愛情課程巴西電影mp4

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《戀愛課程》
導演: 英格瑪·伯格曼
編劇: 英格瑪·伯格曼
主演: 伊娃·達爾貝克、古納爾·布約恩施特蘭德、伊馮·隆巴德、哈里特·安德森、奧克·格倫貝里、Olof Winnerstrand、Birgitte Reimer、John Elfstr?m、勒妮·比約林、達格瑪·艾伯森、西格·菲爾斯特、Georg Adelly、英格瑪·伯格曼、Julie Bernby、Henning Blanck、托爾·博龍、Yvonne Brosset、Olle Ekbladh、茜芙·埃里克斯、Gustaf F?ringborg、Helge Hagerman、科夫·赫傑姆、Vincent Jonasson、Torsten Lilliecrona、Arne Lindblad、薇拉·林德比、耶蘭·隆德奎斯特、約翰·梅林、Kjell Nordenski?ld、約斯塔·普呂塞柳斯、喬治斯卡斯特德、John Starck、Carl Str?m、Bengt Th?rnhammar
類型: 劇情、喜劇、愛情
製片國家/地區: 瑞典
語言: 瑞典語
上映日期: 1954-10-04(瑞典)
片長: 96分鍾、92分鍾(cutversion)
又名: 秋日之戀、愛情的一課、A Lesson in Love
大衛（甘納爾·布耶恩施特蘭德 Gunnar Bj?rnstrand 飾）和瑪麗安（伊娃·達爾貝克Eva Dahlbeck 飾）曾經也有過如膠似漆的熱戀時刻，但結婚之後，時間的流逝磨滅了兩人之間的激情的火花，十五年後的今天，他們早已經分居，成為了形同陌路的最熟悉的陌生人。
大衛是一名醫生，他同自己的一名病人有著超越了醫患關系的感情，與此同時，瑪麗安也在背地裡和名為卡爾（奧克·格倫貝里 ?ke Gr?nberg 飾）的男人有著不正當的關系，而卡爾是大衛最好的朋友。瑪麗安踏上了前往哥本哈根的旅程，巧合的是，在途中她和卡爾以及大衛相遇了，這段不尋常的旅程讓他們之間加深了對彼此的了解。

2. 戀愛使人成長嗎

能，尤其是失敗的戀愛，更會讓人加速成長！

有句話形容的非常恰當「幸福，會讓人成長的更好；而痛苦，會讓人成長的更快。」

但這里有個前提，就是你在主觀意識上要有思考和覺醒。這樣才能通過每一次愛情，積累寶貴的經驗，了解自己，成熟起來。

否則，你就會一錯再錯，同一個地方不斷跌倒，比如咨詢中我就發現很多女生其實不斷被分手，但被分手的原因都基本一樣；或者，完全的外歸因，覺得一切都是對方的問題，只要別人離開自己不愛自己了，對方就是渣男渣女。

1、愛情，能讓你知道自己要什麼，不要什麼。

愛情跟工作一樣，實踐重於理論，就是無論你看過多少戀愛課程，聽過多少經驗之談，都不如自己親身感受一次。

在這個過程中，你摸爬滾打，痛定思痛，最後百煉成精。知道什麼樣的人適合你，什麼樣的人不適合你；什麼樣的生活適合你，什麼樣的生活不適合你。

比如，以前喜歡物質，想找個有錢多金的，但發現對方不能哄你陪你，相反的還需要你提供更多情緒價值。

那麼，這段感情，不僅教會了你下次擇偶的標准，更讓你知道了你想要的生掘碰掘活是什麼樣的。

這里說的，要什麼，不要什麼，不單純指戀愛對象的篩選，還包括生活方式的選擇和價值觀的追求。

戀愛的過程，既是教會你怎麼選，又是讓你看清每種選擇背後所承擔的代價。

要愛的可能沒有錢，要錢的可能沒有愛。重點不在於如何選，而在於你能否做到不貪心和甘心情願。

2、愛情，能讓你知道自己是誰， 最終能成為誰。

所有人際關系，包括親密關系，歸根結底都是看你和自己如何相處。

這也是談戀愛讓人成長的地方，讓你通過一個朝夕相處的人，鏡像出真實的自己。

好的戀愛，讓你更加自信，愛自己，欣賞自己。比如，那些原生家庭缺愛的，通過找個好戀人，治癒傷痛，對生活更有信心，越來越優秀。

錯的戀愛，讓你更加珍惜自己，善待自己。比如，遇到海王渣女，被傷害到懷疑人生，走出來彷彿重活一次，才發現這個世界最該好好善待的人是自己。

還有一點，如果你有足夠的智慧和覺醒度，愛情會推向你去到一個更高的地方。

所謂「當局者迷」，自己未必最了解自己，但通過另一個人的映射，你會更容易發現自己的優缺點，以及身上潛在的無限可能。

3、愛情，能讓你看清現實利弊，不再幻想天真。

不得不說，那些相信瑪麗蘇的姑娘，真有必要多談幾次戀愛，這樣你就會知道，愛情不只教會你愛不愛，更教會你認清現實！

以前強調了很多次，所有人際關系的本質都是利益和價值互換判核。毫無所求的關系不長久，各取所需的感情才穩定。

你以為他愛你的靈魂？實際他是愛你的顏值和青春，有天這些失去了，那他還愛不愛你就不一定了。

我覺得這沒什麼不好，不經歷愛情，容易讓人心存幻想，覺得有愛就能飲水飽，但經歷過就明白了，愛情同樣要遵循一切自然法則、人性規律，容易改變，容易趨利避害。

所以，成長是在一次次的失望、失落和失魂落魄中，意識到了依賴別人不如獨立行走，情情愛愛不如專心搞錢。

物質是愛情的基礎，愛情離不開現實依託，早點在意識形態上清醒，才能早做打算，早點發奮覺醒。

這樣才會避免，在最好的年華，因為物質，錯過了最好的人；在最適婚的年齡，因為房車，嫁給了最不想嫁的人。

4、愛情，能讓你打磨稜角，收斂鋒芒，變得溫柔有力量。

愛情，是兩個人的雙向奔赴，不是一人的孤軍奮戰，所以，身處其中的兩個人，必然都要為這段感情做出努力和改變。

也許，談戀愛之前，你是衣食吵迅無憂的小公主，被家庭保護得很好，恃寵而驕總是任性，但有了愛情，開始懂得理解分擔，學會寬容讓步，主動照顧對方的辛苦，關心對方的情緒。

還有些沒長大的男孩子，之前是衣來張口，飯來伸手，有了女朋友，開始變得有責任感，會包容體諒，會辛苦賺錢，默默為兩個人的未來努力。

正如看到的一句話「人和人是需要相互成就的！」

遇到對的人，你們彼此眼中有光，心中有愛，在愛與被愛中，相互治癒，互相成全，共同找到正確的方向；

遇到錯的人，你全情投入，滿心付出，可能換來的依然是辜負，但也沒什麼大不了，原諒對方，與自己釋然和解，這何嘗不是一次破繭成蝶的機會。

最後想說，不是所有的愛都能走到一起，但所有的愛都會讓你更好地了解自己、成為自己！

3. 什麼叫做戀愛

什麼是戀愛？相信不同人有著不同的回答。在60—70年代的人，他們會覺得談戀愛不就是牽個手，擁個抱這么簡單嗎？畢竟，能夠光明正大地與對方有接觸。在80後的群體，可不曾這樣子覺得，牽個手，擁個抱能算什麼，對方有同意跟你親嘴嗎，不見得吧。這能夠算是真正的戀愛嗎？90後的群體會說，就這，這能夠算什麼，應該有更加深度的肌膚之親，才叫做談戀愛嘛。可是，對於00後的群體來說，這又能夠算什麼，即使跟對方有了肌膚之親，也能算談戀愛.........
那麼，問題來了，到底什麼是真正的談戀愛呢？就是親個嘴，擁個抱或者是有肌膚之親那麼簡單嗎？在網路上，對於談戀愛是這樣定逗仿義的：「談戀愛是一種社會活動，是培養愛情的過程或在愛情的基礎上進行的相互交往，主要是雙方交流與溝通。一般來說如果是真心接觸，互相扶持，共同進步，互相成就彼此。談戀愛的道德要求主要體現在以下幾個方面：第一悄純，尊重人格平等；第二，自覺承擔責任；第三，文明相親相愛。」
但是，反觀現在的社會對於談戀愛本來的意願，已經背道而馳了。舉個最簡單的例子，之前網路上售賣的戀愛課程，告訴不會談戀愛的男女青年如何與對方相處。不過，接觸了此類課程就會發現，打著吸引對方的幌子，做著「精神控制」的事兒，也就是PUA。當時，還火了一陣子，但是由於北大女生因為被其男友PUA致死後，戀愛課程這個地下產業鏈條被爆出來。記者通過暗訪發現，打著戀愛的幌子，做著操縱人性的事情。由於事情的曝光，大大小小的戀愛輔導機構被扒出來了。抵制PUA一石掀起千層浪，當時所謂的「戀愛導師」也被推到了輿論的風口浪尖。由於頂不住輿論的壓力，所謂的「戀愛導師」退出了公眾的視野。不過，由於抖音的剛剛興起，那些「戀愛導師」也開了自己的頻道說著，可是沒多久，也慢慢淡出了人們的視線。
經過了此類事情的風波以後，不禁在人們的心中留下了一個疑問。為什麼戀愛會商業化？
我們去看啟指咐，為什麼戀愛會商業化？在戀愛課程剛剛萌芽的時期，正好是互聯網剛剛起步的階段，通過互聯網人們了解了各種各樣的信息。由於受到了互聯網信息的影響，與之前原有的價值體系存在的巨大的不同。因此，為了能夠適應信息大爆炸時代的來臨，在市面上出現了種類繁多的課程為了彌補價值體系的不同，戀愛課程在此背景之下就孕育而生。在戀愛課程中，所謂「戀愛導師」告訴學員們如何聊天，最終的目的卻是將對方約出來推倒。在群內，不少的優秀學員向「新手」傳授所謂經驗。當這一點還不夠的時候，「導師們」就會向學員推銷專業課程，制定配套方案還會配專業「導師」指導也就是 「一對一服務」。
說回到話題上來，那到底什麼是戀愛？戀愛的本質是雙向奔赴。而最重要的一點是：彼此雙方互相尊重。不要為了談戀愛而談戀愛，如果一個人為了談戀愛而去談。造成的只會是不可挽回的結果。所以，再回到戀愛的定義上來：「談戀愛是一種社會活動，是培養愛情的過程或在愛情的基礎上進行的相互交往。」 談戀愛本身就是一種特殊的交往方式，雙方通過相識，相知再到相戀最後結婚。這都有一個過程，跳過任何一步未來的地基也不會穩。誠然，我們在談戀愛的時候，我們要學會慢，多方面的去了解對方，因為畢竟是未來要走一生的人。戀愛的本質就是通過互相的了解，去了解對方是否是未來能夠一同走下去的那一位。因此，先學會慢下來，慢能生靜，慢能生慧。
戀愛，就是一個人從陌生到熟悉的過程。互相並不認識兩人，從人海中因為某種緣分而認識。之後，通過在交流的過程中，先了解到雙方是誰以及雙方的家庭。然後，在逐漸深入的了解中，發現到雙方的相同點以及不同之處。最後，是否能夠包容彼此。這就是戀愛的本源。人，都是不完美的，但是能夠彼此包容才會長遠。談戀愛，並不是一蹴而就的過程，而是一步一步了解的。快餐式戀愛不長久，唯有細水長流才是真。

4. 梁永安的愛情課 來自《一席》演講 <等待和錯愛>

梁永安  復旦大學中文系  學者

第二課  等待和錯愛

我一直在等待一個真正的愛情。

【演講稿內容摘錄】

你開始在這么長的一個時期里游盪、成長。如果是站在一個傳統的心態上，我們對這種等待就特別焦慮，很多人就覺得我怎麼還是個單身狗，我怎麼還沒遇到自己的真愛。

戀愛的人需要等待，還沒有戀愛的人也需要等待，不等待的人其實沒有真正的幸福。

在等待的過程中，其實我們加深了對社會的認識、對文化的認識，也是加深對自身的一個認識。在建立一定的個體判斷之後，然後再去戀愛，這個戀愛內在的質量就比較高。

等待等待，要等待到你真正的那個人，而我們今天的人是經不起等待的。 在焦慮中，忘記了自己的發展，好像我在等待的人他也在等待，就這樣喪失了自己大量的生命的成長。

本來這個時間你可以好好地去學學攝影，去聽聽音樂、看看話劇、弄弄電影，出去旅行唯纖，這是歷史在這個階段給你的一個機會，但是很多人不認為這是個機會，認為是自己的一種災難，或者說是自己的一個痛苦，這就錯位了。

不期待就是最好的等待。

真正能夠獲得幸福的人，他首先自己要活得很幸福，他在一個人的生活裡面也能夠過得很豐富、很飽滿，然後才會看到另外一個相等的人，才能在這個過程裡面彼此感受、彼此鼓舞，而不是說一個人特別稀缺，一個人特別地緊迫，認定別人是你的救星。

很多人在半路上不等了，在腦子里已經預設了一個節奏，到了什麼年紀就接受什麼，所以自我打折的情況特別多。

比如說覺得差不多了，這個人還可以，那就行了。其實你不知道在幾年之後有另外一個人，真正讓你幸福的人在遠處會出現，但是你完全不知道，已經放棄了。

我們今天特別缺乏一種等待的能力，所以離真正的幸福還很遠。其實一個人在這個世界上就是兩個主要的目標，一個是找到一件在這個世界上自己 最喜歡的事情 ，而這個事情正好又是有社會價值，在這個時代是有意義的；

另外一方面就是 找到一個人 ，這個人跟自己在情感上、精神上是特別契合的，能夠一起往前走的，能夠產生精神迸發的這樣一個人。

在很多情況下，尤其在青年時期，先找到那個事情是最重要的，你把那個事情找到了，然後那個事情里邊有人，比如說兩個都是喜歡電影的、喜歡藝術的、喜歡探索的，會在這條路上相遇、指檔仿一起走。人是不同的，在不同的路上你會遇到適合你自己的人。

但現在很多情況下是顛倒過來了，在年輕的時候把找人變成了自己生活的一個主題，忙著找人，事情根本就雲里霧里，這樣的話就使我們在生活裡面產生了 巨大的朦朧，巨大的失去。

所以在今天，有時候可以說不期待就是最好的等待。什麼叫不期待呢？就是說你不要去想找那個人，先把整個的精神都放在事情上，然後在這個過程裡面，人就出來了。

它不是那種戀愛模式。很多生活裡面都是先確定一個戀愛，然後按照戀愛這個模式一點一點地進行。

一旦一個事情把它挑明了說是愛情的話，立刻愛情的程序化就來了，送花、請吃飯、一起干什麼，會人為建構出來一個生活的模式， 有時候還達不到愛情，但是已經蠢和把它建構成愛情了 。

今天很多戀愛裡面都是催熟的戀愛，都是沒有真正地達到愛情的那個成熟度，但卻把它約定為愛情，然後去進行。

等待中的人有時候會愛上一個人，這個人對他沒反應，但是他等待，他努力，所以他整個生活的中心就變了，他變得在常人看起來很可笑，做出一些傻事來。但是這個傻事裡面，他內心又特別地美，人就在這個純度裡面成長。

成長到最後，他沒有得到那個人的愛情，但是會意外地因為自己的這種單純被別人看見，會在無意中實現真正的他應該找到的那個愛情。

一個人在這種等待裡面，確實是讓你過了不一般的生活，變得有目標了，但這個目標實際上是你的假目標。但是在這個過程里邊，人避免了社會的各種復雜化，心裏面就形成了一種非常清澈的狀態，渡過了我們人生可能會特別分化的一個階段。

等待本身聽起來很優美，但實際上可能也有很殘酷的一面。 等待中也許隱藏著你人生中一個特別大的錯愛。 對我們生命來說，可能也是一個巨大的陷阱。

你很愛這個人，覺得這個人怎麼怎麼好，但實際上正因為你沒有跟他真正地有一個比較深度的共在的空間，或者這么一個時間，所以誤看一個人的概率確實是相當地大。所以我們說等待本身也是需要一個非常強的自省的過程。

兩個人在談戀愛的時候，經常會用這種自我想像來相互對待，其實 內心積郁的這種艱澀越來越多 ，這種堅持、這種等待會使人導入一個非常傾斜的方向，人為了不傾斜勉強支撐自己，要花費太多的生命力，終於支撐不住的時候，就轟然倒下。一個人處在這種崩潰之中，但是這個崩潰也是一種猛醒，人在自己的約定里邊這種被壓抑的痛苦，終於像火山一樣爆發出來。

錯愛有時候的來源不一定是對方不好，而是我們自己腦子里的前置圖景有問題。

其實我們每一個人通過自己的成長過程，小時候的閱讀過程，會在心裡建立起一個理想愛人的基本想像。當你遇到一個人的時候，這個人如果是高度貼合你原來的那個想像，你會迅速地愛上他。

但是問題就在這個想像，你要實現的愛情往往不是真正地愛那個人， 而是愛自己對於愛人的那種設計 。這個人其實不是這樣的，可能只是其中一部分跟你的想像有點小疊合，

很多人在現代社會裡面， 告別的能力遠遠大於相愛的能力 。

你又不能不愛，不能說把一個人完全看清楚了再跟他去怎麼樣，完全不可能的。你只有跟他愛起來才能發現他，你不跟他愛起來就根本看不見完整的他。我們現在就處在這么一個大的悖論裡面。

不怕錯愛，就看你能不能在這個過程里讓自己更堅定，讓自己不抱怨這個世界。

有時候會出現一個東西，就是對錯愛的堅持會完成個人的自我拯救。在大錯中你會發現更好的自己，特別是堅強的自我。

簡單，單純、簡單的人面臨這種大的痛苦的事情的時候，他才有承受力。如果一個復雜的人就不行了，他有方方面面的慾望，各種各樣的原因都會把他壓垮，人就崩潰了。

不怕錯愛，就看你能不能在這個過程裡面讓自己更堅定，讓自己更清晰，讓自己不抱怨這個世界，能夠更加地積極地有勇氣去面向未來的生活，所以我們說錯愛對人來說很有意義。

我們人生不可能每一步都踏對，不光是情感，試錯就是成長。在生活裡面一般很難指望從初戀一下就達到最後的婚姻，這種概率確實是很小的。

但是我們也不畏懼去戀愛，不畏懼去愛一個人，因為我們知道在錯愛中我們會有自己的收獲，會相信有自己的力量，而沒有錯愛，你是不能體會的。

5. 大學生開戀愛必修課是否支持

我覺得大學生開戀愛必修課很支持，沒有反對而言，下面由我來講講吧，相信你們看完我寫的話後有所啟發吧。

有些同學以為戀愛課主要講的是找對象，其實並不是。大學生要樹立正確的戀愛觀，學習戀愛理論知識，能夠積累談戀愛的經驗，找到心儀的對象。

某高校上了一門選修課，叫《戀愛心理學》，課程很火，很源野多學生前往去上課。有些學生來晚了，只能在外面旁聽了。還有學生更離譜，爬窗戶去聽課，是覺得津津有味，但是會影響校風，給人的影響不太好。

所以，大學生有必要開戀愛必修課，幫助學生正灶喊確隱裂野談戀愛，對談戀愛有所進一步的理解。

6. 戀愛向是什麼

「談戀愛是一種社會活動，是培養愛情的過程或在愛情的基礎上進行的相互交往，主要是雙方交流與溝通。一般來說如果是真心接觸，互相扶持，共同進步，互相成就彼此。談液弊戀愛的道德要求主要體現在以下幾個方面：第一，尊重人格平等；第二，自覺承擔責任；第三，文明相親相愛。」

但是，反觀現在的社會對於談戀愛本來的意隱芹願，已經背道而馳了。舉個最簡單的例子，之前網路上售賣的戀愛課程，告訴不會談戀愛的男女青年如何與對方相處。不過，接觸了此類課程就會發現，打著吸引對方的幌子，做著「精神控制」的事兒，也就是PUA。當時，還火了一陣子，但是由於北大女生因為被其男友PUA致死後，戀愛課程這個地下產業鏈條被爆出來。記者通過暗訪發現，打著戀愛的幌鬧攜族子，做著操縱人性的事情。由於事情的曝光，大大小小的戀愛輔導機構被扒出來了。抵制PUA一石掀起千層浪，當時所謂的「戀愛導師」也被推到了輿論的風口浪尖。由於頂不住輿論的壓力，所謂的「戀愛導師」退出了公眾的視野。不過，由於抖音的剛剛興起，那些「戀愛導師」也開了自己的頻道說著，可是沒多久，也慢慢淡出了人們的視線。

7. 關於愛與被愛的文章

人的一生愛與被愛，愛一個人真心真意的付出一生，誰給予了愛，愛讓被愛害，誰對誰錯，愛一個人，就清神是在夜幕下給予她溫暖的懷抱，讓她忘了一天的疲憊。下面是我精心整理的關於愛與被愛的優美文章，希望能夠幫到大家!

關於愛與梁正頃被愛的文章篇【1】：愛與被愛，都是一種幸運幸福

作者：筆城字

愛與被愛，都是一種幸運幸福，但愛與被愛，也都是一種枷鎖一種禁錮。愛的無私，在於它不在乎對等的付出和得到，在於他完全不記得失的寬容。因為愛，所以寬。愛的禁錮，卻是這愛本身帶有的屬性。

爸媽常說，以後還是回到一些離家近點的地方吧，不然我們想你們了都去看不了。距離，是愛的牽絆。物理的距離，心靈的距離，一樣都是如此。爺爺奶奶也是說，在近處的話，想他們的時候可以隨時都回去看看，可經常看看，遠處一年甚至幾年不回去一次，說不定在他們死的時候也見不到最後一面。你們要活到一百多歲，等待我結婚生子，還要給我帶孩子呢。一百多歲都是老妖怪了，這孩子說的孩子話。

父母的愛，無疑是無私的，是偉大的。希望孩子都守在他們身邊也是正常的。也許凡是所有的愛，都會含有一種禁錮的想法。只是想法。卻不能不讓被愛的人慎重考慮。

也說過，親愛的，我希望我們之間的感情如同溪水的流淌，平靜久遠，像是躺在溪水邊看著天空，心思寧靜。但卻也總是想著，若能如大海一般洶涌，未嘗不好，雖然累，卻滿是激情。即便，平淡的感動未必就不如激情的游戲，依舊想轟轟烈烈一回。

也曾說，我們是自由完全的人，互相之間沒有任何的約束和限制。但心之牽連，豈是還可以說無牽連限制的?自從認識或者說從相遇以來，命定之間，已有了眾多聯接。難以做到置身事外了。一分思念，已然牽制了一顆心，一分愛意，全然留住了一心。愛本身，就是禁錮，就是枷鎖。

不管親情，不管愛情，不管友情。我們做不到像風一樣來去，除了樹木當時的搖曳，沒有痕跡。可即使是風，也帶走了花香，帶走了舞影，帶走了一片晃動的心巾。

是否愛，都會想著留在自己的身邊?是否愛，都會想著佔有。愛的另一個表現，便是佔有，真到了無法佔有之時，才說放手是最後的愛。又是一種牢籠。堅不可摧。

於親情，身旁的守候是其一。

於友情，有一種牽扯是其一。

於愛情，內心的交融是其一。

但，牽扯得越多，也便覺得越是幸福，這是我們背負的樂與福。

會因自己熱誠的付出得不到相應的回應而難過痛苦，會因別人的付出而惶惑。但真心為這樣一句話感動過不知道多少次，愛只是一個人的事情，與別人無關。只是你自己該有的承受，無論愛還是被愛，都無能為力。

愛與被愛，都是一種得到。愛是你的得到，被愛也是你的得到。能夠愛與被愛的時候，都該感到幸運。

某段時間，曾為自己的付出提出過疑問，比如值不值得，比如對不對。最後的答案，不過是沒有值不值得，只有願不願意，沒有對與錯的付出，沒有對與錯的時間，沒有對錯。一切都是因為想要如此。為她的無情覺得難過傷心，夜晚在夢里無聲的嗚咽。

當一切落定之時，站在原來的位置上，去看待往日的風景，不過一笑而過，雲淡風輕。習慣，已練就一顆久經沙場的心，淡漠，堅定。也以為以後許久不會去搖動。當時為此迷失，如今為此感動。

看見別人說，一生要有三次愛，一次懵懂，一次刻骨，一次相守。也有人說，一次學習，一次明白，一次選擇後的終身。只是，這些本無固定的公橡陸式，若是遇見適合的，一次便夠。一次就白首的，是少數人才有的殊榮。

愛，也是不需要學習的。因為遇見，所以明白，所以開始。聽說有些學校開設愛情課程，既定的步伐可以面對著無窮的變化嗎?但也是必要的了解。

有些人的故事，三言兩語，卻可見其中艱辛，真正付出與明白過的人，也不屑於多說!不會多說，遇見談得來的人說上幾句，也不願意多談，一帶而過。

只是，有關愛的故事，怎麼聽都是感動的。與這些已經知道故事的人，與其他人似多了些什麼聯接，因此，最好的一些朋友，便在其中。都是些知道故事的人。

《毒葯》破碎，重生(4)

關於愛與被愛的文章篇【2】：愛與被愛

生活，是一種態度，是一個愛與被愛的過程。人生需要愛，也需要付出愛。

愛，是一個過程，是一個心與心交流的過程。你，賦予了別人愛，別人會得到這份愛，這份溫暖。同時，世界會變的那麼廣闊，因為心胸改變世界。

被愛，是一種享受，是一個體會溫暖的過程。他，給予給你了愛，你就會得到這溫暖的愛，這份來之不易的愛。此時，有一種東西，變的好脆弱。因為溫暖將他融化。

付出愛，接受愛。就像地震中的堅強的孩子們!她們要不斷給身邊的夥伴力量，還要接受同胞的鼓勵和支持。這樣，她們才有了信心和勇氣活下去。我知道，這都是愛的力量。有了愛，她們才得以活得那麼久;有了愛，她們才得以生存;有了愛，她們才能重返校園。這，是愛的結果，是人生的真諦。

我體會過，付出愛很難，所以得到愛，也很難。但是，公平是什麼?不就是愛的積累嗎，有的這，我們才有了家，一個溫暖又溫馨的家。

家是小小國，國是千萬家。多少愛傳遍大江南北;多少愛流淌祖國兒女的熱血;多少愛溫暖多少心。有愛才有家，有家才有國。有了愛的家，才有富的國。

關於愛與被愛的文章篇【3】：愛與被愛同樣是受傷害

今早剛起床，宇諾發來信息說：“我喜歡你”，我說：“額，為什麼喜歡?”他說：“感覺!”我說：“小朋友，別沖動。”他說：“沒沖動。”他說：“我會接受你的撒嬌，你的無禮取鬧，你的倔強，你的悲觀，你的所有缺點並且對你不離不棄。”對於他的話我沒放在心上也沒有當真，卻因此想說點什麼。

長大了以後，不會再相信兩情相悅。當然了，喜歡的人剛好喜歡你那是最幸福的事了，可是貌似沒多少人有那麼幸運。於是，你喜歡的不喜歡你，你不喜歡的卻偏偏喜歡你。就像歌里唱的：“愛我的人為我痴心不悔，我卻為我愛的人流淚狂妄傷悲…愛與被愛同樣受傷害。”

不知從何時起，想念成了大多數人的單方面，於是，只能藉助酒精來麻醉，卻不知酒精又豈能麻醉得了心碎?

人有時就是賤，無法將就愛自己的人卻又不甘心放棄自己愛的人，傷了自己傷了別人…

而我就是那樣的人，如果讓我在愛與被愛中選擇，我肯定會選擇前者，直到讓自己遍體鱗傷…

一般般的我，一般般的拽，一般般的你，我沒心情理睬，然後呢，一個人，一直走。

8. 大學時候，哪些戀愛要慎重考慮

1. 跨專業戀愛：如果你和你的伴侶在不同的專業中，你們可能會面臨不同的學習壓力和時間表，這可能會導致你們的關系受到影響。
2. 長距離戀愛：如果你和你的伴侶在不同的城市或國家，你們可能需要面對時間差、溝通障礙和長期分離的挑戰。這種關系可能需要更多的努力和耐心來維持。
3. 同居戀愛：如果你和你的伴侶決定同居，你們可能會面臨更多的責任和沖突。你們需要考慮分攤房租、家務分工和個人空間等問題。
4. 年齡差異戀愛：如果你和你的伴侶年齡相差很大，你們可能會面臨不同的生活經歷和目標。你們需要考慮如何平衡你們的需求和期望。
5. 經濟狀況不同的戀愛：如果你和你的伴侶經濟狀況不同，你們可能會面臨不同的消費觀念和壓力。你們需要考慮如何平衡你們的財務狀況和生活方式。. 情感不穩定的戀愛：如果你或你的伴侶經常情緒波動或情感不穩定，你們可能會面臨溝通和信任的問題。你們需要考慮如何處理情感問題並保持健康的關系。
7. 信仰不同的戀愛：如果你和你的伴侶信仰不同，你們可能會面臨宗教信仰和價值觀的分歧。你們需要考慮如何尊重對方的信仰和觀點，同時保持健康的關系。
8. 父母反對的戀愛：如果你和你的伴侶的父母不支持你們的關系，你們可能會面臨來自家庭的壓力和干擾。你們需要考慮如何處理家逗瞎答庭關系和保護你們的關系。
9. 快速投入的戀愛：如果你和你的伴侶太快地投入到關系中，你們可能會忽略重要的細節和問題。你們需要考慮如何慢慢地建立關系，並確保你們的需求和期望得到滿足。
10. 與老師或上司的戀愛：如果神則你和你的伴侶是老師或上司和下屬的關系，你們可能會面臨職業道山慧德和法律問題。你們需要考慮如何處理職業和個人關系，並確保你們的關系不會影響到工作。

9. 為什麼談戀愛需要技巧

以前我也不相信談戀愛需要技巧，認為感情中只要一味的對她好就行了，但經歷過兩次感情的失敗後，都是同一個理由：你對我太好了。後來在大學一節「戀愛課程」上，開始反思自己的情感經歷，發現在以往的戀愛關系中，因為不會講話，過於害羞、敏感，只知道一味的給對方買禮物，不開心了買口紅，鬧別扭了買束花，知告產生沖突了發個紅包，只懂得用錢財來替代這一部分的缺失。隨著對心理學的深入了解，我逐漸發現戀愛中很多時候都需要技巧的，這里的技巧並不是指市面上的「戀愛套路學」。因為很少有人一出生就知道怎麼戀愛，怎麼處理男女關系之間的矛盾，懂得如何淘女孩歡心，每個人都是通過後天不斷摸索和學習，一點點了解別人，才逐漸獲得談戀愛的能力和技巧。但是過度關注技巧，就會失去感情里的「真」，反而勾心鬥角多了。對於戀愛技巧，很多人容易陷入兩個極端。一種是典型的唯技巧論，沉迷於網上情感專家的營銷貼，教給人們談戀愛怎麼做不會輸，怎麼做能讓對方聽自己的。但是這些技巧，在我們聽起來很有道理，現實生活中根本沒有依據可言。特別是「欲擒故縱」「遇見喜歡的男孩子要沉住氣」........只會讓我們離真正的愛情越來越遠。第二種是的拒絕一切技巧，認為感情中只要我對你好，你對我好就行了，使用方法論就是對愛情的不真誠。但是一段感情終歸會回歸到平淡期，男朋友無意中說錯話了怎麼辦、女朋友生氣了怎麼辦等等，戀愛中出現的分歧和沖突，都需要溝通進行解決，雙方為這段感情付出努力。而這個過程，需要技巧。我有一個朋友，人很老實，長相中上，家境也不錯，自己沒有任何不良嗜好，小夥子還特上進，可以說是任何老太太都看得上的女婿，就是我這朋友太「悶」，對女生只會悶頭一個好，沒有什麼交流和表述。他認為，說漂亮好的那都是渣男，我對你這么好，只要不傻，就應該珍惜我。可女生不這么想呀——「一個大活人，還沒有智能音箱健談，以後怎麼過日子？共同語言何來，生活情趣哪裡找？」生活可以平平淡淡，大鍋菜還得放鹽調味呢，人是社會化動物，情感和交流是必不可少，不然空有徵服丈母娘的條件，沒有徵服女朋友的本領，豈不可惜？所以「高質量的交流互動」是親密關系中必不可少的一部分。
有人說，這不就是PUA嗎？其實並不是，PUA的核心在於控制，套路滿滿，根本沒有真情實感，況且它的本質目的並不是出於「愛」。高質量的交流互動的核心，在於雙方可以平心靜氣的溝通戀愛中遇到的任何問題，拋棄冷暴力、熱暴力，良好的溝通可以解決90%的問題。見過很多情侶，遇見問題就大吵大鬧，認為對方就必須遷就自己，寧死不會道歉，好好的一段感情，就這樣結束了。明明知道這樣說話會傷到對方，明明知道錯在自己就是不道歉，就是磨不開面子、懶得去緩和關系、懶得主動解決問題，感情的裂紋就這樣逐漸擴大。這種不使用技巧，是對感情的懈怠，並不是真誠。說到這里，你可能也明白了，在選擇技巧時，要真正可以解決親密關系中的問題。對於網上那種缺乏真誠，陽奉陰違，企圖在感情里成為人生贏家的「技巧」，還是遠離的好。而那些能夠幫助我們了解所愛之人，增加親密關系中的幸福感的技巧，才是需要我們春態去學習的。一、健康的吵架模式很多人認為吵架感情就會變壞，但正是因為感情出了某種問題，所以你們才會吵架，換句話說，吵架是一種信號。沖突意味著感情存在分歧、隔閡，而處理沖突的過程也是減少分歧，消除隔閡的最好機會。但大部分情侶在吵架中，一般都吵不出結果，總是以某一方的緩和而結束，看似吵架結束了，但引起吵架的根本問題並未解決，下次遇到類似的事情還會繼續吵。
借鑒「越吵越親密」中提到的：最佳的吵架模式屬於整合一致型。前段時間有個來訪者，因為和女朋友出去旅遊時，產生了分歧，一個想要去海南，另一個卻想去夢想要去的雲南。當時剛好看完《越吵越甜蜜》，我就建議他們分別在紙上詳細寫出自己想去的地方，以及選擇這個地方的理由，比如希望體驗哪些項目，城市具有哪些特色等等。然後他們真的選到一個城市，可以同時滿足兩個人的願望搭森明。這就是整合一致，它可以讓兩個人的需要最大限度的滿足，非常有利於親密關系的提升。二、滿意度調查表你可以每隔一段事件給對方發「滿意度調查表」，讓戀人給你們目前的關系進行打分。比如：情感關心、溝通頻率、理解和支持等項目。 但你一定要給他營造安全的環境，讓他按照真實的想法進行打分，避免對方打分過高或過低。很多女生在面對男生打分過低的項目時，總會立刻炸毛質問對方：「為什麼我對你這么好，你還不滿意？」壓制戀人心中的不滿。這樣做之後只會讓對方在你面前不敢說真話。 尊重他表達的權利，並用委婉的態度進行溝通，引導他表達自己的真實感受，了解到對方不滿意的地方，及時調整，逐漸磨合成靈魂契合的情侶。

10. 愛情課業的介紹

《愛情課業》是弗蘭西絲·奧康納執導的劇情片，由格里高利·史密斯、西蒙·貝克、弗蘭西絲·奧康納主演。 《愛情課業》講述了Elaine和David夫婦一直和睦相處。出於某種原因，他們開始對16歲的當地一冷飲服務生Chet感興趣。Chet很明顯對Elaine著迷，沒多久，在一個酒醉的夜晚，在他嘗試性的冒險面前，Elaine屈服了。