電影票段子

Ⅰ 求搞笑段子

看電影
傑克：一張電影票多少錢？
售票員：十元。
傑克：我只有五元，您就賣我一張吧，我保證只用一隻眼看電影。

考官被害
亨利去考汽車駕駛執照。回來時，妻子迎上去急切地問：「怎麼樣？
考上沒有？」「不知道。」亨利困惑地說。「怎麼不知道呀？你離開地時
候，考官是怎麼對你說的？」「他什麼也沒說。當我離開的時候，他還在
昏迷中。」

科學附身
在十八世紀，有位博學多才的俄羅斯學者。有一次，他和宮廷貴族某
伯爵為一個問題爭論起來。
「你簡直是個大傻瓜！」伯爵氣急敗壞地嚷道。
「閣下，有人說，在俄國大臣下面當一個傻瓜是最榮幸的。即使這
樣，我也不願意。」學者平靜地說。
「我要把你開除出科學院！」伯爵大人叫得更凶了。學者神色坦然地
望著他，說：「請原諒，閣下，不管您怎麼說，也無法把科學從我身上開
除出去！」

可以吻我
到了家門口，傑西卡提醒她新結識的男朋友：「你現在可以吻我，但
是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。」

客戶牢騷
「好呀！使我頭痛的那個供貨商人的老婆一下生了三個小子，活該！
他應該嘗嘗一個人得到的貨超過他的訂數是個什麼滋味！」

空中游戲
由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道
上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說「別
在這里胡鬧，到外面去玩！」

孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒．一天，她在花園里玩耍，看見一隻孔雀，
她從來沒有見過這種鳥．望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：
「奶奶，快來看呀！
您家有一隻母雞正在開花。」

口味
精神病醫生問初次求診的病人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？」
「對，」病人底聲說，「我喜歡羊毛襪。」
「這沒什麼不正常的啊，」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我
自己就是這樣。」
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」
一位年輕的女士坐在拋錨的車里等待有人能給與幫助。終於兩個男人
來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」兩名男士立即
上前賣力地推車，這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒，一個精疲
幡盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過了一個加油站。「你為什麼不把車
拐進去？」他大聲喊道。「我絕不去那兒。」
女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不好。」

哭
動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。遊客都說，他平日
一定很喜歡這只象，所以不忍大象死去。
一個知道內情的人說：「不，他要負責為大象挖個墓坑。」

哭泣的丈夫
三個人死後進入天國。當他們到達時，聖彼得問第一個人，生前是否
忠於他的妻子。此人承認做錯了兩件事。聖彼得說他只能得到一輛小型轎
車。然後聖彼得又問第二個人是否忠於自己的妻子，第二個人承認做錯了
一件事。聖彼得說他可以得到一輛中型轎車。第三個告訴聖彼得，直到死
他都一直忠於妻子。聖彼得誇獎了他並贈給一輛豪華轎車。一星期後，三
個人開著車外出，碰上紅燈，他們全停下來。坐在小型車和中型車的兩個
人看到豪華車上的人正在哭，於是就問他：「你有了那麼好的車，還哭什
么？」那人說：「我剛看到我妻子，她只踩了一輛小滑輪車。」

哭喪
在百萬富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。
「想開點吧！」不明真相的人們安慰他，「故去的是您的父親嗎？」
「不是，」年輕人哭得更厲害了，「為什麼他不是我的父親啊……」

酷肖父子
有位作家的兒子，長得和父親一模一樣，人們簡直分不清誰是父親，
誰是兒子。
有一次，有人把他介紹給一位姑娘，這位姑娘贊不絕口地說：「先
生，我剛讀完你那部小說，它真不失為一部傑作。」
「這個嘛，嗯，」他不止一次地聳著肩膀，「那是一八五O年我四歲
時寫的。」

誇耀
兩個吊褲帶商人在誇耀自己的貨。一個聲稱：「5匹馬朝一個方向拉
我的吊褲帶，5匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲帶拉
斷。」另一個嗤之以鼻：「那又有什麼了不起的！昨天，我去趕從紐約某
站發出的火車，我的吊褲帶讓月台上的柱子鉤住了。我上了火車，可當列
車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約。」

誇張之家
小湯姆：「媽媽，您看，開過去的那輛貨車有一座山那麼大！」
媽媽：「哎呀，湯姆，我不止一萬次叫你別誇張得這么厲害，可你這
壞習慣就是改不了！」

快樂的寡婦
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺
得同伴太吵，有點過意不去，便對身旁的布朗先生道歉：「對不起，我們
實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世
了。她們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這
個團體，可是，一直至今年春天，我才具備了入會的資格。」

Ⅱ 點映票房過2億、評分高達9.2，《八佰》到底好在哪

已經開始了幾輪篩選的八百人，成為了這個特殊時期的救援工作。在這部電影的帶動下，觀眾們終於恢復了以往看電影的熱情，票房已經超過2億。同時《八百人》也取得了非常好的口碑，《貓眼》和《淘寶電影》評分達到9.2分。#八百部電影#從創造票房紀錄的《戰狼2》到林超賢的《紅海行動》，戰爭題材是國產電影最重要的，優秀作品數不勝數。口碑和票房雙豐收的《八百》到底有什麼好？

看了兩遍，正式上映的時候會再去看第三遍。《八百》是一部戰爭片。它用頂級的電影工業和特效還原戰爭，換取至少一包紙巾的眼淚；然而，它不僅僅是一部戰爭片。宏大而震撼的戰爭場面並不是影片的目的。也是對四線倉庫保衛戰犧牲士兵的頌歌，也是真正意義上的戰爭史詩，值得觀眾對電影票的尊重。

Ⅲ 沈騰再度陷入爛片風波，網友向片方討要電影票錢，對此你怎麼看

由沈騰等人主演的電影你好，李煥英票房已達英鎊，使賈玲成為有史以來全球女導演票房最高的電影，首映當天，影片排名第一，但相比票房重新上映的阿凡達和延期上映的你好，李煥英，還不如沒有，然而，這並不是最糟糕的事情，電影方被滿天飛的差評搞得措手不及，不僅豆瓣評分區的差評清理干凈了，貓眼和淘寶電影里的電影也被觀眾口水淹沒了，至於沈騰被吐槽，劉導貼上標簽，他說這就是製片人和宣傳團隊強迫他貼上標簽的原因，他不得不將沈騰描述為宣傳中的主角，此外，他還在道歉中強調，他不是在拍喜劇。

Ⅳ 求沒有黃段子的世界，百度雲鏈接

你還在為電影院新上映的電影沒時間看？覺得電影票太貴？嫌離得太遠而無奈嘛[愉快]那麼來我這里^_^只有你想不到的，沒有你看不到的電影[呲牙]（只要4.5元一部）

Ⅳ 大家都有什麼好的相聲段子

侯寶林《夜行記》
乙 這回我說段相聲。
甲 哎，我最喜歡聽您的相聲。
乙 噢，這么說您常聽？
甲 最近老沒聽啦。
乙 您不是愛聽嗎？
甲 愛聽是愛聽啊，可劇場里這限制受不了哇。
乙 劇場里邊兒有什麼限制呀？
甲 頭樣兒，不讓抽煙我就受不了。
乙 噢，您說這劇場里邊兒不讓抽煙哪？
甲 啊。
乙 這對呀。
甲 嗯？
乙 你想啊，台下觀眾好幾百位，要全都抽煙，大家一齊熏，這台上演員受得 了嗎？
甲 那是這么說呀，台下人多，台上人少，應該少數服從多數嘛。
乙 這不行，這公共秩序，大家都得遵守。
甲 這還可以，還不讓樂！您想，聽相聲不讓樂，受得了嗎？
乙 不讓樂？
甲 啊。
乙 哪有這個事呀？
甲 你那兒剛一樂，後邊兒那們：「噓！」這……這什麼意思啊？
乙 噢，當然，他打「噓」不完全對。
甲 是啊。
乙 他是怕後邊兒的詞兒呀，聽不見。
甲 所以這受限制啊。
乙 這不叫受限制！
甲 哪兒受限制我哪兒不去！
乙 現在沒有受限制的地方。
甲 沒有？那天我在馬路上遛彎兒，挺平的馬路他不讓你走，非讓你到便道上 走。
乙 你在馬路上走哇？
甲 啊。
乙 那哪兒行啊？
甲 怎麼啦？
乙 馬路上是為走車的呀。
甲 我沒攔著他走車啊。
乙 那麼些個車，你跟著一塊兒走，要把你撞了怎麼辦呢？
甲 嗯，我心裡有底兒，我准知道那開車的他不敢撞人。
乙 噢，開車的不敢撞人你就故意擋著它，萬一把你撞了，不就晚了嗎？
甲 噢，這么說還是為我好？
乙 那是啊。
甲 哎，就算你讓我便道上走去，可你說話態度得好點兒吧？
乙 怎麼啦，民警對你態度不好啦？
甲 啊，站那兒就嚷嚷：「喂——便道走！便道走！」「喂。」我有名有姓沒 有？
乙 人家知道你是誰呀？
甲 我知道他那是喊誰哪？
乙 那就是喊你哪！
甲 噢，我姓「便」，叫「道走」？！
乙 這叫什麼人！
甲 你說這不叫受限制嗎？要不怎麼我現在沒事兒不出門兒，有事兒出門兒就 坐車呢。你橫不能讓那車也便道上走去！
乙 你這叫抬杠！
甲 你說坐車不是？
乙 啊。
甲 照樣生氣！
乙 坐車怎麼生氣呀？
甲 那天我上火車接人去，我一想坐公共汽車吧。
乙 嗯。
甲 到汽車站一看，正好有輛汽車。
乙 噢。
甲 賣票的剛要拉門兒，我一伸腿兒——
乙 上去了。
甲 車開了。
乙 那就等下趟吧。
甲 不行，我得追它！
乙 你追汽車干嗎呀？
甲 我鞋在上邊兒哪！
乙 誰叫你往上伸腿來著。
甲 我說「站住！站住！鞋——我鞋在上邊兒哪！」
乙 汽車站住啦？
甲 沒有，賣票的把鞋給我扔下來啦。
乙 你還得認萬幸，應該讓你上公司領鞋去！
甲 你說多可氣！我說提上鞋回來再等一趟吧。
乙 噢。
甲 那兒又站上8個人啦。
乙 你挨著往下排呀。
甲 我排第9個？
乙 啊。
甲 那我這鞋白追啦？
乙 誰讓你追去啦？
甲 我排也不能排第9個呀！
乙 排第幾個呀？
甲 頭一個兒！
乙 那人家答應嗎？
甲 你得跟他「對付」啊。
乙 怎麼「對付」啊？
甲 （笑）「你在這兒等車啊？哎呀！你很幸運，頭一個兒啊，車來了你應該 先上，因為你來得早嘛！其實我來得也不晚，剛才我是追鞋去了，車來了 你應該讓我先上。」
乙 這不像話。
甲 哎，我說完了，那人沖我一樂（笑）。
乙 同意了？
甲 「後邊兒去！」
乙 白說啦？！
甲 我一想，這路人太不懂團結啦！
乙 得了，得了，得了，你就別給人家扣帽子了！
甲 好好好！你頭嘍，我後邊兒。
乙 這就行了。
甲 這也不行。
乙 怎麼啦？
甲 後邊兒又有人喊：「別加塞兒，嗨！」
乙 噢，你就站一個人後邊兒啦？
甲 我一想，哪兒能都跟他們倆人似的，這么沒涵養。
乙 什麼叫沒涵養啊！
甲 我再跟別人「對付」。
乙 還「對付」哪？
甲 哎，萬一有個心腸軟的我不就加那兒了嗎。
乙 你這叫瞎耽誤工夫！
甲 我「對付」了半天，結果呀——
乙 加哪兒啦？
甲 一個不讓。
乙 本來嘛，你又沒帶小孩兒，還排第9個去吧！
甲 我要排第九個就好嘍！
乙 怎麼呢？
甲 我排36啦。
乙 怎麼會36呢？
甲 在我「對付」這工夫，後邊又來了27個。
乙 你得窮「對付」啊。
甲 等著吧。一會兒來了，大夥兒就上，正到我這兒，賣票兒的一拉門兒：「 上不來啦，等下趟吧。」哎，你瞧這倒霉勁兒。
乙 誰讓你凈麻煩來啦！
甲 沒關系，再等一趟；再等車來啦，橫我得先上吧？
乙 這你也不必驕傲啊。
甲 誰再跟我「對付」我也不讓啊。
乙 誰跟你一樣啊！
甲 點根兒煙抽，一會兒車又來啦。
乙 現在車多，幾分鍾就一趟。
甲 我一瞧我頭一個，剛一邁腿兒，賣票兒的把我攔住了。
乙 怎麼啦？
甲 「同志，把煙卷兒掐嘍！」
乙 車里頭不能抽煙哪。
甲 嘿，得虧我買栗子啦。
乙 哎，不行，車里頭不能吃帶皮的。
甲 吃也不行？
乙 嗯！不行。
甲 你讓他站住，我下去！
乙 那沒到站哪！
甲 你說這不是生氣嗎？這不是受限制嗎
乙 這不叫受限制。
甲 我納著氣兒好容易到車站啦。
乙 嗯。
甲 下車的時候他還管我要票哪！
乙 多新鮮哪！
甲 我說：「給你！撕半拉兒報銷！」
乙 你還報銷哪？
甲 哪兒報銷去，我就為讓他費點事。
乙 這叫什麼行為！
甲 我一看車站那大表，都過了5分鍾了。
乙 噢。
甲 我是撒腿就跑。
乙 你別跑哇。
甲 我有急事呀。
乙 那也不能跑哇。
甲 正跑著哪，對面來輛三輪，我往旁邊兒一側身兒。「嘀——！」後邊兒又 來輛汽車。
乙 那就站住吧。
甲 站住？我准知道他不敢撞我，仗著我腰腿兒靈活，顛步擰腰，噌——！
乙 過去啦？
甲 趴下啦。
乙 喲，汽車呢？
甲 站住了。
乙 這多玄哪。
甲 好傢伙，離我還一尺多遠哪！
乙 噢。
甲 把開車的嚇壞了。
乙 那還不嚇壞嘍。
甲 他跟我還挺客氣。
乙 說什麼來著？
甲 （厲聲地）「你不要命啦！」
乙 人家那是埋怨你哪。
甲 「哎，同志，你態度好一點，誰讓你開那麼快，差點撞著我？」警察過來 了，他向著開車的。
乙 人家有理嘛！
甲 他直說我：「你忙什麼，這多危險哪！下回留點神吧。沒碰著哇，走吧！」 他瞧，他怨我。
乙 可不怨你嗎！
甲 到車站一瞧，人都走光了。
乙 你接的人呢？
甲 白接啦。
乙 你瞧！
甲 到家我越想越生氣，走道受限制，坐車也受限制。
乙 這不叫受限制，總歸怨你的不對。
甲 一狠心買輛自行車。
乙 嗯。
甲 （手勢）花了這個整兒，這個零兒。
乙 280？
甲 28塊。
乙 28塊錢你就買車呀？！
甲 買舊的。
乙 那能騎嗎？
甲 呀，你別看花錢不多，車還可以。
乙 騎得過兒。
甲 反正除了鈴兒不響，剩下哪兒都響。
乙 好嘛，這車要散啦！
甲 散不了，修理修理。
乙 嗯。
甲 換幾根條，打個卡子，弄兩塊閘皮，雖然不太靈，也湊合了。
乙 那可不行！
甲 嗯？
乙 自行車閘是要緊的。
甲 哎，就那麼回事兒。
乙 鈴拾掇好了沒有？
甲 鈴兒啊，不響不響吧，省得吵得慌。
乙 這像話嗎？你這車騎著夠多危險呢？
甲 好在我騎得不快。
乙 嗯。
甲 從我們家到前門就得10分鍾。
乙 噢，你們家就在前門附近哪？
甲 不，西四牌樓。
乙 西……由打西四牌樓到前門走10分鍾？！
甲 啊。
乙 馬路上那麼些個紅綠燈。
甲 那天不是特殊情況。我為趕場電影兒。
乙 看電影干嗎還趕場啊？
甲 頭場一點半開，去晚了就趕不上啦。
乙 你什麼時打家出來的？
甲 一點二十。
乙 噢，就剩10分鍾？！
甲 等到電影院我一看錶哇——
乙 一點半？
甲 四點半！
乙 四……你不是說走了10分鍾嗎？
甲 是啊，我想用十分鍾趕到，可半道兒上讓事情給耽誤了。
乙 車壞了。
甲 嗯，撞人啦。
乙 撞人啦？！
甲 啊，一共仨！
乙 撞了仨哪？！
甲 不是一回撞的。
乙 你連著撞也受不了哇。
甲 要不怎麼說它耽誤工夫呢。
乙 那沒個不耽誤工夫。
甲 最後撞這個人我這個樂啊。
乙 怎麼撞了人你還樂呢？
甲 它可樂嘛！
乙 怎麼回事啊？
甲 一出前門，快到大柵前，前邊有個三輪兒。
乙 嗯。
甲 他要靠邊兒站住，往邊上一擠，我沒地方去了，一撥把，噌！上便道啦。
乙 嗯。
甲 正撞上一老頭兒，前軲轆正撞老頭兒後腰上，也搭勁猛一點，「通」一下 子，把老頭兒給撞葯鋪去了。
乙 好傢伙！
甲 葯鋪里邊兒人嚇一跳呀：「老先生，您買什麼呀？」老頭兒說：「我什麼 也不買，我是撞進來的！」
乙 多玄！
甲 老頭兒出來我趕緊給賠不是：「哎喲！老大爺，您瞧這怎麼說話，你瞧， 我把您撞了，我……我有急事，我是給我爸爸請大夫去，一忙把您給撞了， 您看這不是更耽誤工夫兒了嗎？」老頭兒說：「有急事你也別玩命啊，給 你爸爸請大夫去，你干嗎給我弄到葯鋪里去？得虧我這身子骨兒，軟點兒 不讓你給撞壞了，哪兒的事情啊。」嘿，老頭兒走了。嘿——可樂不可樂？
乙 你就別樂了，為了看場電影這么玩兒命啊？！
甲 到那兒一瞧，那場也開了，電影沒看成。
乙 白趕了。
甲 啊，回去吧。
乙 回去你別騎那麼快啦。
甲 是啊，沒想騎快，不行啊，它斗氣兒。
乙 誰斗氣兒呀？
甲 我又打前門回來，到天安門往西一拐呀——
乙 嗯。
甲 後邊來輛大汽車，他「嘀——嘀」直按喇叭。他什麼意思？
乙 你走馬路當間兒啦？
甲 廢話！我騎車還不準我走馬路？
乙 那是快行路！
甲 是啊，我騎得也不慢哪！回頭我一瞧，我這火更大啦。
乙 怎麼啦？
甲 空車。你可忙的是什麼呀？
乙 那你也不能故意擋著它呀。
甲 噢，打算讓我躲開，你開過去跑哇？休想！你越按喇叭我越不躲，反正你 不敢撞我！我是越騎越快。
乙 這是玩命哪。
甲 哎，到南長街那兒，那警察非讓我邊兒上騎，結果把它放過去了。
乙 人家是怕危險。
甲 放過去！好咧，我後邊兒追你！咱們兩賽賽，倒瞧誰跑得快！
乙 是斗氣兒。
甲 說真的，汽車倒是比我跑得快。
乙 嗯……廢話！
甲 一直追到府右街，趕上個紅燈，汽車站住了，我才把它追上。
乙 你這管什麼呀。
甲 綠燈一變，它走我就盯著它，一步兒不落。
乙 還追？
甲 緊追著你呀！剛到首都電影院那兒，就瞧汽車後邊兒紅燈兒一亮，猛聽咔 嚓一響——
乙 汽車撞人啦？
甲 哪兒啊，我撞汽車啦。
乙 你怎麼撞車上啦？
甲 它站住我沒站住啊。
乙 你捏閘呀！
甲 我那閘不是不靈嗎？
乙 那你怨誰呀！
甲 嗯，這下子可把我給摔著了，我趴那兒都起不來了。
乙 嗯。
甲 等汽車站住了，下來一個人，把我給攙起來了，我一瞧他，我又樂了。
乙 摔的這樣你還樂哪？
甲 就是我剛才撞那老頭兒。
乙 嘿！這巧勁兒的啊。
甲 老頭兒一瞧，「噢，你呀！又跑這兒玩命來啦？你打算把汽車也弄葯鋪里 去？這小夥子騎車可真夠戧啊。」我一瞧，我車壞了，我把司機揪住了— —
乙 你要干嗎？
甲 讓他賠我車！
乙 噢，讓人家賠你車？
甲 他不講理，他說我撞他啦。
乙 對呀。
甲 我們倆正嚷嚷呢。警察過來了：「哎！怎麼回事？怎麼回事？」我說：「 同志……你看見沒有？嗯，他把我車撞壞了！」「噢，他把你車撞壞了！ 你是在汽車頭里還是在汽車後頭走」「我……我……我在汽車頭里走啊。」 「你在汽車頭里走，他怎麼會把你前軲轆撞壞了呢？」「是啊，那誰知道 他怎麼撞的，那你問他吧。」
乙 還問人家哪？
甲 「哼哼，別問啦，這個事情我都看見了！你說這個問題怎麼解決呢？」
乙 怎麼辦？
甲 我說：「怎麼解決……我自個兒修理不就完了嗎。」
乙 你早就應該這樣啊！
甲 推到車鋪修理，等了好半天哪，車也拾掇好了，天也黑了。
乙 你瞧。
甲 我剛騎上車，走了沒幾步，警察又把我攔住了。
乙 你又騎快了吧？
甲 不快呀，成心找碴兒呀！
乙 怎麼？
甲 他讓我點燈。馬路上那麼些燈，我點燈干嗎用？
乙 夜間行車，必須點燈。
甲 我不是沒有嗎！
乙 你買呀。
甲 你給錢？
乙 對啦……我憑什麼給錢呢？
甲 有錢也不買那玩藝兒。
乙 是啊，你有錢還留著拾掇車哪！
甲 本來嘛，我再花好幾十塊買個磨電燈？
乙 干嗎買磨電燈，你買個油燈不就行了嗎？
甲 不是有燈就行嗎？
乙 啊。
甲 買個紙燈籠。
乙 紙燈籠那不好拿！
甲 反正他不能說我沒燈。
乙 你瞧這別扭勁兒！
甲 5分錢買個紙燈籠，點好了，騎上車，一手扶把……
乙 你怎麼一手扶把呀？
甲 一手拿燈籠。
乙 他凈干這玄事兒。
甲 我剛騎上，一蹬三輪的沖我嚷：「哎！下來哎！下來哎！」我心說：你老 實那兒呆會兒好不好？他還嚷：「燈！」你瞎子，瞧不見這是燈？他還嚷： 「著啦！」廢話！不著那叫燈啊？你瞧我這……我一瞧，我趕緊下來吧！
乙 不著著哪嗎？
甲 連袖子都著了。
乙 你看怎麼樣？下來推著走吧！
甲 啊？！大江大浪我都闖過來了，我還推著走哇？
乙 沒有燈啊，馬路上不能騎！
甲 我鑽胡同！
乙 哎，胡同里沒燈更危險！
甲 不管它那一套，鑽進胡同我就騎上了。咦？對面兒又來了個警察。
乙 那你就下來吧。
甲 下來？我趁他沒瞧見，抹回頭來一拐彎兒，「嗞溜」一下子！這回他再想 找我都找不著啦。
乙 你到家了？
甲 掉溝里啦！

Ⅵ 求牛逼網友給我來幾個黑郭敬明的段子

有一次PARTY，周傑倫去廁所，出來之後
褲襠濕了一塊，別人問他怎麼回事？他說：自從
我出名之後就這樣了，別人看到我就會轉過身來
說：哇塞，周傑倫啊！！！！這時看到郭敬明從
廁所出來，胸口濕了一塊。

Ⅶ 剛接觸的兩個人，想要在一起可以先去看電影嗎

Ⅷ 七夕朋友圈段子

1、 這幾天狂風暴雨打雷閃電，各位市民不要驚慌，因為進入七夕狀態，發誓的男人太多，所以不斷雷劈純屬正常現象。

2、 「七夕咋過呢？」「母雞啊」「是和男的過還是女的過呢？」「你有得選嗎?」「沒得選！算了，我們到賓館門口賣安全套去吧。

3、 工作原因七夕沒法跟女友過了，想禮物這種事情又太讓人頭疼了，所以准備到時直接往她支付寶里打1314過去，分四筆：1、3、1、4。

4、 牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：「有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什麼？」牛郎微笑：「這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰。」

5、 一個二貨同事請假七夕那幾天。決定8月2號農歷7月初7早上賣湯圓，中午賣玫瑰，下午賣電影票，夜裡賣套套，第二天早上賣避孕葯。想想這二貨同事都激動，要掙好多錢，然後他把套套都用針扎個洞洞，然後明年他辭職賣奶粉·····

6、 七夕建議大家不要曬禮物，可以曬曬你們的男朋友或女朋友，說不定有同款，也許還有爆款喲，刺激吶！

7、 七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：「靠，收件人和寄件人填反了!」

8、 帥的人都一個人安靜的過七夕，丑的人卻拼了命的秀恩愛。

9、 七夕和老婆逛公園。看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的「永不分開」我轉向妻子：「老婆，你還記得這嗎？」妻子：「記得，當年你刻下的。」我難抑心中甜蜜：「這么多年啦，我們果真沒有分開。」妻子低下頭：「是啊，當時知道你連出門約會都帶著刀，誰特么敢分啊？」

Ⅸ 電影院重播經典老電影，你會買票去看嗎

電影院重播那些經典的電影，我肯定會買票去看的。

但其實這種事情幾乎是不可能實現的，因為電影院終究是要吃飯的，對於電影院的排片來說，它肯定是會上一些上座率高，並且人們比較願意看的東西。那麼像這些經典的老電影，它確實是有一定的受眾群體的，但是絕對不能夠滿足電影院的盈利，並且經典的老電影在哪裡看不是看對於一些人來說，他可能並不願意再去花一些錢專門做到影院裡面去看，可能在家裡面的電視上也可以看，或者說買一個投影儀，將周圍的窗簾拉上，燈一關，也有那種電影院的氛圍，所以電影院重播經典老電影這個事情多半是不會實現的，從電影的排片我們也可以看到，大多排的都是最新上映的電影，以及那些在最近口碑和反響比較好，上座率比較高的電影。今年春節馬上就要到來了，好幾部賀歲的電影已經在等待著，像今年的唐唐三以及神識令，絕對算是我十分期待的兩部電影，我也准備在上映的當天就去觀看。

Ⅹ 獵豹段子怎麼發。回復的獵豹段子發段子的人能看到嗎。能不能查到發段子的人。

那一天，蝸牛和獵豹在聊天。蝸牛望著獵豹強健的體魄，羨慕地說：\\「動作快真是好呀，可是我……唉，上周末和女朋友去看電影，快開場的時候我去了趟了洗手間，回來時電影都散場了，白買電影票了！」獵豹嘆了口氣，郁悶地說道：\\「這有什麼！昨晚我飯後想散步，隨便在馬路上走了走就收了六張超速罰單，還被扣了12分，年內都不許走路了！」