法國偵探電影制衣

Ⅰ 陳百祥演過的電影

1987年 《爛賭英雄》 (飾-Lolanto)

Ⅱ 有哪些推薦的英國電影

一提到英國電影我真是真是太激動了，因為我最喜歡的兩個男演員都是英國人，一位是丹尼爾戴劉易斯，一位是休格蘭特，那就先推薦他們的兩部電影吧。

1、《魅影縫匠》

《魅影縫匠》也具有極強的英倫氣息，故事發生在20世紀50年代的倫敦，丹尼爾戴劉易斯飾演的雷諾茲和妹妹經營著一家「伍德科克之家」的制衣所，在上流社會中能夠穿上他們做的衣服是明星名流的願望，一次偶然機會，雷諾茲在餐廳與服務員阿爾瑪一見鍾情，並把他帶入上流社會，但生活中雷諾茲是一個難搞的人，阿爾瑪也一直處於仰望雷諾茲的狀態，而雷諾茲對她的態度日漸冷淡，她在兩人關系不平衡時，阿爾瑪不惜讓雷諾茲食下有毒的食物，使他處於受保護的狀態來制衡他們的關系。推薦該片是涉及了對兩性男友關系的探討，沒有情慾，但劉易斯那張臉就已經荷爾蒙溢滿屏幕了。如果對劉易斯入了坑可以再去看他年輕時演的《布拉格之戀》

希望採納，謝謝！

Ⅲ 一生必看經典電影

推薦一部國產電影，（更多關注 工種號 氂牛電影）

有一部電影，

沒有知名演員，

沒有跌宕起伏的劇情，

沒有炫目的特效，

也只不過是講述了一個老太太和大學生的簡單故事。

卻讓無數人感動。

它就是電影《我們倆》

一、小馬與老太太

北京，大雪

電影學院的學生小馬，想在學校附近的胡同找一間便宜出租的房子。

瘦瘦小小的她，穿著不合身的軍大衣，小臉凍得通紅，騎著自行車，

在胡同里呼呲呼呲的埋頭找。

推開一個破舊的門，小馬見到了兩位老太太，可憐巴巴的問有沒有房子出租。

坐著的老太太倒是乾脆利落，說院子有個小房間，200塊。

小馬跑去一看，確實挺小，除了些廢品，傢具這些啥都沒有。

小馬真的要離開時，老太太傷心的問，真搬了走？

眼睛裡，語氣里全是不舍。

有時候人與人之間的關系就是這么奇妙，

親人間可能會情感生疏，甚至反目成仇。

剛認識一年的陌生人可能會有深厚的感情。

就像老太太女兒說給鄰居聽的，又像是說給自己的話：對自己家人都沒這么親，和一個外人，一起住這么兩天，還這么捨不得。

我想這是善良的人才懂得的羈絆吧。

Ⅳ 請問這是什麼電影

《堡壘》是奧倫·穆弗門執導的劇情片，伍迪·哈里森、 喬·博恩瑟等主演，於2011年上映。
該片講述了一個需要得到最終救贖的男人的故事。

Ⅳ 求一些笑話

一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」

某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」

有一壇酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什麼?----酒精.

醫生~快給我看病！我有健忘症！
你什麼時候發現你有這種病的？
什麼病...？

甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

一男子要趕船，等到岸邊時，發現船已經開了，男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時水手說：真厲害，可您幹嘛不等船靠岸再上來?

這個盲人難道是個瞎子？

顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」

我一哥門兒，就喜歡酒後駕車，一次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機可趁，就悄悄的返回車里，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問警察：「你來干什麼？有什麼事？」
警察說：「你的車我已經給你開到了門口，現在，你把警車還給我吧?」
，
眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」

為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛

一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麽？
便利商店24小時不打烊啊 ………

我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！

你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷…..

一個懺悔者來到教堂，
他對神父說：神父，我錯了。
神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。
懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。
神父說：不要給我，把它還給施主。
懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。
神父說：那你就收下它吧！]
神父下班後，發現它停在後院的腳踏車不見了！

醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
醫生：你今年多大了？
女人：18歲了
醫生：嗯！？........ 你應該得的是失憶症

一個新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣
——他掏出打火機就把借條燒了……

小青和一位精神科醫師聊天。
小青：你們都怎麼診斷病人的呢？
醫師：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

阿獃報名參加海軍，得經過面試關。
面試官：年輕人你會游泳嗎？
阿獃愣住了。
阿 呆：怎麼回事，難道我軍的船不夠用嗎？

深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗，轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：「老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車。

一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
「你好，能給我點水喝嗎？」A這才發現門口有隻蝸牛。
「沒有！」A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。
A跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？」

小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…

有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了

緊接著他又遇見了一個人，神經病還是2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人一樣嚇壞了！沉思了許久.回答：不知道```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：連這么簡單的問題都不會，你已經沒有活下去的必要了

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：
護士：你要寫給誰阿？？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼阿？？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？？？

個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
「我去替您撿帽子，行嗎？」犯人討好的問。
「你以為我那麼愚蠢嗎？」警官說：「你站在這兒，我去撿」……

顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」

絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃了第二個我哭了「還真的有啊！

消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

一位口吃的化學教授：「A...A試劑...劑...配...配...B...B...試...試劑...」
同學：「知道了，A試劑配B試劑...」
砰！！...
教授：「...那...那...是會...會...爆炸的」

一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

別往下按
一會再看！
偷看是吧？
叫你別看
還看
哈哈...偷看者根據共和國特別刑法判處你快樂武器徒刑，剝奪郁悶終生，且沒收寂寞煩惱，本判決未終審判決，你無權上訴，即時生笑！

我有一個好消息和一個壞消息，你要先聽哪個呢？
告訴你吧！好消息就是：沒有壞消息！
什麼？壞消息是什麼？？當然是沒有好消息啦！！

春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」

長官走到正在操練的新兵隊中,走到第一個士兵面前問:"回答我,士兵.祖國是什麼?"
士兵A回答:"報告長官,祖國是我的母親!"長官很滿意,走到第二個面前問同樣的問題:"回答我,士兵,祖國是什麼?"
士兵B馬上回答:"報告長官,祖國是第一個士兵的母親!"

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

一個人不管坐什麼車，都要靠著窗戶的。
一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐說沒有了。
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：「這是我的座位。」
他說：「我就喜歡這個座位，我就是不讓！」
那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：「那好吧，飛機你來開吧！」
掉頭就走！

新兵連中，這日班長正在指導新兵們操練踏步。
班長：聽我口令，全體抬左腳。
小許一慌把右腳抬了起來，剛好與他旁邊成才抬起的左腳成了一對。
班長在側面看見，怒火中燒地說：那個笨蛋把兩只腳都抬起來啦。

一個司機喝過酒後准備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他准備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是准備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」

一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」

一日，中、美、法三國相遇，各自稱贊本國產的酒近猛，互不相讓，
最後決定：以酒灌鼠，比試高低。
法國人拿來雞尾酒，沖著老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆亂，兩眼發
直，法國人洋洋得意。
美國人拿來XO，老鼠只喝了幾口，便醉的不醒人事。美國人哈哈大笑，
用挑釁的目光看著兩位酒友。
輪到中國人，只見他拿了瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃，
聞了酒味的老鼠沒看出什麼異樣，並且大搖大擺的走了。正當法、美酒鬼
嘲笑中國白酒酒力不行時，那老鼠手裡拿著一塊磚頭，晃晃悠悠的回來了，
嘴裡還喊著：「他媽的，貓呢？」

提問：為什麼穿山甲一直在挖地。回答：他在尋找穿山乙。

刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。 右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃 飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

曾經在初中。一次自習。在那靜謐而祥和的教室里，突然後面傳來「噗！」地一聲屁響，群眾紛紛回頭，一個姐們奔放地迎接著眾人的注視，說：我放的！然後大家轉過去了。兩分鍾後，後面再次傳來一聲音色類似的「噗！」，群眾都直接回頭望向那姐們，姐們慈祥地看著大家，贊許地點了點頭，說：你們猜對了。

警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：「你叫什麼名字？」

外國人：「我叫撒迪爾斯•里索斯湯姆•迪米特力爾斯•凱利安若寶洛斯。。。」

警察：「算啦，以後別再超速行車了。」

pol.ice在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，准備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
pol.ice：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
pol.ice：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？

你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？
中國移動，投訴他們！怎麼信號這么差！

相不相信會有某個人一直默默關注在乎著你但是都只是默默而已?
有不少呢……小區保安，片兒警，便衣，寫字樓里的監視器，馬路上的幾萬只攝象頭……

上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。

上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸

上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後

★上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了。

★上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀

★上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！

★上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！

★上聯：去除數字一和二；
下聯：還有四五六七九；
橫批：只剩三八！

★上聯：說你行你就行不行也行；
下聯：你說不行就不行行也不行；
橫批：不服不行。

★上聯：我愛的人名花有主；
下聯：愛我的人慘不忍睹；
橫批：命苦。
★上聯：上壓下層層加碼，馬到成功；
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成；
橫批：皆大歡喜。

某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

一校長在學生的畢業典禮上講話。台下坐著上千人。校長打開講稿，神色庄嚴他說：「同學們。」忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：」我的話完了

我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。

28. 咱天氣預報得十幾分鍾，日本人就一句話「全國有雨」

中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。

10.13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？——掐死四個！

6.你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。。。

天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。 這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」

小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！

然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌
你個笨蛋！我都說了我是小白兔了！！

樓主：該死的理發店把我頭剪壞了!大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……

某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」 ¬

一男要跳樓，其妻大喊道：「親愛的別沖動，我們的路還長著呢！」
男子聽後嗖的跳了下去。
事後警察對她說：「你真不該那樣威脅他！」

當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鍾叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏

那天我開車時測速電子眼閃了我一下，但我絕對沒有超速，於是我倒回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，又試了一次，它果然又閃了，我覺得好玩，我就以龜速又試了一次。後來我收到5張罰單，因為沒有系安全帶。。。

小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鍾起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：「您對座位滿意嗎？先生。」
小明：「當然，謝謝。」
侍者：「我把您的帽子送到衣帽間好嗎？」
小明：「不，謝謝。」小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：「您要一份節目單嗎？」
小明：「不，謝謝。」
侍者：「那上面帶劇照。」
小明：「謝謝。」
侍者：「或者一個望遠鏡？」小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：「不，什麼也不要，你見鬼去吧。」
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞台，用充滿仇恨的聲調在我耳邊說：「兇手就是園丁。」

兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鍾頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。
突然，一位棋手說：「原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：究竟我們誰該走下一步棋了？」

初中的時候，我是班級的文體委員，也沒因為什麼，就是聲音洪亮！
那時候學校一年一度的運動會，都會叫我去當播報員，也就是有同學投稿，幾年幾班的誰破記錄之類的，都是我在廣播。
那天，也不知道發什麼顛，頭暈暈的，可能是因為播了一整天累了吧！
又有同學投稿，我就開始對著話筒，很有感情地念道：看，100米決賽終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）後來好象聽說因為這句話，那個本來可能拿冠軍的，笑趴在跑道上）

蒼蠅一家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：「媽媽，我們怎麼每天只吃糞？」
媽媽很生氣：「莪說過多少遍了，吃飯時不要講這么惡心的事！」

美國大兵夢到薩達姆張著血盆大口站在身邊。大兵問：「你想干什麼？」薩達姆露出潔白的牙齒說：「我們的目標是——沒有蛀牙！」

你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！

上課A同學睡著了，其手機突響起 「啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了。。」 頓時班上鴉雀無聲，此後班上的人再沒打過該電話

老同學聚會，一兄弟酒醉。這時同學問：幾點了？酒醉的兄弟從口袋裡拿出了一串鑰匙看了一眼，然後從容的說：9點40。

一次分手飯上，酒過三巡，大家都面紅耳赤。我突然發現身邊的瓜哥目光呆滯，直勾勾地盯著自己的湯碗，一個手指拚命摳碗上的一條裂縫，一邊還叨咕：這根頭、頭發，咋就弄、弄不下來捏？……

一位公司的老闆應酬後出事了，打電話叫來了律師，原來是被交警扣下了！
了解事情原委後，那律師質問交警：「我當事人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」
「當然不能」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」

單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：「誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！」

記得有一次和哥們兒去喝酒，有個哥們兒A喝高了。大家看他不行了，就讓他先回家。他打了個TAXI，從右門上車，告訴司機目的地，給了十塊錢，然後很滿意地從左門下車了！

跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己騎自行車回家，我們不放心，就在後面看著，結果這哥們騎一會就下來扛著車往前跨一大步，然後再上車騎，騎一段又下來扛車跨一大步，我們追上去問，你這是在幹嘛？
這哥們：「來的時候好好的，誰知道回去怎麼多了這么多溝"
我們回頭一看，原來是路燈的影子

有一個小偷在一戶人家屋裡偷東西，突然從頭上傳來一個聲音「上帝在看著你」。
小偷很驚奇，想收手准備走，但回頭想一想，那來的什麼上帝啊，於是又繼續偷，這時候又傳來了一個聲音「上帝已經注意你了」，小偷嚇了一跳，環顧四周，發現是一隻鸚鵡在說話，於是小偷和鸚鵡攀談了起來。
小偷說：「小東西不錯啊！這么聰明，你叫什麼名字？」
鸚鵡說：「小強」
小偷說：「哈哈～～～～你主人怎麼給你起這么搞笑的名字啊！」
鸚鵡說：「這有什麼稀奇，我家主人給那條藏獒犬還取名叫『上帝』咧！」
小偷：「..................」

【有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦?——打到他腎虧，對他說「別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。」】

交通安全 在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張
貼了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫
院留宿；超過100公里，請你安息吧。

我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會

一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上 大喊：「小
明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小學生漫
畫一丟，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「．．．我為什麽逃跑呢？
我又不是小明。」

甲：人家十全十美，你怎麼說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在美…… 乙：…………

現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。

考試做弊，齊心協力，以抄為主以蒙為鋪，抄蒙結合保證級格，如有告密，下課暴力，暴力不成，拉去槍斃

一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。」

Ⅵ 外國電影,好像是兩個男的是制衣廠的,被訂貨的一個男人騙了.

真的不騙你 La Vérité si je mens (1997)
埃迪和好朋友依文、多夫合夥開了一家服裝加工廠，他們的服裝質量上乘，銷量也很好，很不容易才能進入大型連鎖店，卻掉進了該店采購部經理設下的圈套，弄的血本無歸，只得宣布破產。
賽爾整日沒有正經工作，靠送貨維持生計。一天他開著表哥帕德利克的車遇到了一位漂亮姑娘蘇珊娜，為了贏得蘇珊娜芳心，他慌稱車是自己的，並且自己還擁有成功的事業。很快兩人到了談婚論嫁的階段，蘇珊娜的父親對自己的這位乘龍快婿非常滿意，並希望婚後賽爾可以替他接管自己的生意。為了圓謊，賽爾不得不幫助威利洗黑錢，卻因無力償還，被威利到處追債。
埃迪發現連鎖店盜用他的服裝品牌，但法院卻判連鎖店無罪。埃迪找到帕德利克，合演一出戲，在國外租下廉價地皮，製造了工廠外殼。帕德利克則借機認識了連鎖店的采購部經理，並獲得了他的信任，然後將經理帶至工廠，在賽爾激將法的配合下，連鎖店一下訂購了大批服裝。但當服裝運至連鎖店時，才發現經理疏忽了訂單上標注的服裝型號，最終運到店裡的是一批只有玩具娃娃才能穿的上的袖珍服裝。
埃迪和朋友們得到了巨額訂貨款，他們的工廠起死回生。賽爾則順利地娶到了蘇珊娜，一切問題迎刃而解
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這個系列拍了3部