奧特曼大電影鋼鐵戰士

① 80後經典動畫片大全

很是無語，本來每部都配了圖，然後提示我「您提交的內容格式非法，請檢查」，把圖刪了一半才讓提交。

看到此題，心中萬馬奔騰，哈哈哈哈。

年前因工作需要，正好整理了過一次國產動畫大全。

國產早期的動畫真的是相當不錯的，一看就都是走心的作品。

我挑選一些經典的給大家介紹一下。

1.《魔方大廈》

未成年小朋友大戰三隻千年老妖狐

10.《三個和尚》

一個和尚挑水吃，兩個和尚抬水吃，三個和尚沒水吃

11.《金猴降妖》

三打白骨精那段，這版里除了猴子其他角色都長的不好看

12.《小蝌蚪找媽媽》

找呀找呀找媽媽，找到一隻大青蛙

13.《嶗山道士》

點石成金，閉眼穿牆，隔空取物

14.《南郭先生》

南郭先生吹簫..不不不沒事吹笙

15.《愚人買鞋》

書獃子買鞋還要照著書上的買

16.《東郭先生》

小心忘恩負義之人

17.《沒頭腦和不高興》

瘦的不高興，胖的沒頭腦，倆人天天吵

18.《鏡花緣》

水中月，鏡中花，飄飄渺渺，如夢如幻。秀才的奇妙歷險記

19.《舒克與貝塔》

舒克舒克開飛機，貝塔貝塔開坦克

20.《九色鹿》

1986年加拿大漢彌爾頓國際動畫電影節特別榮譽獎

21.《邋遢大王》

小邋遢，小邋遢，邋遢大王就是他~

22.《阿凡提的故事》

我有一頭小毛驢，我從來也不騎~

• 還有很多，以後再補，今日夜色已晚，工作還沒做完！！

② 超人一共有多少部

1978年11月《超人》上映，該片共立時19個月完成，花掉了華納5500萬美元。Christopher Reeve也憑借在片中的經典形象被人們所熟知。而超人生父的扮演者正是大名鼎鼎的「教父」馬龍，白蘭度（別看戲份不多，卻是花了400萬美元請來的）。編劇更是大名鼎鼎《教父》的作者Mario Puzo.影片最終取得了1億3400萬美元的驚人票房。兩年後的《超人2》讓華納又賺了1億。《超人2》在《超人1》還在拍攝過程中時就已經列在計劃之內。（部分第一部的膠片用做了下第二部的素材)。電影所取得的巨大成功，讓「鋼鐵之子」真正的成為了讓全世界都家喻戶曉的英雄。《超人》的系列電影一共拍了4部(1978-1989)，可惜從第3部開始由於劇情和打鬥場面的不足，使得票房慘敗。同樣，1984年的《女超人》也沒有取得良好的反響。（影片的相關內容想必大家已經十分熟悉，筆者在此不再多述）。1988年，超人誕生50周年之際,新的超人動畫問世，但只播出了一季度就結束了。兩年後講述少年超人的電視劇集《超人男孩》（Superboy）播出，得到了不錯的反響，直到1992年才完結。但真正引起轟動的超人劇集應該是那部著名的（1993-1997）。一共播放了4季度，我國曾經引進了前兩季度。男主角Dean Cain曾是名橄欖球運動員，在一次膝蓋受傷後不得不退役，而後轉戰演藝界。他參與了該劇中一些故事的編劇，可惜的是，他和其他的超人扮演者遇到了同樣的問題，很難在其他影視作品中有擔當主要角色的機會，事業也幾乎處於停瀉狀態。 90年代的超人漫畫發生了許多大事，比如超人和Lois的喜結連理，Lex之死等。但最具轟動性的就是我們「鋼鐵戰士」的離去。1993年1月，超人遇到了他生平最強勁的對手-毀滅日（Doomsday）。 《超人之死》一經發行，銷量達到了600萬冊。成為了當時8年來銷量最高好的超人漫畫雜志。世界各地甚至有Fans自發舉行了小型的紀念活動。不過現實畢竟是現實，在巨大商業利益的推動下，DC並沒有讓超人安息多久就「活」了過來，甚至後來連毀滅日也回來了。 強大的毀滅日勢不可當，他在大都會里四處破壞，而前來制服的超級英雄一個個倒下了，超人奮力與之抗戰同時又要避免無辜的人受到傷害/他知道，正義聯盟的成員中眼下只有自己才能去打敗這個惡魔，他擁吻著Lois，對她說：「只要記住，無論發生什麼...我都永遠愛你，永遠!」 隨後便隻身與毀滅日展開了一場近乎殘忍的肉搏。最終，毀滅日被打敗了。而超人卻也已奄奄一息。他強忍著劇痛問道：「毀滅日他...他....」 Lois含著淚水說：「你阻止了他，你救了所有人!你現在先休息一下。」超人就在聽到愛人的回答後永遠的安息了。所有人都在為他的離去而哭泣，他的愛人，在電視前看到這一切的他的養父養母，圍觀的平民，以及昔日的戰友...... 超人死後，人們為他舉行了國葬。街道旁擠滿了為他送殯的人。人們為他樹立了一座金色的雕像。告訴世人，超人雖死，但他的(或者說正義聯盟的)精神永存。 1995年，最成功的超人扮演者Christopher Reeve在一次賽馬比賽中不辛墜馬，造成兩根頸椎骨折，高位截癱。導致終身殘疾，經過幾個月的治療之後，才可以不用呼吸器呼吸。出院後的Reeve只能坐在輪椅上，但他一直誓言，有一天自己會重新站立起來。Reeve曾經尋求過多種治療辦法，其中包括現在在醫學界備受爭議的胚胎幹細胞治療。但令人遺憾的是，幹細胞治療並不是萬能的，幹細胞治療現在還只是對脊髓剛剛受傷的病人有效，而他在當時已經脊髓損傷數年以上，其傷口已經結疤，而幹細胞是不能夠修復這種傷疤組織。（之前曾有傳言,他有意成為第一個做頭顱移植手術的首個臨床試驗者）「超人」的最後一線生機就此破滅。即使是在癱瘓的情況下他也沒有停止自己的事業，不但擔任了導演，還在電影《後窗》(1998)扮演一個坐在輪椅上的男子，憑藉此片獲得了美國電影演員協會頒發的最佳男主角獎。他因在病魔前展現的驚人毅力，被世界人民所敬重。在一屆奧斯卡頒獎晚會上，Reeve作為神秘佳賓登場。當時在坐的所有好萊烏巨星及從事電影工作者全部自發起立，為其鼓掌。他在人們心目中的地位可見一斑。 「里夫本人就是一個不折不扣的『超人』，他渾身上下都散發著『超人』的光彩，他就是電影里的原型人物，作為一名演員，他的演技自不用說，他的親和力更是令人佩服，他受傷後的表現讓影迷更了解了他堅強的一面，也給所有殘疾人樹立了榜樣。我們都希望有一天能夠看到他站立起來，但相反，我們卻聽到了他這么年輕就去世的消息，這令人無比難過。」 -----------電影導演邁克爾-文納 2004年10月10日，連續主演了四部《超人》電影的Christopher Reeve因心臟衰竭去世.享年52歲/他傳奇的一生就這樣結束了.對於他9年來經歷的痛苦與磨難來說，或許是一個解脫。 早在那部糟糕的<超人5>推出後，華納就一直在為新《超人》的電影來回折騰，甚至曾一度要把「超人之死」頒上熒幕，然後再讓超人的兒子子承父業（虧他們想的出來）。按官方傳言，早在幾年前華納就想讓尼古拉斯·凱奇飾演超人（這個想法很恐怖），由因電影《蝙蝠俠》而名聲大燥的蒂姆·伯頓來執導。服裝和劇本方面據說幾乎和《超人》不沾邊。不過由於劇本、演員、導演的問題像車輪戰一樣接二連三，影片的拍攝被一拖再拖，期間也曾公布計劃拍《超人大戰蝙蝠俠》《超人》新一部電影的各種難辯真假的消息傳言折騰全球影迷將近8年的時間。（對其中八卦有興趣的讀者可以在網上搜索「超人回歸之前：華納是怎樣還沒開拍就燒掉了五千萬美元的」一文） 2004年，華納公布了《超人歸來》的拍攝計劃，其投資高達2億4000萬美元。導演是指導過兩部電影的Bryan Singer.而最為重要的超人扮演者則是長相與氣質和Christopher Reeve的Brandon Routh。影片在2006年6月30日上映，取得了不俗的票房成績。 在土豆網上試試

③ 心情日記

一天即將過去了，相信你有很多感悟吧，是時候寫好總結，寫好日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是我精心整理的心情日記9篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情日記 篇1

每個人成功的背後都堆砌著無數的艱辛。我堅信這一點，並願意為之付諸汗水與努力。

從小到大，我最感謝的人便是我的父母。父親用辛勤告知我生活的美好需要自強不息；母親用自信教會我人生的成功唯有堅忍不拔。

我一直認定，我有一位堅強偉大的母親，她行走的身影搖搖晃晃，可她的靈魂挺拔不屈。於是我從小便深受她的影響，積極樂觀，不去在意他人的眼光，用堅強的心面對困難，活出自己的精彩。

我想，這是我一生最寶貴的財富。

進入高中以來，我體會到前所未有的壓力，但是我不會放棄。

我懂得，堅持是成功唯一的捷徑，堅強是苦難最大的敵人。

現在的我在班級擔任學習委員一職，我知道自己還有許多不足，有很多地方做得不好。

但是我想說，前路艱險幾多，困難也許不會遞減，但勇氣可以遞增。

我會做最好的自己。

我堅信更好的明天！

心情日記 篇2

當你發現你所厭惡的人是你的至親時，你才會明白什麼叫痛苦；當你不知不覺中漸變成自己最厭惡的人時，才會體會到什麼叫無奈。

我生在90年代的蘇北，那時改革的春風還沒有吹過茫茫的農田。爸媽是典型的靠天吃飯的農民，從事著最微不足道的農活。搖搖欲動的封閉環境中也催生了新的職業-——人販子。時不時地就能聽到人們在田間地頭議論，誰的兒子丟了，誰家的閨女被拐走了。因此，爸媽白天經常把我們姐弟三個反鎖在家裡以便安心幹活，理由很簡單——保護兒女。

兒時的記憶主要是自娛自樂，我可以把鐵片想成鋼鐵戰士，把紙張疊成的青蛙視為異域野獸，它們就在那溝壑縱橫的山上——被子里——廝殺；我還可以與姐姐扮演的小販做起買賣；或者一個人身披床單把自己想像成號令天下的王者，拿著火柴折磨、燒死那些違抗天命的螞蟻士兵。我曾想為什麼我的兒時記憶只剩下這么些？也許這就是全部。或許我還曾經在門縫里看見過外邊的風景，見到過那豎長型的世界裡生機盎然。不僅如此，爸媽還經常告誡我們：「不要輕易的和外邊的人說話，都是來拐小孩的。」他們臨走時還會把家裡的一條大黑狗拴在門口，增加威懾力。人販子沒見到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠時，我們姐弟仨便會手牽著手從院子里逃回屋內，關閉堂屋的門。我們每每回憶當時的情形都會笑話當時好傻，但是當我有一天看見外甥捂著臉，眼睛眯著縫看奧特曼里的怪獸時，我才意識到孩子的內心是多麼的脆弱。我們並不知道人販子是不是有一張凶神惡煞的面孔，僅僅是因為他是父母口中的「壞人」就足夠令人恐懼了。

好多年後我才明白世界上好人多過壞人，這是毋庸置疑的。但是一小撮壞人的影響力遠遠大於好人。壞人可以肆無忌憚，可以隨心所欲，而好人顧慮太多往往對惡行視若無睹選擇沉默。從某種意義上講，這些沉默的大多數也因該歸納到壞人的行列。譬如，當一個跌倒的老人訛詐了扶他起來的好人時，周遭有所聽聞的人便會對這個好人———至少在心裡——鳴不平。當他們再次聽聞老人訛詐的事實時，他們抨擊的也許就不是訛詐本身而是不吸取教訓的好人了。繼而他們看到如此情景，便會選擇漠視，選擇避讓，並且告誡周圍的人小心被訛詐。人心變壞只要一次情感波動或目睹一次扭曲的世態，若要在改變過來就難了，就好像污濁的水要經歷怎樣繁雜的凈化才能澄澈一樣。壞人就像是惡性腫瘤不斷的寢室著良性細胞，良性變惡性，然後再擴散。人類作為有機體，其宿命竟然與構成他的細胞有一樣的特質。

不知道是不是小時候的封閉造成的影響，我從小就很安靜不像其他男孩子那般調皮。這也成了我英名遠播的理由——這孩子從小就聽話，沒給爸媽惹過事！其實，我很羨慕那些從我的視野里一閃而過的孩子，我也想成為他們中的一員，只是回不到過去了。

如果說爸媽把我們反鎖在家是出於生活的無奈，我很理解，那麼他們年復一年日復一日地爭吵繼而徹底沉默，是我無法忍受的。我不知道他們最開始是為了什麼爭吵的，也許他們自己都已經忘了。總之他們在某一天徹底不說話了，徹底的沉默了。但是他們對彼此的抱怨並沒有停止，他們竭盡所能地在外人面前相互攻訐，絲毫不會在意站在旁邊的我的感受。爸告訴別人，媽是個強勢、刻薄、蠻橫，想騎在男人頭上的女人；媽告訴別人，爸是個冷漠、自大，沒有責任心的人，枉為一個男人。在家裡他們都是靠我傳話解決問題。起初我還會勸勸他們，慢慢地發現一切都是徒勞，也許有的人屬貓，有的屬狗，他們天生不和。我也拒絕再當他們的傳聲機。我也漸漸地厭惡起他們來，他們倆其實都是一種人，尖酸刻薄之人。當我發現我厭惡自己的至親時，我很難過，我明知不應該對父母有這種感覺，可是偏偏忍受不了內心的抗拒。他們是我擺脫不了的噩夢和幸福，他們賜予了我生命，也剝奪了我許多快樂。當痛苦與快樂並存時，便產生了最深的羈絆，斬不斷的羈絆。

我該如何正視自己？

生命中有太多的可能。我生命的本體安靜了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎麼面對他們，原諒我自己。那一篇篇勵志情感文章只會令我深深地自責，我該怎麼辦？我想寫點東西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想領略我不曾暢想的風景，也許我會重拾生活的信心，重新得到救贖的機會。

心情日記 篇3

幾乎是一口氣看完的，其間喝了一杯熱水，上了一次廁所。距離上一次看到結局，應該有四年，或者是更久以前了吧。前不久和曾推薦這本書給我的朋友談起。她說，已忘了，已不再用文化的形容詞，只覺得老了。如果不是一直保留著這本書，並且帶在身邊，也許我也不會再想起，再深刻的故事，都會變淡，就像濃烈的酒經過肝臟和血液會變淡一樣。當嘗試回想記憶里的那些，已支離破碎，有的人，連名字也變得模糊了。不知道是誰說的：在念念不忘里漸漸遺忘了。當然，也會有沉澱的，比如，操場拐彎的地方，第一棵樹下，有我親手埋下的兔子，灰色，很乖，只一夜就死了，後來又死了一隻又一隻。比如，熟悉的車站，總會遇到熟悉的人，然後結伴，一路歡暢，似乎永遠都不會孤單。比如，小饞嘴的爆米花，偏愛巧克利和奶油口味，只開了一年就易主改行了。比如，足球場上留下的爭吵或吶喊，榮譽或遺憾。

比如，寫在頁底，長長的紙條。比如，生日蛋糕，氣球，唱不完的歌。比如，某年元旦的棒棒糖，太漂亮而不忍心吃，直到過期，在夏天的高溫里化成一團。或許慶幸，回憶的心情，溫暖，近乎平靜，某個瞬間會淺淺地笑。杜拉斯說，十八歲我們就已經老了，老了就不會為年輕的夢想較真，就會妥善安置自己的心，老了就開始喜歡回憶。或許，我已經老了。時常設想以後的生活，不知不覺中會萌生一種異樣的念頭，那是一種太過已知的`畏懼，用審美欣賞學說，叫，虛無。姐說，平淡才是生活真諦。同樣的道理，這是聽得最真實最親切的一次。聽，聽不懂的外文歌，節奏很強的快歌，只有旋律的樂曲，無邪的動畫插曲，於是，平淡的生活就有了麻痹，刺激，憂傷，童心的調劑，不至於單調，不至於枯燥。聽勵志的歌，用召喚般的詞調提醒自己要積極向前，也有略帶傷感的歌，在滴答哀怨的聲音里沉澱過去，思考，再前行。人，總是要向前看，路，總是在延伸，一直在路上，行走，奔跑，到盡頭。很久沒有這樣絮叨地自言自語，在夜深人靜的時候。歌曲播到了《且行且珍惜》，深深祝福，經過我生命，帶走或留下歡笑和淚水的人，安好，幸福。

心情日記 篇4

在我這個年紀算是後芳華了吧，聽著蒲月天的《後芳華期的事》，慾望沒有他的日子裡不是我後芳華的末日，記憶中的眼淚，我曾不忍心離他很遠，可是已經到了離他遠的處所，好好的待本身，就好。

在我分開的時刻，我們哭成了淚人。我在你左肩。狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才鬆口，我問疼嗎，你說疼，我知道你是在乎我所以才說的那麼真實，疼，就代表我走後你會看著這傷口想我。

車子開動了，不知道眼淚流了若干，只知道，那些淚水已經模糊了我分開你的路，面前越來越黑，直到閉上眼睛想著你的一切，最後的那個傷口，會痛多久？

二十歲，我便開端信賴愛情了。其其實愛的早期，女人老是愛得太細膩，愛得太義無返顧，可是在真愛的世界裡，愛，對於你是腦袋，即使再愛，疼的時刻只是一小我；然則對於他，愛就是心臟，疼的時刻只假如在乎你的漢子，老是兩小我。一比二，在這時，對他付出的老是本身的一倍，只要你愛了，這時刻你就是他的蠱，在最孤單的時刻，還能不時讓他想起那種味道。

在你身邊的時刻，老是愛好黏你，同唱一首歌的時刻，老是那麼的默契，溘然的一個擁抱，比吻來得還誘惑吧，我愛好那時侯，點點滴滴都是甜的，可是如今，愛的太遠老是觸及到僅僅的記憶，然則愛你，就是在記憶里也值得。

再次展開眼睛的時刻，我已不知道到底離你多遠。這才想起你送我的MP3，打開的第一首歌竟是《離其餘車站》，眼淚，再次殘虐了我早已濕透的脖頸，其實我知道你也哭了，曾經你送我的項鏈，是否已經感應到，我們合營的眼淚，它會將我的懷念帶給你嗎？有人說，為你哭的漢子是在乎你的……

最後了，我不知道手指又敲出了記憶的哪一部分，可是屏幕上的文字都是愛的點滴，有一小我，都曾在你的記憶里喚你不要離去……

心情日記 篇5

17歲那年我認識了他，從那時候開始，我內心暗暗的說他就是我要嫁的人。17歲那時候懂什麼，除了懂得些愛情得甜蜜，我想對待生活了解的太少。他的細心和關心讓我覺得溫暖，我們在一起有說不完得話，無限得快樂圍繞著我們。那時候覺得這就是生活。既然我們在一起那麼開心，分開那麼思念。我們那麼相愛那我們就該在一起。

於是22歲那年我就嫁給他了。暫時先沒有喜宴，從真正得意義上我們就是夫妻，這已經是5年過去了，雖然我們會有爭吵，但是我們彼此珍惜彼心與心彼此依賴。那一年他得工作有了翻天覆地得變化，他去了外地我留在上海，我們得生活好像一下失去了生氣，互相得思念每每得電話都能強烈得感受到。

漸漸的我感受到他的思念不再那麼強烈，但是我沒有懷疑什麼，一定是他用心的投入了工作當中。我們兩個就像井底之蛙，他先跳了出去，在燈紅酒綠的生活里他會怎麼樣我都沒有去想過。我更不知道外面的世界有多麼的吸引人。我只知道他回來的時候摟我的感覺不同了。吻我的感覺不同了。但是他的那句愛沒有變還是那麼堅定有力。那些微妙的變化卻讓我變的不那麼自信了。

分開兩年終於我也決定去他的身邊，他做的是業務，工作之餘老闆培養了他怎麼應酬。所以他只有上班時間沒有下班時間。那時我為他驕傲，感覺我找了個那麼能乾的老公。抱著的這塊石頭開始發光了。去了兩個月的一天早晨無意打開了他的手機，看到了一條條的曖昧的簡訊。從此痛苦就粘上了我。

那個人的署名讓我想起了我留守上海他回來是根回來的電話里那個「客戶」又讓我聯想起剛來的時候家裡的女人衣服。幾天後在抽屜的本子上看到她留下的筆記。席夢思上留下的血跡。他一再的解釋他們只是很好的朋友，我冷靜下來。可能是我多想了。可能只是那女的一相情緣我老公那麼優秀有人仰慕是很正常的。於是我要求約她來家裡吃飯。我要做頓好菜招待。讓她看看我們有多麼恩愛。讓她能夠知難就退。但是老公沒有給我這個機會。甚至為了這個問題我們爭吵了起來。我開始覺得雖然他不承認但是他們之間不是那麼簡單。軟的不行我就只能來硬的，我對他說：兩年裡我不在你身邊，發生什麼我都能體諒。我甚至可以感謝他對你的陪伴。但是現在我來了。所以她就應該走開。我從來不是個不講理的人。這次就算我不講理了。無論你們之間有什麼我都希望你們不要聯系了。老公答應了刪除了她的電話。發誓不再聯系了不再讓我再傷心了。他也哭了，後來才感覺那淚不是為我流的。但是事情並沒有結束，他仍然和她聯系著，換個名字的保存著她的電話。那種不信任讓我總是偷偷的翻看他的手機。每每總能看到她的痕跡。從此爭吵總是爭吵。

這樣的爭吵間斷的維持了兩年。兩年後他們聯系也少了或我根本不知道。偶爾的聯系我也變的坦然了。只是那時候開始對他沒有了信任感。總是要偷偷的去看他的手機。總是有很多新的名字出現在他的電話。那時候我開始要習慣晚上一個人先關燈睡覺。習慣沒有聊天。習慣裝笑著把他送走去和客戶們喝酒。我不習慣那樣的生活。我們有一本兩個人的日記本開始記載了我們的幸福。後來都是我痛苦的日子。他說人都要進步的，他在進步而我在原地踏步所以會覺得不習慣。每天等到的身影是酒醉的身影。我們的過去從此成為了回憶。

我問用心的維護我們的感情和工作很沖突么？為什麼從此以後我是最不重要的人。雖然你口口聲聲說最愛的人是我。但是我怎麼也感受不到呢？這愛的表現方式是什麼樣的？

原以為是自己不夠充實不夠忙。可是有了自己的工作。仍然覺得不能適應我們的這樣生活。那時候我意識到改變不回他了，我就要加快我的腳步。跟上他。我說如果我真的不在乎了。無論你怎麼樣我都無所謂了。那就完了。於是我裝作不在乎他。可是好像我裝作的改變被他看的穿穿的他根本不會理會。我從其他地方去尋找快樂的地方。孤獨的時候去尋找一個替代。陪我聊天。開始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就會哭了。哭完就回家。陪我喝過酒的朋友都看到過我哭。那哭是總無奈。有個我愛的人。他也愛我。為什麼我卻如此孤獨。

我們彷彿沒有了共同語言。沒有了共同的愛好。只有我把我看那些僅有的雞毛蒜皮的事情搬出來和他說。可是他卻心不在焉。我問我們好像都沒什麼話說了。別人都說兩個人都沒有話好講說明感情已經盡了。他滿不在乎。

心情好的時候，我也滿不在乎。日子過的比以前舒適不就好了。安慰自己得到一樣東西就要失去自己。何嘗知道心已經在這個時候迷失了方向。有時會對著熟睡的他想著過去。問自己這個男人曾經我深深愛著，現在他變了我還該不該他呢？這樣的生活我就這么繼續著希望與絕望的交替著。待續二（我變了）這樣的愛如何面對。

心情日記 篇6

熄燈號響起，耳邊頓然安靜了許多，彷彿正在播放音樂的收音機被一下子關掉了電源似的。不由得我推上抽屜，熄了燈，關上門，走到樓外，外面已是一片肅然。

抬頭望去，點點繁星，調皮地眨著眼，像是在偷偷地告訴我，今晚月亮姑娘去約會了。突然想走走，就沿著這條熟悉得不能再熟悉的路，我漫不經心地走著，夜晚的路是否和白天的路一樣呢？借著不遠處軍官家屬樓里漏出的微弱燈光，感覺四周的景緻尤如水墨畫一般，滿是黑的影，有濃的、有淡的，有規則的、也有一簇簇的。忽然一陣風從身邊掠過，這畫便有了生命，遠近高低地流動著，深淺不一地交錯重疊著。我想，夜晚的顏色永遠只有一種吧，或許缺少了色彩的描繪，卻多了份深邃的空間。繼續往前走，路兩旁的草坪燈已亮起。往遠處看，就像機場的航標燈，也似營門的衛兵，沿路筆直威嚴地挺立著，兩眼注視著前方，一動不動。

在沒有路燈漆黑的夜晚行走，會是個什麼樣子呢？會被石頭絆倒嗎？會迷失方向嗎？會撞在樹上嗎？或許都有可能吧，我若有所思，其實人生不就如行路嗎？悲觀失望的時候多需要一扇窗呀，茫然無助的時候多需要一雙手呀。就像黑夜中的行走，哪怕只有一點光亮，也能助他到達目的地。

就這樣走著，不經意間，我又回到了宿舍樓前。此刻，寂靜得能聽見自己的呼吸聲，戰友們都已入睡了吧，我想應該去查鋪了。親愛的弟兄們，夢中你們在想些什麼呢？

心情日記 篇7

你是夢，還剩下幾秒鍾。

擦乾淚，是為你做的最後一件事。

我睡了，請不要吵醒我。

愛夠曾經，這個夢將會埋葬我的痛。

最後一滴眼淚，找到滲透的理由。

殘酷的憂傷道著：別了!美麗的捆綁。

切換游覽模式，愛你的那個曾經，輕閉雙眼。

心如止水潛逃最後的借口，不愛我，放你走。那兩次黑名單，一次叫做原諒，一次叫做結束。成全你的背叛我的沉默，告別不夠穩重的你我。

愛情劇終，顛覆你的影子，只剩頭像上的姿勢。在你的位置，看到我的愚痴，赤裸描述著曾經往事。有一絲愧疚的你，用愛情里最殘忍的方式換演我的角色。無謂的冷淡，時而淺，時而深，愚弄我的渴望。

累，好累，從沒這么累的我，疲倦中瞬間看透你的世界。

愛情計算器表示，堅持熬不過歲月。愛戀是你的事，感動是我的事，執著里卻僅剩我的堅持。逞強越過三個階段，以為熬過去，就有結局。然而，最無助時撥通的那個號碼，連接的卻是最後的心寒。

妥協，不是我沒有毅力，是繼續永無止境。害怕枯渴的青春漸漸逝去，殘月余留的不過是為你增添的幾條細紋。對別人而言，也許是蒼老，對我而言，可能是個膚淺的遺憾。

是的，是我錯了，把時間當做籌碼，以情感做代價，把你當成賭x，你卻從沒告訴我，獲勝的幾率幾乎為零。束縛自己的同時，縱容你華麗轉身。無數次掙扎，只為等待最後一次認真。

走吧!請離開我的心，在愛你的曾經輕輕劃上句號。你來過，住得太久，現在可以走了。

好吧!我離開你的生活，離開你美麗的捆綁。也困了，開始入睡，慶幸你能遠離我的夢。

哭吧!滿腹淚灑盡身心，欣然流露一個微笑。這滴淚，深藏千年，也不會為你流出眼角。

忘吧!釜底抽薪的方式，挑戰擊敗你的狡猾。傷害我，是你的錯，我只是離開不懂我的人。

親愛的：別了，屬於我們的最後一次。你早已離開，卻沒告訴我盡頭沒有等待。謝謝最後的認真讓我明白，你的心海，我早已不在，你給我的愛，已經散落在比我久遠的曾經。原諒我，按捺不住的留戀。現在將它還給過去，放過你，也等於放過我。我也終於明白，你比我的夢想還遙不可及。忘記你太殘忍，所以我決定忘記過去。

你愛我是一種錯覺，我愛你是一種感覺，你在錯覺里早已醒了，我在感覺里開始睡了。相逢是一首歌，離別是一場夢。遇見你，我以為我會幸福，但是沒有。離開你我以為我會難過，還是沒有。你是一本好書，我是一個文盲，所以我看不懂你。

散了吧!結束我堅持的行程，帶著你的錯覺，一起消失。保留空白的記憶，由心開始。你是否來過又走，誰曾經放了又愛，花何時謝了又開，人幾時聚了又散，一切與我無關。

最後幾秒鍾，用力擦乾心底的淚，是我為你做的最後一件事!

此時，已忘記，所有的曾經……

心情日記 篇8

7月3日 星期一 晴熱

又到了7月3日，又是畢業典禮了。 今天天氣真好，晴朗但有點悶熱，一絲風也沒有。隨著大家坐在操場上，雖然是在陰涼處，我們還是有點透不過氣來。這農歷六月的驕陽曬的整個操場都泛著白光，變亮了，大地反射的毒辣的日光照紅了小學生的臉，汗珠像一條條蚯蚓爬在我脖子里，難受地要命。可我還是拚命忍著。因為我不想讓班主任看到我不遵守紀律。 「同學們，這次的暑假希望你們能過的十分有意義，同時也希望你們注意安全！……」又是那不知已經在我耳邊回響了十二遍的聲音。「下面是三好學生的名單……」，「下面是優秀班幹部的名單……」教導主任又在拚命發獎了，這時候的獎是最多的。 「怎麼還沒我的？」平常次次折桂的我現在心急地像在熱鍋上的螞蟻。「現在退場！」那熟悉的聲音出現了。啊？怎麼回事？我獃獃地坐在原處不想走…… 回到教室，我的心裡出現了一種莫名其妙的失落感，一開始那股自信勁兒一下子飛到了九霄雲外，我又有了一種十分沖動的想法——去找班主任問問有沒有搞錯。但是我知道，這個回答是沒有結果的。

回到家，我一聲不響悶坐了半天。我想哭，卻哭不出來。小學階段最後的拼搏竟是這樣的結果！表弟婁澤楠來叫我去游泳，我不情願地答應了，也許出去透透氣心裡會好受點。

心情日記 篇9

昨夜失眠，打游戲打到半夜，該有的都有，該在的都在，擁有的足夠多了，卻有一股莫名的失落。

從小到大，到底有過多少次幻想，不可能的幻想，卻那麼美麗，直令人睜不開眼。

從稚嫩到青春，用了那麼多的時間去習慣理想世界與現實世界的界限，經歷了很多，才不會在失去的時候很難過，仰望對面的青山，以及窗邊幾棵玉蘭樹，一片鬱郁蔥蔥，印進眼中，也印進心裡，大自然是這么奇妙，明明是一成不變的景色，卻讓人覺得安心和平靜。

曾經夢見小時候養著一顆小小的豆苗，很小，泛著淡淡的黃色，看起來那麼脆弱，那麼纖細，彷彿溫度下降幾度就會死掉，然而幾天後，它卻發芽了，說不上那是怎樣一種心情，有些驚異和喜悅，然而卻那麼遙遠。

曾經夢見有了魔法，在天空中騎著白馬，還有漂浮的白雲，一朵一朵像棉花，悠閑地緩緩飄游。那感覺真是棒極了，開心的想跳舞卻從床上摔下地板。

曾經夢見遇見那個他，模樣沒有看清，只有一瞬間的悸動，在半睡半醒間細細回味，回味真實的溫度，和模糊的畫面。

曾經夢見很多很多，很多很多的真實，很多很多的幻想，很多很多的天馬行空，很多很多的真實感情……

有時候混淆了夢境和現實，留戀的夢中的人和物。

有一段時間十分期待夜晚的到來，枕著柔軟的枕頭，想著會有怎樣不同的夢，卻興奮得睡不著覺。

你是否也曾有夢醒後的失落，發現夢想和現實之間的差距是那麼殘酷，想要掉眼淚卻只感覺眼眶酸得發紅。

夢醒時分，回憶與否，漸行漸遠，散落不見。

④ 究竟有什麼沒有愛情劇情的電影或劇集推薦

這是得多討厭愛情啊，專門要沒有愛情的，我看《熊出沒》裡面沒愛情，就光頭強、熊大熊二三個也有不了愛情，呵呵。

先推薦個電影吧，《肖申克的救贖》，監獄里的事，全是男的，沒有女角，所以沒有愛情，但卻是最經典的電影，經典的都用不著介紹了。

整個電視劇一共40集，除了偶爾出現的為推動劇情而出現的愛情線索，基本上都是圍繞著沈巍和趙雲瀾這對兄弟情展開的。

為避免劇透，就不說過多了，喜歡可以搜來看看。