同样的效应。要记得，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。于是，当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你将要面对的伤痛是你承受不了的。这让我想起另一个故事。

我以前有一个房东，他告诉我，他长大的地方，就在我即将搬去的那一区。他说，在他小时候，那里是农田，他爸爸就在田里种西瓜。他张开手臂，很夸张地对我描述，那些西瓜大概有四英尺长。过了一会儿我才想到，对一个七岁的孩子来说，就算一个普通的西瓜看起来也像是庞然大物。随着年龄增长，他记忆中的西瓜也跟着长大。

你也可以用相同的逻辑来看待儿时的创伤。当我们还小的时候，创伤可能让我们觉得难以承受。但现在我们长大了，或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。也许，现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。这些负面影响，也就是自我局限的信念。

四、信念：想法的果实

我不知道以上这段话是谁说的，但我听过之后就一直牢牢地记着。这段话的意思是，一旦有一个想法在你心中酝酿，就会产生一连串的连锁反应，造成深远的影响。

阿诺·培顿在他的著作《拥有一切》中说，一个普通人脑子里每天都有大约五万五千个想法，其中大多数是旧有的想法。许多想法从小时候起，就一直存在我们脑子里。你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机，不断重复播放相同的想法。想法是信念的主要成分。如果想法是颗种子，把它种下，你得到的果实就是信念。

如果小时候你有过不愉快的经验，比如爸爸答应带你去露营，你很想去，但爸爸却爽约了。也许爸爸工作太忙了，不得不放弃休假；也许爸爸生病了，或是根本忘了这回事。小孩子眼中的世界并不大，所以爸爸的理由也一点都不重要。你可能会很失望，这时候，你就会产生一些想法来诠释你所经历的事。也许其中一个想法是这样的：“爸爸不爱我！”也许从这个想法又衍生出另一个：“没有人爱我。”如果这样，会发生什么事呢？如果你一再失望，这些想法就会变成一种信念，让你相信自己真的不可爱。如果这样的信念在你脑袋里一再播放，过了几年，你可能就会认为这就是事实。

而一个深信自己并不可爱的人的命运会是如何呢？

从这个观点，我们不难发现，过去的创伤并不会随时间逝去。

每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。我们每个人都像做出科学怪人的弗兰肯斯坦博士一样，创造出一些怪物般的想法，在我们的生活中造成大大小小的灾难。你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的，让你觉得自己很渺小或差劲的想法也对你没有任何帮助。然而有许多人仍然有这样的信念，不知道它们的来源，也不知道它们应该只是过客，不应在他们脑中长驻。找出这些信念在我们心中驻足的所在，将会很有帮助。

五、过去的魅影

“过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。”

——克里斯多福·孟

结婚一年半，我和妻子已深陷于权力斗争中。这时我发现，在写结婚誓词时我犯了大错。结婚时，我和妻子的结婚誓词都是自己亲自执笔，并在众人之前宣读。我们的誓词满溢着承诺、诗意与爱。当我诚心诚意地发誓将会无条件地爱着妻子，不论顺利或是艰难的时刻，都会尊重并仰慕她，不让痛苦阻挠我们的爱时，我感动得流下热泪。这些承诺是我真心真意想要遵守的。问题是，这些承诺虽美，却不实际。换句话说，这些是我不可能做到的承诺。如果我希望做到自己的承诺，那我的誓词将会变成：“我发誓，在学习无条件爱你的过程中，我会带给你难以想象的痛苦，导致你对我说出连纽约的出租车司机听了都会吓到的话，而且让你后悔遇见了我。而当你对我做出相同的事时，我会用一个三岁小孩的成熟度来响应，而且用急性子和坏脾气来当作我的两大武器。我永远也不会记得，我们只是两个尽力想做到最好的普通人。我会把你当作我唯一的快乐源泉。最后我才终于成长并了解到亲密关系的真正目的。”

如果是这样的誓词，我就可以轻松地做到了！

在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底，以免感到痛苦。

为什么呢？除了不想感到痛苦，还有一个原因——幼时的创伤有时难以承受，如果不把它除去，我们会觉得自己好像要死掉了。

我还记得小时候，有一次不小心把狗链弄丢了。我父亲勃然大怒，打我耳光而且把我骂得狗血淋头，足足骂了一个多小时。打耳光还不要紧，痕迹当天就褪去了，但心灵的创伤却不会这么快就痊愈。我希望父亲原谅我、爱我，但他并没有。我好难过，简直心都碎了。然而，过了几小时，我就在屋外跑来跑去，跟哥哥嬉笑玩耍了。也许你会以为是小孩子对痛苦的抵抗力较强，所以我很快就忘了那件不愉快的事，继续过我的日子。然而，多年之后我却又想起了这件事情，而且重新感受到六岁时被父亲打骂所造成的心灵创伤，再一次感到心碎。

身为一个治疗师，我知道我从小到大处理伤痛的方法和大多数人没有什么不同。我们都经历过令人心碎的痛，而如果不处理它，可能会对我们的生活造成影响。于是，我们在心里开辟出一个储藏室——也就是潜意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事。潜意识和储藏室很像，都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理的东西的；但不同的地方是，潜意识可以无限地扩张，容纳愈来愈多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。

你可能会问，既然潜意识可以无限地扩张，那么继续把痛苦回忆往里塞，有什么不对呢？如果伤痛明明可以避免，又为什么要让自己去承受它呢？我很想同意你，但这个想法有其潜在的危险性。

其中之一是，小时候为了避免伤痛，我必须收起对父亲的感情，离他远远的，保持一个距离，而我情感的创伤一直阻挠在我们前面。

另一个危险是，如同之前谈到的，痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。举例来说，狗链事件可能会让我认为父亲不爱我。既然我父亲在我心中是一个极有权力的人物，我可能会因此推论，所有男性权威人物都不会爱我。然后，我可能会一辈子都害怕老师、警察、医生、上司等人。恐惧让人无法自由地发挥自我。再往下想，如果我一辈子都害怕这些人，那我对自己会有什么样的看法呢？我可能会认为自己是个弱者、失败者。而我们对自己的看法，往往会决定我们选择什么样的工作、交什么样的朋友、住在什么样的地方，以及许多其他的事——甚至可能包括我们开什么样的车。你可能会觉得很难相信，被父亲打骂的单一事件，竟然会让我产生这种软弱的信念，造成这么低落的自我价值感。事实上我也同意，如同之前所说，单一的痛苦事件只是种子，但之后类似的经验，便会让自我局限的信念茁壮成长。这个例子只是用来说明，过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。我们都依据对自己的想法而活。如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路；如果你相信自己是个失败者，那么再大的成功在你眼中看来也像是失败。所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。既然我们自己的信念与过去的创伤关系密不可分，而过去的事早己记不清，更不可能改变，那我们要如何才能挣脱束缚呢？这也就是为什么亲密关系是无价之宝了。

亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。