㈠ 英語失物招領
失物招領處.
失物招領處
英國[第一和第二]美國[第一和第二FAND]
失而復得；失物招領處
示例:
失物招領箱里的是你的電腦游戲嗎？不，不是的。
失物招領處的電腦游戲機是你的嗎？不，不是的。
有失物招領處嗎？
這里有失物招領箱嗎？
我認為你應該把它歸還給它的合法主人，或者把它放在失物招領處。
我認為它應該歸還給它的合法主人或者放在失物招領處。
我可以在失物招領箱里看到很多東西。
我可以在失物招領箱里看到很多東西。
這是去失物招領處的路嗎？
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㈡ 1.2九層意識 自在人生 心想生
點擊此處可收聽有聲版九層意識
九層意識：
1，超靈（聖靈，）
2，個體靈（靈魂，指導靈）
3，高級心智（高我，真我，大我，宇宙）
4，物質實相模版（生命藍圖，人生劇本）
5，信念
6，情緒
7，思想
8，行為（自動心智，個體無意識）
9，集體無意識（集體協議）
5678組成物質心智（假我，小我，人格面具，游戲玩家）
你原來的宇宙主導論，這樣的一個人生模式將轉變為意識主導論的人生模式。
宇宙不存在。
宇宙只是意識內部的一個微不足道的小黑點而已。
但是我們一直感覺宇宙太浩瀚了，到現在都探索不到宇宙的邊際。
內部是如何千變萬化的？
意識只是存在，它只是存在著，不增不減，不生不滅，不垢不凈（心經），
可它內部是如何出現的我們呢？這個也很重要。
《無量之網》的課程里講到，
意識內部因為振頻不同、頻率不同，也就是能力層級不同而千變萬化。
能量是什麼？能量是意識的不同振頻而已。
意識內部如何顯化為跟我們息息相關的宇宙的？也就是我們人類地球，我們生活的所有境遇？
這個相當的關鍵，也是我們將徹底解脫，過上自在人生比不可少，必須要懂的一個點。
一切都是頻率的提升，
如果你想讓自己的生活越來越好，身體越來越健康，婚姻越來越美滿，
只需將你的頻率提升而已。
九層意識不是指意識內部有九個層次，
而是說這九個層次是跟你息息相關，主要是指的和你的關系，
因為要過上自在人生的是你，要讓你徹底解脫的也是你，所以九層意識是關於如何一步步顯化出來本自具足的你。
九層意識的第一層「超靈」，也稱為聖靈、心靈。
超靈不是指最高的振頻，它的振頻相當之高，但它不是源頭的振頻，
源頭是什麼？源頭是道，即是神、造物主，
無論是否有宗教信仰，按我們大家感到舒服的方式去稱呼，稱無極、空無都可以。
超靈是接近於源頭的振頻，那源頭是一個什麼樣的振動頻率呢？
源頭是無限的愛，純然的喜悅，無限的豐盛，無限的力量。
頻率最高的文字是愛和謝謝！
頻率最高的文字是愛和謝謝！
超靈是源頭降低一些振頻後而產生的，不是降低振頻的第一層，即比源頭無條件的愛的振頻稍低，但它接近於無條件的愛，接近於無條件的喜悅，無限的豐盛，
超靈是有智慧的，是無形的，也可理解為神、我們看不見的靈魂。
它和我們所說的每個人的靈魂不一樣，
它就是這樣一個真實的存在，它有自己的世界，它沒有時間空間的限制。
它從上海到北京，它一動念就到了。
超靈在多維的時間空間穿梭，
它能同時在過去、現在、未來當中穿梭，
或者說過去、現在、未來對於超靈來言都是當下。它
看我們的生活，它一眼就看到了我們的誕生和死亡。
我們所有的生活經歷，它一眼看到。它認為我們沒有未來，我們的未來對於它來說就是當下。
超靈最大的本領是降低振頻，同時體驗很多個生生世世。
超靈是一個完整的靈，它就如同孫悟空，拔一根毛，吹一下，變出很多個孫悟空。每一個孫悟空都跟它一樣。
超靈能將自己分身，超靈可以把自己分裂成為幾十萬個個體靈，而且在意識內部有無數個超靈。
有些家人可能來自於同一個超靈，如果你和某人很對脾氣，很有感覺，通常你們來自於同一個超靈。
超靈能同時體驗很多個人生，
我就是那個完整的超靈，我只是把自己分裂成了其中的個體靈而已，
我有多少個人生呢？所以我同時有幾十萬個我活著！
這就是為什麼講「住在另一個身體里的你」，
這就是我們離開身體回到超靈的時候，就像看電影一樣，能看到你同時所處的生生世世。
有一些死亡回顧的人---瀕死體驗的人，死了又活過來的人會給我們傳遞這個信息。
他突然看到一幕一幕的電影在上演，就像我們去電影院看電影，同時上演幾千倍電影，而這幾千部電影我們都能看到。
問題這幾千部電影演的都是你，沒有一部不是你，
就是你把自己分裂成幾十萬個個體靈之後，每個個體靈降低一下振頻，它就忘了它是那個完整的超靈。
它就以為自己是那個個體靈，開始經歷自己獨特的人生體驗。
個體靈是什麼？
個體靈是我們說的靈魂，是我們每天早上邀請的指導靈，
個體靈=靈魂=指導靈。
個體靈比超靈的振頻低一些，結晶結晶固化固化，是通過不斷降低振頻產生的，
個體靈仍然接近無條件的愛，無限的豐盛，無限的智慧，無限的力量，
但每個個體靈從雞蛋殼上碎裂之後，它就開始自己去玩游戲，
有的它選擇物質體驗，有的不選擇，
選擇物質體驗的跟不選擇物質體驗的個體靈說：我要去體驗了，你作為我的指導靈吧。
指導靈的另一個意思：比方說，
在我來到地球以前，我是一個個體靈，是一個靈魂，
還有一個個體靈，一個靈魂，他不想體驗這個地球游戲，仍然呆在個體靈的世界當中，
我就跟他商量，讓他作為我的指導靈，他說OK，可以的。
還有一種就是我們之間的約定，打比方：
嘩，一個蛋殼碎裂成幾十萬碎片，就像媽媽生了很多寶寶一樣，
通常都是那些很熟悉的靈魂小夥伴們在約定，
比如說，超靈把自己分裂成N多個個體靈，並不是每個個體靈之間都會頻率很相似，
相似靈魂的小夥伴，經常在一起玩，就像看電影一樣，來回變化扮演角色------即靈魂的約定。
當個體靈有想法，想要體驗物質世界，把自己再進一步降低頻率，降低為高級心智。
高級心智就是真我，高我，大我。
它是來指導你！你就是小我，假我，人格面具。
它是來指導你的，同時它又是你，你們是一體的。
你是三位一體的合一。
你並不孤單，你不是孤零零的肉體活在世界上，你有一個無與倫比的存在部分。
高級心智比個體靈的振頻低一些，但它仍然是無條件的愛，無限的豐盛，無限的喜悅，無限的智慧，無限的力量。
高級心智也有自己的世界，
超靈、個體靈、高級心智他們的世界是差不多，他們都沒有空間的限制，
高級心智-真我，他一樣活著多維世界當中。
真我可以同時看到我的過去、現在和未來。
這就是為什麼說我們一定要臣服於我們的真我，和他鏈接，
因為我根本不知道明天會發生什麼。我來做為生命前是有生命藍圖，是有劇本的。
的真我-高級心智在規劃我的生命，我的藍圖、人生劇本，
我絞盡腦汁計劃的事情，如果高級心智沒有寫進生命藍圖里，就不會發生。
高級心智就是我這一輩子要去成為的那個「我」，
連接，合一，講的就是和我的高級心智連接合一。
和它連接合一了，我的人生就會改變。
因為當我和他連接合一，高級心智為我改劇本，而且是越改越好，讓我不可思議。
我不必知道他給我改成什麼樣子，我只要相信，事實上也是如此，因為高級心智愛我超過我愛自己1000倍，因為他知道我就是他，只是我還不知道他是「我」，
他根本不希望我去受苦，即使我受了一些苦，破產，欠了500萬，高級心智不認為這是苦，他知道我欠的500萬這個游戲後面有5000萬5個億等著「我」，就像過山車，有高低起伏。
高級心智降低一些振頻就是物質實相模版。
物質實相模版：生命藍圖，人生劇本
物質實相模版之上是無形世界，物質實相模版以下就是有形世界。
可以把物質實相模版理解成一層膜，把無形世界和有形世界隔開。
物質實相模版設定了有形世界的圖形，如同電影膠片，電影有底片，物質實相模版相當於這個電影膠片，
真我/高級智慧投射它的能量在物質實相模版裡面，就像電影院裡面的那道光，
那道光打在膠片上，投射在銀幕上的圖像就像你此事此刻經歷的宇宙物質世界，
你過的生活就是電影。你就是電影中的主演。
物質實相模版是誰來掌管的？
是高級心智，是真我提供物質實相模版給你以指引的，來規劃你的人生。
你在地球上再多的努力，拼搏，掙扎，但你的生命藍圖，人生劇本由真我掌控，
真我沒有任何更改，你的奮斗拼搏掙扎都是無用功。
如果你看到一個人有成就，你想他不懂靈性啊，他為什麼這么成功呢？那麼有錢呢？那麼讓我羨慕呢？有兩個原因：
1.他的生命藍圖，人生劇本里自帶；
2.他無意識連接真我，與真我合一。只要連接上真我，與之合一，就可以更改生命藍圖人生劇本！
物質實相模版之下就是有形世界。
5678是信念、情緒、思想、行為就是你，
叫物質心智也叫假我也叫小我，也叫人格面具，也叫游戲玩家。
信念的振動頻率在有形世界是最高的，一層一層降低振頻，依次是情緒、思想、行動，
越往下降低振頻，越固化，越結晶化，越被限制被束縛，被分離被遺忘，越沒有創造力。
行動是最沒有創造力的，它的振動頻率最低，在第八層。
你最有創造力的是什麼，你知道嗎？是信念！
信念決定假我的命運，
信念最接近於生命藍圖，物質實相模版的，
信念和生命藍圖人生劇本是交織在一體的，
當你改你的信念系統的時候，你就是在改你的生命藍圖人生劇本。
你要改信念，只有一個辦法，提升振頻。
當你的振頻很低的時候，你無法識別信念，更無法改變它。
每天活在功課中，就是提升你的振頻，
提升你的信念系統，提升你假我的振頻。
改你的命運的關鍵就是改信念系統。
「信為道源功德母,長養一切諸善根」----
你在三維世界獲得的一切成功，信念系統是母。
諸善就是一切讓你美好的事物，信念系統是它的根，這是實相。
是什麼讓你的真我和假我分離，讓你的意識紊亂？
是你的信念系統。
意識是什麼？
意識就是上述的九層意識。
真我假我平衡運作，你的人生會非常圓滿美好，
之所以你的人生紊亂，是你的意識紊亂，是你的信念系統攪亂了。
最後第九層：集體無意識，就是個體靈要玩一個共同的游戲，游戲規則大家共同遵守。
如共造一個物質宇宙，創造一個地球，體驗同樣的空間同樣的時間，同樣的重力，同樣的方向，同樣的規劃。
㈢ 金鵬A5678怎麼下載電影
你要下載一個VID格式轉換器
㈣ 一個最基本的3D家庭影院造價多少，要有哪些配製。
家庭影院的話造價不貴的，主要要以下幾個配置
第一投影儀，這個價錢幅度很大，一般來說2000-3000左右，家裡用就夠了
第二電腦主機，像你要效果好的話，要一個顯卡好一點的主機，其他配置不是很重要，單主機2500左右，處理器和內存一般配置就行，顯卡一定要好一點，不然會卡頓。
第三幕布，這個很便宜，一兩百就夠了，具體看大小。
第四低音炮，這個一般來說200左右算還可以的，最好是漫步者的，如果你預算高，可以買更好的。一分錢一分貨嘛。
第四3D眼鏡，這個很便宜，幾十塊錢就夠了。
一般電影院就是這些配置，只不過他們的設備更貴一點，不過你在家裡的話這些配置能達到電影院的效果。畢竟地方沒電影院那麼大。
㈤ 5678電影怎麼進不去了
改域名了
㈥ 金鵬A5678 手機下載電影支持什麼格式的
3gp 吧 你可以去網上下載個3gp轉換器，可以把其他格式轉換為3gp的 試下 或可以直接下3gp的 建議換個手機吧 呵呵呵
㈦ 手機電影5678怎麼樣
優點：
4+64GB存儲空間比較滿意，大電池再加個快速充電就更棒了。
缺點：
後置指紋識別，並且又是虛擬按鍵，要是物理按鍵加前置指紋識別就好了。
總結：
屏幕質量不行，價格高，電池續航很不錯。
㈧ 誰知道MP4和電影是怎麼下載的嗎
一般來說，MP4和手機都支持MP4、我建議用優酷的IKU下載器下載，然後轉換成mp4格式，然後在拖到手機或MP4裡面。不過還有其他的下載器，不過我覺得優酷最簡單最容易下載。當然你的手機如果下載有智能影院播放器的話，也可以下載AVI格式的電影。呵呵
㈨ 給個笑話
個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！
回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」