A. 乔恩•戈登《亲密关系》：既得一人心 白首不相离
多年前的一个秋日黄昏，我漫步在回家的路上。行道树下，一对老人迎面而来，老太坐在轮椅上，老头推着轮椅，两老交握着一只手，不时地，老头低下头回应老太。
我侧身让过。一句“我会一直陪着你，别的你都不用管”便荡漾在了微风里，而两老在暖暖的黄昏染晕下，便成就了我心里一枚永恒的剪影。
正如朱自清所题—— 但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏。 这一份令人艳羡的相濡以沫，距离自己有多远呢？
然而，时过境迁中，并无可圈可点的陈米糟糠的生活，稀释了自己对美好爱情与温情婚姻的热望。
此外，在这个资讯裂变的时代，包罗万象的信息，无孔不入地渗透进我们的生存圈，此起彼伏地充斥着我们的耳闻目睹，积极的消极的、正面的负面的，不一而足，却无不涵盖我们生活的方方面面。
而两性之间的亲密关系，自然不能排除在外，有关婚恋的话题，比如相亲离奇事，比如婚变口水战，更是交相更迭粉墨登场。
婚恋的围城，一改既往的神秘与神圣，让人望而生畏起来，围城内的看不到未来，围城外的看不到希望：婚恋间轻而易举的一拍两散，婚前公证的空前高涨盛行，丁克、不婚不再隐讳暗藏 且 堂而皇之地充斥众生生活，正确的婚恋观一再改弦易辙…… 所有这些， 都在摧毁人们的信心。
放眼而望，饮食男女徘徊在围城内外，似乎无所适从！
机缘巧合，我在颉腾文化基地看到了一本《亲密关系》，粉色的封面，如曼妙少女般清新，瞬间抓住了我的眼球，而右上角 “99.9％的夫妻都会经历阵痛——沟通吵架、情感背叛、孩子教育和财务问题；建立一段亲密关系的真谛是：两个不完美的人走到一起，学会克服各自的缺点，发挥出两个人的力量。” 则勾起了我阅读的欲望。
这是一本由夫妻二人共同执笔的合著，行文独具匠心且别出心裁。作者与其妻用轮流讲述互相参证的方式，分享出他们之间多年的相处经验与教训，旨在能够帮助其他夫妻好好经营自己的婚姻。
作者乔恩·戈登毕业于康奈尔大学，拥有埃默里大学教育研究硕士学位，是一位企业家，也是一位演讲大师，还是《华尔街日报》、亚马逊畅销书榜作家，他致力于培养积极且有活力的员工、领导者、组织与团队……著作达20本，包括8本畅销书：《种子》《木匠》《亲密关系》《鲨鱼和金鱼》《不抱怨的规则》《花园》《安全帽》《咖啡豆》，在全世界拥有数百万读者。
乔恩的妻子凯瑟琳，是企业家、电影制片人。曾是多家公司的顶级销售策划，她帮助乔恩开展演讲与咨询事业，自己也通过演讲与写作来分享经验，以帮助读者经营自己美好的亲密关系。
那么 ，如何才能经营好两性之间的亲密关系呢？且听苹果微语阅读《亲密关系》后的浅陋认识。
好朋友笑笑最近在以泪洗面。她放弃了七年的婚姻，个中原因，无外乎我们心知肚明的那些糟心事。面对她的时候，我选择了静默不语。
很多个晚上，我都 在 辗转反侧，一旦闭上眼睛，笑笑声嘶力竭喊出的那句“那个人渣，既然说到做不到，为什么还要招惹我”，便在耳畔轰鸣。
有没有人也曾 这样 问过自己，人的一辈子究竟会遇到多少人？
据说我们的一生会遇到8263563人，会打招呼的是39778人，会和3619人熟悉，会与275人亲近，但最终，这些人都会消失在人海。
也有人说，每个人一生其实只会遇到四个人：一个是你自己，一个是你最爱的人，一个是最爱你的人，最后一个则是与你共度一生的人；然而，生活却最爱开玩笑，你最爱的往往没有选择你，最爱你的往往又不是你的选择，最终和你共度一生的，也许只是在最适合的时间里出现的那个人。
还记得歌曲《求佛》吗？
我在佛前苦苦求了几千年
愿意用几世换我们一世情缘
希望可以感动上天
……
朴实真挚的歌词，将完美纯真又天长地久的爱情，于字里行间体现的淋漓尽致；优美又扣人心弦的旋律，直唱得人荡气回肠，久久不能平静。
佛说： 爱情是一种遇见，遇见是一种缘分，而这缘分，却是可遇不可求——修百世方可同舟渡，修千世才得共枕眠；前世五百次回眸，换今生一次擦肩。
紫陌纤尘，茫茫人海，作为饮食男女，能够相遇相知再携手并肩，或许起因于一见钟情，或许受益于日久生情，任何一种形式，都令人向往，也让人沉迷。
凯瑟琳之于乔恩便是一见钟情，而乔恩之于凯瑟琳则是日久生情。乔恩在24岁遇到28岁的凯瑟琳，他从第一眼起便认定凯瑟琳是自己的女神，他无法想象若是换了别的女人成为自己的妻子他会如何。尽管随后的岁月，他们之间也是矛盾迭起，双方却都明白他们是因爱而走到一起，无论如何都要一直在一起。
我们每个人都是因爱而生，也因爱才聚在一起，所以，如果爱，请深爱。
正如乔恩在《亲密关系》里对凯瑟琳的表白： 我知道，你就是我的女神，你是我的命中注定，无论过去多少年，我对你的爱，有增无减！
亲密关系得不轻言放弃，重拾初心
听到过一句很扎心的话： 夫妻结婚时间久了，就像是左手摸右手，如果不用力的话，便是一点感觉也没有了。
两个来自不同原生家庭与生活环境的人，为了博取对方的好感并得到对方的认同，展现给对方的一般都是自己最好的一面。认识之初的潇洒雅致诗意朦胧，在两个人长相厮守之后，便消失殆尽，再没有了最初的那份神秘感和近乎完美。大大小小的缺点以及并不被对方愿意接受的顽固习性，便在两人共同的生活空间如沼气般冒了出来。
柴米油盐的日子，毫毛悬念地过成了一地鸡毛，彼此的形象在对方眼里心里大打折扣，从理想到现实的落差，毫不费力地搅浑了两人生活的河。
纵观网络，被放大的公众人物的婚恋负面新闻，愣是一波未平一波又起，在留下娱乐谈资的同时，也在不断地摧毁我们对婚恋关系的热望与信心。相信大家吃瓜的同时，必定也在内心戚戚然：谁能笃定地认为自己不会陷入情感纠葛呢？毕竟 ， 夫妻双方从相识相知相爱再到对簿公堂反目成仇的例子比比皆是。
当然，乔恩与凯瑟琳的婚姻，终是也没能逃过陈米糟糠。
有了妻儿的乔恩，为了养家糊口，致力于打拼事业，长期不着家便成了常态，加上生存压力的空前加大，他有了一定程度的抑郁，同时，他也犯了所谓的“七年之痒”，有了外遇，并与其他女人有了几次亲密接触。尽管他选择了开诚布公的坦白， 他的错误行径， 依然对凯瑟琳造成了巨大的伤害。
而凯瑟琳不仅要工作，还要经常独自在家做家务、带娃，有时还要受到乔恩不明究里 的 指责，心力交瘁之下，她下定决心要不惜一切代价离开乔恩，并给他下了最后通牒。只是后来，乔恩哭着求她留 了 下来，并承诺改变自己 ： 让自己变得顾家， 会 关爱凯瑟琳，不再让凯瑟琳因无援而变得 性情 乖戾。
纪伯伦说： 一场争论可能是两个心灵之间的捷径。
深以为然！
假如，乔恩与凯瑟琳都只基于自己的感受，我行我素，在百味杂陈的日子里，选择了冷战与疏离或者只是激烈地争吵，而不去静下心来审视自己审视对方，也不去为了挽救彼此的关系而进行沟通，更不去为修复已经出现的裂痕 而 做出努力，可想而知，他们的婚姻必定不能从浑沌的状态转向良性发展 ， 进而变得坚不可摧。
幸运的是，乔恩与凯瑟琳选择了继续在一起，并将彼此的关系放在 自己 生命的第一位。为了让关系向好的方向发展，乔恩洗心革面，凯瑟琳重新接纳，他们一起努力，向上帝祈祷，互相赞美，关注对方做得好的事。最终，乔恩让凯瑟琳活成了他的女王，而凯瑟琳则让乔恩做了自己的国王。
某天，在抖音里刷到一个段子：
男主出差，计划是十天，因工作努力，任务完成顺利，获准提前两天回来。
为给妻子一个惊喜，便没告诉妻子 。 当晚上十点 ，他 回到家，打开防盗门，赫然发现门口摆放了两双皮靯，一双是妻子的，另一双却比自己的至少要大上两号 且 粘满了尘土。
男主顿时火起，迅速打开家门，鞋也没换，直往卧室冲。然而，只看到妻子蒙头睡在被子里，而床头柜上，手机里的音乐正在循环播放。男主环顾四周，依然是一如既往的整洁。他愣了足足有两分钟，然后轻轻地俯下身，温柔地叫醒爱妻。
妻子瞪大了双眼，脱口而出：“你怎么回来了……”过了好一会儿，她才回过神来：“门口的鞋子你别误会，是因为……”
男主立马紧紧地搂住她：“我没误会，我知道。”一切都无需解释，妻子胆小，这么多天，太难为她了。
虽说我们崇尚眼见为实耳听为虚，但事实上，我们的耳闻目睹也常常会欺骗自己，对一个人或一件事的了解，不能停留在表象的所见所闻，而得用心去探究所有已然发生事件的前因后果。正如马克吐温所说： 对人的了解是通过心，而不是眼睛或智力。
可见，处理一件事情，特别是自己并不了解真相或需要通过沟通解决误会与分歧的时候，不能仅凭自己有限的见闻以及自己的主观分析，还得根据真实情况，用心去甄别去衡量去决策。
假如男主不分青红皂白，只是基于自己所看到的表象，上前就对女主进行一通狗血淋头的臭骂，而不是适时地平静下来进行思考与判断，那么，接下来必定是一场大动干戈鸡飞狗跳，他们之间这份美好的情感，即使不会划上休止符，但也绝对不会再像以前一样情意浓浓，在双方的心里必定会蒙上不信任的阴影，如果后续没有进行有效的沟通以及努力的修复，不信任的这根刺，随时会随心所欲地刺向双方。
早年的乔恩与凯瑟琳在订婚后结婚前，也因各种问题而产生很多矛盾。
乔恩因原生家庭的影响没有足够的自信与安全感，凯瑟琳的善于交际让他极度忌妒，便对凯瑟琳说出一些伤人的话 ； 当然凯瑟琳也与大众一样，予以激烈回击，她 也同样因原生家庭的影响而不愿轻易相信男人，加上乔恩的善妒，便更害怕对乔恩做出承诺。 一度间，他们的关系很 是 糟 糕 。
而最终 ，他们在心理咨询顾问的帮助下，认识到各自的问题，在随后的岁月 里 ，他们把存在的问题都暴露出来 ， 并加以沟通予以解决，而不是将问题掩盖起来任由它们溃烂。
那么，如何才能达成更好的沟通呢？
古语有云：知己知彼，百战不殆。要想达到完美的沟通，解决矛盾与分歧，只有先充分地认知自己、剖析自己，然后去了解对方，包括知道对方的想法、明白对方的诉求、了解对方的困惑、重视对方的建议。
要达到真正的了解对方，就得摆正自己“倾听者”的位置，做一个好听众，鼓励对方宣泄出所有，包括不解、怨怼、期望、渴求……
对于沟通技巧，卡耐基这样说： 如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。 这句话没有深奥的修辞，却表达了最切入人心的道理，也让双方的沟通能够以最快的速度最深的理解达成共识。
对于婚姻关系，负面新闻确实更能挑起大众交谈的 欲望 ，人们本着好奇与八卦的天性，往往会津津乐道，却不料如此这般 ， 让自己陷入了一个对婚姻失望的旋涡。
其实，无论是我们的身边 ，还是 媒体 、 典籍 ， 或是其他渠道，好的婚姻同样也是俯拾皆是。比如周恩来与邓颖超，比如梁思诚与林微因，比如钱钟书与杨绛，比如……
“我与你是萍水相逢，不是一见倾心，更不是恋爱至上。我们是经过无意的发展，两地相互通信的了解，到有意的、经过考验的结婚，又经过几十年的战斗，结成这样一种战友的、伴侣的、相爱始终的、共同生活的夫妇。……我们的爱情是深长的，是永恒的。” 周总理驾鹤西去后，邓颖超如此回忆着。这份长达半个世纪的款款深情，在字里行间肆意流淌。矢志不渝的爱恋，尽管不是一见钟情，在相守相伴里，照样能惊艳爱情世界。
参照周恩来与邓颖超的一生，那份生死与共、同甘共苦，那种永无嫌隙、永不放弃，让世人无比震撼更无比敬佩。所谓“ 二人同心，其利断金。 ” 正是这一革命爱情的如实写照。
相比于周邓两人的婚姻，钱钟书与杨绛的婚姻更贴近我们的生活。
“见她之前，从未想结婚；娶她之后，从未后悔娶她。” 钱钟书如是说。一句从未后悔，让世人为之动容。
钱钟书和杨绛的婚姻是完美的。他们的婚姻，无非就是一个愿打一个愿挨。才华横溢的钱钟书在生活上是个巨婴，需要人照顾。而杨绛就是那个照顾巨婴的角色，包括换灯泡、通下水道、修家什等等诸如此类的生活琐事，都自己动手。
早在钱钟书因《围城》而名声大噪之前，杨绛就已经在文学创作上大放异彩，以至于著名的剧作家夏衍看了她的剧都说：“你们都捧钱钟书，我却要捧杨绛！”
就是这样一位“最才的女”，为了成就才子钱钟书，甘愿为仆为婢，站在了钱钟书的背后，成了钱钟书眼里心里“最贤的妻”。
无论是周恩来与邓颖超，还是钱钟书与杨绛，他们美满幸福的婚姻生活，无不流露出让世俗艳羡的彼此依靠、相互成全 。
乔恩与凯瑟琳的婚姻之所以得以改善，从之前的矛盾重重，变成后来的坚不可摧，也是受益于彼此依靠、相互成全。
乔恩 的改变从 乐意回家 开始， 他 对 凯瑟琳 给予 他的耐心与鼓励 充满感恩：他愿意 着手必要的家务， 他 会为了妻儿放下手头的所有事情， 他心甘情愿地当 起凯瑟琳的后援 ； 而凯瑟琳 呢， 总结出 要 “在对的时间说对的话”，并将之运用在自己与乔恩之间， 她也 教会 了 乔恩 应该 如何 地 正确对待自己。
看来，对于夫妻之间的亲密关系， “找准病根，对症下药” 是何其重要！
乔恩与凯瑟琳通过剖析自己二十多年的婚姻，总结出维系亲密关系的秘密是GRIT（G：上帝 R：坚定I：投资T：一起）。GRIT的大概意思就是：上帝见证了我们的爱情，无论我们经历什么，我们都 应该 坚定地关爱彼此，共同投资我们的婚恋生活，在美好 的 亲密关系里 ， 我们既是施予者也是收获者，我们 一定 要 在 一起 ， 长相厮守共白头。
乔恩说： 在一段关系或婚姻中，当你把上帝作为这段关系的中心时，你的生活就不仅仅包含了两条线，而是三条线。两根绳子绑在一起很稳固，但有了第三根绳子，这种结合会更加稳定。 “ 上帝 ”就是 你 们 在一段关系中需要的第三条纽带。因为是上帝把 你 们撮合在一起。
一般来说： 放弃和离开往往比坚守更加容易。因此婚姻关系中，双方都要有共同生活、不断成长的渴望，只有这样，两 个 人才能琴瑟和鸣 、 幸福美满。
如果我们的婚姻出现了无法避免的问题，不妨重温一下《大话西游》中那段脍炙人口的台词： “曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。”
如果我们正遭遇婚姻危机，不妨 去细细品 读《亲密关系》，书中乔恩与凯瑟琳有关婚姻关系的点点滴滴以及 他们 提出的11个相处小技巧，一定能让我们 大受启发、 受益匪浅。
B. 为什么《亲密关系》第5版和第6版对commitment的翻译不同
因为作者变了，前者是合著，后者作者为罗兰米勒。【合著者的内容会被删除或者替换；也会有新的内容】
内容来看，如上面各位贴出的作者序言和译者后续，增加了700多篇最新文献，部分结论更新。【如上所述同样有内容删减】
亲密关系的剧情简介 · · · · · ·
奥罗拉（雪莉·麦克雷恩 Shirley MacLaine 饰）早年间失去了自己的女儿，女儿留下了三个孩子汤米（乔治·纽伯恩 George Newbern 饰）、泰迪（麦肯齐·阿斯丁 Mackenzie Astin 饰）和梅兰妮（朱丽叶特·刘易斯 Juliette Lewis 饰），这三个不省心的孩子让奥罗拉无法安度晚年，操碎了心。
汤米因为作奸犯科而被关进了监狱，虽然奥罗拉并没有放弃这个孩子常常去探望他，但对于祖母的关怀，汤米并不领情，因为他将一切的过错都怪在了奥罗拉的身上。泰迪找了一个没有工作的女朋友，两人还没有结婚，就已经有了孩子。梅兰妮虽然顺着奥罗拉的心意考上了大学，但她现在正在盘算着退学，和男友双宿双飞。
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D. 《亲密关系》第三章~幻灭(1)
本文摘自《亲密关系》-克里斯多福.孟
随着愤恨的到来，你就进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。
小时候，我很喜欢看西部电影和电视节目。我会幻想自己是个牛仔，头戴白帽，帮助小镇居民赶走坏人。这类节目中我最喜欢的就是西部小镇风光——旅店、沙龙、杂货店，还有让英雄存放马匹的马厩。我喜欢建筑物上粉刷得干净均匀的油漆，还有居民们美丽的衣服，当然啦，永远脏兮兮的醉汉是不包括在内的。我也喜欢酒吧里打架的场面，英雄就算脸被揍了三十几拳，帽子还是好好地戴在头上不会掉下来，当然脸上更不会有任何伤痕。
在看到真正的西部小镇和居民的照片之后，我的梦想完全破灭。白色的帽子到了那种地方绝不可能还是白色。早期的西部小镇大都脏兮兮的，房子都是草草搭建的木屋或帐篷。油漆就更别想了，墙上如果用白油漆随便刷了两下就算不错了。那小镇的居民呢？服装华丽这个形容词，大概不太可能用在他们身上。他们看起来都像是我不喜欢的西部片中的醉汉。到现在我还记得梦想被残酷的现实扯碎的感觉。有好长一段时间，我相当不开心。
幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。
这其实是件好事。人类是尊重并渴求真相的。如果无法赶走错觉，就看不到真相，那我们就像是被禁锢的囚徒，永远得不到真正的平静与满足。亲密关系能够驱散我们对爱的错觉。这个过程的开始，是在我们感到失望，并觉得自己似乎错了的时候。或许，我们身旁的这个人并不是我们快乐的源泉。一开始我们也许会觉得选错了伴侣而再度开始寻觅。但是，只要有期望，就有失望。最后，就连无可救药的浪漫主义者，也会明白我们快乐的源泉并不在别人身上。
我个人相信，幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。
然而，幻灭的过程可能需时甚久，就像从一砖一瓦开始拆除一座大教堂一样。在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。这时，我们就会做出一些“偏差行为”。
一、偏差行为
在她的书《正面教育》中说，当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他/她就会觉得沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。简.尼尔森说行为不端的孩子并不是坏孩子，只不过是沮丧的孩子。她指出了四种主要的偏差行为：
1.引起注意（看看我！看看我！）
2.权力斗争（我不想做，你不能逼我！）——3.报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
4.自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）括号中的字是我加上去的。前两种行为的目的是满足孩子的两大需求，而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使而做出的毁灭性行为（通常是自毁）。
既然成人的亲密关系往往能让旧伤复发，你将会发现，你以为自己已不再做的这些小时候的行为，其实依然跟着你，只不过是换上了较复杂的形式罢了。当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点小伎俩来诱使他们这么做。如果前两项行为不奏效，你至少还可以用报复的手段来扳回一城。如果这样仍然不行的话，你还有最后一招，就是干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。你可能仍会不满，但至少不必感受真正的痛苦。如果你从偏差行为的角度来观察。对如何企图控制对方的夫妻，你就会发现罗伊·哈柏说的一点也没错：“大人其实也只是幼稚的小孩。”但只要我们仍被错觉所迷惑，我们就会用大人的逻辑和理论来为自己的行为自圆其说——当然是在我们有勇气去检视自身行为的前提之下！为了吸引伴侣的注意，我们会继续这样的偏差行为。我们可能会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱（当然是那种很可爱又性感的脆弱）、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侣注意力的方法太多了，而且每天都还会想出新花样。
然而，没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破。你的伴侣早晚会厌烦，而且会感觉到这种行为背后的期望所带来的压力。
毕竟，如果对方每天都看到同样的举动，很快他们就习以为常而不再注意了。当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧。
很快你就会开始做出第二种偏差行为——权力斗争。权力斗争
二、权利斗争
我用“权力斗争”这个词来形容双方都很努力地让自己看起来有力量，从而突显自己的重要性的做法。但当亲密关系继续发展下去，权力斗争就不仅仅是这样了。随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。
伴侣的一些小怪癖，你以前觉得很可爱，现在却显得很恼人，而且常常成为争吵的主因。他奇大无比的笑声曾经是那么新奇有趣，现在却让你脊柱发麻。她说的故事曾经是那么扣人心弦，现在却让你无聊得想要尖叫。也就是说，在某种程度上，你们已经开始让彼此心烦。这个时候，你似乎只有以下几种选择：一、用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等；二、学习圣人般的忍耐力；三、甩掉现任情人另觅新欢。大多数人，不管原因为何，都选择一，于是权力斗争就此展开。
我们常常以为，权力斗争的方式不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向。但事实上，权力斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼。一对我认识的夫妻如果在吵架，我一进他们家门马上就会知道，因为整个房子静得像座教堂，而且带着恐怖片高潮的那种张力。但是，我这两位朋友却对彼此极为有礼，不让藏在这种假象之下的核子大战爆发出来。而我认识的另一对夫妻，在吵架时却会大吼大叫直至声嘶力竭，即使两人的脸相距只有几寸，也丝毫不减音量。
在这两个极端之间，权力斗争还有无数种形式，而不管哪一种形式，对亲密关系的危害都是一样的，但也都蕴含着让人发现真爱的可能性。
爱情一开始的魔力一旦消失了，也就是你必须面对幻灭的时刻。吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。但如果厌烦了假装一切都在控制之下，你不妨偷看一下幻想帘幕背后的东西。躲在幕后的是什么呢？除了起初的沮丧感之外，你也会看到另一段旅程的开始。
三、胡萝卜、西瓜与痛苦
“曾有一个治疗师这么说：虽然痛苦不是真的，但当我想象自己坐到一根针，而它刺穿我的皮肤时，我并不喜欢自己幻想出来的感觉。”
——佚名
一旦展开权力斗争，伴侣之间的改变往往令人惊讶。亲密关系刚开始的时候，两人春风满面、笑容可掬，当他们凝视对方的时候，眼神总是充满爱意。一旦梦想开始幻灭，微笑就变成了皱眉，眼中的爱意也转变为怒火甚至恨意。到底发生了什么事呢？为什么我们把伴侣当作大敌般看待？让我来解释这种不愉快转变的原因。
许多我认识的人，包括我自己在内，都有小时候被强迫吃不喜欢的食物的负面回忆。以我来说，最讨厌的食物是煮过的胡萝卜。
我的父母很少买新鲜蔬菜，所以我吃到的蔬菜都是罐头的。我父母把这些原本就煮得过熟、装了罐的蔬菜买回来后，还会把它们倒进锅里再煮一次！在我家里有一项规定，每个人都要把自己盘子里的食物全吃完才准下桌，而且我父母拥有令人赞叹的决心，他们总会亲自监督，确定大家都遵守这条规定。
有好几年的时间，每个星期总有一晚，我会瞪着盘子里恶心的橘红色块状物，心想这种东西一定是用来让小孩子呕吐的，要不然，至少也会杀死好几千个脑细胞或损害其他重要的器官。我千方百计就是不愿意把胡萝卜吃进肚子里！我想过屏住呼吸，把胡萝卜塞进嘴里，然后装作若无其事地溜进厕所，把它吐到马桶里。我试过把胡萝卜喂给小狗吃。我也试过趁我父母走开或不注意的时候，把胡萝卜偷偷倒在我腿上事先预备好的纸巾里。我甚至还试过把盘里的胡萝卜分散开来，装作我已吃完，只剩一些残渣。但是我这些计谋，几乎从来没有成功过。我通常都在进行到一半的时候被逮个正着，然后就只好别无选择地把胡萝卜吃掉。原本就湿湿软软又难吃的胡萝卜，被我这么一弄，更是变得又冷又糊，实在难以下咽。
有一天，事情有了小小的改变。那天晚上，一如往常，在拖拖拉拉一个多小时之后，我终于很勉强地把最后一块过熟的胡萝卜吞进了肚子里，吃完后我松了一口气，心想还好胡萝卜没有再出现在我盘里。然后，我母亲拿了很大一块巧克力蛋糕摆在我面前。那块蛋糕味道很浓，上面覆有一层巧克力糖衣，而且大约有一磅重。这样的甜点在我家简直像黄金一样稀有。这时，我母亲说了一句小孩子最爱听的话：“如果不够的话，还有很多。”第一块我不用两分钟就吃完了，第二块也是如此。我父母都看傻了，父亲笑了笑问我说：“你吃胡萝卜为什么不能这么快呢？”我当然可以回答，但我没有笨到把答案说出口：“老爸，我可没有看过你把不爱吃的食物放进自己的盘子里！”
我现在可以告诉你之前那个问题的答案了：尽管不愉快的经验是不可避免的，人类仍会挣扎着去闪躲或拖延。就像我，宁愿在硬邦邦的椅子上坐好几个小时，幻想着盘子里的胡萝卜会奇迹般地消失，也不愿面对可怕的现实，把那恶心的橘色玩意儿放进嘴里。
在亲密关系中，我们也采用相同的原则。和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。 这种痛苦的根源究竟为何？想要知道答案，我们必须再回到幼时需求这个问题上。
在前文中我曾提到，孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。
为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人或事。“妈妈不重视我，我好伤心，我要把痛苦赶走，让它消失！”
在远离痛苦的同时，我们也远离了造成痛苦的根源，在上面的例子中，痛苦的根源是母亲。事情后来就变成了这样：我们既沮丧，又远离生命中最重要的人，绝望地试着把心碎赶走。
但是痛苦并不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。在较早的几段亲密关系中，我最不能了解的是：伴侣只让我发觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。让我惊讶的是，我一直在否认痛苦的存在，却一点都没有察觉到自己在这么做。要在旧痛一浮现时就立即发现，需要敏锐的洞察力，若要以负责任的态度来面对，不把自己心爱的人推开，则需要更超凡的能力。有一点很重要，必须注意：在分享过一段特别亲密的时光之后，情侣们往往最容易吵架。
当两人觉得特别亲近，一切都特别美好，幽默感和温柔也比平时要多的时候，好像这些亲密时刻经历到的爱，让我们有力量去不自觉地唤醒过去的伤痛，好让它们现在得到当时无法得到的爱的关注。但是，想要疗伤的企图却往往导致激烈争执或变成亲密关系危机的导因。在明白这个道理之前，我曾认为自己和女友争吵的原因分为以下四种：
解释一：我们的争吵是你起的头。并不是我想吵架，是你侵犯了我的领域，我只是保护自己罢了。
解释二：我们这次吵架，看起来好像是我起头的，但我只不过是指出你做得不好的地方，又顺带提到你还有别的行为也需要改进——比如你来月经时的举止。你就是不能接受有建设性的忠告，还把它当作批评。跟你比起来，我的态度已经够好了。
解释三：我们会吵架，是因为你明明是错的，却又打死也不承认我才是对的。那我只好发脾气了，不然你不会明白自己是错的。
解释四：我们会吵架，不是因为我受到伤害。我只是有点不高兴而已。换作别人，你这样跟他们说话，他们也会生气的！你说这是建设性的忠告，但我听起来却觉得像是刻薄的批评。
有很长一段时间，我一直不了解，和伴侣吵架只是为了不去感受旧痛。我的伴侣所做的，仅仅是让这些旧痛浮上我的意识表层而已。我当时也不知道，我所说和所做的，也可能在朋友和伴侣身上造成同样的效应。要记得，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。于是，当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你将要面对的伤痛是你承受不了的。这让我想起另一个故事。
我以前有一个房东，他告诉我，他长大的地方，就在我即将搬去的那一区。他说，在他小时候，那里是农田，他爸爸就在田里种西瓜。他张开手臂，很夸张地对我描述，那些西瓜大概有四英尺长。过了一会儿我才想到，对一个七岁的孩子来说，就算一个普通的西瓜看起来也像是庞然大物。随着年龄增长，他记忆中的西瓜也跟着长大。
你也可以用相同的逻辑来看待儿时的创伤。当我们还小的时候，创伤可能让我们觉得难以承受。但现在我们长大了，或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。也许，现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。这些负面影响，也就是自我局限的信念。
四、信念：想法的果实
我不知道以上这段话是谁说的，但我听过之后就一直牢牢地记着。这段话的意思是，一旦有一个想法在你心中酝酿，就会产生一连串的连锁反应，造成深远的影响。
阿诺·培顿在他的著作《拥有一切》中说，一个普通人脑子里每天都有大约五万五千个想法，其中大多数是旧有的想法。许多想法从小时候起，就一直存在我们脑子里。你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机，不断重复播放相同的想法。想法是信念的主要成分。如果想法是颗种子，把它种下，你得到的果实就是信念。
如果小时候你有过不愉快的经验，比如爸爸答应带你去露营，你很想去，但爸爸却爽约了。也许爸爸工作太忙了，不得不放弃休假；也许爸爸生病了，或是根本忘了这回事。小孩子眼中的世界并不大，所以爸爸的理由也一点都不重要。你可能会很失望，这时候，你就会产生一些想法来诠释你所经历的事。也许其中一个想法是这样的：“爸爸不爱我！”也许从这个想法又衍生出另一个：“没有人爱我。”如果这样，会发生什么事呢？如果你一再失望，这些想法就会变成一种信念，让你相信自己真的不可爱。如果这样的信念在你脑袋里一再播放，过了几年，你可能就会认为这就是事实。
而一个深信自己并不可爱的人的命运会是如何呢？
从这个观点，我们不难发现，过去的创伤并不会随时间逝去。
每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。我们每个人都像做出科学怪人的弗兰肯斯坦博士一样，创造出一些怪物般的想法，在我们的生活中造成大大小小的灾难。你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的，让你觉得自己很渺小或差劲的想法也对你没有任何帮助。然而有许多人仍然有这样的信念，不知道它们的来源，也不知道它们应该只是过客，不应在他们脑中长驻。找出这些信念在我们心中驻足的所在，将会很有帮助。
五、过去的魅影
“过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。”
——克里斯多福·孟
结婚一年半，我和妻子已深陷于权力斗争中。这时我发现，在写结婚誓词时我犯了大错。结婚时，我和妻子的结婚誓词都是自己亲自执笔，并在众人之前宣读。我们的誓词满溢着承诺、诗意与爱。当我诚心诚意地发誓将会无条件地爱着妻子，不论顺利或是艰难的时刻，都会尊重并仰慕她，不让痛苦阻挠我们的爱时，我感动得流下热泪。这些承诺是我真心真意想要遵守的。问题是，这些承诺虽美，却不实际。换句话说，这些是我不可能做到的承诺。如果我希望做到自己的承诺，那我的誓词将会变成：“我发誓，在学习无条件爱你的过程中，我会带给你难以想象的痛苦，导致你对我说出连纽约的出租车司机听了都会吓到的话，而且让你后悔遇见了我。而当你对我做出相同的事时，我会用一个三岁小孩的成熟度来响应，而且用急性子和坏脾气来当作我的两大武器。我永远也不会记得，我们只是两个尽力想做到最好的普通人。我会把你当作我唯一的快乐源泉。最后我才终于成长并了解到亲密关系的真正目的。”
如果是这样的誓词，我就可以轻松地做到了！
在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底，以免感到痛苦。
为什么呢？除了不想感到痛苦，还有一个原因——幼时的创伤有时难以承受，如果不把它除去，我们会觉得自己好像要死掉了。
我还记得小时候，有一次不小心把狗链弄丢了。我父亲勃然大怒，打我耳光而且把我骂得狗血淋头，足足骂了一个多小时。打耳光还不要紧，痕迹当天就褪去了，但心灵的创伤却不会这么快就痊愈。我希望父亲原谅我、爱我，但他并没有。我好难过，简直心都碎了。然而，过了几小时，我就在屋外跑来跑去，跟哥哥嬉笑玩耍了。也许你会以为是小孩子对痛苦的抵抗力较强，所以我很快就忘了那件不愉快的事，继续过我的日子。然而，多年之后我却又想起了这件事情，而且重新感受到六岁时被父亲打骂所造成的心灵创伤，再一次感到心碎。
身为一个治疗师，我知道我从小到大处理伤痛的方法和大多数人没有什么不同。我们都经历过令人心碎的痛，而如果不处理它，可能会对我们的生活造成影响。于是，我们在心里开辟出一个储藏室——也就是潜意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事。潜意识和储藏室很像，都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理的东西的；但不同的地方是，潜意识可以无限地扩张，容纳愈来愈多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。
你可能会问，既然潜意识可以无限地扩张，那么继续把痛苦回忆往里塞，有什么不对呢？如果伤痛明明可以避免，又为什么要让自己去承受它呢？我很想同意你，但这个想法有其潜在的危险性。
其中之一是，小时候为了避免伤痛，我必须收起对父亲的感情，离他远远的，保持一个距离，而我情感的创伤一直阻挠在我们前面。
另一个危险是，如同之前谈到的，痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。举例来说，狗链事件可能会让我认为父亲不爱我。既然我父亲在我心中是一个极有权力的人物，我可能会因此推论，所有男性权威人物都不会爱我。然后，我可能会一辈子都害怕老师、警察、医生、上司等人。恐惧让人无法自由地发挥自我。再往下想，如果我一辈子都害怕这些人，那我对自己会有什么样的看法呢？我可能会认为自己是个弱者、失败者。而我们对自己的看法，往往会决定我们选择什么样的工作、交什么样的朋友、住在什么样的地方，以及许多其他的事——甚至可能包括我们开什么样的车。你可能会觉得很难相信，被父亲打骂的单一事件，竟然会让我产生这种软弱的信念，造成这么低落的自我价值感。事实上我也同意，如同之前所说，单一的痛苦事件只是种子，但之后类似的经验，便会让自我局限的信念茁壮成长。这个例子只是用来说明，过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。我们都依据对自己的想法而活。如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路；如果你相信自己是个失败者，那么再大的成功在你眼中看来也像是失败。所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。既然我们自己的信念与过去的创伤关系密不可分，而过去的事早己记不清，更不可能改变，那我们要如何才能挣脱束缚呢？这也就是为什么亲密关系是无价之宝了。
亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
E. 《亲密关系》
《亲密关系》
今天看完了一本书，没有很仔细的看，只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定，但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。
这本书大概就是讲一段关系的几个阶段，分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段，在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神，因为有和我切身相关的感觉，比如他有说到在人们纠结时怎么做决定，书中有一定的分析及案例我就不说了，因为我也记不清了，但最终的核心点我记得，作者给出的解决办法就是：做出真理的选择，满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定，其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来，可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题，就是读这本书的话，有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样，比如刚刚提到的真理，从书籍里面表现的意思核心就是理性，而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思，但更多的理解是永恒不变的、反复被验证过的观点或者道理。再比如，“直觉”这个词，我们更多的是理解为凭感觉、第六感，但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的第一直觉或者第一反射是最真实的，也就是最贴近人们心灵的。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词，我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心，或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。
另外在这本书里表现出来的很多道理，其实大家都能用更简洁的方式表达出来，且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理，作者在该书里会写的很神秘，或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性，让你觉得哇，原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理，而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的，它毕竟是一个类似于心理书籍，在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位，也必须有更多的分析推理过程，所以在我们看到的一个结论，作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。
该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点，可以说是人性本存在的思维逻辑属性，我觉得我可以这样概括：当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如，当你暴躁时你是痛苦的，那你为什么明明痛苦还要暴躁呢？因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架，明明吵架费神且心情槽糕，事后你可能还会后悔，可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢？是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的决定。
书里面还有一些观点让我很印象深刻：
比如说怀疑，当你处于怀疑自己的情况下，你可以把怀疑自己的状态，看成怀疑是一种提问，不要看成是一种施加于影响未来不会成功的因素，你可以用怀疑是提问的概念让自己做更多的理性分析，以为未来做更多的准备。
再比如说牺牲，牺牲不是一种行为，是一种心态。当你在洗碗的时候，至于它会不会让你开心完全取决于你的心态。当你因为你的另一半在那玩而你在洗碗的时候，你觉得是牺牲，可能会影响你的心情。但如果你把洗碗看成是一种慢生活或者是另一种娱乐你则不会认为它是牺牲的行为。
最后再分享一点，是害怕。如果你害怕一件事时，你就当作他是不真实的，因为你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是发生在事情还没有发生的时候，所以你更多的是自己在吓唬自己，你完全有机会有时间去做更多的把握及完善。
当然，毕竟是一本书，我不会容易这么轻易就不分享了，还真的最后分享一点，就是对于吵架的分析。在这里我很浅显的回忆一下我在书籍里面看到的，其实书籍里面还有很多的这一个话题的分析与解读，但我现在只能想到这一点。我们有时候吵架、解释是为了让对方有罪恶感，从而希望对方能够服软，能够因为对自己有罪恶感而表示亏欠或者认错，从而对自己更好一点。
还有还有，这本书还写了很多，我觉得如果能静下心来好好的阅读一定还有不少的收获。我会把这本书放在书桌上，当作一本虽然已经翻阅完读但还像是在读的书，偶尔翻翻一定还能有不少的收获。
夜深了，读完这本书最强烈的首波读后感就是这几个点了。写了我差不多一个小时真的好困了，原本是准备不写了直接睡的，后面觉得还是得蹭热纪录第一读后感。深夜一点，陪你读书，哈哈~
这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的.研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。
与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。
书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。（在这里我很期待读作者的另一本着作《找回你的生命礼物》）
对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。“无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了”。
不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你想要快乐，你就知道该怎么做了……
只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。
亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。你愤怒，走不出来跟你儿时的记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。
面对事情，不要以家庭惯常的方式解决。循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心，不要过分在乎自己的感受。你难过不代表别人会好过。如果想要一份长久的感情，多一点体谅，多一点换位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你爱这个人，那就无私一点，投之以桃，报之以李，就是这个道理吧。亲密关系中，少一点竞争心理，关系才会更亲近。以上是读完之后此时所能想到的感想。大概就是这样了，完
1.宇宙中心呼唤爱
如果是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创造性地解决。
2.关系中的组合关系
一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参与者，拥有疗愈过去伤痛的机会。
3.事情发生本身是中性的
现有事件会激发我们的情绪，这种情绪是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。
4.生命自有其指引
“选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，如果体会过平静的喜悦，大概是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充满爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。
5.不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子
”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”
一开始翻开这本书的时候，是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友分享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的办法么？我被问住了，只说我还没看完，今天再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的情绪指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经历来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理亲密关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提醒我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心?
“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”
“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”
克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”
如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”
1、如胶似漆
小丽依偎在小捷肩头，新做的头发如瀑般美丽，散发着淡雅的清香，吃着棉花糖。小捷搂着小丽，用手指擦去她嘴角的糖沫：“宝贝，慢点吃，瞧你，吃得像白胡子老头......”
2、新婚燕尔
小丽学做小捷爱吃的红烧鸡，小捷从身后抱着她，小丽撒娇：“讨厌，让人家怎么做饭嘛!”不小心，鸡烧糊了，小捷勇敢地吃了一块，“没事，就当今天买了只乌鸡，味道真不错!”
3、柴米油盐
婚后第三年，小丽下班进家，小捷躺在沙发上看手机。“老婆，晚上吃啥?”“你怎么不做饭?我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做，不做我出去吃!”“砰”摔门而去。
4、期望需求
小捷回来，“老婆，刚才是我不对。小时候我妈总骂我，我一看到女人凶就来气。我买了你最爱吃的鱼香肉丝，趁热吃。”“老公，今天领导批评我报表做错了，我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼，我不是故意的呜......”
5、亲密关系
小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉，你好好休息。”小丽的头发早已剪短，两天没洗还有点味儿，可是爱和理解，让他们更亲密。
你是小丽(理)，还是小捷(解)?
我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福?值得我们思考和学习。
我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。
就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。
根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支持或其他。
所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维)
当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，而这些都是一定要被满足的吗?有没有别的办法。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。
从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人)
绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。
但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己)
内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。
在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，让你痛苦万分。
如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”?
在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。
亲密关系的重要性
人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。
我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。
吸引力的秘密
吸引力的基础是一种奖赏。和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强
俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。
礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。
物以类聚，人以群分。我们喜欢与我们想象的人。如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。
沟通的重要性
在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。
感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。
写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。以后有新的感悟，再进行补充作者：曾永富
;F. 法国电影亲密剧情 讲的是什么故事
1、剧情简介：杰（马克·里朗斯饰）与克莱尔（凯瑞·福克斯饰）两个人在一起就只有做爱。每个星期三下午，克莱尔都会来到杰的公寓里与他做爱。他们俩不用说一个字，见了面，脱衣服，开始做，而在公寓门外有辆计程车在等着。做完之后，克莱尔还是不说一句话，穿好衣服，坐了计程车就走了。
2、杰有妻子也有小孩，但是这段激情的性关系让他舍弃家人，搬出去住，即使他完全不知道克莱尔是谁，也不知道她从哪里来。这一天，他们做完爱之后，杰好奇心起，决定要跟踪克莱尔进一步去了解她。他发现，克莱尔是一个剧场的女演员，而她的丈夫就是那个计程车司机。
G. 《亲密关系》：婚姻幸福有技巧
这几天，汪小菲把与大S相关的动态和视频都清空的消息又上热搜，还将自己的备注信息修改成小玥儿她爸。
不由得又让人对他二人的婚姻状况产生了疑问。有好事的网友跑到张兰的评论区问，二人是否已经离婚，被她点赞。
曾记得有人说过：婚姻是一场两个人的修行。在这场修行里，最伤人的不是争吵，不是感情由浓转淡，而是心如死灰。
乔恩•戈登在他的《亲密关系----人际关系的美好相处之道亲密关系》这本书里曾提到99.9%的夫妻都会经历阵痛----沟通争吵、情感背叛、孩子教育和财务问题等等，而建立一段亲密关系的真谛是，两个不完美的人走到一起，学会克服各自的缺点，发挥两个人的力量。
最有意思的是这本书是乔恩•戈登和凯瑟琳•戈登这对夫妻用日记的形式，对他们一路从相识到相爱，到最终携手步入婚姻生活，并在长达23年的婚姻生活中，面对一地鸡毛的琐碎，争吵、情感背叛、财务等问题，把在此期间所经历的经验和教训，把两人的私生活公之于众，在这本书中每个人都会有我们的似曾相识，有我们的深恶痛绝，有我们的不理解，但也跟随着她们夫妻的脚步从中逐渐找到我们的释怀、理解、肯定和爱之道。
如果你的婚姻正处于迷茫阶段，如果你的恋情正处于纠结阶段，建议你来读一读这本书，相信你会在书中找到自我，找到属于自己的人际关系的相处之道。
一份感情通常始于一次命中注定的相遇，有时候拐个弯就遇到了，有时候远程的奔赴也未必会找到。而乔恩•戈登将这份缘起归于上帝，这种带有宗教色彩的描述，其实正是我们所说的命运，命运让我们在一起，所以哪怕相隔千里我们终会再相遇。
然而无论恋爱多么令人心动，当两个相爱的人决定携手共白首之时，矛盾终究会令我们猝不及防。事实上，恋爱是两个人的事，而婚姻却真真实实是两个家庭的事。
每一对夫妻都会以为自己吵架的原因都是独一无二的，我们因为各式各样的突发事件争吵，因为你我性格不合吵架，因为你不关心我而苦恼。但乔恩•戈登《亲密关系》里有一个观点彻底颠覆了我的认知，或者说是我们从未想过的一种观点----那就是我们的婚姻有时候会无意识的复制我们原生家庭带给我们的潜意识阴影。
琳达∙罗芙蕾丝，全世界第一位成人片巨星，她主演的电影《深喉》在美国创下6亿美金的票房，一夜成名，成为所有男人的梦中情人，然而1980年她的自传体《折磨》横空出世，才让世人知道琳达那血淋淋的生活。
这个出生在保守的天主教家庭的小女孩，从小就没有感受到过家人的关心和爱，有的只是冷冰冰的规则和限制，这让她终其一生都在不断寻找童年缺失的“被爱”、“被关注”、“被需要”的心理需求。
心理学家荣伟玲说过：“恋爱是亲子关系的复制。”
如果在婚姻关系中某一方或者双方能够在这段亲密关系中做到深入沟通，并由此意识到是原生家庭带给我们某个潜意识深处的卡点，因而做出单方或双方的努力，对于我们的婚姻关系的初期会有非常大的帮助。
然而这还不是亲密关系中最重要的环节，重要的是在这段关系中，亲密双方是否具有对共同生活、不断成长的渴望。
在书中凯瑟琳遭遇了双方原生家庭带来的碰撞、产后抑郁、隆胸后遗症等等，以致于怀疑自己的选择是否正确，但也恰巧是来自于原生家庭的成长经历给凯瑟琳带来的随遇而安的个性，以及乔恩对于家庭陷入困境之后的自我反省使得这个家庭慢慢向好的方向发展。
他称：这是我的第一次失控，是我第一次屈服于上帝。就好像我的一切都被剥夺，我只能依靠上帝。
这里的两个“上帝”，第一个我认为是指命运，而第二个“上帝”，却恰恰是乔恩自己，是乔恩的自我反省的力量。他说：我的信仰就是从这里开始的。
当你决定为这段关系做出改变的那一刻开始，一切都向着好的方向改变，这不需要太多的天赋和技巧，只需要你有为了自己和身边你爱的人做出改变的渴望。正视自己的缺点，寻找改进的方法，在这个过程中要克服种种的不适，必须愿意为自己，为这段关系和这个家庭投入精力。
凯瑟琳说：你可以希望别人改变，但你不能强迫他们改变。你可以给他们下最后通牒，但做出改变的人必须是他们自己。
新鲜感过后很容易变心，这是男人或女人的本能，但对这份关系是否忠诚却是自己的选择。
乔恩和凯瑟琳还提到一个新奇的观点：想拥有一段美好的感情，你必须在这段感情上投入时间和精力，你们必须成为一个团队。
“团队”这个词很有意思，这意味着你们有自己的目标和梦想是可以的，但是它们必须有助于你们夫妻实现共同的愿景和目标。
不要限制彼此的潜力，在你们成为最好的自己、一起追求你们的目标和梦想的时候，要互相支持，只有你们相互支持，互相鼓励，你们的感情才会更稳定，你们不能是两个独立的团队，必须是一个团队，一个坚实的团队。
最后我们要学会赞美，学会关注对方做得好的事情，而不要紧盯着他做错的某一件事不放，这往往是一场灾难的开篇，与其这样，不如给对方更多的互动、表扬和鼓励。
杨绛先生曾说：岁月静好是片刻，一地鸡毛是日常。如何把岁月的流逝，变成生命的馈赠，在于那份坚定的心，在于我们对于一份感情和责任的忠诚程度，在于我们是否将家庭关系放在首位，不管你正处于恋爱、婚姻，甚至是人际关系，这本《亲密关系----人际关系的美好相处之道》都会给到你一定的启示，会让你有“豁然开朗”的感觉，愿我们在亲密关系中都找到属于自己的美好相处之道。
H. 《亲密关系》-克里斯多福·孟
你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。
责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
然而，责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。他们的防卫机制常常是自我否定，并将自己置于一个道德正确的位置。
绝对的爱是无条件的：通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。
真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。
彼此伤害怎么可能有意义呢？
应该这么说，只有了解到每段亲密关系的开始都是一段伟大的探索旅程时，我们才会明白其中的意义。
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
“想要变得特别”的欲望，正是激发我们浪漫情怀的主因。
想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望，全都衍生自想当特别的人的需求。
因为如果没人觉得我们是不可或缺的，我们将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。（我们还必须面对另一个残酷的事实：将不会有人满足我们的需求！）于是，我们带着所有的情感、幻想和无数没被满足的需求，展开寻觅之旅，希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人。
我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感到绝望。这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。
每个人都会经历的改造过程，就这样开始了。
一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助，他们就可以变成能让我们快乐的人。我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。
期望与要求可分为明说和暗示两种方式。暗示的方式应用十分广泛，主要原因有二：
一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；
二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。
期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。
如果我感到失望、愤恨，一定是因为我对妻子有所期望，而在她做到之前，我无法快乐起来。
在这样的亲密关系互动中，最悲哀的是，在“小小的我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。
压力分为两方面：
一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；
另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方要做的“一切”。
当把梦想寄托在别人身上时，我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。但当现实的因素出现时，我们原本飞上云霄的心情，就一下子跌至谷底。
期望=愤恨的前身。
换句话说，期望终究会转变成愤恨。
在你对亲密关系有不满意时，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”
答案应该很清楚——你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。
当我自问：“我真正想要她给我的是什么？”
我才发现，我希望她让我觉得自己很重要，重要到她应该愿意为了我而守时，甚至早到！（很巧，当我了解到我不需要她以守时来证明我的重要性的时候，她也开始不再迟到了。）
了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。
通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。
人类的三大利器：想象力、意向和直觉。
想象力能让我们突破界限，看到更多的可能性；
意向是向某个方向前进的意愿；
至于直觉，则必须比较小心地定义，因为这个词往往会让人联想到某种超能力。
在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”
换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？
当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满。
幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。
事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。
幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。
在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。
所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。
亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。
但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。
这时候问题就来了！我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。
发怒的原因有两个：
第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。
生气的第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。当有罪恶感时，人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧；我们都知道人在恐惧时是多么容易被操控。
从表面上看来，争执的两方似乎往往站在相对的立场。
但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。
只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。
不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多
在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。
从长远的眼光来看，你用何种方式表达愤怒，或别人用何种方式对你表达愤怒，根本就不重要。
如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。
如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。
而如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
最后，愤怒被广泛运用还有一个很重要的原因。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。
如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。
你只要批评、责怪、批判或证明别人是错的，然后再理直气壮地火上浇油一下，很快，你就会全身充满肾上腺素，觉得自己像是刚完成变身从电话亭出来的超人。
经验告诉我，如果你不火上浇油的话，怒火通常只能持续几分钟。
所以，你必须不断挑出伴侣的错处，并且理直气壮地将自己的行为理性化，使你对伴侣的攻击显得十分正当。
爱意在所有情况下都存在，那么我们就有机会了解，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。
如果不能了解这个事实，那么每次痛苦一浮现，我们就会陷入困惑、挣扎，努力地想争取控制权——战斗或逃跑。当旧痛浮现并伪装成两人意见上的不一致时，我们潜意识的行为模式和信念，可能会让我们对伴侣口出恶言，然后生气地离开现场。
相反，爱意则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。
在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。
在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。
我们来看看有效沟通的八个纲要问题：
1．我想要什么？
2．有没有什么误会要先澄清的？
3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5．这种情绪是怎么来的？
6．我该怎么回应这种情绪？
7．情绪背后有哪些感觉？
8．我能不能用爱来回应这种感觉？
表达绝对真实的事实的意思是，我所说出的话，不会让冲突更加恶化。
如果我只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么我说出的话，就是不争的事实。
反过来，如果我对妻子说：“你晚回家让我很生气。”这句话就很可能让冲突恶化，所以它不是事实。
心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。
除了说出情绪的由来之外，你还必须说出情绪的强度、组成和它所造成的效应，但要小心不要在过程中放纵了情绪。
我们从小就常听人说，人际关系就是“给予与获得”，但我的理论则是“给予与接受”。
我不想从伴侣身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像个贼一样，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。
在亲密关系中，察觉报复的迹象并选择改变，是很重要的。
思考一下你和别人发展亲密关系的原因，你就会了解，你的目的并不是要伤害任何人。争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错。会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
检查一下亲密关系中，你有没有在哪些地方去刻意（不管是自觉或不自觉的）伤害伴侣。
痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。
你身体哪些部位与你的情绪相对应。
通常愤怒的感觉会在颈背、下巴和肩膀造成反应；
悲伤的感觉在胸腔和喉咙，或有时在眼睛后方造成反应；
恐惧的感觉反应，则往往在消化器官。
但这只是一般性原则，对情绪有反应的身体部位会因人而异。
只要解除自己的武装，我就能了解，伴侣对我的攻击其实是求救信号。只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。
有时候亲密关系必须结束，因为它已变成一种虐待，或因为两人处在瓶颈状态已经太久了。
也可能因为两个人已经达成共识，是该向前迈进的时候了，只不过，是各走各的。我并不认为亲密关系应该持续一辈子。
在内省阶段，你将有机会去了解到你和伴侣之间有着密不可分的关联。你会发现，你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。
基本上，我们在亲密关系中有两条路可走：
第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；
第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了
卡尔·荣格常说，问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题。
爱因斯坦在物理学上也有类似的观点——要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
《从已知中解脱》是一本记录了克里希那穆提讲道内容的好书。
书中指出，我们已知的事物并不能让我们得到平静，或让我们了解自己是谁。只有在我们把误认为是“知识”的答案都抛开时，我们才能得到无限伸展的自由。
我提出的问题大都是以“什么”或“如何”为关键词，但也可以用“谁”“何时”或“何地”来构成问句。
有一个在使用上必须特别小心谨慎的词是“为什么”。这是受害者在抱怨或表达无力感时最爱用的词，而且一个“为什么”常会引来更多的“为什么”。我并不是说这个词少用为妙，如果用纯真的心来表达，这个字跟其他的疑问词是具有相同的效果的。
要突破左右为难的困境其实很简单。
首先，要选择真理。还有就是要愿意接受两个选择中的任何一个，或是两个都不选。
两难的境地会让人既排拒现有的选择，同时又不肯放弃它们。这也就是让你陷入困境的原因。
如果我们想要的是感觉和浪漫，以及“月晕现象下的爱”所具有的其他特性，那么我们当然可以考虑离开“受害者监牢”（因为它是浪漫的坟墓），重新开始寻找我们的“理想伴侣”。
但如果更想要的是来自灵魂的爱，那么我们就该重视伴侣、排除死气沉沉的状态。
只要简单地研究一下自己对“好”和“不好”这两个词的感觉，就可以知道你是不是在做牺牲。
而别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。
真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。
你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。
总而言之，在你还是小孩子的时候，如果失去了父母的爱，那么你就会因为失去归属感而痛苦，并且觉得自己一定是不够好，才没有人爱。
于是你就会放弃一大部分的自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，而发展出一种不真实的结合关系，这就叫作依附。
在你逃离这种束缚的时候，其实并没有真正地破除依附情结，你只是暂时地逃开而已。
在和你所依赖的人（老板、权威人物、债主等）相处之后，你就会发现，你有时候会做出对自己并没有益处或是让你讨厌自己的事。但是你又不敢改变，因为怕被排斥。
要想确实公开自己的竞争心态而不退缩，我必须问自己三个问题：
第一，我的伴侣值不值得我冒着面对自己的羞耻心和罪恶感的险，去承认我确实和她有竞争？
第二，我自己——这里所指的是那个独特、有天分的我——值不值得我冒这个险？
第三，真理值不值得我这么做？如果我能对三个问题都回答“是”，那么我就会找到力量来结束竞争。
重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。
想要以“允许”的态度来过日子，你必须先有能力辨别是什么力量在影响你的决定。
个人的感觉、欲望与冲动往往会干扰你，让你无法接触到自己的灵魂，所以，培养自由选择的能力是很重要的，我把这种能力叫作“无私的明辨”。
唯有做出充满爱的选择，才能在亲密关系中，真正地向前迈进一步。
爱总是静静地待在幕后，等着你选择它，把它放在首要的地位。
爱不会强迫你、操纵你或夺去你的自由意志。
它只会静静地等着你主动邀请它。
图片来自：当当网
I. 根据描述 谁知道这部电影的名字
《亲密》
【电影名称】亲密 Intimacy
【年 代】2006
【国家地区】法国
【电影类型】爱情片
【主 演】马克·里兰斯 凯瑞·福克斯
【电影介绍】
每个星期三下午，她就会来到他那简陋的公寓，两人一语不发，只是脱去衣服，在地板上疯狂地做爱。在充分享受了肉体的欢愉之后，她就穿上衣服，默然离去。除此之外，再没有别的交流。他们互相不知道对方的名字、身份，但却一次次地继续着不成文的约定。
终于有一天，他不再满足于这种单纯的肉体上的亲密，而试图了解这个陌生女人在星期三下午之外的生活。两人之间的关系开始发生改变，一切都在慢慢地揭开……
J. 《亲密关系》上
&摘抄
@个人见解
&1.感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制
@别人否定自己，自己会先想反击，这是一种保护机制，正确的做法应该是讨论式建议，而不是批判式建议
&2.责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。然而，这种态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足
@责怪站在一个高度审视，对于问题的解决帮助不大，而且是争吵的前奏
&亲密关系是一种完美设计：在亲密关系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悦的冲突与不适的情境。当你继续在感情中成长时，你也开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情
@人总是不断地成长的，最厉害的人就是同时拥有多种观点而不被裹挟向前，有共赢的能力。即使是冲突，也能从中学到些什么
&绝对的爱是无条件的：
通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。
真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！
@爱，就是不问值不值得
&伴侣的目的：
如同上述所说的，你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心不是他们的职责
但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要的角色：
一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；
一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；
一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。
@镜子：人是看不见自己的，只有撞上些什么才知道自己身处何方。
老师：我们确实是需要激励的，在那些黑暗的日子里是最亲的人才能不离不弃陪伴左右，一起讨论碰撞出思想的火花。
玩伴：一个人的旅行有很多次，我一直走着，对着风景拍着，少了可以分享的人，一路上都没有笑过，没有说话。这和一个人在家的独处学习的充盈感相比确实多了很多难受的情绪“孤独”“虚无”。我们有分享欲，需要分享和陪伴。
&我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。
表面上看来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。
但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂都在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
@是的，我们最终都要达到自我实现，找到自己的人生意义，和爱人相互扶持，共同成长
&在这样的结合中，我们不只是想得到什么，而且希望付出——不自私、不求回报地付出。直觉上我们似乎知道，当我们真正沉浸于爱中时，我们会很快乐，而快乐时就自然地想要付出。朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段，这本书要说的只是，如果关系出了问题，你并不需要寻求外力的帮助——你自己就有足够的能力来处理问题，并成长、体验到高层级的、真正的灵魂关系。所有的人际关系，包括朋友、手足、上司、下属、生意伙伴，甚至政治党派等，都适用这套原则。
@我们付出，但是不期待回报，付出就是一种快乐。对所有人际关系，朝夕相处出了问题，如何处理问题，并成长
&情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
这是十分自然的，并没有什么不对。
但是若我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了
@先成为自己，让自己成为光源。有独立，独处的能力
&这些需求没有被满足时，我们怎么办呢？还有什么方法可想呢？，盼望得到满足。我们使出想得到的所有把戏：哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语、发脾气、装可爱……但还是不能让需求得到完全的满足
想要变得特别”的欲望
这个特别的人需要我们的程度，和我们需要他/她一样多。想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望，全都衍生自想当特别的人的需求。因为如果没人觉得我们是不可或缺的，我们将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉
@每个人都希望成为对方的偏爱（特别的人）
&期望与要求可分为明说和暗示两种方式。暗示的方式应用十分广泛
一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；
二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。
如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你的时候，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦，
@期望应该说出来，亲密关系里不要做面壁人让别人猜
&你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日
我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是他们证明我们的价值。我们希望确认我们值得被爱。
&在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？
&当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；
真爱这种力量，才是人与人互相吸引的真正原因。由灵魂所引导的亲密关系，才是我们心中真正向往的。
@我爱，而不是我索取。
两个人一同前行，看向同一个目标同一个方向，一起努力。而不是希望对方照顾自己，时时确认对方爱不爱自己。
要成为完整的人，而不是未长大的巨婴。
要成为对方的利剑，而不是温室里的花朵，要成为独立思考的个体，要和爱人并肩同行
&只要有期望，就有失望。
在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。我们就会做出一些“偏差行为”。
四种主要的偏差行为：
——引起注意（看看我！看看我！）
——权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
——报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破。你的伴侣早晚会厌烦，而且会感觉到这种行为背后的期望所带来的压力。
@期望，亲密关系里的伤害，父母承认自己的普通，却希望孩子不普通。小时候比成绩，长大了比有钱，比工作，女孩还比谁嫁的好，还不能成为剩女。最亲密的人反而伤人最深。孩子不是父母未实现梦想的接力，孩子是独立的个体，父母尽力支持养育陪伴就足够了，不要有那么多莫名的期待。终于明白所有亲密关系最好的状态是什么，就是不要有所期待。专注于自我提升！！
&
当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。
沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为
权力斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼
@不要想改变对方，我们只能尽量协调，互相适应
&过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
我们都依据对自己的想法而活。如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路；
&一对情侣为了下任美国总统会是谁而争论。（他们都不投票，而且两人中只有一位是美国人。）
——夫妻为了摆放沙发的角度而吵得不可开交。
让权力斗争更痛苦的原因是，争执的两方往往是真的关心对方。只不过痛苦实在太强烈了，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。
@很多东西就是没有对错的，角度不一样，观点不一样，没有必要争执
&他们两个人都借由发怒来止痛，以免对方再触及他们脆弱的一面。他们渴望被重视的需求也能得以满足。我实在无法了解，为什么我们会认为，只要生气就能解决事情。更让人不解的是，我们经常以发怒为手段，即使心里明明知道这对寻求快乐并没有帮助
不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。
@事实上发怒不能解决问题，只是像刺猬一样把自己与外界隔绝起来
&在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。
攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒
吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是，言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。
情绪抽离：荣恩是用叛逆和冷淡的态度来火上浇油，让妻子更愤怒，使得她看起来更像是坏人，而他则是无辜的受害者。
被动攻击就比较像是零星的战火，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。
让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。于是，让你快乐就成了他们的责任。
@以上都是不对的，特别是让对方愧疚觉得对不起自己
情绪抽离是种冷漠无情
被动攻击是种幼稚行为
争吵更是不成熟，像两个小孩在争自己爸爸能吃得比对方爸爸吃得多一样无聊的课题
宁愿争吵也不愿意面对课题，争吵也是逃避
所以，很多人只是长大了的幼稚小孩
有谁能思考并且意识到这些行为是幼稚的呢？唯有看书站在旁观者角度。
&但我所接触过的客户，在遇到困难时，内心总是渴望解决问题、带来和平的。这种心灵的呼唤——往往是不自觉的欲望——就是我所谓的“爱意”。爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。如果我们能明白，爱意在所有情况下都存在，那么我们就有机会了解，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制
爱意则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。
&必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。”
@天堂和地狱都有很多吃的，地狱里的人拿着长勺不能将食物喂给自己，天堂的人互相喂对方吃
&想象你和伴侣坐在一张长桌的两头，在桌子的正中间，摆着一顶帽子。从你的角度看去，帽子是红色的。从你的伴侣的角度看去，帽子则是蓝色的。你看不到蓝色的部分，对方也看不到红色的部分。如果要你们描述自己看到的东西，那么你的说法就会和你的伴侣不一样。如果权力斗争中的双方都固执己见，而相信对方是错的的话，问题就出现了。（“你是色盲吗？就连白痴都看得出来这顶帽子是红色的。”“没错，只有白痴才会觉得这顶帽子是红色的！正常人就知道它是蓝色的！”）
事实上，你们双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的。但如果你能够放下自己的立场，从对方的角度来看一看，那么你就可以把两人的意见综合起来而得到真相——这是一顶红蓝各半的帽子
只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
&有效沟通的八个纲要问题：
1．我想要什么？
2．有没有什么误会要先澄清的？
3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5．这种情绪是怎么来的？
6．我该怎么回应这种情绪？
7．情绪背后有哪些感觉？
8．我能不能用爱来回应这种感觉？
@亲爱的，我开始感觉到自己很想你了，然而我不知道怎样表达。我在想，你会不会也和我一样思念？会不会只是我想黏你？我不敢给你发很多信息，怕打扰你工作，我给自己安排很多很多事，让自己看起来很忙。然而实际上，这段时间我没有工作，我可以有很多时间想你。可是我就是不给你发信息，看到微信的小红点就想点进去看是不是你的信息呢？这种期望落空的时候确实会有失望，所以不要抱有期望是对的，过好自己的生活。我知道你努力工作的，我也要努力呀
好想要你的抱抱，好想见到你。对你工作的环境也很好奇呢。真想快点嫁给你，以后就可以来你的单位了。我的期望会不会给你压力呢？实际上，我是喜欢逃避的人，越喜欢越是远远地望着。我希望自己以后更坦诚一些，喜欢就大声说出来，不要一边喜欢一边后退。
&1.我想要什么
在心中确定目标，要达到和谐、双赢的结果，并且尽全力去达成这个目标
2.有没有什么误会要先澄清的？
误会一旦澄清，就不需要再胡思乱想。事实都公开了，你就能开始处理让事情恶化的真正原因，例如：是什么让我们以为对方不再关心自己？
3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。在我进行的训练中，有时我会要求参与的人先说出自己的感受，然后再描述跟他同一小组的都是什么样的人。得出的结果都是一样的：内心有恐惧的人，就会觉得跟他同一组的人看起来都很凶恶；心怀愤怒的人，就会觉得同组的人都有很多错处；有一个非常平静快乐的人说，跟她同组的人都是小天使。
愤怒往往会盖过其他更重要的感觉，但能明白并尽量感受自己的怒气也是件好事，只要不伤到人就行。除了愤怒以外，恐惧、悲伤或衍生自这三者的其他感觉也是经常出现的情绪。只要能说出“我现在觉得____”，在空白处填上你现在感受到的情绪，你就开始探索自己的内心了。而“我觉得好像……”或“我认为……”或“你让我觉得……”则是逃避自己感觉的说法，而且往往会引发争吵。
4．我或我的伴侣的情绪，是不是似曾相识？
认为先有事情的发生，才引起你的情绪，这是一种自欺的想法，事实上，先出现的是你的感觉与情绪。
5．这种情绪是怎么来的？跟你的伴侣沟通，分享情绪的由来，有双重的好处：一是你可以不再把伴侣看作敌人，而让对方跟你站在同一边。既然你的情绪由来已久，这就能证明，早在你认识对方之前，它就已经存在了，所以对方自然也不是造成你负面情绪的祸首；二来，跟伴侣分享你的情绪由来，能让你更清楚自己情绪的每个小细节
6．我该怎么回应这种情绪？
一般来说，不论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造了一个家，让它在你心中长住下来。如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了。然而，如果你只单纯地把全副精神集中在你的情绪上，却不做任何评断，那么情绪就会转变成更高形式的能量。一个很好的处理方式是，心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。你可以用下面这个问题来测验自己的决心：我该怎么回应这种情绪？
7．情绪背后有哪些感觉？
只要能用有益的方式来响应自己的情绪，你就会发现问题已经解决了，你所要做的只是去充分地感受怒气、悲伤或承认恐惧，然后你就会觉得舒服多了。你已经往更充满爱、更亲密的感情迈进了一步。如果我们能够用负责的态度来面对无力感，会发生什么事呢？也就是说，不要把无力感当作敌人，而把它当作我们的一部分。
8．我能不能用爱来回应这种感觉？
一旦选择面对自己最深层的感觉，你就可以开始将恐惧转化为爱意
我从前一直认为自己最害怕的就是痛苦的感觉。而当我学会平静地面对这种感觉时，我总会发现，痛苦已经转变为一份礼物，让我找回失去或遗忘已久的东西。这是很可贵的人生经验，它让我的目标更清楚，而且能够体验更高层次的快乐和创造力。
&我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。
但即使彻底读完了这些原则，你还是会觉得这只是一个理想，不切实际，根本不能应用在人际关系上。我鼓励你实际测试一下这些原则：聆听你的伴侣，就好像是在听你自己的心对你说话一样。
&这可能是世界上最重要的问题——“我想要什么？”当你深入了解人心时，你就会发现世界上发生的所有事，都是人的意愿所造成的
了解自己是谁，问题也自然迎刃而解。
&争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错。会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。如果痛苦浮现，你却选择让自己痛上加痛的话，那么你已经失去了方向。如果现在你面对痛苦的方式，还是和三岁的时候一样，那么你就无法成长。你将一辈子在自我防卫中度过，无法信任别人，而且各种微妙形式的报复，将会成为你生活的一部分。要记得，报复是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。
比较聪明的方法是，检查一下亲密关系中，你有没有在哪些地方去刻意（不管是自觉或不自觉的）伤害伴侣。晚回家又不打电话，跟尖酸批评或恶言相向一样算是报复的行为
&争吵、证明她是错的，或企图控制她的行为只会阻碍痛苦的浮现，自然也就无法用爱来疗伤。如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更坚强，更快乐，更接近自己的灵魂，更了解彼此。总而言之，若能坦然面对，益处是数不尽的。如果不能接受并坦然面对痛苦，我们就必然要受苦。但若能用勇敢的、灵魂所启发的方式来响应，我们就能得到前所未有的自由——灵魂关系的自由。
&身体所受的痛总是比不上心理的痛。感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力——开创快乐的、自我实现未来的潜力
&运用肢体表达
依照你的感觉来移动自己的身体。大部分负面的感觉或情绪都是收缩性的，所以你可能会自然地想把身体缩成一团。让身体来表达你的感觉。当你觉得身体已经正确地表达出你的感觉时，你就维持住这个姿势，时间长短由你自己决定。然后，再想象你被快乐笼罩时，身体会做出怎样的动作。想象你另有一个快乐的身体在你的痛苦的、蜷缩起来的身体旁边绕着圈，然后慢慢靠近，最后和痛苦的身体合一。当两者融合的时候，会发生什么事呢？让你的身体来表达其结果。
&过于情绪化很容易让沟通阻滞不前，但是只要一句简单的感谢的话，就能轻易地让沟通再次变得顺利。当然啦，当你深陷在痛苦的感觉之中时，你可能很难看到对方有什么值得你感谢的地方，但只要你有心，就一定能找到适当的话语，来向对方表达他/她对你多么重要。在黑暗中，爱就像一盏灯，能指引你们的方向，让你们重回对方的怀抱之中。
&分享压抑的感情
另一个察觉痛苦情绪的方式，是和伴侣分享你所压抑的感情。你一直在压抑的，也许是一份恐惧、一个秘密，或不想让别人知道的情绪。把你所压抑的感情拿出来分享，就像拔掉一个瓶塞，让关在瓶子里的感觉，能以健康的方式释放出来。
&你昨天晚归，让我察觉到了内心的痛苦。我觉得自己被遗弃了，没有人爱我。但这不是你的错，我只是发现在内心深处我是多么没有安全感。”如果我说这话的时候是诚心诚意的，而不是在做被动式的攻击，那么对方就不需要为了自卫而在我们之间筑起高高的城墙。事实上，我这样做可以让她摆脱晚归的罪恶感，而开始表达她的感觉。在沟通的时候，如果我一直坚持自己是对的，争吵就会一直继续下去。如果你发现自己和伴侣争论不休，无法解决，那么不妨问问自己，你是不是坚持自己在某件事上是对的
&如果能在亲密关系中采取百分之百的负责态度，我就能轻易地找到较成熟的解决方式。沟通是不能用一人做一半的方式来进行的。如果我认为我做我这一半，伴侣也得做她那一半，两人才能沟通的话，那么我就是对她有所期望，也就是再一次把我的快乐当作她的责任。第一章中我们已经谈过，期望会导致失望以及愤恨
&有时候，沟通中最快捷的方式就是诚心道歉。如果你能承认曾经犯下的错误，就能省下一大半的力气，有时候甚至可以让冲突马上结束。
@超越偏见,超越利己,超越伪饰,超越荣誉,变得有趣,心生平等,变得利他,心怀坦诚。
事实上，好的亲密关系就是，先成为好的自己，有同理心，有管理自己情绪的能力，如果自己是个一点就炸的炸弹，那么无论对方是谁，最终都无法长久。
先成为好的自己！