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『壹』 誰給我講個笑話樂呵樂呵 高興了50分奉上

早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，裡面裝有長得像麥片的東西，於是把他當作早餐吃了，過了一會兒哥哥晨練回來了，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然他看見桌子上的空瓶子，疑惑地問弟弟：你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裡有我攢的腳皮……
一貴婦人牽著一條名貴的狗逛街，忽見路旁有一個小乞丐，上前逗他：你要是叫我的狗幾聲爸，我就給你1000元。小乞丐如數叫了幾聲，貴婦剛把錢遞給小乞丐，小乞丐曰：謝謝您，媽！

『貳』 五年級數學日記400字以上

6月28日
周二
今天中午，我正在做數學暑假作業。寫著寫著，不幸遇到了一道很難的題，我想了半天也沒想出個所以然，這道題是這樣的：
有一個長方體，正面和上面的兩個面積的積為209平方厘米，並且長、寬、高都是質數。求它的體積。
我見了，心想：這道題還真是難啊！已知的只有兩個面面積的積，要求體積還必須知道長、寬、高，而它一點也沒有提示。這可怎麼入手啊！
正當我急得抓耳撓腮之際，我媽媽的一個同事來了。他先教我用方程的思路去解，可是我對方程這種方法還不是很熟悉。於是，他又教我另一種方法：先列出數，再逐一排除。我們先按題目要求列出了許多數字，如：3、5、7、11等一類的質數，接著我們開始排除，然後我們發現只剩下11和19這兩個數字。這時，我想：這兩個數中有一個是題中長方體正面，上面公用的棱長；一個則是長方體正面，上面除以上一條外另一條
棱長（且長度都為質數）之和。於是，我開始分辯這兩個數各是哪個數。
最後，我得到了結果，為374立方厘米。我的算式是：209＝11×19
19＝2＋17
11×2×17＝374（立方厘米）
後來，我又用我本學期學過的知識：分解質因數驗算了這道題，結果一模一樣。
解出這道題後，我心裡比誰都高興。我還明白了一個道理：數學充滿了奧秘，等待著我們去探求。
數學日記二
8月6日
周六
今天晚上，我看見一道會迷惑人的數學題，題目：37個同學要渡河，渡口有一隻能乘上5人的空小船，他們要全部渡過河，至少要使用這只小船多少次？
粗心的人往往會忽略「空小船」，就是忘了要有一個撐船，那麼每次只能乘4人。這樣37人減去一位撐船的同學，剩36位同學，36除以4等於9，最後一次到對岸當船夫的同學也上岸4，所以至少要走9趟。
數學日記三
8月9日
周二
傍晚，我在奧林匹克書中看到一道難題：果園里的蘋果樹是梨樹的3倍，老王師傅每天給50棵蘋果樹20棵梨樹施肥，幾天後，梨樹全部施上肥，但蘋果樹還剩下80棵沒施肥。請問：果園里有蘋果樹和梨樹各多少棵？
我沒有被這道題嚇倒，難題能激發我的興趣。我想，蘋果樹是梨樹的3倍，假如要使兩種樹同一天施完肥，老王師傅就應該每天給「20×3」棵蘋果樹和20棵梨樹施肥。而實際他每天只給50棵蘋果樹施肥，差了10棵，最後共差了80棵，從這里可以得知，老王師傅已經施了8天肥。一天20棵梨樹，8天就是160棵梨樹，再根據第一個條件，可以知道蘋果樹是480棵。這就是用假設的思路來解題，因此我想，假設法實在是一種很好的解題方法。
數學日記四
8月11日
周四
今天我又遇到一道數學難題，費了好大的勁才解出來。題目是：兩棵樹上共有30隻小鳥，乙樹上先飛走4隻，這時甲樹飛向乙樹3隻，兩棵樹上的小鳥剛好相等。兩棵樹上原來各有幾只小鳥？
我一看完題目，就知道這是還原問題，於是用還原問題的方法解。可驗算時卻發現錯了。我便更加認真地重新做起來。我想，少了4隻後一樣多，那一半是13隻，還原乙樹是14隻；甲樹就是16隻。算式為：（30—4）÷2=13（只）；13—3+4=14（只）；30—14=16（只）。答案為：甲樹16隻，乙樹14隻。
通過解這道題，我明白了，無論做什麼題，都要細心，否則，即使掌握了解題方法，結果還會出錯。

『叄』 能老二翹翹的電影都哪些

這個問題你應該去問王晶。

『肆』 有哪些腦筋急轉彎

1、兩對父子去買帽子，為什麼只買了三頂？
答案：三代人

2、舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它（人身上的東西）
答案：牙齒

3、研研十四歲生日的晚上，慶祝宴上點了十五支蠟燭。那是為什麼？
答案：那晚停電，有一隻是照明蠟燭

4、一座大樓發生火災,老陳逃到了樓頂後,無路可走,便逃到了隔壁的樓頂上,兩樓只隔10公分,老陳卻摔死了,為什麼?
答案：兩座樓一個30層，一個3層

5、教師給學生們布置寫作文，題目是假如我是一位經理。絕大部分學生馬上埋頭寫作，惟有一位男生操著手，靠在椅子上，無動於衷。老師問他為什麼不寫，他給了一個令其哭笑不得的回答。
答案：我在等秘書

6、你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？
答案：是你自己呀。

7、失戀的黃先生在一個月黑風高的晚上,走上街頭,迎面過來飛車,他站在兩個車燈中間,車子呼嘯而過,人竟毫發無損,為什麼?
答案：迎面而來的是兩輛並排而行的摩托車

8、中國哪個地方的東西最不便宜？
答案：貴州

9、三更半夜回家才發現忘記帶鑰匙,家裡又沒有其他人在,這時你最大的願望是什麼?
答案：門忘鎖了

10、小張把一個雞蛋扔到一米以外的地方去，雞蛋卻沒有破，為什麼？
答案：雞蛋還沒有落地

『伍』 搞笑的笑話發點過來...

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

『陸』 講十個笑話要爆笑

這個搞笑笑話太多了，看了這些你能笑起來的，剛好有8個冷笑話，

1.糗事搞笑坐車冷笑話大全，今天遇到一個奇葩事啊，很搞笑，坐公交車遇到一個老奶奶也上車，拿著吃了一半的大餅對著刷卡的地方刷半天也沒反應，司機師傅說：大娘~要不您換一根油條試試。

2.早上起床心情挺好， 於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！」 自認為特別感人！ 二貨老公卻說：「楊光是誰？」 老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊？ 」 我不加思索答：「大糞捏的桃心。」 老婆問我代表啥，我華麗麗地答：「屎心塌地。」

3.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候游標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，游標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了！

4.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：「打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。」而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：「都TM閃開！閃開！閃開！」

5.我是個建築師，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦畫圖。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯o我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著改圖o他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼。然後過了一會，他幽幽地說：。這里少了個標高。。

6.成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」

7.一哥們網上買東西，對我說：「來，幫我付一下款！」「我卡上沒多少錢咋付？」「有多少？」「500！」沒一會兒他說到：「哦，我砍到500了！」「你妹，看著我卡上余額砍的價么？」「嗯！」我。。。

8.聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：「小王，你這樣就沒有誠意了吧？」我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。

『柒』 有沒有燈謎(要經典,要多)

成語類：

愛好旅遊（打一成語）——喜出望外

盲人摸象（打一成語）——不識大體

蜜餞黃連（打一成語）——同甘共苦

會計（打一成語）——足智多謀

逆水劃船——力爭上游

快刀斬亂麻——迎刃而解

翹翹板（打一成語）——此起彼落

遇事不求人（打一成語）——自力更生

脫粒機（打一成語）——吞吞吐吐

四通八達（打一成語）——頭頭是道

一塊變九塊（打一成語）——四分五裂

節日的焰火（打一成語）——五彩繽紛

乖（打一成語）——乘人不備

相聲（打一成語）——裝腔作勢

逆水劃船（打一成語）——激流勇進

傘兵（打一成語）——從天而降

兔子請老虎（打一成語）——寅yín吃卯mǎo糧

照相底片——顛倒黑白

平原門下客三千——勝友如雲

桁héng（打一成語）——行將就木

圓寂（打一成語）——坐以待斃

啞巴打手勢（打一成語）——不言而喻

仙樂（打一成語）——不同凡響

零存整取（打一成語）——積少成多

初一（打一成語）——日新月異

暗中下圍棋（打一成語）——皂白不分

並重（打一成語）——恰如其分

八十八（打一成語）——入木三分

超級好牙刷（打一成語）——一毛不拔

打邊鼓（打一成語）——旁敲側擊

感冒通（打一成語）——有傷風化

魯達當和尚（打一成語）——半路出家

皇（打一成語）——白玉無暇

舉重比賽（打一成語）——斤斤計較

紙老虎（打一成語）——外強中干

美夢（打一成語）——好景不長

農產品（打一成語）——土生土長

無底洞（打一成語）——深不可測

字類：

早不說晚不說（打一字）——許

進水行不成（打一字）——衍

上下一體（打一字）——卡

半導體（打一字）——付

熙熙攘攘（打一字）——侈chǐ

內里有人（打一字）——肉

一一入史冊（打一字）——更

兩點天上來（打一字）——關

祝福（打一字）——詰jié

池塘亮底（打一字）——汗

雨（打一字）——池

血盆（打一字）——唬

刃（打一字）——召

思（打一字）——十

武（打一字）——斐

書簽（打一字）——頰

四個晚上（打一字）——羅

陝西人十分好 打一字 附

送走觀音使不得 打一字 還

入門無犬吠（打一字）——問

半耕半讀（打一字）——講

畫中人（打一字）——佃diàn

豐收（打一字）——移

彈丸之地（打一字）——塵

鳳頭虎尾（打一字）——幾

矮（打一字）——射

抽水泵（打一字）——石

頂破天（打一字）——夫

後村閨中聽風聲（打一字）——封

另有變動（打一字）——加

地名類：

山水之間，一方獨立（打重慶一地名）——涪fú陵

掌聲經久不息（打北京一地名）——延慶

沫若鄉間住處（打北京一地名）——郭公庄

重點干起，秋前方成（打天津一地名）——和平

安得後羿弓——射陽

雄踞山寨（打吉林一地名）——公主嶺

潘仁美賣國——通遼

固若金湯（打河北一地名）——保定

中國界首（打河北一地名）——玉田

金烏西墜白頭看（河南地名）——洛陽

上下四方都無險（安徽地名）——六安

發揚大協作精神（青海地名）——互助

劉關張結義地址（打台灣一地名）——桃園

又到雞西市（黑龍江地名）——雙城

廟建成菩薩到（打上海一地名）——靜安寺

財源茂盛達三江（打廣西一地名）——富川

情投意合（打寧夏一地名）——同心

公開贊助（打湖北一地名）——襄陽

公私倉廩皆豐實（打海南一地名）——屯昌

花和尚魯智深（打四川一地名）——色達

劉邦登基詔書（打四川一地名）——宣漢

南人不復反矣（打四川一地名）——南充

舉起鞭兒又緊韁（打新疆一地名）——策勒

介胄之士（打湖北一地名）——武漢

全面整頓（打雲南一地名）——大理

美哉嘉陵（打雲南一地名）——麗江

懲惡揚善（打雲南一地名）——楚雄

山花紅爛漫（打內蒙古一地名）——赤峰

中葯名類：

恍然大悟（打一中草葯名）——腦立清

十人九死（打一中葯名）－－獨活

威風掃地(打一中草葯名)——虎力散

低頭思故鄉（打一中草葯名）——懷熟地

紅十字會（打一中草葯名）——九一丹

大開綠燈（打一中草葯名）——路路通

三省吾身（打一中草葯名）——防己

敲山震虎（打一中草葯名）——驅風散

方法論（打一中草葯名）——白術

滔滔不絕（打一中草葯名）——長流水

久別重逢（打一中草葯名）——一見喜

兩個少女（打一中草葯名）——二妙散

一江春水向東流（打一中草葯名）——通大海

起宏圖（打一中草葯名）——遠志

金鈿遍野（打一中草葯名）——地黃

踏花歸來蝶繞膝（打一中草葯名）——香附

第四季度經費（中草葯名）——款冬花

婦女節前夕(打一中草葯)——三七

人間四月芳菲盡——春不見

滔滔不絕（打一中草葯名）——長流水

偷梁換柱（打一中草葯名）——木賊

兩橫一豎（打一中草葯名）——半夏

不知道（打一中草葯名）——生地

窗前江水泛春色（打一中草葯名）——空青

忠誠老實（中草葯名）——厚朴

兒童節發假（打一中草葯名）——六一散

古城姐妹（打一中草葯名）——金銀花

鮫人揮淚（打一中草葯名）——珍珠散

老謀深算（打一中草葯名）——蒼術

影片歌曲類：

馬嵬坡下泥土中（打一外國影片或游戲名）——古墓麗影

扶桑已在飄渺中（打一外國影片）——日本沉沒

到了長城放聲唱（打一歌名）——好漢歌

離別正堪悲（打一歌曲名）——歡聚

黃河大合唱（打一歌曲名）——搖籃曲

東南西北皆欲往（打一歌曲名）——走四方

老式波音（打一歌曲名）——濤聲依舊

兩對情人互相思（打一歌曲名）——雙雙燕

青梅煮酒論英雄（打一歌曲名）——雙截棍

天涯海角（打一歌曲名）——在那遙遠的地方

人名類：

六王畢，四海一（ 打《紅樓夢》人名）——秦邦業

三八多面手（打《紅樓夢》人名）——巧姐

女十八兮嘆分離（打《紅樓夢》人名）——杏奴

元前明後（打《水滸傳》人名）——宋清

漸漸安定（打《水滸傳》人名）——徐寧

赫赫小英雄（打《水滸傳》人名）——童威

不許你發達（打《水滸傳》人名）——杜興

禁止調房（打《水滸傳》人名）——杜遷

濟人急難（打《水滸傳》人名）——施恩

漸漸安定（打《水滸傳》人名）——徐寧

眾芳競艷（打《水滸傳》人名）——花榮

社會在發展（打《水滸傳》人名）——史進

僧穿綵衣（打《水滸傳》人物綽號）——花和尚

久旱逢甘露（打水滸傳人物綽號）——及時雨

奧運射擊冠軍（打《水滸傳》人物綽號）——金槍手

再三謙讓（打《三國演義》人名）——陸遜

古代文化（打《三國演義》人名）——史跡

事事齊全說漢高（打《三國演義》人名）——劉備

逐漸繁榮（打《三國演義》人名）——徐盛

八駿日行三萬里（打《三國演義》人名）——馬良

輕騎飛躍（打《三國演義》人名）——馬超

天不絕曹（打《三國演義》人名）——魏續

漢朝文書（打《三國演義》人名）——劉表

醒後得知一場夢（打《西遊記》人名）——悟空

相聲逗樂（打《西遊記》人物）——眼看喜

各一方話鼠（打一畫家名）——吳道子

文學典籍類：

齊楚燕趙皆降服（打《史記》一句）——四國順之

口道恆河沙復沙（打《史記》一句）——不可勝數

故（打《史記》一句）——總之不離古文者近是

堅持到底（打《史記》一句）——雖死不易

死而輕於鴻毛（打《史記》一句）——故無貴無賤

好讀書（打《論語》一句）——學而不厭

尖（打《論語》一句）——小大由之

莫中美人計（打《論語》一句）——戒之在色

退席（打《論語》一句）——不在其位

門外漢（打《論語》一句）——未入於室也

為儲戶保密（打《四書》一句）——慎言其餘

洪湖歌聲融暮色（打《滕王閣序》一句）——竄梁鴻於海曲

回歸洛陽（打《前出師表》一句）——還於舊都

科舉制度（打《前出師表》一句）——試用於昔日

人家在何處（打《前出師表》一句）——以咨諏zōu善道

子游（打《聊齋志異》一篇名）——鼠戲

使女擇焉（打《孟子》一句）——決汝漢

易之而教之（打《孟子》一句）——選賓為主

測鼠（打一詞牌名）——卜運算元

休得多言（打一文學名詞）——歇後語

何謂狀元（打一文學名詞）——第一人稱

平等待客（打一文學名詞）——主人公

天女散花(打一新興詞語)——高消費

無可奈何花落去（打一常用詞）——感謝

日用品動物類：

一把刀，順水漂，有眼睛，沒眉毛。（打一動物名）——魚

兩眼外禿大嘴巴，有個尾巴比身大，青草假山來相伴，綻放朵朵大紅花——金魚

像魚不是魚，終生住海里。遠看是噴泉，近看像島嶼（打一動物名）——鯨

小時像豆號，在水中玩耍。長大跳得高，是捉蟲冠軍（打一動物名）——青蛙

為你打我，為我打你。打到你皮開，打得我出血（打一動物名）——蚊子

似鳥又非鳥，有翅身無毛，一臉丑模樣，專愛夜遨遊——蝙蝠

肥腿子，尖鼻子。穿裙子，背屋子（打一動物名）——蝸牛

身穿綠衣裳，肩扛兩把刀。莊稼地里走，害蟲嚇得跑（打一動物名）——螳螂

娘子娘子，身似盒子。麒麟剪刀，八個釵子（打一動物名）——螃蟹

黑臉包丞相，坐在大堂上（打一動物）——蜘蛛

身小力不小，團結又勤勞。有時搬糧食，有時挖地道（打一動物名）——螞蟻

白天一起玩，夜間一塊眠，到老不分散，人間好姻緣（打一動物）——鴛鴦

個兒高又大，脖子似吊塔。和氣又善良，從來不打架（打一動物名）——長頸鹿

腳兒小，腿兒高，戴紅帽，穿白袍（打一動物名）——丹頂鶴

有位小姑娘，身穿黃衣裳。誰要欺負她，她就戳一槍（打一動物名）——馬蜂

腳像細牛腳，身像大狗重。行象後生子，須象老大人（打一動物名）——羊

腳著暖底靴，口邊山胡須。夜裡當巡捕，日夜把眼眯（打一動物名）——貓

無腳也無手，身穿雞皮皺。誰若碰著它，嚇得連忙走（打一動物名）——蛇

身長約一丈，鼻生頭頂上。背黑肚皮白，安家在海岸（打一動物名）——海豚

身上滑膩膩，喜歡鑽河底。張嘴吐泡泡，可以測天氣（打一動物名）——泥鰍

姑娘真辛苦，晚上還織布。天色蒙蒙亮，機聲才停止（打一動物名）——紡織娘

身子輕如燕，飛在天地間，不怕相隔遠，也能把話傳（打一動物名）——信鴿

吃進的是草，擠出的是寶。舍己為人類，功勞可不小（打一動物名）——奶牛

長胳膊，猴兒臉。大森林裡玩得歡。摘野果，搗鵲蛋，抓住樹枝盪鞦韆（打一動

物名）——長臂猿

左手五個，左手五個。拿去十個，還剩十個（打一日常用品）——手套

四角方方，常隨常往。傷風咳嗽，數它最忙（打一日常用品）——手帕

半個西瓜樣，口朝上面擱。上頭不怕水，下頭不怕火（打一日常用品）——鍋

中間是火山，四邊是大海。海里寶貝多，快快撈上來（打一日常用品）——火鍋

紅娘子，上高樓，心裡疼，眼淚流（打一日常用品名）——蠟燭

猛將百餘人，無事不出城。出城就放火，引火自燒身（打一日常用品）——火柴

一隻八寶袋，樣樣都能裝。能裝棉和紗，能裝鐵和鋼（打一日常用品）—— 針

線包

遠看兩個零，近看兩個零。有人用了行不得，有人不用不得行（打一日常用

品）——眼鏡

有面無口，有腳無手。聽人講話，陪人吃酒（打一日常用品）——桌子

帶著平頂帽，身穿圓筒襖，雖然一隻眼，暗中逞英豪（打一日常用品）——手電筒

筒

前面來只船，舵手在上邊，來時下小雨，走後路已干（打一日常用品）——熨斗

小小東西，放在腋底。有病沒病，看它肚皮（打一日常用品）——溫度計

一隻雀，飛上桌，捏尾巴，跳下河（打日常用品）——湯匙

鼻子朝天，嘴巴朝地。敲它一錘，驚天動地（打一日常用品）——大鍾

金鉤吊銀圈，姐妹隔座山。若要來相會，需到天色晚（打一日常用品）——耳環

生在山崖，落在人家，涼水澆背，千刀萬剮（打一日用品）——磨刀石

薄薄一張口，能啃硬骨頭。吃肉不喝湯，吃瓜不嚼豆（打一日常用品）——菜刀

外面冷冰冰，裡面熱心腸，一夜到天亮，肚裡還不涼（打一日常用品）——暖壺

有硬有軟，有長有寬。白天空閑，夜晚上班（打一日常用品）——床

有風吹不動，它動就生風，若要不動它，待到起秋風（打一日常用品）——扇子

一間小葯房，葯品裡面藏。房子塗白色，十字畫中央（打一日常用品）——醫葯

箱

一物生得巧，地位比人高。戴上御風寒，脫下有禮貌（打一日常用品）——帽子

一顆小紅棗，一屋盛不了。只要一開門，棗兒往外跑 打一日常用品）——油

燈

屋裡一座亭，亭中有個人，天天盪鞦韆，不盪就有病（打一日常用品）——鍾擺

不是點心不是糖,軟軟涼涼肚裡藏,不能吃來不能喝,每天也要嘗一嘗（打一日常

用品）——牙膏

紅艷艷，飄胸前。像火苗，暖心間（打一日常用品）——紅領巾

頭上亮光光，出門就成雙。背上縛繩子，馱人走四方（打一日常用品）——皮鞋

口比肚子大，給啥就吃啥。它吃為了你，你吃端著它（打一日常用品）——飯碗

樓台接樓台，一層一層接起來，上面冒白氣，下面水開花（打一日常用品）——

蒸籠

平日不思，中秋想你。有方有圓，又甜又蜜（打一日常用品）——月餅

一隻黑鞋子，黑幫黑底子。掛破鞋子口，漏出白襯子（打一日常用品）——西瓜

子 。

『捌』 能讓人爆笑的笑話 越多越好 支持復制 少了不給分！ 爆笑！！！！！！！！ 最好短點！！！！！！！

不知道你收集笑話是為了多記憶一些笑話材料，還是要講給別人聽。看笑話，和聽笑話還是有很大區別的。
笑話的笑料不難找，難的是怎樣吧笑話講的可笑，甚至爆笑。
比如樓上那位朋友眾多笑話中的

富婆與狗

富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：「你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！」乞丐說：「我要是叫十聲呢？」富婆開心答道：「那我就給一千！」乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢後，連聲喊道：「謝謝媽！謝謝媽！」

看這笑話，長短足夠了。其實，我認為這只是笑話材料。
如果是講笑話的話，你原封不動的講出來，就算是能讓人笑，其效果也不會達到爆笑的效果的。你要根據笑話的笑點，然後把他故事化，再加工，讓你的聽眾能產生代入感是最好不過的了，跟著你的情緒起伏，在笑點暴露出來前，盡量達到另一種情緒，甚至是帶點悲情色彩，真正托出笑點時，就會產生急轉直下的氣勢，讓人忍俊不禁。真正的爆笑是什麼呢，想笑還覺得不太可笑，不想笑出聲來還忍不住。
要學講笑話，就要先學會講故事。
上面的笑話怎樣加工呢，方法多種，這是沒有標准答案的，只要做到生動、有故事性就ok啦，當然，要明白笑點再那裡，才好放大、加料。
上面故事的笑點 富婆和狗成了「夫妻」。
舉個例子（以第一人稱）
我來給大家講個我昨天的親身經歷（如果你開門見山的讓人知道，你就是在講一個笑話，那效果就會減分很多，因為他們都綳緊了神經，內心已經啟動一個嚴格的檢閱你的笑話可不可笑程序，而這個程序會提取大腦中的海量信息進行參照，如果你讓人內心啟動這個程序，除非你的笑話對這個人是最新鮮的，否則再好的笑話，也難達到捧腹的效果）。
昨天，我路過一個乞丐面前，因為剛剛買了瓶飲料，手裡還捏著幾塊零錢，沒來的及放回口袋。我這人平時也喜歡給乞丐施捨點小錢，就直到乞丐面前，把幾塊零錢放在破碗里，就轉身離開，沒走幾步子，聽後面傳來一陣清脆的的聲音，就忍不住回頭看去，好傢伙，一個穿金戴銀，還很美麗的的婦人牽著一條哈巴狗，在乞丐面前停下，從包里摸出一張嶄新的百元大鈔，我想，這婦人真是富婆啊，出手真闊，照這樣弄，我都有去當乞丐的沖動了。
這婦人人美麗大方、心地又好，我忍不住停了下來，並轉過來，想多看兩眼。
只見富婆並不把錢放破碗里，而是拿在手上晃起來，對乞丐說：「你要是對著我的狗狗，叫一聲爸爸，這錢就歸你」
這富婆太可惡了，看人長的這么漂亮，原來的老巫婆。
這時我倒很好奇乞丐的低線在那裡，會不會為了那一百，接受侮辱。
乞丐：「那我喊10聲呢？」
我想：這乞丐也太心大了吧，又或者是乞丐故意下退富婆，為維護自己最起碼的尊嚴也說不定。
那想到，富婆又出包里摸出幾張嶄新百元大鈔，傲慢鄙視地說：「這是10張，你只要對我的狗狗喊10聲爸爸，這錢就歸你，多的沒了。」
這時，富婆的舉動又引來幾個人圍觀。
只見那富婆得意洋洋，乞丐卻面露難色。
富婆看到差不多了，一邊說：「怎麼樣，你不敢吧」。一邊把錢放回包里，准備離開。
乞丐慌了，對著哈巴狗忙扯開了大嗓門：「爸爸，親爸爸，好爸爸，爸爸……」
乞丐對著哈巴狗喊了10聲爸爸，而且喊的很大聲，引來了很多人圍觀。
富婆想走開，這時乞丐拉住她，：「給錢，給錢」
人群也開始起鬨：「給錢，給錢」
富婆雖想耍賴，一看這么多人，二來那點錢對她來說也沒什麼。還是從包里摸出10張大鈔，惡狠狠的扔在破碗里。
富婆花了錢，最後還想當眾想再羞辱一下乞丐，蹲下來，摸著哈巴狗的頭：「你看你兒子多乖啊」
乞丐收了錢對狗彎腰一拜：「謝謝爸爸」
富婆這時嘻嘻的笑起來。
乞丐這時把身子稍微一轉，又對著富婆彎腰一拜：「最應該謝謝的還是媽媽，謝謝媽媽，媽媽請愛我一拜」
富婆笑不出來了。

『玖』 需要經典的簡訊笑話，要那種一看就能笑得那種！

醫生問病人：「你是怎麼骨折的？」
病人：「我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。他媽的有個混蛋經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
康復.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛.
有一天，一個男人坐在酒吧里對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的鬧鍾壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。正當我准備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在偷情，於是我來到這里，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒葯。」
有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在網站搜索打下「要帥，要有車的」網站搜索一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：「要酷，要有安全感的」網站搜索一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：「要有房，要有錢。」網站搜索一下給出答案：『銀行（有房有錢！）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進網站搜索：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」網站搜索一會終於給出答案：『奧特曼在銀行里下象棋！』女士看完就暈倒！

『拾』 有沒有在某個瞬間，突然知道某件事的真相後，一身冷汗

說起這個話題，我一下想到了我小時候，那會兒身在農村的我們就像野孩子一樣，整天和小夥伴到處浪，越驚險刺激的越愛玩兒，雖然爸爸媽媽總是提醒要注意安全，可是家裡沒有太多玩具的我們哪能被家長圈住呢，那會兒家裡的大人都為了生計忙地焦頭爛額，哪有時間管我們。所以不管放學以後還是假期，家裡絕對是待不住的。其實小時候驚險刺激的事情有很多，畢竟整天跟男孩子一樣打打殺殺，真不知危險是何物。只是有一件事真的給了我教訓，雖然還是瘋瘋癲癲，但真的離它遠了。

其實這件事我到現在都沒敢跟爸媽說，不過我以後會教育我的兒子遠離危險水域。現在又是夏季，河道雖然已經不是小時候的樣子，渭河被治理的非常漂亮，找不到小時候的場景，可是每次去楊凌路過渭河的時候都會想起來小時候的這件事，仍心有餘悸。其實寫到這里的時候我又出了一身冷汗，我不敢想像如果事故提前發生，不敢想像是發生在我和小夥伴某個人身上，真的好害怕，不知道小夥伴們是否和我一樣還記得這命懸一線的危險，也許都是因為害怕大家再沒提過吧。