法國親密關系電影完整版在線看

⑴ 會者定離,一期一祈出自哪本書

會者定離，一期一祈出自羅蘭米勒所著的《親密關系》。

「會者定離，一期一祈」是指經常會面的人必有離散之時。這兩句話總的來說，就是說世事無常，當珍惜遇見的人，把和每個人相遇，當作一生只有一次的緣分。出自羅蘭米勒所著的《親密關系》，講述了親情、愛情、友情都是親密關系的組成部分，家人、愛人、朋友每一個人都是我們生命中不可或缺的親密關系。

由《親密關系》改編電影：

《親密關系》是由美國1996年羅伯特·哈林執導的喜劇片，雪莉·麥克雷恩、比爾·帕克斯頓、朱麗葉特·劉易斯等參加演出。影片是1983年奧斯卡最佳影片《母女情深》的續集《親密關系》，1996年12月25日上映。

該片講述了奧蘿拉有三個沒有母親的不省心的外孫和外孫女，讓她晚年操碎了心，好在她將孩子們都培養成了有感情、懂生活的人的故事。

⑵ 第一部有口ying的電影是什麼

我知道有部電影叫《親密》
親密
intimacy
年
代：
2000
地
區：
法國
/
德國
/
西班牙
(更多...)
片
長：
119
min
導
演：
Patrice
Chéreau
編
劇：
Anne-Louise
Trividic
/
Hanif
Kureishi
/
Patrice
Chéreau
類
型：
劇情
別
名：
親密關系(台)/親密(其他)
主要演員：
瑪麗安娜
費思弗
克里
福克斯
蘇珊娜哈克
蒂莫西
斯帕爾
劇情簡介
每個星期三下午，她就會來到他那簡陋的公寓，兩人一語不發，只是脫去衣服，在地板上瘋狂地做愛。在充分享受了肉體的歡愉之後，她就穿上衣服，默然離去。除此之外，再沒有別的交流。他們互相不知道對方的名字、身份，但卻一次次地繼續著不成文的約定。
終於有一天，他不再滿足於這種單純的肉體上的親密，而試圖了解這個陌生女人在星期三下午之外的生活。兩人之間的關系開始發生改變，一切都在慢慢地揭開……
他叫傑，是一家小酒吧的老闆。幾年前的一個夜晚，他突然決定離開妻子和孩子，因為平淡乏味的婚姻生活令他感到窒息。和陌生女人之間簡單的性關系似乎給他的生活帶來了些許刺激，但他逐漸發現自己依然不能得到滿足。一個星期三的下午，她沒有出現在公寓里，傑開始感到了失落和不安，他意識到這個女人已經在他的生活中占據了重要位置。她下個星期三又如約而至。但這回，傑在她離去時悄悄地跟著她一直來到一家小劇院。
原來她叫克萊爾，是一名正在邊緣奮斗的女演員兼戲劇教師。她有一個溫馨和睦的小家庭，丈夫安迪是計程車司機，他們還有一個兒子。和傑一樣，她也是不滿於沉悶的家庭生活，只有每個星期三下午才能釋放壓抑以久的激情。
傑在劇院旁的酒吧里等克萊爾，竟然意外地結識了在等妻子的安迪。當他發現眼前這個肥胖而親切的男人就是克萊爾的丈夫時，心裡泛起了一絲絲的嫉妒。傑明白這個可憐的男人實際上已經失去了妻子，但他卻忍不住戲弄安迪一番。他給安迪講述了自己和克萊爾的故事，盡管沒有指明具體是誰，可安迪還是隱隱約約地感到了恐懼。當安迪把傑介紹給克萊爾時，事情的微妙發展到了極點。
隨著克萊爾也對傑實行跟蹤，兩個人的關系越來越復雜化了。他們的星期三約會還在繼續，但雙方都日益認識到他們已經無法回到過去。終於有一天，傑懇求克萊爾永遠地留下來，兩人才徹底明白以沉默的肉體親密代替孤獨靈魂的精神渴求是多麼天真……

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⑷ 日本女人出軌率世界第一：被性壓抑折磨的女人，狠起來多瘋狂

文 | 滑洋

編輯 | 了不得

溫柔賢淑、乖巧聽話，印象中的日本女人，都被貼上了這樣的標簽。

根據日本產經新聞社組織的一項調查顯示： 有49%的日本女性承認出過軌 。

據日本最大的女性網站之一modelpress網報道的一項調查報告顯示， 在曾經出過軌的女性中，有50%的人與丈夫以外的男性有肉體關系，其中一個主要理由是「與丈夫過著無性生活」。

女人婚後變成「冰箱」，性只是奢侈品

由無性婚姻導致的出軌，是引發日本女性出軌高發的罪魁禍首。

人本心理學之父馬斯洛指出，性需求就像吃飯、喝水一樣，是人最基本的需求之一。如果性需求都無法滿足，那麼其他更高層次的需求都顯得不重要。

婚姻中的女人需要性，如果性需求被壓抑到某個臨界點，就可能以出軌的方式來獲取滿足。

日劇《晝顏》里有一句台詞：

「婚姻就是用失去熱情來換取安穩。」

「老公就會把老婆當成冰箱一樣對待。不管什麼時候，打開門就有食物，雖然壞了會很不方便，但是也從來不會保養。」

這句台詞道出了許多日本已婚女性的心聲，結婚久了，很多女人就容易變成了老公身邊的一台「冰箱」。

這一現象與日本盛行已久的家庭模式密切相關。

《21世紀的日本家庭，何去何從》中講到：從20世紀初期，受歐美文化的影響，日本社會就出現了男人主要負責外出賺錢養家，女人承擔家務、照顧孩子的家庭模式。

2010年之後，這一家庭模式開始出現變化： 結婚生孩子後依然工作的女性更多了，但是並沒有完全顛覆「男主外，女主內」的傳統家庭模式。

雖然男人每個月都會上繳工資給妻子管理，女人控制著家庭經濟大權，但依然會期望得到丈夫的關心和尊重。

日劇《晝顏》中的紗和，與老公俊介表面上和睦平靜，笑臉相迎。但這種夫妻關系更像是虛幻世界的泡影。

紗和跟老公早已沒有性生活，晚上老公都會牽著她的手入睡，但最親密的接觸也僅限於此。

當女人被婚姻物化成儲備食物的「冰箱」，其基本的生理需求就容易被男人忽略。不管紗和怎樣暗示親熱，老公都會以各種借口拒絕。

在老公眼中，妻子只是用來准備便當的，忽略了她也是需要愛和性的女人。

英國兩性關系學家安得烈·馬歇爾指出：缺少性生活，會對雙方感情帶來傷害。如果夫妻一方渴望親密，而另一方拒絕，則很容易給對方帶來心理上的挫敗。

紗和就是在這段無性婚姻中，自尊感降低，懷疑自己已經喪失了女性的魅力。

性慾望沒有得到滿足的女人，在感受到男人的冷漠之後，背叛出軌的種子也會悄然萌芽。

無處釋放的性壓抑，出軌成緩沖地帶

弗洛伊德認為，性是力比多（泛指一切身體器官的快感），是慾望，是沖動。人們需要釋放這種慾望，才能精神層面放鬆。如果過於壓抑，淤積的力比多會尋找生活中的薄弱環節，以病態的方式尋求滿足。

一些深陷無性婚姻的已婚女人，內心積壓了太多無處釋放的慾望與沖動，她們需要一個出口來釋放。

而出軌就是一個很好的緩沖地帶。女人可以暫時從另一個男人身上獲得生理和情感上的滿足。

紗和在這段無性婚姻中，早已疲憊不堪。當她遇見了可以互訴煩惱，互相欣賞的北野，便一頭扎進和他婚外戀的狂風驟雨中。

一個長期被老公忽視，生理與心理都得不到滿足的紗和，恍若找到了一條重生之路，盡管這顯得有悖道德。

性壓抑沒有國界

中國女性的壓抑又何嘗不是逼得她們嘗試出軌？     

一款社交軟體app曾發布過一組數據： 50%以上的用戶群，是30歲以上的已婚女性。

乍看不可思議，細想卻在情理之中。30多歲的女性，可能正在處在老公冷落、家庭矛盾、缺愛缺性的「圍城」里悶聲嘆氣。

為了撫慰心靈的創傷，填補情感的缺失，她們可能會選擇出軌。

法國電影《白日美人》的女主塞芙麗娜，有個英俊溫柔，收入頗豐的老公，但他始終無法令她得到性慾上的滿足。

性壓抑之下，塞芙麗娜在結識職業殺手馬塞爾以後，長期深陷於這段婚外情中不能自拔。

已婚女人如果沒有得到性的滿足，出軌的動機正是性慾望「覓食」。

《親密關系》一書中提到： 我們之所以愛一個人，維持一段親密關系，背後的動機是為了滿足我們未被滿足的需求。

我們追求別人來做我們的伴侶，是因為我們需要陪伴、照顧、支持、撫摸和相擁而眠……

一旦伴侶無法滿足自己的慾望，我們就想改造伴侶，或者尋求替代品，但這未必就能解決問題。

出軌或許能獲得短暫的歡愉，卻不能得到持續的滿足。

不出軌，女人也可以享受滿足感

哲學家克里希那穆提說過：性對你來說不是一個問題，就像吃飯對你來說不是問題一樣，但是如果頭腦依賴身體的快樂，就會把性捧得很高。

頭腦拒絕愛，而沒有愛，性才變成了問題。

性的問題從來都不只是性的問題，更多的是親密關系出了問題。 當我們把注意力聚焦到關系的處理，性或許就不再成為影響女人滿足感的核心要素。

1、主動和伴侶聊聊性

英國性健康專家 Kevan Wylie說：「能與愛人無所不談，女人才可能找到更多的方式來改善性生活質量。」 

主動和伴侶聊聊性，談談感受，運用開放式溝通模式，有助於提升雙方的滿足感。

通過關於性的對話，我們還能看見親密關系中待解決的問題，暴露各自的脆弱感，從而心理上更親近。

我們從關系的視角去看待和尋找問題的解決方案，得到的滿足感也從性上升到關系愉悅的更高層次。

2、上交「失控的自己」

我們在性慾的驅使下，也有失控的時候。

我們從小受到的行為規范的熏陶，讓我們害怕伴侶看見我們的慾望，看見我們失控的一面，似乎只有這樣，才顯得我們很有教養。

可我們越是壓抑性，就越可能被逼上瘋狂的邊緣。

接納自己的慾望，接納失控的自己，並且敢於向伴侶上交「失控的自己」，讓對方看見真實有慾望的自己。

把自己失控交給對方，是信任對方的表現。當對方感受到被信任，也會主動打開真實的自我。

看見彼此的失控與真實，才能在情感上更緊密，獲得超越於性的滿足。

3、達成默契，「簽訂協議」

「無性婚姻的問題不在於缺少性，而在於兩人對性的需求不一致。」

認識一對異地分居的夫妻，他們每年性親密的次數屈指可數，但他們都是感情至上的人。

感情至深，三觀合拍，一次視頻，一條微信都能給彼此帶來充分的愉悅。他們關注更多情感層次的需求滿足時，性滿足的需求佔比也就同步縮減。

因為他們從心理上對性達成認同的默契，有無性生活都不會影響他們享受兩性生活的快感。

伴侶雙方能對性的頻次「簽訂協議」，性就不再是痛苦的糾結，彼此也能從性之外獲得額外的滿足感。

作者簡介：滑洋，大成心靈學院創始人，中國海普斯諾動力催眠學院催眠師，資深心理咨詢師，國際認證臨床催眠治療師，親子關系PET教練，親子溝通培訓導師，《青少年學能提升訓練》教材編委成員，廣州公益心理咨詢巡迴導師，長期接受個人體驗與督導。

⑸ 美國電影親密關系

昨晚看到很晚，影片讓我感動。看到一個一個老人的離去，新生命的誕生，感悟良多。這么好的片子竟然搜不到介紹和影評，真可惜。但是看到網友們的評論，覺得很溫暖！

⑹ 電影上面的床上的戲是怎麼拍的

有替身，或者採用借位的方法！電影就跟魔術差不多，凡是你看不到的地方都可以做假，有時候並無實質性的接觸！

⑺ 請問大佬有我母親的消失2019年上映的由Antonelli主演的高清視頻在線觀看資源嗎

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導演:貝尼安米·巴雷斯

編劇:貝尼安米·巴雷斯

主演:CarlottaAntonelli、貝尼安米·巴雷斯、伯納黛特·芭茲妮、薩爾瓦多·達利、MichelaDeRossi、MartinaDeSantis、勞倫·赫頓、CandiceLam、奧利維亞·羅斯、安迪·沃霍爾

類型:紀錄片

製片國家/地區:義大利

語言:英語、義大利語

上映日期:2019-01-25(聖丹斯電影節)、2019-10-10(義大利)

片長:94分鍾(聖丹斯電影節)

又名:我的超模母親(台)、TheDisappearanceofMyMother

《我母親的消失》是一部激進的紀錄片，它誕生於一個渴望解放自己的母親和一個渴望利用電影媒介與她保持親密關系的兒子之間的一系列對抗之中。從個人為控制而進行的激烈斗爭開始，它就轉變成一個深度協作的項目，一個試圖糾正幾十年來由相機壓抑的目光造成的傷害的項目。

BenedettaBarzini是一位受人尊敬的義大利模特，她通過成為一名記者和教授打破了陳規陋習，並通過公開批評時尚界根深蒂固的厭惡情緒而臭名昭著。但是現在，在她70多歲的時候，巴茲尼對圖像世界的厭惡已經加深到一個存在主義的危機中。她悄悄地、毫無預兆地收拾好行李，告訴兒子貝尼阿米諾，她打算永遠從物質世界消失。貝尼阿米諾驚恐萬狀，設計了一個計劃，他希望允許她面對-而不是逃跑-她最不信任的東西：相機。通過拍攝她的電影，他打算挽救他母親的真實本質，並保存她的敘事。

⑻ 《親密關系》第三章~幻滅(1)

本文摘自《親密關系》-克里斯多福.孟

隨著憤恨的到來，你就進入了親密關系的第二階段——幻滅。

小時候，我很喜歡看西部電影和電視節目。我會幻想自己是個牛仔，頭戴白帽，幫助小鎮居民趕走壞人。這類節目中我最喜歡的就是西部小鎮風光——旅店、沙龍、雜貨店，還有讓英雄存放馬匹的馬廄。我喜歡建築物上粉刷得干凈均勻的油漆，還有居民們美麗的衣服，當然啦，永遠臟兮兮的醉漢是不包括在內的。我也喜歡酒吧里打架的場面，英雄就算臉被揍了三十幾拳，帽子還是好好地戴在頭上不會掉下來，當然臉上更不會有任何傷痕。

在看到真正的西部小鎮和居民的照片之後，我的夢想完全破滅。白色的帽子到了那種地方絕不可能還是白色。早期的西部小鎮大都臟兮兮的，房子都是草草搭建的木屋或帳篷。油漆就更別想了，牆上如果用白油漆隨便刷了兩下就算不錯了。那小鎮的居民呢？服裝華麗這個形容詞，大概不太可能用在他們身上。他們看起來都像是我不喜歡的西部片中的醉漢。到現在我還記得夢想被殘酷的現實扯碎的感覺。有好長一段時間，我相當不開心。

幻滅這個詞，往往給人負面的印象，讓人聯想到憤怒、絕望甚至背叛等感覺。事實上，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑。

這其實是件好事。人類是尊重並渴求真相的。如果無法趕走錯覺，就看不到真相，那我們就像是被禁錮的囚徒，永遠得不到真正的平靜與滿足。親密關系能夠驅散我們對愛的錯覺。這個過程的開始，是在我們感到失望，並覺得自己似乎錯了的時候。或許，我們身旁的這個人並不是我們快樂的源泉。一開始我們也許會覺得選錯了伴侶而再度開始尋覓。但是，只要有期望，就有失望。最後，就連無可救葯的浪漫主義者，也會明白我們快樂的源泉並不在別人身上。

我個人相信，幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從「向外尋求快樂」的錯誤思想中跳脫出來。

然而，幻滅的過程可能需時甚久，就像從一磚一瓦開始拆除一座大教堂一樣。在我們的需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就到來了。這時，我們就會做出一些「偏差行為」。

一、偏差行為

在她的書《正面教育》中說，當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時，他/她就會覺得沮喪。每個孩子感到沮喪的程度不同，但都會導致他們做出某種偏差行為。簡.尼爾森說行為不端的孩子並不是壞孩子，只不過是沮喪的孩子。她指出了四種主要的偏差行為：

1.引起注意（看看我！看看我！）

2.權力斗爭（我不想做，你不能逼我！）——3.報復心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少。）

4.自我放逐（努力有什麼用呢？反正我一點也不重要。）括弧中的字是我加上去的。前兩種行為的目的是滿足孩子的兩大需求，而後兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時，被深刻的沮喪、痛苦驅使而做出的毀滅性行為（通常是自毀）。

既然成人的親密關系往往能讓舊傷復發，你將會發現，你以為自己已不再做的這些小時候的行為，其實依然跟著你，只不過是換上了較復雜的形式罷了。當你因為欲求不滿而憤恨時，你會重新感受小時候的你在同樣情況下所感受到的沮喪。這也會讓你做出和小時候相同的偏差行為。偏差行為的目的往往是要控制伴侶，並藉此避免夢想幻滅。如果對方不願意主動滿足我們，那我們可以耍點小伎倆來誘使他們這么做。如果前兩項行為不奏效，你至少還可以用報復的手段來扳回一城。如果這樣仍然不行的話，你還有最後一招，就是乾脆放棄，把自己縮進冷漠憂郁的殼里。你可能仍會不滿，但至少不必感受真正的痛苦。如果你從偏差行為的角度來觀察。對如何企圖控制對方的夫妻，你就會發現羅伊·哈柏說的一點也沒錯：「大人其實也只是幼稚的小孩。」但只要我們仍被錯覺所迷惑，我們就會用大人的邏輯和理論來為自己的行為自圓其說——當然是在我們有勇氣去檢視自身行為的前提之下！為了吸引伴侶的注意，我們會繼續這樣的偏差行為。我們可能會裝作可愛、親切、有能力、堅強、有趣、聰慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱（當然是那種很可愛又性感的脆弱）、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侶注意力的方法太多了，而且每天都還會想出新花樣。

然而，沒有一種吸引注意力的法子能夠一直不被識破。你的伴侶早晚會厭煩，而且會感覺到這種行為背後的期望所帶來的壓力。

畢竟，如果對方每天都看到同樣的舉動，很快他們就習以為常而不再注意了。當你發現自己不再被注意或贊賞，你會變得更加沮喪。

很快你就會開始做出第二種偏差行為——權力斗爭。權力斗爭

二、權利斗爭

我用「權力斗爭」這個詞來形容雙方都很努力地讓自己看起來有力量，從而突顯自己的重要性的做法。但當親密關系繼續發展下去，權力斗爭就不僅僅是這樣了。隨著沮喪感愈來愈重，權力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關系主控權的戰斗，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。

伴侶的一些小怪癖，你以前覺得很可愛，現在卻顯得很惱人，而且常常成為爭吵的主因。他奇大無比的笑聲曾經是那麼新奇有趣，現在卻讓你脊柱發麻。她說的故事曾經是那麼扣人心弦，現在卻讓你無聊得想要尖叫。也就是說，在某種程度上，你們已經開始讓彼此心煩。這個時候，你似乎只有以下幾種選擇：一、用蠻力或恐嚇強迫伴侶改變生活習慣、說話方式、穿衣風格、頭發長度等；二、學習聖人般的忍耐力；三、甩掉現任情人另覓新歡。大多數人，不管原因為何，都選擇一，於是權力斗爭就此展開。

我們常常以為，權力斗爭的方式不外乎大吵大鬧、互砸東西或拳腳相向。但事實上，權力斗爭可以有許多不同的面貌，包括冷戰、避不見面、冷嘲熱諷或單單是互給白眼。一對我認識的夫妻如果在吵架，我一進他們家門馬上就會知道，因為整個房子靜得像座教堂，而且帶著恐怖片高潮的那種張力。但是，我這兩位朋友卻對彼此極為有禮，不讓藏在這種假象之下的核子大戰爆發出來。而我認識的另一對夫妻，在吵架時卻會大吼大叫直至聲嘶力竭，即使兩人的臉相距只有幾寸，也絲毫不減音量。

在這兩個極端之間，權力斗爭還有無數種形式，而不管哪一種形式，對親密關系的危害都是一樣的，但也都蘊含著讓人發現真愛的可能性。

愛情一開始的魔力一旦消失了，也就是你必須面對幻滅的時刻。吵架只是為了不去面對幻想背後的事實。但如果厭煩了假裝一切都在控制之下，你不妨偷看一下幻想簾幕背後的東西。躲在幕後的是什麼呢？除了起初的沮喪感之外，你也會看到另一段旅程的開始。

三、胡蘿卜、西瓜與痛苦

「曾有一個治療師這么說：雖然痛苦不是真的，但當我想像自己坐到一根針，而它刺穿我的皮膚時，我並不喜歡自己幻想出來的感覺。」

——佚名

一旦展開權力斗爭，伴侶之間的改變往往令人驚訝。親密關系剛開始的時候，兩人春風滿面、笑容可掬，當他們凝視對方的時候，眼神總是充滿愛意。一旦夢想開始幻滅，微笑就變成了皺眉，眼中的愛意也轉變為怒火甚至恨意。到底發生了什麼事呢？為什麼我們把伴侶當作大敵般看待？讓我來解釋這種不愉快轉變的原因。

許多我認識的人，包括我自己在內，都有小時候被強迫吃不喜歡的食物的負面回憶。以我來說，最討厭的食物是煮過的胡蘿卜。

我的父母很少買新鮮蔬菜，所以我吃到的蔬菜都是罐頭的。我父母把這些原本就煮得過熟、裝了罐的蔬菜買回來後，還會把它們倒進鍋里再煮一次！在我家裡有一項規定，每個人都要把自己盤子里的食物全吃完才准下桌，而且我父母擁有令人贊嘆的決心，他們總會親自監督，確定大家都遵守這條規定。

有好幾年的時間，每個星期總有一晚，我會瞪著盤子里惡心的橘紅色塊狀物，心想這種東西一定是用來讓小孩子嘔吐的，要不然，至少也會殺死好幾千個腦細胞或損害其他重要的器官。我千方百計就是不願意把胡蘿卜吃進肚子里！我想過屏住呼吸，把胡蘿卜塞進嘴裡，然後裝作若無其事地溜進廁所，把它吐到馬桶里。我試過把胡蘿卜喂給小狗吃。我也試過趁我父母走開或不注意的時候，把胡蘿卜偷偷倒在我腿上事先預備好的紙巾里。我甚至還試過把盤里的胡蘿卜分散開來，裝作我已吃完，只剩一些殘渣。但是我這些計謀，幾乎從來沒有成功過。我通常都在進行到一半的時候被逮個正著，然後就只好別無選擇地把胡蘿卜吃掉。原本就濕濕軟軟又難吃的胡蘿卜，被我這么一弄，更是變得又冷又糊，實在難以下咽。

有一天，事情有了小小的改變。那天晚上，一如往常，在拖拖拉拉一個多小時之後，我終於很勉強地把最後一塊過熟的胡蘿卜吞進了肚子里，吃完後我鬆了一口氣，心想還好胡蘿卜沒有再出現在我盤里。然後，我母親拿了很大一塊巧克力蛋糕擺在我面前。那塊蛋糕味道很濃，上面覆有一層巧克力糖衣，而且大約有一磅重。這樣的甜點在我家簡直像黃金一樣稀有。這時，我母親說了一句小孩子最愛聽的話：「如果不夠的話，還有很多。」第一塊我不用兩分鍾就吃完了，第二塊也是如此。我父母都看傻了，父親笑了笑問我說：「你吃胡蘿卜為什麼不能這么快呢？」我當然可以回答，但我沒有笨到把答案說出口：「老爸，我可沒有看過你把不愛吃的食物放進自己的盤子里！」

我現在可以告訴你之前那個問題的答案了：盡管不愉快的經驗是不可避免的，人類仍會掙扎著去閃躲或拖延。就像我，寧願在硬邦邦的椅子上坐好幾個小時，幻想著盤子里的胡蘿卜會奇跡般地消失，也不願面對可怕的現實，把那惡心的橘色玩意兒放進嘴裡。

在親密關系中，我們也採用相同的原則。和伴侶展開權力斗爭，就是為了避免或拖延自己心中浮現的不愉快。 這種痛苦的根源究竟為何？想要知道答案，我們必須再回到幼時需求這個問題上。

在前文中我曾提到，孩童的兩大需求是歸屬感和確認自己的重要性。若是這兩大需求不能得到滿足，我們會很痛苦，甚至嚴重到心碎的程度。

為了把自己從傷痛中拯救出來，我們必須遠離造成痛苦的人或事。「媽媽不重視我，我好傷心，我要把痛苦趕走，讓它消失！」

在遠離痛苦的同時，我們也遠離了造成痛苦的根源，在上面的例子中，痛苦的根源是母親。事情後來就變成了這樣：我們既沮喪，又遠離生命中最重要的人，絕望地試著把心碎趕走。

但是痛苦並不會消失，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。在較早的幾段親密關系中，我最不能了解的是：伴侶只讓我發覺到痛苦的存在。其實痛苦存在我心中已經很久了，只不過我不願去感受。讓我驚訝的是，我一直在否認痛苦的存在，卻一點都沒有察覺到自己在這么做。要在舊痛一浮現時就立即發現，需要敏銳的洞察力，若要以負責任的態度來面對，不把自己心愛的人推開，則需要更超凡的能力。有一點很重要，必須注意：在分享過一段特別親密的時光之後，情侶們往往最容易吵架。

當兩人覺得特別親近，一切都特別美好，幽默感和溫柔也比平時要多的時候，好像這些親密時刻經歷到的愛，讓我們有力量去不自覺地喚醒過去的傷痛，好讓它們現在得到當時無法得到的愛的關注。但是，想要療傷的企圖卻往往導致激烈爭執或變成親密關系危機的導因。在明白這個道理之前，我曾認為自己和女友爭吵的原因分為以下四種：

解釋一：我們的爭吵是你起的頭。並不是我想吵架，是你侵犯了我的領域，我只是保護自己罷了。

解釋二：我們這次吵架，看起來好像是我起頭的，但我只不過是指出你做得不好的地方，又順帶提到你還有別的行為也需要改進——比如你來月經時的舉止。你就是不能接受有建設性的忠告，還把它當作批評。跟你比起來，我的態度已經夠好了。

解釋三：我們會吵架，是因為你明明是錯的，卻又打死也不承認我才是對的。那我只好發脾氣了，不然你不會明白自己是錯的。

解釋四：我們會吵架，不是因為我受到傷害。我只是有點不高興而已。換作別人，你這樣跟他們說話，他們也會生氣的！你說這是建設性的忠告，但我聽起來卻覺得像是刻薄的批評。

有很長一段時間，我一直不了解，和伴侶吵架只是為了不去感受舊痛。我的伴侶所做的，僅僅是讓這些舊痛浮上我的意識表層而已。我當時也不知道，我所說和所做的，也可能在朋友和伴侶身上造成同樣的效應。要記得，我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。不要忘了傷痛的背後隨之而來的就是沮喪。於是，當你打算正視爭執背後的問題時，會有一個勸阻的聲音響起，告訴你將要面對的傷痛是你承受不了的。這讓我想起另一個故事。

我以前有一個房東，他告訴我，他長大的地方，就在我即將搬去的那一區。他說，在他小時候，那裡是農田，他爸爸就在田裡種西瓜。他張開手臂，很誇張地對我描述，那些西瓜大概有四英尺長。過了一會兒我才想到，對一個七歲的孩子來說，就算一個普通的西瓜看起來也像是龐然大物。隨著年齡增長，他記憶中的西瓜也跟著長大。

你也可以用相同的邏輯來看待兒時的創傷。當我們還小的時候，創傷可能讓我們覺得難以承受。但現在我們長大了，或許已擁有從不同的角度來面對它的能力。也許，現在痛苦已經不像從前那樣難以承受了。用較成熟、理性的態度來處理權力斗爭，不只能讓你面對過去的傷痛，也能讓你不再受其負面影響。這些負面影響，也就是自我局限的信念。

四、信念：想法的果實

我不知道以上這段話是誰說的，但我聽過之後就一直牢牢地記著。這段話的意思是，一旦有一個想法在你心中醞釀，就會產生一連串的連鎖反應，造成深遠的影響。

阿諾·培頓在他的著作《擁有一切》中說，一個普通人腦子里每天都有大約五萬五千個想法，其中大多數是舊有的想法。許多想法從小時候起，就一直存在我們腦子里。你的腦袋就像一台可以永遠錄音的錄音機，不斷重復播放相同的想法。想法是信念的主要成分。如果想法是顆種子，把它種下，你得到的果實就是信念。

如果小時候你有過不愉快的經驗，比如爸爸答應帶你去露營，你很想去，但爸爸卻爽約了。也許爸爸工作太忙了，不得不放棄休假；也許爸爸生病了，或是根本忘了這回事。小孩子眼中的世界並不大，所以爸爸的理由也一點都不重要。你可能會很失望，這時候，你就會產生一些想法來詮釋你所經歷的事。也許其中一個想法是這樣的：「爸爸不愛我！」也許從這個想法又衍生出另一個：「沒有人愛我。」如果這樣，會發生什麼事呢？如果你一再失望，這些想法就會變成一種信念，讓你相信自己真的不可愛。如果這樣的信念在你腦袋裡一再播放，過了幾年，你可能就會認為這就是事實。

而一個深信自己並不可愛的人的命運會是如何呢？

從這個觀點，我們不難發現，過去的創傷並不會隨時間逝去。

每個自我局限的信念，都來自過去的創傷。我們每個人都像做出科學怪人的弗蘭肯斯坦博士一樣，創造出一些怪物般的想法，在我們的生活中造成大大小小的災難。你對自己和這個世界的限制性信念都不是真的，讓你覺得自己很渺小或差勁的想法也對你沒有任何幫助。然而有許多人仍然有這樣的信念，不知道它們的來源，也不知道它們應該只是過客，不應在他們腦中長駐。找出這些信念在我們心中駐足的所在，將會很有幫助。

五、過去的魅影

「過去的事雖然已被我們拋在身後，卻如同魅影一般，如影隨形，揮之不去。」

——克里斯多福·孟

結婚一年半，我和妻子已深陷於權力斗爭中。這時我發現，在寫結婚誓詞時我犯了大錯。結婚時，我和妻子的結婚誓詞都是自己親自執筆，並在眾人之前宣讀。我們的誓詞滿溢著承諾、詩意與愛。當我誠心誠意地發誓將會無條件地愛著妻子，不論順利或是艱難的時刻，都會尊重並仰慕她，不讓痛苦阻撓我們的愛時，我感動得流下熱淚。這些承諾是我真心真意想要遵守的。問題是，這些承諾雖美，卻不實際。換句話說，這些是我不可能做到的承諾。如果我希望做到自己的承諾，那我的誓詞將會變成：「我發誓，在學習無條件愛你的過程中，我會帶給你難以想像的痛苦，導致你對我說出連紐約的計程車司機聽了都會嚇到的話，而且讓你後悔遇見了我。而當你對我做出相同的事時，我會用一個三歲小孩的成熟度來響應，而且用急性子和壞脾氣來當作我的兩大武器。我永遠也不會記得，我們只是兩個盡力想做到最好的普通人。我會把你當作我唯一的快樂源泉。最後我才終於成長並了解到親密關系的真正目的。」

如果是這樣的誓詞，我就可以輕松地做到了！

在進入一段新的親密關系時，我們會把過去的舊痛、舊傷也一並帶去。小時候我們會把沒治癒的創傷埋在心底，以免感到痛苦。

為什麼呢？除了不想感到痛苦，還有一個原因——幼時的創傷有時難以承受，如果不把它除去，我們會覺得自己好像要死掉了。

我還記得小時候，有一次不小心把狗鏈弄丟了。我父親勃然大怒，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭，足足罵了一個多小時。打耳光還不要緊，痕跡當天就褪去了，但心靈的創傷卻不會這么快就痊癒。我希望父親原諒我、愛我，但他並沒有。我好難過，簡直心都碎了。然而，過了幾小時，我就在屋外跑來跑去，跟哥哥嬉笑玩耍了。也許你會以為是小孩子對痛苦的抵抗力較強，所以我很快就忘了那件不愉快的事，繼續過我的日子。然而，多年之後我卻又想起了這件事情，而且重新感受到六歲時被父親打罵所造成的心靈創傷，再一次感到心碎。

身為一個治療師，我知道我從小到大處理傷痛的方法和大多數人沒有什麼不同。我們都經歷過令人心碎的痛，而如果不處理它，可能會對我們的生活造成影響。於是，我們在心裡開辟出一個儲藏室——也就是潛意識——並把所有壓抑的痛苦都丟進去鎖起來，然後忘記有過這回事。潛意識和儲藏室很像，都是用來收納我們不想要卻又不知怎麼處理的東西的；但不同的地方是，潛意識可以無限地擴張，容納愈來愈多的不愉快，讓我們不用去面對痛苦。

你可能會問，既然潛意識可以無限地擴張，那麼繼續把痛苦回憶往裡塞，有什麼不對呢？如果傷痛明明可以避免，又為什麼要讓自己去承受它呢？我很想同意你，但這個想法有其潛在的危險性。

其中之一是，小時候為了避免傷痛，我必須收起對父親的感情，離他遠遠的，保持一個距離，而我情感的創傷一直阻撓在我們前面。

另一個危險是，如同之前談到的，痛苦的經驗往往會讓我們產生對自己和世界的一些限制性信念。舉例來說，狗鏈事件可能會讓我認為父親不愛我。既然我父親在我心中是一個極有權力的人物，我可能會因此推論，所有男性權威人物都不會愛我。然後，我可能會一輩子都害怕老師、警察、醫生、上司等人。恐懼讓人無法自由地發揮自我。再往下想，如果我一輩子都害怕這些人，那我對自己會有什麼樣的看法呢？我可能會認為自己是個弱者、失敗者。而我們對自己的看法，往往會決定我們選擇什麼樣的工作、交什麼樣的朋友、住在什麼樣的地方，以及許多其他的事——甚至可能包括我們開什麼樣的車。你可能會覺得很難相信，被父親打罵的單一事件，竟然會讓我產生這種軟弱的信念，造成這么低落的自我價值感。事實上我也同意，如同之前所說，單一的痛苦事件只是種子，但之後類似的經驗，便會讓自我局限的信念茁壯成長。這個例子只是用來說明，過去的創傷如果沒有癒合，我們就會對自己產生負面的想法；但如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會隨之改變。我們都依據對自己的想法而活。如果你真心相信自己是個成功的人，那麼你的失敗也會幫助你邁向成功之路；如果你相信自己是個失敗者，那麼再大的成功在你眼中看來也像是失敗。所有源自未愈傷口的信念都是自我局限的。既然我們自己的信念與過去的創傷關系密不可分，而過去的事早己記不清，更不可能改變，那我們要如何才能掙脫束縛呢？這也就是為什麼親密關系是無價之寶了。

親密關系讓我們有機會重新面對並治好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法。