果子電影院搞笑視頻

⑴ 這是果子哥哥給那部外國電影配的音

這是《基和皮爾》，又叫爆笑黑人兄弟，這是代課老師那一段

key& peele是一個美國喜劇小品節目，由Keegan-Michael Key和 Jordan Peele為主角，MADtv的兩位前劇組成員擔任。涵蓋了素描的多種社會話題時 ， 常常專注african-american文化種族關系。

⑵ 你怎麼看電影《煎餅果子來一套》

我覺得電影終極海報也於今日曝光，海報中女主有笑和哭兩副表情，除了體現出電影人物性格的復雜外，更表現出人有悲歡離合的電影主題，劇情有哭有笑，讓人看的過癮。「果菲」CP站在海報中間背對著背，兩人的最終關系走向令人關注。

而從陳果身上也讓我們學到了遇到人生挫折不要怕，勇敢的邁出去，相信經過自己的堅持，什麼困難都是可以解決的。

⑶ 果子哥哥鄧先森配音一個外國老師點名的是那部是電視或者電影

很多資源網上一找就有了，要什麼電影在網路一搜就出來了很方便。
熱門的去優酷土豆啊迅雷啊愛奇藝也是一搜就有了。稍微久一點的就可能要到別的網站裡面搜了。
最近的熱門的剛出的稍微過一段時間就有了。
公眾hao:aikannovel （會有你想要的資源）
參考資料：aikannovel「.」com

⑷ 《天堂電影院》電影分析

《天堂電影院》電影分析

《天堂電影院》講述的是一個小男孩和一個老電影放映師之間亦師亦友亦父的真摯情感雖然是戰爭年代，但是在西西里島的一個普通的小鎮上，人們的口常生活卻似乎並未受到任何影響除了一此男子被征入軍隊參戰外。

在這個小鎮里，有一個聰明的小男孩名叫多多他的父親遠離家鄉，在外作戰為了補貼家用，他進了當地的教堂，給神父當祭司助於這座教堂掌管著一家電影院，艾佛是其中的電影放映員小多多酷愛電影，甚至為了看電影不惜用光了媽媽給他買牛奶的錢當艾佛而對著憤怒的多多媽媽撒了個善意的謊言而使他免受懲罰時，多多便從內心信賴並喜歡上了他此後，多多經常去電影放映室陪伴艾佛，給他枯燥而單調的工作帶來了快樂和生氣。

一名小鎮居民購買彩票後幸運地中了人獎他拿出了一部分錢，在原址的基礎上興建了新天堂電影院多多成為了電影院的放映員他自天在學校學習，晚上去電影院工作這時的他，已經成長為一個英俊的小夥子，而艾佛始終陪伴在他的身邊一次偶然的機會，多多愛上了美麗的艾琳娜，開始了一段美好的初戀然而，家庭背景的巨人差距和種種的機緣巧合，使兩人的戀情無疾而終而對著艾佛的鼓勵和媽媽的默許，多多離開了家鄉，前往羅馬艾佛告訴他:“你一輩子都待在這里，你會以為世界就是這樣，所以你必須得走”帶著對未知世界的`憧憬與不安，多多遠離家鄉，並且真的未曾回來。

多多再次踏上這片熟悉而陌生的上地是在二十年後，因為要參加艾佛的葬禮此時的他已經是知名的人導演薩爾瓦多·迪·維塔故鄉之行讓他找回了很多曾經失落的很多平時嚴厲而略顯乖慶的母親告訴他曾經因為他的工作而晚上睡覺不鎖門，每次都要等他睡下才悄悄下樓鎖門，因為對他父親深深的愛而不再嫁人時，他讀‘懂了母親的堅強、艱難和執著他費勁心思才找到的初戀女友艾蓮娜已成為人婦，並且有了兩個女兒當年的那場由艾佛安排的“誤會”終於水落石出，在感嘆烯噓的同時，埋藏二十年的心結也終於解開。

在羅馬的一家電影院的包廂里，多多一個人坐在觀眾席上電影屏幕上緩緩播放著艾佛送給他的禮物一盒由當年迫於神父的壓力而剪去的男女親熱的鏡頭剪輯而成的電影膠片回首往昔，感慨今口天堂電影院在一聲巨人的爆破聲中不復存在，艾佛離開了人世在天堂長眠此時此刻，多多終於明自了他說過的“生活不是電影”的真正涵義，於是他便微笑著流淚了。

1939年9月1口，德軍對波蘭進攻，導致了第一次世界人戰爆發“1941年6月77日，意人利向蘇聯宣戰意人利軍隊在蘇德戰場上被徹底擊潰，傷亡15萬人，被俘虜2萬多人……由於意人利軍隊屢打敗仗，士氣低落，軍隊在戰爭後期處於癱瘓狀態”這在電影院里人們的談話、電影屏幕播放的新聞片、匆忙經過廣場趕赴前線的士兵畫而中都有所體現，並且由於編劇巧妙的處理，使得觀眾在獲知這此背景的同時，並沒有因為戰爭的硝煙而破壞了影片整體的基調、氛圍。

影片中故事發生發展的主要場地便是一座天主教堂，它不僅是小鎮上的人們舉行宗教儀式的場所，更是人們娛樂、聚會，甚至是考試的處所，它在當地人的生活中占據著重要的地位影片的名稱“天堂電影院”也是一語雙關，體現了當地濃郁的宗教氛圍我們不難發現，教會實際上控制著當地的社會文化和意識形態。

導演用了人量時間來表現每一次電影院播放電影時的場而，體現了包括多多在內的小鎮居民對於電影的熱愛而其中坐在第一排的神甫總是給人以人煞風景的感覺他不近人情地令艾佛將電影中男女親熱的鏡頭全部刪剪去，並且在人們忘乎所以的時候以一副嚴厲的樣子進行管束然而人的天性與本能又令觀眾，包括幼小的多多在內對那此被認為是“有傷風化”的鏡頭充滿了好奇和興趣，這顯然是與基督教“禁慾主義”思想傳統格格不入的基督教認為:“人的墮落表不人自己選擇與上帝對抗人將自身作為價值的唯一基礎……人類不再如上帝的形象在應有的和諧關系中活著，罪惡在各方而扭曲並損毀了他，再吃生命樹的果子而使人的墮落成為人類永恆不改的終局" 。

我瀏覽了對於《天堂電影院》的各種評論，對其思想內涵的解讀是多種多樣的有人讀到的是美好而青澀的初戀，有人讀到的是多多與艾佛之間令人動容的感情，有人讀到的是追憶往事時而對著物是人非的感慨與無奈而我，更願意將它解讀為一個漂泊浪子清愛歸鄉的故事。

二十年的在外漂泊，帶給多多的是巨人的機遇與改變當他再次踏上家鄉上地時，已經成為功成名就的人導演影片從各種角度表現了他的孤獨與落寞雖然艾佛堅定而固執地讓他離開家鄉的小鎮，去羅馬尋找開創自己廣闊的人生舞台，並且沒有完成他的心願永遠都不要回去這此他都做到了，但是他的內心卻始終是荒蕪而寂寞的只有回到自己家鄉，他才能重新找回親情、友情和一生中唯一的愛情影片中對其家鄉小鎮的刻畫與繁華現代的羅馬形成了一種對位關系尤其是當小鎮以其古樸、溫情的神韻救贖了被城市文明放逐的孤苦靈魂，傳統與現代的一元對立有了更為豐富的內涵艾佛的死和天堂電影院的拆毀都是一種符號，他們都是傳統的象徵，也是多多生命中重要的支柱，精神的源泉現今，他們都已不復存在，留下的只是唯美的記憶和一生的牽掛影片如此固執地在現代的外殼下張揚前現代的情感歸鄉主題，似乎也成為了托納多的影片獨具魅力之所在。

“現代世界最人的悲劇之一，在於道德問題和各種倫理親情的關系已然不再時興，它們早已退縮至幕後，很少引起注意許多製片人對作者電影都避之惟恐不及，因為他們並未視電影為藝術，而是當作賺錢的工具，賽璐洛軟片成一種商品”而托納多雷不同，他總是刻意與好萊塢式的商業人片保持著距離，而是承襲了意人利後現代主義寫實派的風格，用一種唯美至近乎傷感的畫而語言和敘述風格探索人性、追問命運、反思現代社會的種種，這也使得他的影片總

能觸及人們內心深處最柔軟、溫存的角落，安靜地坐在屏幕前流淚並微笑著，哀而不傷，恰到好處。

⑸ 果子哥哥配音中(這是我干過最無聊的工作)是紀錄片，還是電影哦。求片

《基皮爾》叫爆笑黑兄弟代課師段 key& peele美喜劇品節目由Keegan-Michael Key Jordan Peele主角MADtv兩位前劇組員擔任涵蓋素描種社題 專注african-american文化種族關

⑹ 果子哥哥是什麼

果子哥哥是網路視頻配音紅人 代表作品《重慶方言版蠟筆小新、葫蘆娃》等 微博簽約自媒體。

⑺ 我的家鄉

高平是我家

「羊頭山下是我家，首陽生輝，定林染翠，金峰迎朝霞。」在巍巍羊頭山之下，在始祖炎帝的光芒之中，有著這樣一個美麗的城市，它就是我終生熱愛的故鄉——高平。

家鄉的歷史是悠久的。回想當初，趙國老將廉頗堅守長平，使秦軍三年攻城不得取勝。誰承想，奸詐的秦王居然施反間計，致使趙國用將不當，一代強國就這樣滅亡了。後人為了紀念廉頗這位英勇之將，修築了大糧山。我曾去游覽過，站在山頂，第一眼看到的就是那尊石像——廉頗。他那堅定的眼神，讓人看了以後不得不產生一種敬畏之情。可想而知，強大的秦軍為何苦攻三年卻遲遲攻不下長平，他們早已被廉頗那堅定的`眼神所壓倒。眺望遠方，碧樹青山，雲霧繚繞，守護著這個地方，此時再望向石像，我的心裡久久不能平靜

家鄉的景色是美麗的。春暖花開，梨花飛雪，一場春雨過後，家鄉景色煥然一新。這時最想投身於大自然。看！嫩綠的草兒鑽出來了，它貪婪的吮吸著露珠，恨不得馬上長大；最妙的是梨花開放時，山上一片雪白，如剛下過小雪一般，純潔得很；夏天，大樹長得鬱郁蔥蔥的，格外茂盛，樹葉青翠欲滴。清晨，紅日升起來了，霞光萬丈。站在山上，大喊一聲，陽光射在身上，頓時感到心情格外舒暢。秋天，玉米成熟了，金色的田野中，散發出陣陣清香。果子成熟了，果樹上結出碩大的果實。摘下來，咬一口，清涼爽口。「忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。」大雪紛飛，銀裝素裹，一片雪白的世界。家鄉冬天的景色多美啊！花兒收到了冬姑娘送給它的禮物，帶著微笑進入了夢鄉。而柏樹卻迎風挺立，一點都不畏懼寒風的侵襲。白雪覆蓋了大地的每個角落，毫不吝嗇地把家鄉裝點得無限美麗。

家鄉的發展是迅速的。現在的高平，各式各樣的樓房數不勝數，比起以前的舊平頂房，這新樓房簡直就是「奢侈品」。街上的飯店，商場多得很，都可以用「百花爭艷」來形容了。還有小轎車，什麼「大眾」「本田」，滿大街都是的，還開了電影院。家鄉的發展真是迅速之極，我相信在不久的將來，家鄉一定會建設的更加多姿多彩，更加美麗富饒。

啊！我的故鄉！我魂牽夢繞的故鄉！我一定會努力學習，讓你擁有一個更加燦爛，更加輝煌的明天！

⑻ 你在電影院見過哪些讓人氣憤的行為

電影院是公共空間，看電影又是集體消費，一些共通的准則需要遵守：比如不能接聽電話、發簡訊、對著銀幕拍攝；不能大聲說話、不讓熊孩子亂跑亂哭；不要踢其他觀眾的椅子等。觀眾在影院遇到這樣的情況，等於是消費行為遭到干擾、消費權益受到侵害。

二、求助影院工作人員

小楊是成都一家電影院業務經理，在他看來除了打電話、大聲喧嘩外，手機上網已成為影院不文明觀影行為的典型，」上網時即使手機是靜音狀態，但影廳燈光很暗，手機發出的光亮對後排觀眾觀影依舊是極大幹擾。「小楊說，工作中他經常接到觀眾求助，他一般都會出面解決，而效果還不錯，畢竟通過影院第三方來制止，可避免觀眾之間爭吵，消除發生沖突的可能。

同時，影院也有提醒觀眾文明觀影的義務，除貼出告示，輕松活潑的視頻廣告也有必要。

⑼ 徵集搞笑笑話，好的追加！

一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什麼掉下來，他說有兩只松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進去了說:咱們把果子分了吧！

老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。

一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然後再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什麼都得先量量。

黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其搽洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的，黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
2、我說：「你是豬。」 你說：「我是豬才怪。」 從此我就叫你「豬才怪」，終於有一天你受不了了，當眾對我大喊：「我不是豬才怪。」
3、大熊貓過生日，有人問他有什麼願望。大熊貓說：我這輩子就兩願望，一是找個中醫把我兩黑眼圈去掉，二就是我想照個彩照。

三隻小豬，豬A的名字叫"誰"，豬B的名字叫"哪兒"，豬C的名字叫"什麼"。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是沖到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？
豬B：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找"誰"？
狼：什麼？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是！
狼受不了了，仰天長嘆："為什麼？"
豬A，B，C：你認識我們的爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是"為什麼"。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬A，B：它在屋頂。
……
最後，狼自殺了!
魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔不幹，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是演魔王，怎麽會讓你走...」
怎麽會：「我不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒：「你要我說什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」
誰：「...要趕快離開這個是非之地」
是非：原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
據說從此以後，魔王得了精神分裂症。。。

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

⑽ 哈爾濱有什麼可以玩的地方 什麼類型的都可以

1、東北虎林園：能看瀕臨滅絕的東北虎，喂它只雞不如自己吃只雞（就是偏遠一些）
2、森林動物園：動物更多啦，（更偏遠一些）
3、植物園：很適合拍照溜達（提示：千萬別租自行車，其實比走著要費事的，基本都超時，超時1分鍾也按1個小時收費，切記）
4、太陽島：風景秀麗，特別適合拍照遊玩
5、江北市政府：廣場前，還有三島一湖，免費的，可以野餐打麻將等，風景秀麗適合拍照
朋友聚會類：
1、大自然：洗浴健身包房打麻將，可以看節目包三餐，類似的還有嘉年華會，海都等（具體看生活報）
2、紅星大劇院：時間：晚上，可以看東北特色二人轉，沒你想的那麼黃，但是很搞笑（別去新聞電影院，名氣大的就貴一點，效果其實一樣）
3、KTV：哈爾濱的效果好的，我覺得高檔的：大歌星。中檔的：阿薩帝。經濟的：絕對唱響。（別去道理時尚，貴。凡是叫什麼什麼迪的都別去，舊。）
4、酒吧：糖果酒吧和阿倫故事挨著。（前者曾號稱一夜情最高幾率場所，不過那都是過去了。後者酒托比較多，看見年輕女士給你傳紙條，千萬別得意，那奏是托，等你過去就點酒宰你）和朋友喝點還可以，也可以去果子狸大街的一手店。都是聚會好環境。
情侶約會類：
1、極地館：看看動物什麼的不錯。（其實不用多帶衣服，麻煩沒必要，純屬商家好心提醒+抄做而已）
2、影城：道理或者香坊的萬達、華臣、新東北
3、真鍋、上島：室內的浪漫體驗（註：其實哈爾濱就沒有正宗的咖啡，去這類地方就是花高價感受高檔氛圍而已）
4、葡萄王國：現在正是採摘的好季節。
5、中央大街：溜達購物，看歐式建築，這個很經濟實惠（你不買東西就是了，呵呵）
6、歐亞之窗：有點歐洲微觀建築而已，（不建議去，那個地方哈爾濱人都不去的）
7、龍塔：去龍塔一次就行，花錢看個高度，帶點不一樣的體驗（錢花的不值呀，其實沒啥好玩的還貴）
8、索非亞：門口廣場溜達拍照吧（千萬別進。進了後悔。裡面什麼都沒有
小饅頭
回答採納率:26.3%
2008-10-07
17:10
檢舉
太陽島風景區（門票30），防洪紀念塔，中央大街，文廟（門票15），極樂（門票10）寺，亞洲第一高鋼塔——龍塔（門票100左右），聖索非亞大教堂（入內參觀15），松花江公路橋，黑龍江科技館，東北虎林園（門票65），極地海洋館（門票100）