⑴ 一部韓國電影裡面一個男的看到胸部大的女人就放屁是什麼電影
夢精記2
鄭棟煥（Dong-hwan Jeong）
姜恩菲 (Kang Eun-bi)
全慧彬 (Jeon Hye-bin)
金海淑（Hae-suk Kim）
朴瑟琪（Pak Seul-gi）
朴藝珍（Yeh-jin
劇情簡介
方秀妍、吳聖恩和金美淑是韓國一所中學的學生。自從吳聖恩的姐姐結婚後，她們三人就對「初夜」有了強烈的好奇心。而在吳聖恩心裡一直都想有個屬於自己的白馬王子。
一天，在她們班上來了一個帥氣十足的實習體育老師，姜奉丘。他的出現立即成為女生們談論的焦點。而吳聖恩更是把這個老師當成了自己的真命天子。除此之外，班中的另一個成熟美女白世美也對姜奉丘一見鍾情。但是，姜奉丘有一個毛病。每當他見到性感潑辣的女生時，他都控制不住要放屁。所以，姜奉丘每次看到白世美都不免尷尬。吳聖恩為了讓姜奉丘喜歡她，做了許多讓人忍俊不禁的傻事。
最後，吳聖恩和白世美打賭，誰能在學校文化節之前親近姜奉丘，姜奉丘就是誰的。為此，吳聖恩決定將自己的初夜奉獻給姜奉丘。一天晚上，吳聖恩喝醉了酒並去了姜奉丘的家。她要把她自己的初夜留給姜奉丘。姜奉丘並沒有動她，而是像一個紳士一樣保護了她。事後，吳聖恩很感激姜奉丘。在經歷了一些事情以後，吳聖恩覺得姜奉丘並不適合自己，她要尋找適合自己的真愛。
在學校的文化節上，吳聖恩終於找到了適合自己的南濟浩。而她的春夢也就此結束了。
⑵ 美女比賽放屁中說的是什麼
美女一定說；先生請不要在公共場所亂放
⑶ 快手裡面兩個人的幽默搞笑段子
有時與朋友會在微信上互動一些搞笑的幽默段子，因為這樣可以了解更多的不同段子。以下是我為你整理的快手裡面兩個人的 搞笑段子 ，希望能幫到你。
快手裡面兩個人搞笑段子(熱門篇)
1.請問唐僧和他的徒弟們最討厭什麼?答：寒暑假。因為每到寒暑假，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真經。
2.我對剛高中 畢業 的弟弟說：「大學里有那麼幾個女的，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑…」，我弟聽到這里，心開始盪漾。我接著說：「她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽」。
3.取經路上……孫悟空：怎麼這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎麼又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!
4.為什麼你們都去學車了!!以後我還怎麼過馬路!!好害怕!!!
5.大一上高數課，一哥們睡覺。上到一半時被高數老師發現。老師走到他面前問：「同學，你怎麼了?」那哥們立馬裝病說：「老師，我有點兒暈……」老師笑咪咪地說：「攤著英語書上高數，您能不暈么?」
6.一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。女子想到最近運氣不佳，於是問攤販：「算命多少錢?」攤販面露難色，對女子說道：「俺是賣筷子的。」
7.在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然後他尿急去廁所。出於人道主義，我對著攝像頭挖了一分鍾鼻孔，然後那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來後發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
8.【史上最碉堡的地理題目】「學好地理，是為了更好地____? A.當大官 B.賺大錢 C.讓父母高興 D.生活。」 這是一道單項選擇題，題目要求「只有一個是正確選項」。
9.某企業家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士: 1.沒有名片;2.自己不開車;3.衣服沒logo;4.沒有小區名，只有門牌號;5.每天午睡;6.經常在郊區活動;7.包里現金很少……旁邊一位農民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"
10.我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說：「你該減肥了，咪咪都這么大了。」他說：「小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。」
11.老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事後，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒!老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家裡，還是你理解我啊!
12.今兒去閨蜜家玩，我不小心把閨蜜家冰箱上黃瓜弄掉地上，斷了。我笑道：親，我把你男朋友弄斷了。閨蜜霸氣說：要不把你男朋友賠我吧。我說：行啊!於是打電話給我男朋友。只聽一道鈴聲從旁邊的衣櫃中響起。空氣突然變得很安靜……
13.一個同事去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。「怎麼了?」「啊，沒事，燙手了!」「哦，白痴!」另一個同事又去接水，又大叫一聲，我們又嚇一跳。正好經理端著水杯出來了問：「怎麼了?」「啊，沒事，燙手了……」「哦，白痴!」經理去接水了，也大叫一聲：「啊……靠!漏電啊!一群白痴!」
14.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多女孩子了。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
15.前任 出國 已經一年了，今天他寄了張照片給我，裡面是個高個長發的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：「媽的，有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!」他沉默了一會兒，跟我解釋：「不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦!」
16.天氣冷了注意身體.一戒脫衣，二戒冷飲，三戒沖涼，四戒生冷，五戒吹風，六戒挑食，七戒飲食過度辛辣。八戒你記住了嗎?
17.國王出差，怕王後出軌，就在王後的下面裝了一個機關，放進去的東西都會被切斷，回來的時候發現手下的小JJ都沒有了，只有一個士兵的小JJ還在，國王決定重賞他，士兵激動得說不出話來。
18.把所有不開心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一個團，然後咻地一下丟出去。
19.剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
快手裡面兩個人搞笑段子(經典篇)
1.夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。另一個姐妹說：「靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?」
2.一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意見了……
3.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說：「我都存銀行。 」 眾人問：「那存摺或卡呢?」 吳哥憨厚一笑：「燒掉。要用的時候再拿身份證去補。」
4.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。
5.通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然後問：用哪瓶洗潔劑?再然後問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最後問：葡萄在哪兒?……有費事解釋的工夫，我早洗好了。
6.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個人說：「我准備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我一生的時間，快把國旗給我。」另一個人說：「什麼?把國旗給你?我還以為你帶了呢!」
7.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內傷的說，小夥子，你過分了襖。
8.媳婦昨天問我：「如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎麼做?」我連忙揮拳表了忠心：「保證讓敵人有來無回!」
9.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了一些啊。 我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎麼還有這個功能，就問她：病毒啊，怎麼清理的? 老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的QQ，發現少了QQ女好友三十個，淚奔了.....
10.一天警局裡打來電話，電話對面的男子大呼救命，然後電話斷了。警察再打過去時就停機了，於是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：「沒事了!」
11.夫妻兩個人，辛辛苦苦打拚，然後買了個海景別墅，還房貸每天壓力巨大，早出晚歸。然後他們家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著他們家的狗在陽台上看海.喝咖啡。
12.記得上小學時，我常常喜歡親一口班上最漂亮的小女生一口然後飛快跑掉，我親她不是因為她長得漂亮，而是她男朋友是學校小混混，我喜歡那種親了就跑被追一星期的感覺，死亡如風，常伴吾身。
13.喜歡的人總是會在你三天不洗頭兩天沒洗臉的時候出現。
14.一個老太太找到海灘救護員說：是你跳下海把我孫子救上岸的嗎?救護員說：沒什麼，這是我應該做的。老太太尖叫說：什麼沒什麼，我孫子的泳帽呢!?
15.小紅打電話給自己的男朋友，對面傳來他生氣的聲音，「說了多少次了，晚上不要給我打電話，我打游戲呢。」然後掛掉了。透過肯德基的玻璃窗，小紅看到放下手機的男朋友在賣力的擦著桌子，感動的留下眼淚。第二天小紅就換了個有錢的男朋友。
16.小的時候看電視上說燕窩補血，那天就把自己家燕子窩戳下來了，放到鍋里煮了好久，還加了2勺糖，要不是我媽一個巴掌給我拍過來，我就成為我們村吃土第一人了。。。
17.有次去親戚家喝酒，遇到個順眼的姑娘，那是一頓撩啊!好不容易算是基本到手了，這時我爸過來了，一路直奔那姑娘說：老妹，你咋在這呢!這是我兒子!兒子，叫姑姑!我……
18.19歲時擁有人生第一部車勞恩斯酷派，23歲小賺人生第一桶金再添一部大眾輝騰，27歲開始走向人生高峰，擁有第三部車帕拉梅拉，30歲事業如火如荼擁有第四部車法拉利458，35歲迎來事業高峰再添第5部帕加尼風之子，直到現在名下擁有豪車20多，只是車庫實在停不下了，只能將它們收放在盒子里。
19.雖然我掙不了多少錢，但是我會省，比如今天看到了一輛法拉利，我沒買，一下子就省了700多萬。
20.後來__結了婚，朴樹治好了他的抑鬱症，馬頔一首南山南爛了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，堯十三完成了高中的夢，好妹妹樂隊終於堵上工體，陳粒依然自我不簽公司，趙雷還和他的南方姑娘在流浪，好像最後大家都匆匆與這個世界潦草地和解。內涵的快手搞笑段子。
快手兩個人搞笑段子(精選篇)
1.家裡的感覺妻子到監獄探望丈夫時問:「親愛的,你在這里過得怎麼樣?」「就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!」
2.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裡;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!
3.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道：「你倒是唱冬天裡的一把火啊……」
4.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CPU和內存佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友。
5.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長 說說 自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
6.教你5秒學會寫王家衛式的台詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發生車禍之後的三天零六小時八分鍾，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
7.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴裡了……
8.晚上熄燈，都是主任踢門進來，說你們怎麼還不滅?然後我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友說：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然後把燈滅了。
9.辦公室一女同事和男同事鬥嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：「今晚，等著你媳婦和你拚命吧!」
10.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨.燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
11.愛上你，只用了一瞬間，忘記你，卻用了一輩子，甚至還不夠。
12.你瘦的時候在我心裡，後來胖了，卡在裡面出不來了。
13.最悲催的事情就是，閨蜜喜歡你男友，你男友的哥們喜歡你!
14.今天天氣很好，在房間里宅久了，准備去客廳散散心。
15.單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
16.我窮的時候買個五毛錢的零食，吃完連袋子都舔干凈。
17.錢太多了，就不用考慮了;完全沒有錢，也用不著考慮了。
18.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
19.有些人就喜歡佔便宜，聽到無痛人流打折他都想懷個孩子。
20.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
21.多情最是無情，大愛堪比無愛;最愛你的人，永遠是你自己。
22.要不是我自幼習武，怕輸了丟臉，我就動手打你了。
23.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個是自己。
24.上課的時候有沒有幻想過電風扇會掉下來，就老師頭上那個。
25.我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
26.從來沒有哪個偶像，像倉井空一樣讓我們熟悉到她的每一寸。
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⑷ 兩個女在廁所放屁是什麼電影
應該是尋堡奇遇系列，好象是第一部，你不妨到網路視頻里搜索一下看看是不是你要找的電影。不過這部電影是肯定有你所描述的情節。
⑸ 史上最牛逼的作弊的那個放屁的搞笑視頻是哪部電影的裡面有這個人
香港電影《愛出貓》主演：陳偉霆、詩雅、鄧紫棋、何尚謙、李蘊、林司敏、小肥 放屁的搞笑視頻出自影片的40分鍾左右。http://www.qiyi.com/dianying/20100404/n1146.html
⑹ 美女掏袋子，誤會成男子的屁股的搞笑電影
《王牌大賤諜2》
⑺ 小伙憋不住在飛機上放屁,放完馬上指向美女空姐是什麼電影
女人公敵 (2013)
導演: 管曉傑、陳歐
編劇: 管曉傑
主演: 趙奕歡
類型: 喜劇
地區: 中國
語言: 漢語普通話
上映: 2013-06-17
片長: 113分鍾
又名: Women's Enemy
女人公敵 (2013)
導演: 管曉傑、陳歐
編劇: 管曉傑
主演: 趙奕歡
類型: 喜劇
地區: 中國
語言: 漢語普通話
上映: 2013-06-17
片長: 113分鍾
又名: Women's Enemy
⑻ 有個很搞笑的flash在電梯放屁在哪裡能看的到
這個我很早以前看過
Mr.BoomBa 第9張電梯奇遇
http://flash.onlinedown.net/flash/2257.htm
⑼ 以前有個笑話，是說一個男的在宿舍睡覺時不小心朝一個MM同學臉上放屁的故事，但網上找不到，有完整版本的
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」