台灣人買電影票

⑴ 去台灣旅行需要注意什麼

最好是前期做好攻略，去的地方決定了，才能決定交通工具的選擇還有要吃的買的東西。

在台灣的旅客主要應該是步行或者搭乘公共交通工具出門比較多，畢竟不可能自己開汽車開機車，如果有駕照要換的話也得經過一系列的程序。所以一般都是坐捷運，也就是地鐵，還有公交車。

一般情況，坐捷運和公交車當地人都會用悠遊卡，就是交通卡。悠遊卡在去一些地方要坐台鐵的話也是可以使用的，不過短期旅行的旅客一般也不會特地去辦一張。那麼在日常的時候要記得准備好硬幣，台灣硬幣的面值有一元、五元、十元和五十元的。

坐捷運和公交車，一般要准備的都是十元和一元的。其次就是去到台灣有需要的話下載跟公交車有關的手機軟體，會提醒你這輛公車現在到達哪一個站，大概多久會到等等。

來到台灣，最好自己准備雨傘，這邊的雨傘質量一般般。最好天天帶著，特別是台北，經常下雨。如果要環島游的話，要注意去的地方是在哪裡，有一些地方是沒有開通高鐵的，那就只能坐台鐵。台鐵也有不同的型號，貴的比較快，慢的自然就便宜了。不過真的挺慢的，高鐵會比較貴，但是也快一些。

台灣人大部分都還是很有禮貌的，也很遵守秩序。所以在公共場所，大家也都會比較自覺，特別是需要排隊的時候，在上下電梯的時候，都會靠右站，左邊留給有急事要快的人。

去夜市吃東西的話，要注意，因為有一些夜市其實是很宰遊客的。台灣夜市很多，自己出發前做好功課，那些要注意，那些一定得去嘗嘗。還有就是台灣這邊特別是台北一些百貨到了下半年都有周年慶，這時候來的話，可以去看看有沒有需要買的東西，因為這個時候的商品都會比較便宜。

⑵ 以電腦與現代人對食衣住行育樂進行描述

所有產業的存在，都在滿足人類「食衣住行育樂」等需求。
而更重要的是，近年來，人們越來越依賴「互聯網」來協助他們來滿足這些需求。因此，
互聯網不是一個「產業」，而是一個「超級產業」
以「食」為例，為 500 家餐廳提供 24 小時網路訂位的 EZTABLE，每年要送 200 萬位消費者去餐廳用餐，產生上十億的年經濟產值。吃完飯後，很多消費者會到愛評網去評論他們的用餐經驗，這些評論每個月又影響上百萬消費者的用餐選擇。新開的餐廳要刺激銷售，會找 Gomaji 等「半價團購」服務來協助。而半價團購在台灣，已經是每年超過 50 億產值的行業。
就算是「在家吃飯」的消費者，也有越來越多依賴網路來豐富他們的晚餐。食材方面，PCHome、Momo 購物上 24 小時都可以下單購買生鮮蔬果，永豐余集團的 Green & Safe 有機食材配送服務更是固定服務上萬消費者，創造數億年產值。買了食材不知道如何調理，每月有數十萬消費者依賴 iCook 上數千個食譜來煮出更好的料理。
「衣」的方面，網路的穿透力道最驚人。台灣線上服飾零售已經是個年產值超過 200 億的行業，占整體服飾零售更早已跨越 10% 關鍵門檻。除了各大購物、拍賣平台都以女裝為重要主力外，也產生出了年銷近 1,000 萬件，營業額破 50 億台幣的 Lativ 以及年銷數百萬件，營業額 10 億台幣的東京著衣這兩個隱形冠軍。
而除了身上穿的，講到臉上著的美妝，每月也有上百萬消費者依賴最具公信力的 FashionGuide 美妝評鑒來協助他們選購化妝品。講到嬰幼兒用品，每年的數十萬新手爸媽幾乎都靠著 BabyHome 上的討論與Mamibuy 上的評鑒來協助他們為寶寶選購最安全、最健康的產品。
講到「行」，高鐵超方便的 T-Express 手機訂票 App 才推出年余，已經累計超過 66 萬人下載，每年有 150 萬人次通過該服務購買高鐵車票，更有超過 50 萬人次直接使用該 App 通關搭車，完全省去紙本票務的麻煩。此外，也有數百萬人依賴捷運地圖、公車動態、車隊叫車等相關 Apps，來計畫、加速、提升他們從 A 點到 B 點的體驗。
講到「育」，每個月有千萬人靠 Yahoo、Google、UDN、蘋果、中時等線上頻道取得新聞知識，互聯網網路全書 Wikipedia 是台灣人最喜歡拜訪的前 15 大網站之一，我們熱愛 TED 程度更是高居全世界前 20 名。除此之外，在教育類 Apps 的世界，來自台灣的 QLL 更是在全世界突破 400 萬次的下載。
講到「樂」，台灣人依賴網路的程度也很驚人。我們的「線上游戲」市場有數百萬玩家，每年產值高達 200 億台幣，每個月光是靠著巴哈姆特來選擇要玩什麼游戲的，就有好幾百萬用戶。我們的「線上音樂」服務 KKBOX 也有百萬訂戶，更是外銷到日本與東南亞。講到看電影，每年有兩百萬消費者透過 EZ 訂購買電影票。講到看演唱會，每年也有數十萬消費者透過互聯網取得他們的門票— 每次五月天、張惠妹和巧虎開賣，就是網路售票系統癱瘓的時候。
而上述這些例子，也只不過是「互聯網」在現代台灣人生活中所佔據的地位，一些快速的剪影。實際上互聯網對我們的消費決策、生活品質所擁有的影響，遠遠大過這些，也遠遠復雜過這些，並且這個影響力還在逐年的增加之中。
所以說，如果一切產業的根源來自於人們對食衣住行育樂的需求，當消費者越來越依賴網路來協助他們滿足這些需求，則互聯網對每個行業的影響力也就會越來越大，因此，互聯網正在一個個的「吃掉」這些行業。所以說互聯網不是一個行業，因為它不「只」是一個行業，互聯網根本就是一個行業之上的行業，一個「超級行業」。

⑶ 富士康13連跳了，是真的嗎！為什麼啊！

是真的，十三連跳，通常抑鬱症或者心理有問題的人有可能跳樓，既然是病就不用解釋了吧，不過他們是不是真的有病，那都死了也查不出來不是。

⑷ 誰有好玩的笑話！~~~~~~~~

（一）
觀音：孫悟空，你這個畜牲，你本來答應如來佛祖護送你師傅唐三藏去取西經的，你居然跟牛魔王串通要吃你師傅，你知不知道你犯了彌天大罪？
孫悟空：少羅嗦！你追了我三天三夜，因為你是女人我才不殺你，不要以為我怕了你！
唐僧：悟空，你怎麼可以這樣跟觀音姐姐講話呢？
悟空：嘩！不要吵！
唐僧：你又在嚇我！
觀音：你不是怕我又為什麼要打傷紫霞仙子搶她的月光寶盒呢？你不就是想躲開我嗎？
悟空：既然躲不了，那老孫就跟你絕一死戰！
(悟空將月光寶盒隨手一拋，正好砸在唐僧頭上。)
唐僧：又干什麼？
(倆人正要動手，突然......)
唐僧：唉唉唉！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！悟空你也太調皮了，我跟你說過，叫你不要亂扔東西。亂扔東西這么多......你看我還沒說完呢，你把棍子又給扔掉了！月光寶盒是寶物，你把它扔掉會污染環境。唉，要是砸到小朋友呢，怎麼辦？就算沒有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不對的呀！
(悟空一把抓住唐僧手中的月光寶盒)
唐僧：干什麼？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空，你想要的話你就說話嘛。你不說我怎麼知道你想要呢？雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？......
悟空：我Kao！
(悟空一拳將唐僧打倒。)
觀音：啊？孫悟空！
悟空：大家看到啦？這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有一隻蒼蠅，嗡......對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你呀，嗡......嗡...嗡...飛到你的耳朵裡面。救命啊！救命啊！
(悟空倒地翻滾，異常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整條舌頭都伸出來啦！我再手起刀落，嘩－－！整個世界清凈了。現在大家明白，為什麼，我要殺他！
觀音：哼！悟空，你諸多借口，你根本就不想去取西經！
悟空：說那麼多干什麼，打呀！

(兩人一番鬥法，悟空被觀音降服收入甘露瓶。)
觀音：今天我要替天行道！
唐僧：徒弟有錯做師傅的也有責任，求姐姐放他一條生路吧！
觀音：我不消滅他我沒法向玉皇大帝交代！
唐僧：請姐姐跟玉皇大帝說一聲，貧僧願以一命賠一命！
(合十坐地，將法杖向空中一拋)
喃嘸阿彌陀佛！
(法杖將唐僧砸死。)
大話西遊
（二）
(五百年後)
(春三十娘駕臨五嶽山，斧頭幫幫眾吃了苦頭，來找幫主至尊寶。)
至尊寶：春三十娘到五嶽山來干什麼呢？這個女魔頭一向是無寶不到，難道這里會有大買賣？
(睜眼一看)
你們這些笨蛋還把銀子頂在頭上干什麼！放下來！
二當家：不行啊！金錢落地人頭不保啊，幫主！
至尊寶：你說什麼？二當家－－！
(一把卻抓住了瞎子)
你這么沒種怎麼當我的二當家？
瞎子：幫主我不是二當家我是瞎子啊！他才是二當家！
(指二當家)
二當家：對啊我才是二當家！
至尊寶：我不知道嗎？
(指著旁邊一人)
我罵瞎子是讓你慚愧？
(一轉身)
你還跑－－！
(追到一隻狗面前)
看看你這德性，鬼鬼祟祟丟人現眼披頭散發人模狗樣，怎麼跟我出來闖盪江湖呀，啊？
二當家：幫主，我在這里啊！
至尊寶：還不現身？
(茫然四顧)
二當家：現身啦幫主！你中了昆侖山上的七傷拳，現在傷勢開始發作啦！
至尊寶：你還敢說，那天要不是你把脖子縮了一下，我怎麼會被人家打中鼻子？
二當家：這邊啊幫主！
瞎子：(搖頭嘆息)
七傷拳把幫主害得真慘啊！
二當家：幫主啊，我當時是嚇得跪下來嘛！我聽說中了七傷拳，首先是變斗雞眼，然後呢，耳朵失聰聽不到聲音，最後呢，聲線失控說話全部都走音，最後啊，五臟六腑爆炸，然後就死定了！幫主啊，你斗雞眼得很嚴重啊？
至尊寶：誰說我斗雞眼？我只是把視力集中在一點以改變我以往對事物的看法，干嗎？造謠我不行了，想搶我的位子？
二當家：不敢啊幫主！不敢！
至尊寶：不敢？我踩死你！
(用力踩一叢亂草)
不敢？我踩－！......我踩這么久就算不痛也隨便應付兩聲嘛！
二當家：(故意地)
啊！哎呀！
至尊寶：收到！好，大家准備傢伙，去殺春三十娘！
眾人：啊？！
至尊寶：怕什麼，凡事有我！
(至尊寶去殺春三十娘，卻被打得一敗塗地。)
至尊寶：想殺我哪有那麼容易啊，問過我兄弟們先！
(一回頭見手下都已躲到門外，大怒)
至尊寶：沒義氣啊！你們這群吃裡扒外的傢伙！天啊！你有本事就把我們全殺光！
眾人：饒命啊女英雄！
(紛紛跪倒)
至尊寶：白痴！你以為投降她就會放過你們嗎？今天說什麼也要跟她拼了聽到了沒有？
春三十娘：男兒膝下有黃金，既然他們肯求我，那麼性命暫時寄存在我這兒。至於你嘛，你可真有骨氣啊！
(至尊寶聞言馬上高舉雙手，然後五體投地，拱手求饒。)
春三十娘：哈哈哈！孺子可教！
(至尊寶拍手感謝。)
春三十娘：叫他們把腳底板洗干凈在外邊等我！
(眾人排成一列，雙腳朝天，春三十娘逐一查看。)
春三十娘：怎麼會有塊疤的？
一幫眾：這不是疤，這只是泥巴！
春三十娘：馬上把它洗干凈，不然我把它砍掉！
二當家：幫主，她為什麼看我們腳底板？
至尊寶：幸虧只是看腳底板，不是看屁股......
二當家：你怕啊？
至尊寶：是你怕，不是我怕......
二當家：為什麼？
至尊寶：你屁股上長了那麼多痱子，說不定她會說你屁股不幹凈把它切掉！
二當家：你怎麼知道我屁股......？
至尊寶：瞎子說偷看你洗澡時看到的。
二當家：你干嗎要偷看我洗澡啊？
瞎子：我不只偷看你一個，所有人我都偷看過！
眾人：啊？！

(春三十娘走到至尊寶前)
春三十娘：怎麼會有這么多毛？
至尊寶：正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎麼樣，是不是看得你心癢癢啊？
(春三十娘大怒，一把扯下一撮腳毛。)
至尊寶：啊－－－－！
春三十娘：你是說你那裡長得更茂盛？
至尊寶：不是啊！其實我只有頭上跟腳底板有毛，大概是長錯地方了。
春三十娘：從今天起我要你不分晝夜查看所有經過這里的人！
至尊寶：查什麼？
春三十娘：查看他們的腳底板，如果發現有三顆痣的立刻通知我！
(說完轉身走了。)

二當家：幫主啊，我們不是搶劫光看人家腳底板，要是被同行知道了會笑我們變態啊！
至尊寶：明槍明刀斗不過她，暗箭她就難防了，今晚三更用五毒迷魂香讓她嘗嘗，先奸後殺！
二當家：好計謀！
至尊寶：你也覺得好是不是？這個任務就交給你執行。
二當家：這么看得起我！算了吧！
(至尊寶突然跪倒。)
二當家：不用了！幫主不用下跪呀！
至尊寶：你以為我想跪啊？是我的腿不聽使喚！
二當家：幫主，你七傷拳的傷勢越來越嚴重啦！
至尊寶：我還有雙手，我不會屈服的！哈哈哈！
(倒立起來用雙手走路，突然...)
啊呀！
二當家：幫主掉糞坑裡去了！幫主！
大話西遊
（三）
(半夜二當家用迷魂香使春三十娘現出蜘蛛原形，眾人合力追捕蜘蛛，卻錯把雙腳倒立用手走路的至尊寶當作蜘蛛精來用火燒，使至尊寶下身著火，幸虧二當家用力將火踩滅。)
至尊寶：是誰燒我？
眾人：(齊聲)
不是我！是他！
(指二當家)
至尊寶：我早猜到是你啦！
(走到二當家面前)
我早就看穿了你的心肝脾肺腎，你想坐我的位子對不對？
二當家：沒有啊幫主！
瞎子：幫主沒有斗雞眼啦！幫主，你的七傷拳全好啦！
至尊寶：對啊！為什麼？我打！
(一拳打在二當家身上)
瞎子：我明白啦，治七傷拳的方法就是以毒攻毒，傷上加傷！
至尊寶：有道理！有道理！
瞎子：至於二當家呢，他是無心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟這兩腳你的傷也不會這么快就好啦！
至尊寶：你這么維護他是不是跟他有一腿？
瞎子：(作親密狀)
人家對你一片痴心嘛！
至尊寶：去你的！你發春啦？宰了你娘啦！
(一掌將瞎子推開)
二當家的，叫你殺春三十娘你搞定了沒有？
二當家：春三十娘是個妖怪啊，蜘蛛精啊！
至尊寶：老弟啊，象我這么有理性的人，我怎麼可能會接受這種無稽的事情呢？殺了她！
瞎子：啊？幫主你就這么去啊？你不怕......
至尊寶：怕什麼？我傷都全好啦，還怕砍不過她？
二當家：好！有種！
至尊寶：你說有種是不是？
二當家：是啊，就當我沒說好了！
至尊寶：那你就隨便拿個傢伙到她屋裡去亂砍，我在後面掩護你！
二當家：為什麼每次都是我先？

(二當家半路逃脫，至尊寶只好一人摸進春三十娘房間。過了半晌眾人見至尊寶安然無恙地走出來。)
至尊寶：(朝房中恭敬地)
這里算不上山明水秀，可是也別有一番風味，兩位住在這里一定會愛上它，晚安！
(帶上房門，走下樓來)
瞎子：幫主，怎麼樣，是不是妖怪？
至尊寶：是！而且非常妖！弄得我的心撲通撲通亂跳！
(突然房門打開，一位妙齡少女沖了出來。)
少女：幫主請留步！
(至尊寶立刻轉身作風度翩翩狀。)
少女：師姐說幫主大仁大義是俠中之俠，能交上幫主這樣的朋友真是三生有幸，今天擱在你們兄弟頭上的錢就當請大家買酒喝吧！
至尊寶：嘻嘻嘻嘻嘻！多謝三十娘一番美意！
(少女嫣然一笑，轉身入房。)
一幫眾：幫主，品位太差了吧？
至尊寶：各有所好嘛！
(說罷也嫣然一笑，轉身而去)
瞎子：哇－－！
(大哭)

(原來那少女是春三十娘的師妹白骨精，名叫白晶晶，只因五百年前與孫悟空惹下一段情緣，此番懷著愛恨交織的心情來到五嶽山等托世孫悟空與轉世唐三藏相會。)

(至尊寶對白晶晶一見鍾情，好生打扮卻沒能引起晶晶姑娘的注意。)
至尊寶：這下沒搞頭啦，為什麼晶晶姑娘對我這個造型完全沒反應哪？沒辦法！

(至尊寶剃了胡須，穿上書生的服裝，站在橋上等晶晶姑娘的出現。)
至尊寶：呵嗬！
白晶晶：什麼人？
至尊寶：長夜漫漫無心睡眠，我以為只有我睡不著醯��淳ЬЧ媚錟鬩菜�蛔虐。?BR>
白晶晶：是啊！不知道幫主為什麼睡不著啊？
至尊寶：就是因為晶晶姑娘你啊。
白晶晶：我！？
至尊寶：不錯。自從看到晶晶姑娘之後，我決定改過自新不再作賊，為了表示對姑娘你的誠意，我不要再看見以前的我......
(回頭一笑)
好看嗎？
白晶晶：是你這個臭猴子！
至尊寶：啊？臭猴子？
白晶晶：孫悟空啊！
至尊寶：孫悟空？
白晶晶：你變成人樣就行了？
至尊寶：人樣？！
白晶晶：看來我不用三昧白骨火你是不會承認的！
(玉手一指，至尊寶的手馬上起火)
至尊寶：還用得著嗎？又燒！何必呢－－？何苦呢－－？
白晶晶：難道我搞錯了？
(飛身上前將火撲滅)
至尊寶：哇！干嗎用火焰來燒我啊？
白晶晶：你把鬍子剃光干什麼？你知不知道你少了鬍子一點性格都沒有了？
至尊寶：是嗎？
白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山賊，你想做狀元啊？
至尊寶：我有想過......
白晶晶：省省吧你！改變什麼形象，好好地做你山賊這份很有前途的職業去吧！
至尊寶：我知道了，我一定會繼續努力的！
(轉身奔去)
白晶晶：什麼不好象，象個臭猴子！

(至尊寶回到房中。)
至尊寶：真失敗！原來晶晶姑娘喜歡粗獷一面的我！
(把剃掉的鬍子重新貼在臉上，窺鏡自視，美甚)
雖然亂了點，不過總算恢復了幾分風采！
(又在腦門上貼了一叢鬍子)

(至尊寶洗完腳將洗腳布蒙在臉上睡著了，睡夢中又回到了水簾洞。)
畫外音：你又回水簾洞來了。
至尊寶：什麼？水簾洞！你是誰啊你？怎麼老是帶我到這里來幹嘛？
畫外音：沒有人帶你來，是你自己要回來的，一個人離開家久了總是想要回來的！
(至尊寶剎那間彷彿看見自己變成了猴子的模樣。)
至尊寶：你不要耍我啦，我的家在五嶽山第四面一百零一號B one，你搞錯了你聽到沒有，以後不要再煩我了，拜託！
(突然至尊寶被瞎子叫醒，夢就此結束。)
大話西遊
（四）
(斧頭幫去查看過路人的腳底板，至尊寶撿到一串葡萄，卻原來是菩提老祖化身前來救他，並給了他一把照妖鏡去照白晶晶，至尊寶嚇得魂不附體，回到房間後......)
至尊寶：菩什麼老母，菩什麼老母！
菩提老祖：我變成葡萄啦！
至尊寶：你在那裡？
菩提老祖：我在你的褲檔裡面！
至尊寶：哇！這么大一坨！
菩提老祖：那坨是你的，我在你後面！
(至尊寶從後腰上發現了葡萄。)
至尊寶：再見到你太好了！
菩提老祖：你現在相信了？
至尊寶：相信了相信了！我這里為什麼會有妖怪出現呢？
菩提老祖：笨蛋！
(從裡屋走出來，摘了至尊寶手上一顆葡萄吃)
我告訴你吧，這些妖怪是在等唐三藏重現人間。五百年前孫悟空被觀音大士所消滅，他師傅唐三藏為了救他，用自己的性命換取孫悟空一次重生的機會，希望這只猴子能改邪歸正。
至尊寶：唐三藏為什麼在這里出現你還沒告訴我！
菩提老祖：不錯。唐三藏當年為了普渡眾生不怕千辛萬苦去取西經，希望藉此經書來感化世人，滿天神佛都被他這種精神
回答者：xiajiucheng - 秀才 二級 12-29 18:52

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提問者對於答案的評價：
兄弟,太感謝了!
真的,謝謝~~~~~~~~~~
還要說:"謝謝~~~~~~~~"
謝謝啊~~~~~~~~

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對最佳答案的評論
這下大家滿足了吧！
評論者： mywfx1983 - 魔法學徒 一級

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其他回答 共 3 條

我忍你很久拉 ！!
回答者：匿名 12-29 18:49

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唐僧：又干什麼？(倆人正要動手，突然……)

唐僧：喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，你怎麼又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了！月光寶盒是寶物，你把他扔掉會污染環境，要是砸到小朋友怎麼辦？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的.(悟空一把抓住唐僧手中的月光寶盒)唐僧：干什麼？

悟空：放手！

唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……

悟空：我Kao!(悟空一拳將唐僧打倒。)

觀音：啊？孫悟空！

悟空：大家看到啦？這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有一隻蒼蠅，嗡……對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裡面，救命啊！(悟空倒地翻滾，異常痛苦。)

悟空：所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整條舌頭都伸出來啦！我再手起刀落嘩－－！整個世界清凈了。現在大家明白，為什麼我要殺他！

（第七天到了。牛府張燈結綵。廣場上搭起一座絞刑架，唐僧被綁在上面，由兩名小妖押護。）

唐僧：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在嗎？你說句話啊，我只是想在臨死之前多交一個朋友而已。

（絞刑架對面是一座高台。紫霞鳳冠霞帔，心事重重。）

（沙僧與香香也混進婚禮現場，伺機救人。）

唐僧：所以說做妖就象做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

（小妖甲開始嘔吐。）

唐僧：哎，他明白了，你明白了沒有？

（檢視眾人腳底板，走到一人面前）

蜘蛛精：怎麼會有塊疤？

幫 從：這不是疤，這只是泥巴！

蜘蛛精：把泥巴洗干凈，不然我把它砍掉！

二當家的：幫主，她為什麼看我們的腳底板？

至尊寶：幸虧只是看腳底板，又不是看屁股。

二當家的：你怕？

至尊寶：是你怕，不是我怕

二當家的：為什麼？

至尊寶：你屁股上長了那麼多痱子，說不定她會說你屁股不幹凈把它切掉！

二當家的：你怎麼知道我屁股？

至尊寶：瞎子說偷看你洗澡的時候看到的。

二當家的：啊？你干嗎要偷看我洗澡？

瞎 子：我不止偷看你一個，所有人我都偷看過了

眾 人：啊？偷看我們屁股！

（檢查到至尊寶）

蜘蛛精：嗯？怎麼會有這么多毛？

至尊寶：正常啊！我身上其它地方的毛更茂盛，怎麼樣，是不是看得你心癢癢啊？

（蜘蛛精將腳上的毛一把扯掉）

至尊寶：啊。。。

蜘蛛精：你是說你那裡長得更茂盛？

至尊寶：哎呀，不是呀，其實我只有頭上和腳底板有毛，大概是長錯地方了。

蜘蛛精：哼，從今天起，我要你不分晝夜，查看所有經過這里的人。

至尊寶：查查，查什麼？

蜘蛛精：查看他們的腳底板，如果發現有三顆痣，立刻通知我，哼！

二當家的：幫主哇，我們不去搶劫，光去看人家腳底板，被同行知道了會笑我們變態呀！

至尊寶：明刀明槍斗不過她，暗箭她就難防了，今晚三更用五毒迷魂香讓她嘗嘗，先奸後殺！

二當家的：嘿，好計謀！

至尊寶：你也覺得好，是不是，那這個任務就交給你執行！

二當家的：啊？這么看得起我？算了吧！

至尊寶：嗯。。。

二當家的：不用了，幫主不用下跪呀！

至尊寶：你以為我想跪呀，是我腿不聽使喚！

瞎 子：幫主，你七傷拳的傷勢越來越嚴重了！

至尊寶：我還有雙手，我不會屈服的，哈哈哈哈。。。

（掉入屎坑）

二當家的：幫主掉屎坑裡去了，幫主。。。

至尊寶：刀下留人！原來是自殺的，你為什麼要自殺呢？

白晶晶：我先殺了你！ 至尊寶：英雄啊！你放過我吧！

白晶晶：放過你？你給我一個不殺你的理由！

至尊寶：正在想……你給我個殺我的理由先！

白晶晶：好！你一聲不響丟下我，還跟我師姐生下個兒子！

至尊寶：你完全誤會了……

白晶晶：找死！(揮劍欲砍)

至尊寶：不要啊英雄！我是回去跟你師姐拿解葯救你的，誰知道晚了 一步，回去已經找不到你了。

白晶晶：你騙我！

至尊寶：你不信？(掏出玉佩)Look！

唐僧：姐姐，這是你的不對了！

觀音：啊？

唐僧：悟空他要吃我，只不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有證據，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之後，你有憑有據，再定他的罪也不遲啊！

觀音：唐三藏，你的羅嗦我早就聽說過了，不過沒想到你居然這么羅嗦！我給你的金剛圈讓你用來制伏這猴子你居然不用！

唐僧：唉，那個金剛圈尺寸太差，前重後輕左寬右窄，他帶上之後很不舒服，整晚失眠，會連累我嘛！他雖然是個猴子，可是你也不能這樣對他，官府知道了會說我虐待動物的！說起那個金剛圈，去年我在陳家村認識了一位鐵匠，他手工精美、價錢又公道、童叟無欺，乾脆我介紹你再定做一個吧！

唐僧：我不會使你為難的。請姐姐跟玉皇大帝說一聲，貧僧願意一命賠一命！正所謂我不入地獄誰入地獄？求姐姐你體諒我這樣做，無非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大無畏精神啊！

……

唐僧：悟空，你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？

至尊寶：什麼鐺鐺鐺鐺？

唐僧：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)

On--ly you--！ 能伴我去西經...

至尊寶：哎……

唐僧：On--ly you－－！

背黑鍋我來，送死你去，拼全力為眾生！

至尊寶：我真的不行啊，我跟你說……

唐僧：On－On--！

至尊寶：On你媽個頭啊！你有完沒完啊！(一拳將唐僧打倒)我已經跟你說過我不行了，你還要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！唐僧：悟空，你盡管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了捨生取義，你自然會回來跟我唱這首歌的！喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛……
回答者： 金英豪 - 魔法師 四級 12-29 18:50

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你媽貴姓??
Only you, 能伴我去西天.........
月光寶盒是寶物，你把它扔掉會污染環境。唉，要是砸到小朋友呢，怎麼辦？就算沒有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不對的呀！
回答者：不自量沒意思 - 見習魔法師 二級 12-29 18:55

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?2005 Bai

平安夜你想做什麼？想發財嗎？想交桃花運嗎？想當官嗎？想一夜成名嗎？想永保青春嗎？想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？--------不要瞎想了，洗洗腳睡吧！

在這美好的平安夜裡，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！

平安夜，下著雨，濕濕的，心情也如此潮濕……你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外，痴痴地守望著。我走過來輕輕地對你說：「旺才，進去吧，聖誕老人不會送骨頭來了。」

平安夜過的開心么？告訴你哦，我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個，有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了。 對了！我把名字改了，那個太俗！！我現在叫強傑。

我謹代表中共中央，國務院，全國人大，中央軍委，國務院港澳台辦公室向你提出最強烈的抗議：你平安夜尿床後留下的中國地圖，為什麼沒有台灣！

你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。

哥們，聖誕夜你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字——辦證

聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！

做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，罵人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，啃不到骨頭的去吃烏雞白鳳蛋，正在看簡訊的快樂聖誕！

禽流感沒有把你嚇倒，雞瘟更沒能磨滅你為家族延續而努力的精神，見你又毅然決然走進產房，我默默的祝福你：生蛋快樂！

通緝令：一老者白須紅袍，常趁夜潛入居民家中放置讓人快樂的要命的物品，發現者請速報警，報警暗號：聖誕快樂！您將獲得終身幸福作為獎勵。

紛飛的雪花曾是我美麗回憶的書簽，月光中在五彩聖誕樹下翩翩起舞曾是我可愛的夢想，在這特別的日子，讓我用真心的問候祝你聖誕快樂！

從南極到北極，衷心祝福你！來自北極的聖誕老人特邀南極仙翁壽星老共同祝願你和家人：福如東海，笑看人生，長壽富有，多收大禮！

我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可我不做上帝很久了，只能用簡訊祝福你：聖誕快樂！

聖誕老公公太胖了！麋鹿載不動！雪橇坐不下！所以我自告奮勇，由我來代替他分送祝福，願我的朋友一切順利！聖誕節快樂！^_^送你滿滿的祝福！

為了你的聖誕旅行舒適愉快，請速回簡訊告知身高體重三圍——我對聖誕老人許願要你作我的聖誕禮物，結果他老人家讓我去准備個大小合適的襪子先！

一絲真情勝過千兩黃金，一絲溫暖能抵萬里寒霜，一聲問候送來溫馨甜蜜，一條簡訊捎去我萬般心意：聖誕快樂！開心過好每一天！

聖誕「老」人到，人中「朋」至尊，珍惜「友」情緣，微笑「祝」平安，歡迎「您」光臨，相約「聖」誕夜，幸福「誕」生時，心動「快」行動，歡聚「樂」翻天

雪花飄散，涼意彌漫。聖誕夜晚，對燭輕嘆。怡人淺笑，似光燦爛。刻骨柔情，如星璀璨。心海起潮，祝你平安。愛波不止，共渡聖誕。

隨著對聖誕夜的到來，又想起遠方的好友，願明亮喜慶的聖誕燭光溫暖你一年中的每個日日夜夜，就如我的笑容時時刻刻充滿你的心田！聖誕快樂！

窗外的雪花在天空飄遙，教堂里的贊美詩在人群流動，我在祈禱：願聖誕之夜的燭光，開啟你心頭一喜悅，使你的人生更加亮麗輝煌！

我想在平安夜送你一個一半青一半紅的蘋果，青的那半代表我對你的過去，有點青澀；紅的那半代表我對你的現在和未來，幸福甜美……祝你聖誕快樂！

海面平靜，月光將海映的浪漫極了，我將裝滿祝福的玻璃瓶伴隨鍾聲丟進海灣，瓶子隨著潮浪漂呀漂。如你收到這封瓶中信，就是我最在乎的人，聖誕快樂！

綠色的聖誕樹掛滿我對你的思念，長長的聖誕襪裝滿我對你的愛戀，美麗的聖誕蠟燭點燃我對你的祝福，可愛的聖誕老人帶去我對你的問候，祝你聖誕快樂！

深暗的天空飄落繽紛的雪，寒冷忘卻遙望月光的思念，青翠的松柏身裹銀色的衣，微風搖擺吹落點點思念，讓平靜的夜帶去我深深的祝福：聖誕平安、快樂！

又是聖誕夜，共伴好幾年；熾熱愛戀還在，濃濃親情緊隨；其實，平平淡淡才是真。那麼，讓我們把愛永存心間，直到永遠永遠……祝聖誕節快樂、生活幸福！

滿天飛舞的雪花呀，帶上我心底那凝動的指痕悄悄的飛向思念深處的你吧，在這恬靜的時刻，讓我們牽手，在聖誕的鍾聲里幸福的飛翔吧……

今夜你仰望夜空，如有一顆星星在眨眼，那是祝你一生平安；有千萬顆星星在閃，那是祝你永遠快樂；如果一顆星星也沒有，那是祝福太多，讓星星都黯然失色

如果你能閃耀陽光，你願溫暖誰的心？如果你能吹送春風，又願舒展誰的笑？在這個平安夜裡，誰是你思念的人？不論世事怎樣變幻，都

⑸ 台灣有哪些值得推薦的文藝片

謝邀！感謝關注奧斯卡，與你一起揭曉心中的謎底。

5、《藍色大門》

豆瓣8.3分，超28萬人標記。19歲的陳柏霖和19歲的桂綸鎂迸發出來了不一樣的故事。

像張士豪那樣的男生是每個女生都喜歡過的吧，高高帥帥的，打籃球，騎山地車，笑起來很陽光，但那時候一般都不會有勇氣去爭取的啊，等到已經長成大人已經滿懷勇氣了的現在，那樣的男生就沒有了。

⑹ 找一個笑話

公交車上有這么一段對話...
女：幫我摳一下P股,好嗎？
男：不要啦！自己不會摳喔？！
女：幫人家摳一下啦！！
旁邊的人開始注意,紛紛轉頭看他們
男：好啦！可是在公交車上不方便,下車再摳...
女：人家不要,現在就幫人家摳嘛！
男：好好,真受不了你...來...
公交車上所有人瞪大眼好奇的看......只見男的拿起手機撥了電話號碼後...
男：喂！P股嗎？我是阿狗啦！我在公交車上,阿美找你...

**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!
公主:破喉嚨!破喉嚨!
沒有人:公主,我來救你了!
魔王:說曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我幹嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被發現了!
呵:胡說,誰發現我了?
誰:關我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:誰叫我!?
誰:沒有人叫你啊!
沒有人:我哪有!!
據說魔王從此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高爾夫球
第一個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要這么說,這樣說是不敬的.
第二個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要再這么說了.再這么說會遭到天譴的.
第三個還沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
突然天上雷電轟鳴,一聲巨響,修女被閃電打死了.
聲色具止,天上傳來一個聲音:他媽的,打歪了

冰箱里
第1個雞蛋對第2個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛"
第2個雞蛋對第3個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,顏色跟大便一樣"
第3個雞蛋對第4個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛,顏色又跟大便一樣"

第4個雞蛋對第5個雞蛋說
.............

第5個雞蛋說
滾,我是獼猴桃!!

話說有一個老農進城，找不到廁所，於是來到一個高級賓館，對服務生說想借用一下廁所。
服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：「中！」
然後飛奔進廁所。進去以後老農發現廁所裡面沒有他家裡那樣的坑，於是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到牆上有一個孔，就塞了進去。出來時候還說，「這城裡廁所真奇怪。。。」
半分鍾後，進去打掃的服務生出來，拿著一張100元的鈔票說：「大爺，我給你一百元，能告訴我你是怎麼拉的嗎？」
————只見廁所裡面，滿牆滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。。。

熊和兔子在森林裡，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的3個願望。

熊說：我希望這個森林裡除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊最後說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現了他的願望。

接下來是兔子。
兔子說：我要一輛小摩托。仙人給了兔子一輛摩托。
兔子又說：我要一定安全帽。仙人給了兔子一頂安全帽。
兔子最後說：我希望這只熊是個同性戀。

這是我這輩子到現在為止聽過最幽默的笑話，講的是關於企鵝去找北極熊玩的笑話，已經有四個版本了~


市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！

Q:什麼動物最厲害?
A:豬,因為豬(珠)算高手

Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A: 死胖子

Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？
A：點線桿上貼著「此處不許小便」

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
A：很多小狗在排隊，沒等到。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？
A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。


小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」

有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了

有一個人長得特別像洋蔥，結果有一天他走
著走著就哭了

有一天兩個香蕉走在路上，前邊那個說這天真熱,就把衣服脫了，結果後邊那個就摔倒了

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

一隻兔子在公司的遭遇

第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什麼！自己買去！！

有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲「哦」，便繼續向前走。
司機覺得奇怪，我已經回答你了，怎麼你還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！

「我看不清太遠的東西」，病人對眼科醫生說。
「請跟我來」，醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：「你看那是什麼？」
「太陽」，病人回答。
「那你還想看多遠！」

●一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

●神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……?

●有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

●有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

版本一：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，於是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「我不和你玩！」

版本二：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「還是去你家玩吧~」

版本三：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊一句：「我不玩！」

版本四：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。
公雞掐著母雞的脖子說：「蛋里怎麼有三聚氰胺的，你是不是背著我和奶牛好上了？」 母雞說：「冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪個母牛的奶，還來倒打一耙！」 於是就吵到柑桔大媽那裡去評理。柑桔大媽說：「別吵了，我自己還煩著呢，睡一覺起來，肚子里卻有了別人的孩子。我找誰去啊

話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：「警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。」
警察問婦女：「你的奶頭有多大啊？」
婦女說：「我的奶頭有西瓜那麼大。」

猜一人體器官，提示一：左右各一個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是…耳垂。想歪的去廁所面壁5小時。

今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

有個女孩寫了一封情書給李善思，並親手遞給他，說：「給你，思。」
於是，李善思接過情書，然後就撕了。
有個女孩寫了一封情書給柯慶文，並親手遞給他，說：「給你，文。」
於是，柯慶文接過情書說：「恩，好香啊！」
有個女孩寫了一封情書給鬍子儀，並親手遞給他，說：「給你，儀。」
於是，鬍子儀接過情書說：「滾蛋，我沒有姨！」

⑺ QQ錢包 台胞證要如何實名認證呢

不能實名認證，也不能辦理業務，由於業務調整，目前QQ錢包賬戶已不支持綁定護照辦理的銀行卡。

QQ錢包面向個體工商戶、企業、事業單位開放，建議根據主體類型提前准備申請資料齊全後進行申請。

溫馨提示：

1、所有資料免蓋公章，相關資質影印件需上傳清晰彩色原件掃描件或數碼拍攝照片。

2、事業單位類型商戶需提供《事業單位法人證書》、《組織機構代碼證》，在需提供營業執照處提供組織機構代碼證來替代，執照編號填寫任意數字（位數對即可），持有《事業單位法人證書》的請在補充材料處上傳。

功能：

用戶不僅可以使用Q幣和財付通賬號的錢，更是可以通過綁定銀行卡、信用卡來進行移動支付。QQ錢包使用卡包的形式，方便用戶管理自己的Q幣、財付通賬號、銀行卡。

同時沿用財付通體系的支付密碼，可以用於財付通支付和銀行卡支付的密碼使用，讓用戶可以選擇最便捷的方式進行移動支付。

用戶可以通過QQ錢包，為手機進行充值、購買電影票，以及購買QQ會員、QQ閱讀、游戲等。已經在嘗試的QQ群在線教育，以後也可以通過手機QQ錢包支付。

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⑻ 收集各地幽默笑話！！本人懸賞大大的喲！！如果質量優良還有加分！！希望大家踴躍參加！！！

曹操的四大理想：
天下寡婦任我泡，軍隊多得不想要。
劉備不再唱反調，孔明明天變傻帽。

孫權的四大理想：
大喬不再跟我鬧，曹操再來被我燒。
關羽明天死翹翹，荊州重回我懷抱。

劉備的四大理想：
天下人人說我好，阿斗不再冒傻泡。
獻帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。

關羽的四大理想：
天下猛將入我刀，孫權呂蒙進我牢。
諸葛村夫被我笑，還要大哥復漢朝。

諸葛亮的四大理想：
老婆整容夢里笑，裝酷要把羽扇搖。
魏延反骨天天敲，司馬變成大人妖。

周瑜的四大理想：
孔明被我騎著跑，曹仁拉弓折了腰。
孟德遭殃落了草，天子派我帶兵剿。

魏延的四大理想：
曹操門牙提前掉，自家反骨無聲消。
楊儀乖乖喊求饒，我自縱馬子午道。