樂享囧囧電影院

1. 豬豬俠之囧囧危機觀後感

《豬豬俠之囧囧危機》讀後感

我今天和好朋友孟鈺甜一起去全球通電影院里看電影，我們等了好久好久，才輪到了我們。

我們拿著零食，就進去了。我們按照票上所說的坐下了，把零食擺好，等待廣告演完。

我向四周看了一下，真沒想到會看到一年級的朋友，張藝萍。我們正說著話，突然燈滅了，嚇了我一大跳，原來是電影要開始了。
《豬豬俠之囧囧危機》這部電影里的人物是：豬豬俠、豬豬俠的爸爸、菲菲、小獃獃、朱大嬸、小紅帽、大灰狼、迷糊老師、睡美人、超人強和他的爸爸，豬霸天。

童話世界到處是歡聲笑語，豬豬俠忘記帶午餐了，他爸爸去給他送飯，看到地上有垃圾，幫忙撿起來。超人強帶頭笑話豬豬俠的爸爸是撿垃圾的人。豬豬俠不再理他的爸爸了。他離家出走，被迷糊老師發現了，所以就暫時住在了迷糊老師家。豬豬俠的爸爸在外地發現了他們的星球和雞蛋一樣，裡面存在著一隻巨雞。過了幾天，童話世界發生了一次又一次的地震，一次又比一次強終於到了世界末日，巨雞落出了嘴巴，超人強的爸爸豬霸天發明了毒葯，想把巨雞毒死，豬豬俠的爸爸勇敢的站出來阻止他，卻和豬豬俠一起掉進了深溝，他把豬豬俠扔了上來，並讓他阻止豬霸天毒死巨雞。
最後，豬豬俠他辦到了，巨雞孵化出來了，居民們在巨雞的身上重新建了一個環保、美麗的大家園。

2. 張天志是誰

張天志是電影《葉問外傳：張天志》里的人物，是虛構的人物，並不存在這個人。

電影《葉問外傳張天志》中，張天志並沒有歷史原型，該角色只是影片虛構的人物。張天志出生於普通家庭，不過他擁有一身好功夫，唯一的缺點就是他的性格很暴躁，但本質是善良的，對於堅持自己的一方立場有著難以估計的執念。

張天志總想著變得更加優秀，同時想要超越他人，當然這都與他小時候的經歷有關系。張天志一直都不明白「功夫」的真正意義，最開始他只想用功夫揚名立萬，所以他開武館、挑戰葉問爭奪詠春正宗，甚至當兇手、打黑拳等各種手段來掙錢，不過張天志並不是反派人物。

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比武惜敗葉問後，決定放棄詠春的張天志退出了武俠江湖的血雨腥風、刀光劍影，只想低調地和兒子一起過平凡生活。在詠春傳承人之外，他還有一個身份，就是父親，一個男人，在兼顧事業的同時、還要照顧家庭。

除了親情、愛情、友情外，張天志還面臨匡扶正義的選擇。曾詠春受挫的張天志本不願再提功夫，但「亂世不容英雄做凡人」，幾經掙扎，他終究還是放下了心結，勇拾詠春、來護一方平安。

3. 《豬豬俠之囧囧危機》觀後感

當看完一部影視作品後，相信大家增長不少見聞吧，需要寫一篇觀後感好好地作記錄了。那麼你會寫觀後感嗎？下面是我為大家整理的《豬豬俠之囧囧危機》觀後感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

《豬豬俠之囧囧危機》觀後感1

星期天下午我和蔣嘉怡懷著無比激動的心情來到大劇院，觀看了最近風靡全國的動畫大片——《豬豬俠之囧囧危機》這部電影，影片給我留下了非常深刻的印象。

這部影片非常的精彩，主要講述豬豬俠拯救童話世界的故事。豬豬俠的爸爸預測到星球就像只大雞蛋，如果超人強的爸爸豬霸天不停的砍伐太陽樹，可是豬豬俠的爸爸卻認為，如果毀掉巨雞我們也就會滅亡，豬豬俠為了完成爸爸的心願，將用來毒死巨雞的注射器追回，緩解了一切，他們在巨雞身上生活，非常的美好，和諧。

故事也告誡我們，人類只有和自然和睦相處，保護好生態環境，這一切災難才不會發生。人們經常亂丟垃圾、亂砍濫伐、工廠排放污水等行為都在破壞著我們的環境。我家後面有條小河，以前是河水清澈見底，後來由於人們亂丟生活垃圾再加上工廠的污水排入，如今在小河旁，看到的是河裡的生活垃圾，聞到的是臭味，聽到的是小河的呻吟。我想：現在的水資源污染太嚴重了，怎樣才能改善它呢？其實這個問題歸根結底還是得靠人們的自覺性只要人們自覺一點，不亂扔垃圾等，那我們的江河污染將改善多少啊！即使現在我們的科技很發達，一些災害也很難避免，每年頻發的地震、海嘯、泥石流等難道跟我們人類破壞環境沒關系嗎？

讓我們行動起來，保護環境，做好環保！要不然我們居住的地球就會像童話世界一樣的面臨著巨大的災難和末日的危機。

《豬豬俠之囧囧危機》觀後感2

太陽照在我臉上，是火熱的，可我的心像吃了冰激凌一樣舒服。我很激動，因為我要去看電影了！

走進影院，周圍涼爽多了，我的心也平靜了許多。走進影廳，就要開始看電影了！我們看的是《「豬豬俠」之囧囧危機》。這部電影說的是因為強強科技亂砍太陽樹，把童話世界破壞的千瘡百孔，小豬豬的爸爸想阻止強強科技亂砍太陽樹，可都被強強科技的工作人員趕了出來。

所以童話世界末日到了，為了拯救童話世界，小豬豬和爸爸要讓巨雞孵化出來，不惜一切，全力阻止超人強的爸爸用毒液注射巨雞。最後，在小豬豬的努力下，巨雞孵化出來了，童話世界得以保全。

這部電影最讓我感動的是小獃獃的媽媽，小獃獃和媽媽為了逃出困境，小獃獃的媽媽用一條頭巾，變成了「媽媽俠」。小獃獃的媽媽抱著小獃獃克服了重重困難。最後，小獃獃媽媽因為體力不支，永遠地沉睡在地底下。

小豬豬的爸爸也很讓人感動，小豬豬的.爸爸和小豬豬被吊在一根鋼條上，小豬豬的爸爸為了救小豬豬，摔下深洞，死了。

這個電影還告訴我們要保護大自然。

《豬豬俠之囧囧危機》觀後感3

《豬豬俠之囧囧危機》實在太好看了！你看了嗎？我提醒你，不看你會後悔的。讓我來告訴你吧！

裡面有很多有趣的對話。最搞笑的就是迷糊老師說的一句話：「人生就好比打電話。不是你先掛，就是我先掛。」不用我解釋，大家都能理解吧。灰色幽默埃

無厘頭的搞笑方式。睡美人出場，為什麼叫她睡美人，因為她的歌曲能讓人睡很久。她一出場就唱她的催眠曲：「一隻豬呀……兩只豬呀…… 三隻豬呀…… 四隻豬呀……快快睡覺吧！」讓我聯想到了，睡不著的時候就數「羊」。聽了睡美人唱歌的豬，全都睡了一個月。

母愛是多麼偉大。獃獃豬，人如其名，動作慢，腦子也不好使。獃獃豬的媽媽為了救他，把他托出危險的地坑，犧牲了自己。很感人的，我都哭了。

影片教導我們要保護地球。豬豬俠的星球，就好比人類的地球。我們要愛護地球，保護資源，保護環境。人們才能更美好地生活！否則就會山崩地裂，禍害無窮。

《豬豬俠之囧囧危機》是部好電影，有趣又有教育意義的動畫電影。我真的喜歡。

4. 我去她們宿舍住的地方裡面還有一個她男同事我走到門口我說出來我有話

【兒童篇】小朋友和老師 1.題目: 一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 2.題目：其中 小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 5.題目：又 又 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 6.題目:你看 小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 7.題目:欣欣向榮 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了! 8.題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:......... 9.題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真 10.題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水 老師評語:是片語,不能分開的 11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:................. 12.題目：況且 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了 【動物篇】羊的憤怒 一動物到海上旅行，船突然出現故障超載要扔掉一些東西減輕重量，不然會沉沒。 這時一個動物提議：所有動物都講一個笑話，如果有一個動物覺得不好笑就要把它扔下船。羊先說，說完之後除了豬沒笑大家都笑了，羊就被扔下船。 接著牛講笑話，牛講完之後大家都沒笑就豬大笑。 大家不解的問豬：「你為什麼笑？」 它回答說：「我終於想通了羊講的笑話為什麼好笑。」 【幽默篇】 1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」 2、有個人第一次在集上冰棍，不好意思叫，旁邊有一個人正高聲喊：「冰棍」，他只好喊道：「我也是。」 3、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」 4、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫！ 5、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」 6、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」 7、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 8、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人把飲料倒了，中國人沒理會就喝了，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你把喝下去的飲料吐出來！ 9、動物園里有隻猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……， 10、一農民到某汽車中心，只見他掏出元幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：「你的錢不夠啊！」農民不解：「外面不是寫著『桑塔納』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家的賓士才！」 11、一位先生去考駕照。口試時，主考官問： 「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」 那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」 主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」 那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」 主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」 12、「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。六名士兵走了出來。 「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」 13、老師:「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？」孩子:「是雞毛撣子！」 14、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 15、丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢干什麼？他是假裝瞎子！」 妻子：「你沒聽見他對我說『美麗善良的小姐……』」 丈夫：「看來他還真是個瞎子！」 16、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。 有一天，女生實在不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：「你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？」 17、百般搖不醒~ 老師說了一句「「今天的課就上到這里……」 醒了~ 【幽默篇】經典口誤 1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.「，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。 2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人…… 3.我有次去羊肉串伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」 老闆蒙了「幾根？」 我又伸出3個手指說「4根」…… 4.我們的總經理姓周，一次他打來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……" 5.本人姓朱，管理單位機。有次有人打我.「雞科長，你在豬嗎？」當時狂罵那傢伙一頓 6.單位祝詞，一位領導說.「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。 7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.「我給你滾出去！」 8.高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼…… 10.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於無可，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」 13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來! 14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.「去，把胡蘿卜切成肉丁！」 15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說年的，結果一激動說.「兩千年前……」主考官竟然噢了一聲，說.「孔子的學生吧。」 17.物理老師講波.「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」 18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了...... 19.老闆，有沒有手紙充飢卡？ 21.一次去場菜，准備聚餐，一個韓國朋友了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- 「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」 小販啞然，半天，回答-- 「你的毛我不要了。」 22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!! 23.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里" 24.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？ 25.大學時候，聽見一個女生點菜.，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ 26.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？ 27.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。 28.和一幫朋友吃飯 其中一個人估計是被兄弟了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲： 「兄弟！不是出來的！」 估計原來是想說 「兄弟不是用來的」 29、5頻道段暄講球：「真為他們揪了一把汗！」 30、前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲「紅桃！！」 拖拉機打多了…… 31. 我們老師：「我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。」 32. 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載…… 33. 生當做人傑，死亦為狗熊 34.小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。 老師拿來風油精，對著我問「誰咬了你？」我答：「蚊子」...如此反復問答三遍，老師恍然：「呃...我是想問蚊子咬了誰...」 35. 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。到了服務台，「麻煩您，來兩斤桃子~~！！」 她和我都呆了~~~~ 36.記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，「給我兩個包子」後來說成「給我一個包子，還有……」打飯的就問我，還有什麼，我接著說了一句：「還有一個包子」 當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我 37. 一傢伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走 他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!! 38. 亡羊補牢，黃雀在後…… 39. 和朋友去看電影，票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。 丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。 40. 洪水像一脫肛的野馬…… 41. 有一次在網吧CS，本來想叫給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了「，給我拿把M16過來...」 42. 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要一件「雕牌大衣」 43. 我朋友抱怨最近衣服花銷太大，別人說可以去XX啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了的氣質。 44. 想番茄味的農夫果園，結果說成：老闆，給我來一瓶番茄 45. 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！ 我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。 46. 我們都是栓在一條船上的螞蚱 47. 我把媽媽給外公的東西吃了 被罵 我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢...... 被追殺 48.初中班主任很兇，B和D又說不清楚， 有一次做完題，對答案。 班主任說：下面這題的答案是「B(D)」 有個同學小聲問了一句：到底B還是D？ 班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ 全班汗死 49. 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮麵條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了…… 汗…… 50. 舍友舉一光碟進來：你們想看《哈姆雷特與社》嗎？ 51. 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：「你們就是不把我的話當耳旁風。」 52. 小時候從幼兒園回來，學到一首<報>表演給媽媽聽 「今天的稀飯真正好 七個銅板就兩分飽」 我媽心想這粥還挺貴的 53. 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。 我：我沒跑啊。 54. 有一次跑到學校的東門吃東西。 走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老闆說：老闆，我要這個烏鴉湯！ 同去的人和老闆暴笑 ~~~原來是烏雞湯~~~~~ 55. 俺背課文：紅軍不怕遠征難，萬里長徵人未還…… 56. 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：「題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!」 大家都默默地低下了頭…… 57. 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫「爸爸」於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：「叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：「傻，他還小，現在哪會啊」說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：「爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。」老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：「到底誰是誰爸啊，哈。。。。。。」搞得我尷尬死了。 58. 前幾天我給我媽了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜託是拉風…囧） 59. 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：「……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……」 嘎嘎，罪過啊罪過…… 60.那天去西瓜，聽見有人在問瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 61. 老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」 62. 同學向我解釋如何某查詢。我想問問那邊接的是真人還是，竟說成了：「接的是活人還是死人呀？」 63.大三那年我同學去魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」…… .老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」…… 65.我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！…… 66. 朋友告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶他去吃，那幾天巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」…… 67.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！ 68.老虎不發貓，你當我是病危呀！ 69.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起小明，說：小明，你給我站牆上去！全班暴寒！ 70.我：「那是我們物理老師……」 同學：「教什麼的啊？」 我：「化學……」 71.同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩： 「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」 老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」 72.有一次寢室里同學的老媽打過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」 73.還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」…… 74.高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」…… 75.我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。 76和我姐姐去李寧鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」 77. 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」 78. 剛了子，興奮中給一哥們打：「我啦，不過就一毛（忘說「坯」字了）。還得。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」 79. 在食堂飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。 80.上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了…… 81. 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中） 82.我是物流部的，過了年，客戶打過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」 83.我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」…… 84.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」…… 85.我同事要問幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。 86.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」 87.一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著…… 88.去糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了…… 89.曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」 90.物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」 91.小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 92.我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

5. 有人稱呼你姜子牙是褒義還是貶義

如果你有姜子牙的本事，那就是褒義，如果你沒有這樣的本身，那就是對你的嘲諷

6. 超妖孽紙箱男友(全文）

《超妖孽紙箱男友》網路網盤txt 最新全集下載：

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《超妖孽紙箱男友》是2009年5月1日由湖南少兒出版社出版的一本少女少年小說，作者是米米拉。該書主要講述了主人公林春雨與南竹悠大人之間的故事。

7. 全都進來看看

新月
《速度與激情4》，《非常人販3》，《七龍珠》，《守望者》，《蝙蝠俠6》，《地球奶爸》，《刺殺希特勒》，《黑夜傳說3》，《金剛狼》，《怒火攻心2高壓電》，《特種部隊》，《異能》，《達芬奇密碼前傳天使與魔鬼》，《狼人》，《公眾之敵》，《街頭霸王之春麗傳奇》，《地下拳擊場》，《跨國銀行》，《奪命手機》，《13號星期五》，《海扁王》，《變形金剛2》，《終結者4救世主》
地球停轉之日
生死朗讀
異能
先知
守望者
騎士
房客
鬼屋
終結者4
星際迷航11
街頭霸王春麗傳奇
金剛狼前傳
變形金剛2
博物館奇妙夜2
冰河世紀3
飛屋環游記
2012
第九區
機器化身
破曉者
特種部隊
死神來了4
孤兒
深空失憶
關門島
公敵
艾利之書
基督再臨
詹妮弗的肉身
萬聖節2

8. 求最搞笑的笑話越多越好

1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：「真為他們揪了一把汗！」
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲「紅桃！！」
拖拉機打多了……

3 我們老師：「我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。」

4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………

5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……

6 生當做人傑，死亦為狗熊

7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問「誰咬了你？」我答：「蚊子」...如此反復問答三遍，老師恍然：「呃...我是想問蚊子咬了誰...」

8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。
到了服務台，「麻煩您，來兩斤桃子~~！！」
她和我都呆了~~~~

9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，「給我兩個包子」後來說成「給我一個包子，還有……」打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：「還有一個包子」
當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我

10 一傢伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脫肛的野馬……
14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了「網管，給我拿把M16過來...」
15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件「雕牌大衣」
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老闆，給我來一瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在一條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21 初中班主任很兇，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是「B(D)」
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死

22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮麵條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……

23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管里，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：「用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~」哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶

24 舍友舉一光碟進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？

25 撐死的駱駝比馬大

25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：「你們就是不把我的話當耳旁風。」

26 小時候從幼兒園回來，學到一首<賣報歌>表演給媽媽聽
「今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽」
我媽心想這粥還挺貴的

27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。

28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老闆說：老闆，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老闆暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~

29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬里長徵人未還……

30 剛生完寶寶時，還在醫院里，看著小床里的寶寶滿心歡喜，說道：「來，姐姐抱！」
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：「題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!」
大家都默默地低下了頭……

32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫「爸爸」於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：「叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：「傻，他還小，現在哪會啊」說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：「爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。」老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：「到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。」搞得我尷尬死了。

33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜託是拉風…囧）

34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：「誰的相機啊？給我拍一張！」
我正走神聽成了「~什麼相機啊~」於是灰常自豪滴大聲答：「是傻瓜的！……」
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊

35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：「……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……」
話說入學後幾個星期吧，跳跳和咱同桌發生了些許矛盾，於是乎——「今天天氣very好，邱xx來到桃花島，看見黃蓉在洗澡，多虧跳跳糖來得早，使用乾坤大挪移，一拳打到無人島~~！」
●在過去，這樣地猛士如雨後春筍般出現在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒風刺骨的冬天跳進冰湖去救人的黃繼光等。（黃繼光不去堵搶眼，跑到冰湖裡逞什麼能啊？）
●李煜在唱：載不動，許多愁，恰似一江春水向東流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）
●適食物者為俊傑，適者生存。（牙好，胃口就好。）
●一位病人，他的骨髓出了問題，但是又沒有抓到以為合適的人給他貢獻骨髓。（繼續抓，派警察守住車站、碼頭、路口，直到抓到合適的為止）
●一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。（不知道這年輕人長啥樣？）
●他白天上學和打工掙錢，晚上就在陽光下偷看書……最後，他成為俄國的奠基人——高爾基。（不知道晚上的陽光曬不曬人？）
●突然，乘客中走出一位軍人，他向機長走去，並從腰間掏出一把手機，對准機長的胸口……（我一直想不通為什麼乘飛機不讓開手機，原來是怕人用它來劫機……）
●起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰的最底峰……（……）
●那些選擇了金錢美色的人們，你們捫心自問一下，你們快樂嗎？你們高興嗎？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看來這世上是人的人只有一點點……）
． 一次上商場買東西，剛從內褲店出來就去賣褲子的店裡，試了半天那些褲子都瘦， 我就問了：「老闆！你這個『褲衩』有沒有二尺八的？」

2 南方人沒有見過猴頭菇（一種長得像猴子頭一樣的蘑菇） 一天一個南方人問我：「猴頭菇長什麼樣啊？」 我說：「就是那種長得像蘑菇的猴子！」

3． 老婆一天突然想聽歌了，我問她：「想聽什麼歌？」 她說：「你給我放那個譚詠麟的『披著羊皮的羊』！

4． 每天中午在街上都有賣那種『小腸卷、豆腐泡的小吃車。 一天突然想吃了，剛要出去買，老闆騎著車走了。 我在後面一邊追一邊喊：「那個小腸等一下！」

5． 早上刷牙發現自己的牙膏『康齒靈』不見了，找了半天沒有找到， 於是就問老婆：「我的康泰克哪裡去了？」

6． 小時候淘氣，把爺爺的煙斗給搞壞了。 爺爺很生氣，罵道：「你個狗兔崽子，煙斗把你搞壞了吧！」 ――！ 煙斗快把我搞死了！

7． 和老媽談小孩大點吃什麼，老媽說：「等到四個月的時候就能吃點其它食物了。」 我說：「是啊！到時候我就給他做點米湯、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什麼的了。」 老媽：「對了到時候在蒸點雞蛋皮給他吃。」（雞蛋膏）

8． 和幾個哥們看了抗日的電影，電影裡面的人喊『打倒日本帝國主義』。 哥們看的興起也站起來喊道：「打倒日國帝本主義。」

9． 和幾個哥們出去打球，在路上看見一個寶馬車biu的一下就從我們身邊開了過去。 一哥們感嘆道：「丫！這馬跑的比兔子都快！

10． 每天幹完活就上樓看兒子，看見兒子就說：「寶寶爸爸來看你來了！想爸爸了嗎。」 正說著呢，兒子突然吐奶了，我於是大聲喊老婆：「快過來啊！爸爸又吐奶了！」

13． 我有一個朋友說話的時候總是喜歡用歇後語，一次我們在討論問題， 他過來聽了之後就說：「這個問題不就是『禿子頭上的禿子明擺著么嗎！」 （應該是禿子頭上的虱子）

14． 去超市買牛奶，不知道買什麼樣的好， 導購小姐問我：「你想買什麼樣的啊？」 我說：「我要買牛下的奶。」 導購小姐：「你說純牛奶吧？」 我說：「什麼樣的，我先看看？」 導購小姐拿來一盒，我看了看說：「這個是純牛下的嗎？」

15． 和幾個哥們想去打球，外面突然下雨了。 在屋裡等了一個多小時，雨還是沒有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥們看著外面說：「這雨下的跟我爹尿頻似的！」

16． 早上起來看見隔壁一個美眉站在外面，頭發亂七八糟的。 我就問了：「你怎麼搞成這個樣子啊？」 她打了一個哈欠說：「早上起的太早了。臉也沒刷，牙也沒洗！」

17． 和師傅去飯店喝酒。服務員問：「你們喝點什麼？」 師傅：「我喝飲料。」 服務員：「你要什麼飲料？」 師傅：「給我來瓶二鍋頭！」

18． 上數學課的時候。 老師問我同桌：「150＋100等於多少？」 我同桌：「二百五老師！」 老師：「多少？」 我同桌：「老師二百五！
1.上星期天,我去麥當勞吃掉100多塊錢肯得基呢!(驕傲中,,)

2.寢室里8個女人坐在一起磕瓜子,邊磕邊講話,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子殼往嘴巴里送,,(阿呸,!)

3.哇,!你德東西里怎麼有那麼多書包吖,,重不重額,?(郁悶了,,)

4.保育專業只有女生,所以班級里關系好的死黨都叫老婆老公,,(絕非拉拉,,)有一次,老師叫某同學去辦公室,此同學一進辦公室,很禮貌地說:"老婆,找我有什麼事,?"(老師一臉黑線,,)

5.昨天晚上剛梳過頭,怪不得今天早上頭那麼難洗,,(昏迷,)

6.我們去刷臉洗牙八,!(假牙么,,)

7.晚上和一個朋友去洗澡,她在我旁邊,我猛然對她說:"我感覺,,用腳擦毛巾真惡心,,"(原來,,她一直瞪著我,)

8.某同學,緊張,著急:"我有一件急事要告訴你,!很急很急!"
講 ,,
"我告訴你喔,!,,,,,額,!忘記勒,,"(腦子,,)

9.我爺爺有一次死掉德時候,,(你爺爺要死幾次,?)

10.那個張XX,你姓什麼來著,?我忘記勒,,(你需要腦白金,,) 現在的歌名越來越怪了。。
1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：有這么這么復雜么？
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》 。
點評：靠，能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：「……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……」
嘎嘎，罪過啊罪過……
A參加百米賽跑，神勇無比，終點線的時候由於過於發力，往前飛了出去，嘴裡滿口砂子，臉上光榮掛彩，眾人急忙圍上去，只見班長緊張萬分，大聲喊道：「啊！嘴流鼻血拉！」（敢情嚇得神經錯亂了）

小朋弄來一張偶像的巨型海報，在牆上興奮地比畫半天，老A從外面回來，小朋就很高興地問老A：「你看這怎麼貼好？」 老A看了一眼。一邊脫鞋一邊漫不經心地說：「怎麼貼，把牆貼壁上不就可以了。」

老A很不講干凈，班長正好住他下鋪，而且班長又是個有潔癖的人，一次老A的短褲掉在地上，班長幫他順手揀起來，一邊對老A說：「你看你把短褲脫得到處都是……」（不知道老A穿多少短褲才可以脫得到處都是……）

和老A一起去吃早點，要了一碗炒麵，面都成了糊，我皺了皺眉頭，對老闆說：「老闆，面都炒暈了……」（本來想說炒糊了）

老A把家裡的小金毛犬偷運到宿舍，小金毛長得很逗人喜歡，小朋正在吃餃子，就拋了個餃子給小金毛，小金毛吃得津津有味，班長看了笑著說：「這大概是世界上唯一一隻吃狗子的餃子了……」眾人轟笑

小朋偷偷用班長的肥皂，被班長發現，班長順口吼道：「你給我把肥皂吐出來！」

小朋某日在食堂看見暗戀很久的MM，MM正端著飯盒排隊，小朋想過去跟她搭訕，又不知道說什麼好，看見MM的碗，靈機一動，走過去，想說「好大的碗啊」結果從嘴裡蹦出來的卻是「好大的胸啊！」差點沒有被MM的眼神殺死。（估計最近毛片看多了）

體育課下，老A正想對我說還去跑步，結果小朋在旁邊大叫「趕快去吃飯！」結果老A 說成了「還去跑飯……」

有次老A在寢室廁所里抽煙，正好宿管查寢，發現少了個人，問班長人到哪裡去了，當時氣氛很緊張，班長猶豫了半天，對宿管說：「老師他在廁所拉便！」（又想說拉大便又想說大便）連宿管都笑得要死。
1、一天，媽咪和偶路過泥潭，她說：「別再犯錯了，上次弄得滿鞋都是泥。」偶：是哦，上次我的洗鞋了好幾次才幹凈！- =|||
2、記得以前看叮當貓，有一句話：大雄，你是個男子漢，你怎麼能不拿出男子漢的氣概呢？偶對某女生：××，你是個女子漢，你怎麼能不拿出男子漢的氣概呢？
3、體育老師：「看看你們這些毛毛球，讓你們做仰卧起坐，才做了30多個，別的班深蹲起立做了50個類！」（偶：深蹲起立跟偶們仰卧起坐有啥關系？）
4、糖果店老闆：小妹妹要什麼？偶：感冒靈......
5、領導：今天幹得不錯，明年繼續干！偶：哦......（要是真的明年就好了）
6、gg:陳小藝的老婆是誰？偶：- -|||
7、偶：四個圈圈的車是啥來著？同事：奧運！（四個，不是5個）
8、gg：看易拉罐！（希拉里）
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孫女的姐姐是個豬頭！
10、偶：哇！小明，你剪了一個芋艿頭！姐：撿到芋艿頭也要交公
.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由於沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.

2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一隻老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候，我學會了走路。在家裡和爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.

4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年痴呆階段。

5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.

7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死於難產。

8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死於車禍。

9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.

10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家****.

11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。

12.十一歲的時候,老師問我三七等於多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死於心臟病。

13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......

14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這么背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.

15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文里提到:城裡的那座大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。

16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終於我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......

17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。於是，球門突然倒塌了......

18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.於是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能倖免於難......

19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……

21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。於是,飛機開始往下掉......

22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.於是，911發生了......

23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界盃上一定可以取得好成績。於是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這么倒霉.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這么走運.我旁聽。

24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅遊公司，不久非典來了。公司倒閉……

25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……

26.見很多人大發「非典」財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……

27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產「帥」牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……

28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬給局長,他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……

29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了「非典」，我到時她走了。嘴上戴著「帥」牌口罩……

30.我還是走正道吧。跟「愛吃飯」網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦「中招」電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……

31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了……
1、一日，老班發現班裡有很多糖紙，立刻想到校規里不讓帶糖的條令，於是，他氣急敗壞地對我們說：那些吃糖紙的人啊真是藐視校規！
（= =||吃糖紙么？？）
2、一日同學們一起批評被我們稱為侄子的某同學（我們都以兄弟姐妹相稱，他剛好是某人認得兒子- -||），於是——
同學乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！
同學甲：我生你養你幾十年，你對得起我么！
同學丙：我一把屎一把尿把你喂大……
（恐怖~可憐的孩~）
3、一日上英語課，某同學慷慨激昂的和同桌講話，英語老師瞪他一眼，該同學繼續長篇大論，英語老師指著該同學吼道：我瞪你一眼你聽不見是吧！！！
（= =||聽見是超人~）
4、老班一日對我們說：哎~我聽說隔壁班有看傻瓜貓的，咱班沒有吧？
眾人疑惑……
老班：你們發什麼呆！傻瓜貓！就是那誰誰衣服上的！！
我們一看，啊~他說的是多拉A夢……
（傻瓜貓？好有愛的稱呼……）
5、某日考試發卷語文老師進來，曰：同學們，知道這次考試，考得最差的是誰么？？是同學甲，74分！班裡唯一下75的！！！
此時，數學老師進來，語文老師問道：哎，這次數學怎麼樣？
數學老師怒道：那個同學甲25分！
正好這時候，英語老師進來興師問罪了：你們曉不曉得，那個同學甲這次才考了24、5！！年級倒數第一！！
這時，數學老師欣慰的說：啊~我真高興~同學甲多給我考了0、5分~~
( 汗~~好內涵的話~）
6、某同學與我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，沖到旁邊的麥當當零售站去買了一個冰淇淋，我不解，該同學曰：你不知道買冰淇淋，會順便給張紙么……
（= =||好高的成本）
7、同學自豪的說：知道我祖宗是誰么！王羲之！知道王羲之是幹嘛的么！下象棋的！！
（啊？……其實我們後來才知道，他是說往象棋上寫字……）、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

到上限了 想要在給你

9. 為什麼徐崢的《囧媽》會引起一些人的反對

最簡單的一句話：《囧媽》這個行為背後所透露出的商業邏輯對電影產業整體是一個嚴重的威脅。
我一句話就給你說明白原因：如果人人都按《囧媽》這樣，視頻網站花大價錢買下來免費網映的話，你怎麼憑借市場選擇來優勝劣汰？
比如說，你拍出《流浪地球》，假如說視頻網站覺得你這個片子比較有前景，於是花20億買下來網映，這數字足夠恐怖了吧？但實際上，如果《流浪地球》在院線上映的話，票房表現能達到驚人的46億，其實相當於你在這次網映中變相虧了26億。
我呢，拍出一個《小時代》，視頻網站覺得我這個片子前景一般般，於是花5億買下來，但實際上這片子是個大爛片，我如果上院線的話，票房表現只有4.8億，這就相當於我變相白賺了兩千萬。
明白了嗎？《囧媽》這種模式的網映行為其實就是變相地違背了「優勝劣汰」的市場邏輯，進而直接導致劣幣驅逐良幣——那些本可以賺得盆滿缽滿的好片子必然會在其中少賺很多錢，而爛片則可以大體上旱澇保收。