咳嗽秘書正好進來電影名字

『壹』 口述：看我怎樣把秘書培養成情人

憶江南，並非本文男主角的真名，只是他在自我介紹時說：「名字叫什麼並不重要，都是一個代碼而已，你就叫我憶江南吧。」我一臉的好奇，便窮追猛問，憶江南見狀便點起手上的煙，放在嘴裡狠狠地吸了一口，慢慢地吹起煙圈，說：「江南水美人靚，能不憶江南？雖然我只在那呆了4年，但我卻把我的單純永遠留在那了，如今我只想找回我的單純……」聽到此，我已經大概知道他為什麼叫憶江南了。他年齡和我相仿，也同在一城市上了4年大學，因此在與憶江南長達4個小時的談話中，有著說不完的話題，更像是多年未見的老同學在拉家常。
憶江南說：「十年前的自己很單純，畢業融入社會後，面對的誘惑太多了，隨著腰包越來越鼓，自己也開始慢慢被腐蝕，我背叛了妻子，對不起這個家、對不起小孩，我覺得我「惡貫滿盈」，我真的想重頭來過，我寧願要回校園里的那種懵懂、那份純真，也不想現在這樣……」就這樣在我毫無准備的情況下，憶江南這樣跟我說著。
十年前的我單純如雪
依然記得10年前那一場雪，對於在廣東土生土長的我來說，那是我人生中看到的第一場雪，心情很興奮。她，我的同學，看著我的興奮樣，一臉的不屑，但她還是非常樂意陪我玩雪。她手把手教我堆雪人。由於我的笨拙，花了很長時間才把那個有點傻乎乎的雪人堆完，她說那雪人是我，當時我不高興，追著她想打她，她在雪地上左跑右竄的，當我氣喘乎乎停下來的時候，我深深在感動了，看著雪地上的幾個英文單詞和那兩個用曲線組成的圖案。我感動是因為她竟有這樣的天賦，但當時我並沒能在感動之餘接受她，我只是望著她，靜靜地，把那份情感 埋藏於心靈的最深處。她說將來要舉行一個白色婚禮，要在下雪的日子結婚，因為那雪代表了純潔。
離開校園的前幾天，同學們一起下館子，我平生第一次喝了那麼多酒，不知為何，那天的酒特別的苦澀，傷心啊！我在問自己，我喝的僅僅是酒么？不是，更多的是別後的思念，殘酷的未來、相思的遙遠將填滿我往後的生活。我哭了，在館子里，男的、女的抱頭痛哭了。
我在沉默時偷偷看了她一眼，目光相遇，她低下了頭，就像當初我逃避她的目光一樣，月光下的她，帶著一點羞澀，讓人更加疼愛。我輕聲咳嗽了一下，然後起身，她領會我的意思，於是，我們又走在熟悉得不得了的校園里。
我們來到了教學樓的旋轉階梯，這是我們第一次見面的地方。她低聲對我說：「可以背我上去嗎？」她的臉透紅的，加上喝了酒，我輕輕點了頭，她摟著我的脖子，臉緊靠我的肩膀，我能感應她的呼吸，我一言不發，難道我能不答應她這樣一個並非錯誤的要求嗎？
終於來到了頂樓，我們並肩坐在階梯上，她拿出一張照片：「送給你。」我笑著說：「謝謝！」那是我與她在太湖拍的，我說：「為什麼我以前不知道有這照片？」她只是笑笑，望著黑夜中的金陵，她的眼裡充滿了失落！面對她，我有太多的話要說，但卻不知該如何說起，只好靜靜坐著。
時間不早了，我送她回宿舍，在門口，她對我說：「我可以擁抱你嗎？」說完，我已被她抱著了！我站著，什麼也沒說。回到宿舍，拿出照片，才發現反面寫著字：如形和影是最痴情伴侶，隨時隨地共對，卻又沒法擁抱下去，當要擁抱便會失去，不知彼此似誰。要是你感到難過，我不會快樂，如形和影做那相同動作，完全來自直覺這不正是我教她的第一首粵語歌嗎？
第二天，她走了，一晃十年過去了，音信全無。
十年後覺得自己「惡貫滿盈」
畢業後，我回到家鄉，由於我念的是國際貿易，所以我一直想開間貿易公司，可這對於剛畢業且身無分文的大學生來說談何容易？這時，高中時的一個女同學(後來成了我的妻子)對我有好感，說句實話，我當時並沒有把她放在眼裡，因為她是班上學習成績最差的，而我卻是班上的優等生，因此我只是把她當作普通得不能再普通的同學，可後來我打聽到她家有點錢，這對我開公司多少有幫助，於是我便答應做她的男朋友。為了能擁有自己的公司，拍拖期間，我百般武藝全使出，深得她家人的喜歡，可沒有一個人能看出，我對她並不是真心的，她只是我開公司的一塊墊腳石。
很自然，她後來成了我的妻子。在老丈人的支持下，我也得償所願開了一間貿易公司，在老丈人的關照下，公司的業務開展得異常順利。隨著生意上了軌道，我對妻子開始有想法了，因為我並不愛她，可我現在離婚的話，我將會受萬人唾罵，在生意場上我肯定也就一無所有了，可天天回家對著自己並不愛的妻子，那種痛苦也不是所有人能明白的。我原以為小孩的到來，或許能讓我愛上妻子，但事實上並非如此。由於和妻子沒有共同話題，加上我本能地不愛她，我回家是越來越晚了，學會了到酒吧買醉，也學會了徹夜不歸，從那時開始我背叛了妻子，背叛了這個家，之前我只是思想上對妻子不滿，但後來我是行動上背叛了妻子。我用這種方式一次又一次地背叛了妻子，現在想起來我自己都覺得惡心，我簡直不是人！
前年，公司新來了一位女大學生阿姿，天資聰明，長得水靈，我把她安排當我的秘書，她很細心，很會關心人，把我的日常事務安排得整整有條，我越發喜歡她。在工作上，我們有共同話題，為了某一問題，我們甚至可以在單位挑燈夜談，我突然覺得學生時代的那種激情又回來了。工作外的應酬工作，她也會安排得有條不紊，於是我和她經常出入於一些生意的場合。後來我們發展成地下情人關系，公司也沒人知道我和她的關系，她雖然知道我已婚，也知道公司是我老丈人出資開的，但她還是願意跟我在一起，也很識趣，還和我妻子成了好姐妹，經常一起去逛商場，連妻子也被蒙在鼓裡。那時我覺得自己是世上最幸福的男人，可世上也沒有不透風的牆，妻子後來還是知道了我和阿姿的關系，跑到公司大吵大鬧，並跑到老丈人那告狀，為了平息此事，我不得不將阿姿辭退並和她斷絕了情人關系。
可這件事情後，老丈人將公司的大權收回去了，我的日子沒以前好過了，可當時我並沒有意識到自己做錯了，反而認為是妻子把我害成這樣的，於是這以後我更變本加厲地背叛、出軌，對妻子更加冷淡了，後來妻子就跟我分房睡了。孩子成了現在唯一維系這個家的籌碼。
我現在很落魄，公司大權不在手上了，這些年過慣了舒適的生活，一下子沒了經濟來源，日子變得難過起來，事情發展到這一步，我突然想回頭了，是大學時的那位女同學的一個電話令我有這個想法的，是她讓我想起了昔日的單純，現在我身上有著眾多的惡習，我都快不認識自己了，也難怪妻子這樣對我，我沒資格去說妻子，我根本就不是一位好丈夫，更無顏去面對小孩，我現在都不知道該怎麼辦？我只想時光能回到十年前，我想做回十年前的自己……

『貳』 求一部外國喜劇片名字

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文里用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。

量詞

中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」

小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

『叄』 布拉德皮特演的一部傳染病的電影叫什麼名字

《僵屍世界大戰》World War Z是由馬克·福斯特執導，布拉德·皮特、米瑞·伊諾絲、達妮埃拉·科特茲主演的驚悚科幻片。

影片改編自馬克斯·布魯克斯的同名小說，講述了喪屍病毒大爆發後，少數倖存者集體面臨絕境求生的災難故事 。該片於2013年6月21日在北美上映。

劇情簡介

波士頓一個毫無徵兆的寧靜早晨，前聯合國調查員格里·雷恩（布拉德·皮特飾）駕車載著妻子凱倫（米瑞·伊諾絲飾）和兩個女兒蕾切爾、康妮外出。誰知原本快樂的氣氛很快變為恐慌與死亡所替代，連環的爆炸，驚恐逃散的人群，無序的車禍以及啃咬他人的喪屍，大都會波士頓轉瞬淪陷。格里費勁九牛二虎之力帶著妻女逃生，最終逃到聯合國副秘書長所在的航母上，進而得知包括美國總統在內的數名大國首腦均已死亡，喪屍病毒業已蔓延全球。為了阻止世界毀滅，格里無奈受命，和來自哈佛的病毒學博士法斯巴克（伊萊耶斯·加貝爾飾）前往病毒的源頭之地尋找解除危機的辦法[2]。

• 格溫妮斯·帕特洛飾貝絲

『肆』 電影孟二冬的主要情節

這是孟二冬先進事跡的介紹,這樣有利於你對他的理解,作文也好寫一點 孟二東，1957年生於安徽宿縣，北京大學中國語言文學系教授，博士生導師。多年來，他堅持黨的教育方針，堅持不懈地教育學生追求真知、樹立人生理想，被北京大學黨委授予「優秀共產黨員」和「優秀教師標兵」榮譽稱號。 孟二冬是北京大學中國語言文學系教授、博士生導師。多年來，他堅持黨的教育方針，熱愛教育事業，熱愛學生，堅持不懈地教育學生追求真知、樹立人生理想，成為學生健康成長的良師、高尚人格的楷模，多次被北京大學黨委授予「優秀共產黨員」和「優秀教師標兵」榮譽稱號。2004年3月，為支援新疆高等教育事業的發展，孟二冬同志主動要求參加了北京大學對口支援石河子大學的教學工作。他非常珍惜支教的時光，努力把自己的全部知識奉獻給石河子大學的師生們。在到石河子大學的第二周，他就出現嚴重的嗓子喑啞症狀，盡管每天打針、吃葯，他仍堅持上課。隨著聲音越來越微弱，他不得不在課堂上用起麥克風。校領導和老師們多次勸他休息，但他都微笑著說：「沒關系，我還能堅持。」在師生們的再三要求下，他來到當地醫院檢查，醫生根據病情作出了「禁聲」的醫囑，但他第二天又強忍病痛站在了講台上。2004年4月26日，他在劇烈的咳嗽中，在同學們的掌聲和感動中，堅持講完《唐代文學》最後一節課，倒在講台上，隨後經醫院診斷，他已患食管惡性腫瘤。孟二冬同志的先進模範事跡，充分體現出他對黨和人民教育事業的無比熱愛，體現了一名優秀共產黨員教師的崇高思想境界和高尚道德情操，堪稱「為人師表、品德高尚」的典範。 熠熠燭光映天山 孟二冬教授新疆支教紀事 舉辦講座，在大學校園，該是尋常的教學活動。然而，1月10日下午，在新疆維吾爾自治區石河子大學舉辦的一場講座，意義卻非同尋常：講課的是北京大學中文系的三個博士生———他們受自己的導師孟二冬教授的委託，冒著嚴寒千里迢迢趕來進行教學輔導；聽課的是孟二冬教授曾經教過的學生———石河子大學中文系2002級的全體同學。因為孟二冬老師的病情揪著大家的心，講座的氣氛竟有些壓抑：講課者嗓音哽咽，聽課者含著熱淚…… 孟二冬教授於2004年春天從北大來到石河子大學支教，盡管時間不過短短兩個月，但對石河子大學的師生們來說，這個早春留給他們的，是太多不尋常的記憶，太多刻骨銘心的感動…… 「支教的時間有限，我要把分分秒秒充分利用好，盡可能多地給學生們傳授知識。」 石河子大學位於新疆天山腳下的軍墾新城石河子市。新時期，我國教育事業迅猛發展，這所在戈壁灘上建起來的大學，期盼著加強與內地高校的交流。2001年6月，教育部啟動「對口支援西部地區高等學校計劃」，確定北京大學對口支援石河子大學。 2003年初，北京大學中國語言文學系博士生導師、47歲的孟二冬教授主動要求到石河子大學支教。 2004年3月2日，孟二冬來到石河子大學，第二天他就要求上課。 正式上課的時間是下午4時，他提前來到教室。誰知教室里已座無虛席，有的教師還自己帶了凳子坐在後面。看著台下那一張張求知若渴的面孔，孟二冬感動了，他提前10分鍾便開始授課。那節課，他講得激情澎湃，學子們聽得如醉如痴……此後，他每節課都提前10分鍾開講。他說：「支教的時間有限，我要把分分秒秒充分利用好，盡可能多地給學生們傳授知識。」他要求教學秘書增加他的課時，達到了正常工作量的3倍。除了給學生上課，他還為中文系的教師們開設了「唐代科考」的選修課。白天連軸轉般講課，晚上，一吃完飯他就鑽進圖書館，直到閉館的鈴聲響起，才依依不捨離開。在石河子大學的日子裡，無論刮風下雨，他天天如此。一次，文學藝術學院院長李賦教授問他：「孟老師，聽說你為了寫《〈登科紀考〉補正》，7年時間泡在圖書館。天天鑽在『故紙堆』里，不覺得苦嗎？」孟二冬回答：「說實在的，『以心中有常樂事，不知口體之奉不若人』。坐在圖書館里，一聞到線裝書那特有的紙香味，心裡就感覺到特別踏實。」為了答謝支教的北大老師，一天晚上，文學藝術學院領導班子請孟二冬等人吃飯，孟二冬卻婉言謝絕了：「心意領了，飯就不去吃了，我還要備課。」李賦說：「您是博導，教本科生還要備課嗎？」孟二冬卻認真地說：「我多年來已經養成了習慣，只要明天有課，不管面對什麼層次的學生，晚上我都要備課！」 初到石河子大學，孟二冬給學生們這樣一個印象：不單學識淵博，課講得好，身體也很好。能夠容納兩百多人的教室，他不用麥克風，清晰洪亮的聲音就可傳遍教室的每個角落。 孟二冬給同學們的另一印象是，字寫得漂亮。為了方便同學們記筆記，孟老師不停地往黑板上寫字。孟老師的板書，不是從左至右橫著寫的「現代版」，而是像古籍那樣自右向左豎著寫。這樣的板書格式，配上孟老師那流暢飄逸的字體，讓人充分領略到中國古典文學特有的美感。一堂課下來，這樣的「古籍書法」板書，孟老師至少要寫20多塊，常常是汗水濕透襯衫。每堂課至少寫20塊板書，成了孟老師課堂上的一項「保留節目」。「組織上交代的任務完不成就回去，那是逃兵！」 從孟二冬到石河子大學講課的第二周開始，同學們發現，孟老師洪亮而富有磁性的嗓音開始變得嘶啞了。起初，大家都沒有太在意，以為是新疆氣候太乾燥，加上孟老師的課排得太多的緣故。孟二冬對此更是沒放在心上。系領導勸他多注意休息，他開玩笑說：「我這種沙啞的嗓音，是不是有點像你們新疆的歌手刀郎啊？」 時間一天天過去了，孟二冬嗓子的嘶啞程度不但沒有好轉，反而更重了，還時常伴著陣陣咳嗽，連喝水、吞咽都十分困難。一小碗米飯要吃上半天，同事們不解：「老孟，你這哪裡是在吃飯，你是在數米粒啊！」一天中午吃飯時，一陣劇烈的咳嗽竟帶出了血絲，同事們慌了，都勸他到醫院檢查一下，他卻輕描淡寫地說：「沒事，喝點胖大海就好了。」胖大海的用量在不斷增加，而孟二冬的嗓音仍越來越啞。為了同學們能聽清講課內容，他不得不用上了麥克風。麥克風先是放在講桌上，後來不得不別在胸前。再後來，只得移到嘴邊。 盡管發聲困難，但課堂上孟二冬一句話也不肯少說，總是力求講解得更生動、更詳細；而在下課後，他卻盡量不說話，遇到同事同學打招呼，他也只是揮手示意。與他同來支教的老師開玩笑說：「跟老孟在一起，我們都快學會手語了。」 石河子大學的校領導勸他：「不適合這里的氣候，那你就早點回去吧。」他謝絕了，嚴肅地說：「組織上交代的任務完不成就回去，那是逃兵！」 去年4月26日上午，石河子大學中文系「唐代文學」課教室里座無虛席，同學們屏住呼吸，靜靜地聆聽孟二冬教授的最後一課。此時的孟二冬，說話已經越來越困難，常常是扯著嗓子才能擠出聲音來。耗力過多，他頭上的汗珠不停地往下掉。劇烈的咳嗽常常憋得他滿臉通紅。在課程的後半段，他將麥克風湊到嘴邊，幾乎是一字一字在吼。喑啞的嗓音伴著艱難粗重的喘氣聲從麥克中撒播出來，許多同學都留下了熱淚。班長吳新峰忍不住走上講台說「孟老師，您就別講了。我們實在不忍心！」孟二冬擺擺手：「還有……一點點。聽……聽我講……完……」這一課是如此漫長，因為大家多麼希望孟老師能盡快結束煎熬；這一課又是如此短暫，因為大家多想和孟老師多待一會兒啊。 下課鈴聲終於響了，孟二冬用雙手撐著桌子艱難地說：「到……今天，我的課……全……部上完了。因為嗓子不好，影響了……教學效果，大家多原諒。同學們，雖然課……完了，但學習……沒有……止境，做學問……要甘守……寂寞。板凳甘坐……十年冷，文章……不寫……一句空。」在同學們熱烈的掌聲中，孟二冬踉踉蹌蹌走下講台，突然他一個趔趄差點摔倒，鮮血從喉嚨中汩汩湧出。 石河子大學馬上派人護送孟二冬返京治療。臨走時，孟老師拉著石河子大學黨委書記周生貴的手說：「課我講……完了，但是……卷子還沒出，我……回去把卷子出好……再寄過來。」 兩天後，孟二冬的診斷結果出來了：食管惡性腫瘤。腫瘤直徑達3.7厘米，乒乓球般大小。主治醫生十分吃驚：「這么大的一個腫瘤卡在咽喉要道上，別說講課了，就連出氣兒都會很困難。」 「現在我是棵病樹，但我這棵病樹有信心和你們這些參天大樹一起，去迎接春天，擁抱春天！」 孟二冬雖然離開了石河子大學，但他崇高的師德和嚴謹的治學精神卻永遠留在了石河子大學，留在了學子們的心中。 中文系2002級同學杜淑娟告訴記者：「以前，想到自己畢業後可能要當『孩子王』，總有些落寞。有時甚至產生這樣的想法，生活在落後的西部地區，真是不幸。自從上了孟老師的課後，我的思想有了很大的轉變，重新校正了生活坐標，明白了在市場經濟大潮中該堅守什麼。如果將來當了老師，我會像孟老師那樣，兢兢業業去做好本職工作。」 中文系2002級同學梁齊偉說：「孟老師帶給我們的，不僅僅是學識的傳承，也是人格的傳承。」 石河子大學的師生們，無時無刻不掛念著他們親愛的孟老師。今年元旦前，中文系2002級的同學們託人給孟老師送去了一本全班同學的留言簿，扉頁寫著這樣一段話：「孟老師，自從您離開石河子大學後，我們始終想念著您、牽掛著您。曾經詛咒這世界上為什麼會有癌症。『生不用封萬戶侯，但願一識韓荊州。』您為我們樹立了一座人生的路標。在這遙遠的邊疆，我們138顆心天天為您祝福，我們大家每人湊了點錢，雖然杯水車薪，但卻希望能為您買上一瓶葯，能夠使您減輕點痛苦！」 回到北京後，孟二冬先後做了3次大手術。每一次都與死神擦肩而過。然而，他始終惦記著他的弟子們，惦記著他的三尺講台。不久前，石河子大學的領導到北京看望他，為了方便他與客人交流，醫生在他的喉嚨里插了一根通氣的管子。他詼諧地說：「瞧，插了管子後，說話清楚多了。如果當初我講課時也插根管子，那該多好！」 當同學們自發捐獻的2881.40元錢被捎到北京時，孟二冬熱淚盈眶，他一分沒動，囑咐妻子用這些錢為他教過的每位學生刻一張包括全唐詩、十三經、文選等古籍在內的光碟。1月10日，當他的3個博士生受他的委託到石河子大學進行教學輔導時，他又讓他們為石河子大學中文系的師生們帶去了價值數千元的《全唐文》、 《文苑英華》等書籍和光碟。他知道石河子大學中文系來自貧困家庭的學生多，而學校的資料又少…… 同時，他還為同學們帶來了一盤錄像帶。在錄像帶里，削瘦的他深情地對大家講：「雖然我和大家上課、學習的時間很短暫，但我們結下了深厚的友情。唐人劉禹錫詩雲『沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春』。現在我是棵病樹，但我這棵病樹有信心和你們這些參天大樹一起，去迎接春天，擁抱春天！」